ARIKO + I gotta stay high all the time.

Chassant de mon esprit l'idée de l'interrogeais comme meurt d'envie de le faire la grande psychologue qui vite en moi, j'en viens à lui annoncer que ce soir je pose mes valises. C'est presque risqué parce qu'avec les sautes d'humeurs dont il fait preuve il pourrait me tirer par les cheveux et me foutre à coup de pied au cul dehors. Mais, il faut croire que j'ai de la chance puisqu'il semble d'accord et m'offre même son lit. Je le gratifie d'un baisé sur la joue avant de lui proposer de se glisser sous les draps avec moi. Je n'ai pas d'intentions cachées, le fait qu'il soit plutôt mal ne me donne pas réellement envie de faire des sous-entendues, mais sa réponse me signale que lui semble en avoir et ça m'arrache un sourire. On ne changera jamais les hommes apparemment. J'ai entendu dire que le sexe est le meilleur anti-dépresseur du monde. dis-je en rigolant doucement. C'est une théorie que j'ai déjà mise en pratique et je dois bien avouer que cela avait plutôt bien fonctionner même si ce n'était que du sexe sauvage, pour la simple satisfaction de mes désirs. Mon, ou ma, partenaire ne représentait rien d'autre qu'un moyen de parvenir à mes envies. Ce qui n'a pas changé avec le temps d'ailleurs. Ca me rend malade de penser de la sorte parfois, mais ces pensées sont toujours balayé par le besoin. Peut-être que ça pourrait l'aider comme ça m'a aidé. A partir de là, j'pense qu'on peut me considérer comme une sorte d'infirmière tu vois. dis-je tout en jouant avec mes longs cheveux bruns.

Ce que j'appréhendais c'est qu'elle joue sur ses études de psychologie pour m'harceler de questions sur le pourquoi ud comment de ma dépression, je voulais vraiment pas mais au final elle ne le faisait pas, ça me rassurait bien qu'elle ne meurt d'envie. Elle s'installait ici pour le reste de la soirée et la nuit, elle s'invitait et je n'étais pas contre, rentrer à cette heure seule dans ce froid j'aurais du fermer ma gueule en lui disant de partir, au contraire de la compagnie n'était pas de refus surtout quand on sort juste d'une dépression. Je l'invitais même à prendre mon lit en guise de couchage et elle proposait à son tour que je dorme avec elle, la différence dans nos deux propositions c'est que j'espérais qu'elle me demande ça, que je dorme avec elle, comme elle vient juste de me le dire, le sexe est un des meilleurs anti-dépresseurs et ça me faisait sourire d'entendre ça Je confirme. dis-je, après toutes ces années si c'est le cas j'ai du sortir d'un nombres incalculables de dépressions pour avoir autant pratiquer cet anti-dépresseur mais passons. Ah donc si je comprend bien tu jouerai le role d'infirmière pour un pauvre et déprimé drogué que je suis ? lui dis-je rigolant légèrement continuant de rouler mon jont.

En ce moment c'est le bordel. Il n'y a plus d'ordre dans mes idées, ni même dans ma vie. Tout me glisses entre les doigts. Je n'ai plus aucune certitude. Tout ce mélange et plus rien ne fais sens. Surtout pour Jamie. C'était surement la seule dont j'étais certaine, notre amitié, mais depuis le jour de mon anniversaire tout est confus. Il m'a avoué ses sentiments et m'a demandé de le laisser être le seul. J'aurais aimé que cela soit possible, mais je ne suis pas le genre de personne prête à s'abandonner complètement comme il l'exige. J'ai besoin de liberté, de pouvoir faire ce que je veux, quand je le veux, avec qui je le veux. Je n'ai pas envie de tomber dans le schéma que m'ont offert mes parents, à savoir celui de la tromperie. Je ne veux pas le faire souffrir, je m'y refuse catégoriquement. Parce que, je l'aime beaucoup Jamie l'air de rien et il ne mérite pas que je le détruise intérieurement. Je ne suis pas faite pour lui. C'est pour oublier tout ça que je suis venue ici dans l'espoir de trouver de quoi planer. Et, plus encore. Alors que je viens de lui avouer que selon moi le sexe est meilleur anti-dépresseur qui soit, il confirme. Sans trop vraiment réfléchir, je lui annonce qu'on peut alors me considérer comme une infirmière, parce que oui, j'ai dû en sortir quelques uns de ces mâles d'une dépression. Quand il me demande s'il peut en conclure que je suis prête à le soigner je lâche un rire. C'est probable.

Si je vais mal et que je ne veux pas le montrer et surtout qu'on s'inquiète pour moi, mon état, je sais qu'elle aussi va mal mais je ne dis rien, chacun ses problèmes puis c'est logique sinon elle ne serait pas venu en Loïs Lane pour que je joue son Superman ce soir, elle a besoin de planer c'est qu'il y a une raison, ou plusieurs qui sait ? Enfin bref. Elle décide de s'imposer en posant ses valises pour la fin de soirée et la nuit, j'aime son tact c'est ce qui m'a plus en premier chez elle, c'est pour ça qu'il y a deux ans elle est venu vers moi et même si je lui ai ris au nez elle a persister et voilà où elle en est arriver, à me tenir tête. Je suis d'accord avec elle sur le fait que le sexe reste le meilleur moyen de décompresser et d'éviter de déprimer et je lâche un petit rire quand elle dit qu'elle a comme un rôle d'infirmière à jouer dans cette histoire, c'est pas faux ça l'a fait même rire. Et tu procèdes comment ? dis-je finissant le roulage du pétard.