test ton couple avec siam ! • SIAM&DIAM&CODY

Trololololoooooool il ne fallait pas non plus prendre Cody pour le dernier des crétins ! Tapi dans sa cabane, il demeurait immobile, l’oreille aux aguets, prêt à réagir au moindre petit bruit de pas. Et des bruits de pas, il entendit, ohlalalaaaa ! Ce fut même des bruits de genoux, un troupeau d’hippopotames qui se pensaient discrets ! Mais noooon, Cody avait entendu Siam et Diamantika passer juste derrière lui, et s’il restait de dos et paralysé, ce fut uniquement pour ne pas éveiller le moindre soupçon. En effet, il les écoutait dans la cuisine, elles semblaient fouiller et retourner les tiroirs en quête de munitions. Puisque les murmures provenaient de derrière lui à droite, il décida de quitter sa cabane par devant en se faufilant sous une chaise pour sortir. A son tour, il progressa jusqu’à la cuisine à quatre pattes. En entrant, il vit les deux quiches lorraines guetter à l’autre porte le moment parfait pour sauter sur la cabane – vide du coup. Cody entendait un bout de leur plan, comme quoi Siam passait par devant, Diamantika par derrière … Tiens ça change, d’habitude c’est Cody qui passe par derrière *sbaffffff* Il se cacha derrière un meuble et attrapa le bouteille qui se trouvait sur ce dernier. MMMMMHHHH DE LA CHANTILLY. Parfait parfaaaaaaaiiiiiit. Rusé comme un renard et habile comme une marmotte, il s’aventura dans la cuisine et marchant le dos voûté, s’approchant dangereusement des BFF chargées comme des mules pour mener l’assaut. Arrivé à deux pas d’elles, il lâcha un ; « Coucou les filleeeees … » Il les menaçait à l’aide de son pistolet-chantilly et, dès qu’elles se retournèrent, il appuya sur le bouton pour les asperger de crème blanche. MOUHAHHAAHAHAH. Un partout now, balle au centre. Il ne resta pas devant elles, vous pensez bien. Il partit en courant et retourna dans le salon, toujours armé de sa bombe chantilly.

Je m'amusais comme une folle, j'étais un soldat sur un champ de bataille et je devais vaincre le méchant. En fait c'était plus une sorte de jeu vidéo complètement délirant. Mais bon je trouvais ça cool, au moins j'arrêtais de penser à tout et n'importe quoi et je mettais mon cerveau sur pause au moins une fois. J'aimerai bien avoir le cerveau de Cody au moins il ne doit pas réfléchir beaucoup et c'est ça qui doit être reposant dans son cerveau. Sans s'en rendre compte, Cody avait réussi à nous contourner et lorsque j'entendis le son de sa voix j'étais prête à lui balancer un oeuf sauf que je reçus de la chantilly dans le visage. Et avant que je n'ai pu dire ouf, Cody avait disparu ! « Allez Diam on passe au plan B. On fonce sur lui et on lui jette le plus d'oeufs dans la tête ! » chuchotais-je pour que cody ne puisse pas entendre. m'approchant avec Diam de Cody je criais comme une guerrière. « A L'ATTAQUE ! » hurlais dans l'appartement. Quand je le vis, je commençais à jeter des oeufs sur lui, j'allais bien le viser ! Et de un, de deux, de trois je les jetais sans savoir si j'atteignais pas cible. Puis je me jetais sur Cody pour le faire tomber au sol. « Va-y Diam ! Il faut l'achever ! Dépêche toi je pense que je vais pas tenir longtemps. » dis-je en écrasant toujours Cody.

Cody avait réussi un coup de maître – que dis-je, un coup de de Dieu – en contournant Satanas et Diabolo pour les avoir par derrière – mmmh cochon – et les asperger de sa chantily – mmmmh cochon bis – en étouffant un rire sadique, afin de marquer sa supériorité. Malheureusement, elles étaient bien plus armées que lui et il finit à terre en train de se transformer en cake. Il aurait aimé un truc cool. Ben quoi, Malia elle se transforme en coyote-garou et Kira en renard-garou. Pourquoi Cody se coltinait le cake-garou ? Quoique, même pas garou le cake, sauf quand il est mangé par le chanteur Garou mais Cody aimerait bien qu’on ne le mange pas. Puis, elles partirent, laissant leur victime à terre. Le Lowell resta quelques secondes en position du mort, silencieux, agonisant, espérant qu’au moins une des deux remue le petit doigt pour l’aider … MAIS PENSES-TU. Alors, Cody se redressa et, sentant de la moutarde sur sa lèvre, s’écria ; « MON DIEU C’EST DE LA MOUTARDE DE DIJON ? » Il se figea face aux demoiselles avant de se recoucher ; « Je suis allergique à la moutarde de Dijon ! Je vais gonfler, je peux déjà plus respirer, au secouuuuurssss ! » Il posa une main sur son cœur, l'autre sur sa gorge, avant de se crisper en attendant que Wonderwoman et Catwoman volent à son secours. Bien sûr, tout ceci était de la comédie, mais il voulait qu’elles culpabilisent et il comptait aller looooiiiiin dans son cinéma.