Please ensure Javascript is enabled for purposes of website accessibilityVALOUMY ❥ T'oublier ? J'en suis malheureusement incapable. - Page 2
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VALOUMY ❥ T'oublier ? J'en suis malheureusement incapable.

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Voilà, je venais de lâcher tout ce que j'avais sur le coeur. Oui malgré le mal qu'il m'a fait, il me manquait. Mais suis-je capable de revenir avec lui ? Non, je ne pense pas, même si une partie de moi en a envie. Sauf que sa réaction m'exaspéra plus qu'autre chose. Oui car la seule chose qu'il trouva à faire, c'est carrément me rire au nez. Définitivement, je n'aurais jamais dû me rabaisser à venir le voir, à m'inquiéter pour lui .. Je suis vraiment trop conne. Et en plus tu te fous de moi .. Disais-je doucement en levant les yeux au ciel. C'est ensuite qu'il reprit la parole, m'expliquant que je devais l'oublier et surtout que de son côté, il ne pensait plus à moi. Je n'ai jamais eu autant mal, même lorsque je me suis faite renversée par une voiture après ma dispute avec l'ex de mon frère .. Non là ça faisait bien trop mal. Tellement que j'arrêtais de pleurer, j'eus simplement un petit rire nerveux et essuyant les quelques larmes nichées sur mes joues. Je levais mon regard vers lui en passant doucement ma main dans ma poche pour chercher quelque chose. T'as raison, je dois trouver une solution .. Je vais m'envoyer en l'air avec la moitié de l'université au moins je penserais à d'autres mecs que toi. Lui avouais-je en parlant difficilement. En serais-je capable ? Je sais pas, ma timidité m'en empêchera certainement ou alors ce serait simplement moi qui n'aurais pas envie d'aller voir ailleurs, ce qui est la solution la plus probable. Mais qu'importe, je terminais par sortir la bague de fiançailles qu'il voulait à tout prix que je garde lorsque nous avons signé les papiers de divorce. Je n'aurais jamais dû venir te voir .. Je n'aurais jamais dû tomber amoureuse de toi. Ma main lâchait cette bague qui tombait à ses pieds. Il voulait m'achever ? C'est gagné.

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Evidemment que non je ne me foutais pas de sa gueule, je ne le pourrais jamais, je suis bien trop fou d'elle et j'aurais toujours le plus grand des respect pour elle. Mais valait mieux qu'elle croit à ça, qu'elle me déteste au lieu de s'inquiéter, comme ça elle ne reviendra plus jamais me voir et elle ne souffrira plus autant qu'à cet instant. Je suis bien plus capable d'en supporter que mon cher ange que je veux à tout prix protéger et préserver, quitte à ce que cette protection soit contre moi. Mais est-ce que je serais capable d'encaisser la voir avec trente six mille mecs différents ? Je serrais un peu trop fort mes poings, essayant de me retenir puisque je sais qu'elle veut simplement me renvoyer la douleur que je venais de lui envoyer. J'étais incapable de lui répondre à ça, parce que je savais que j'allais me trahir. Elle finit par me dire qu'elle n'aurait jamais du venir me voir ni même tomber amoureuse de moi, comme si c'était des choses prévisibles, mais si ça pouvait lui faire du bien, tant mieux. Mais quand elle me rendit la bague, mon coeur se serra de souffrance, de telle que j'ai craché de colère Parfait !!! Envoie-toi en l'air avec tous les mecs de Harvard, j'en ai rien à foutre ! Deviens la pire des salopes que je ne te remarquerais toujours pas ! J'avais envie de gueuler, de pousser des cris interminables tellement j'étais vert de jalousie. Je me suis alors baissé et ait récupéré la bague, ne sachant clairement pas ce que j'allais en faire. Sûrement la garder pour toujours penser à elle, même si ça allait me faire bien du mal.
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Ce que j'ai dit au sujet des autres mecs, c'était simplement sur le coup de la colère. Ce n'est pas mon genre et ça ne me ressemble pas, mais ce qu'il termina par me dire m'acheva pour de bon. Il me compara limite à une salope, mais c'est qui celui de nous deux qui a trompé l'autre depuis le début ? Certainement pas moi. C'est l'hôpital qui se fout de la charité, sauf que cette fois-ci je n'arrivais plus à pleurer, à hurler, non j'étais juste terriblement déçue par ce qu'il venait de m'avouer. Se faire comparer de salope par le pire des salauds, ça en devient presque comique .. Avouais-je en ravalant difficilement ma salive. Je lui ai toujours été fidèle, je n'avais d'yeux que pour lui et la salope, ce serait moi ? Parce que j'ai envie de tout faire pour l'oublier ? Pour oublier l'homme qui m'a brisé et dont je suis toujours amoureuse ? C'est du grand n'importe quoi, j'en peux clairement plus. Mais hors de question de pleurer une nouvelle fois devant lui, il ne le mérite pas. Je sais pas quel était ton but, mais si c'était de tout faire pour que je ne revienne jamais plus vers toi, je te félicite .. Tu as réussi. Je me suis rabaissé une fois à revenir vers lui, mais après ça, après ses propos à mon égard, il peut toujours attendre pour que je revienne une seconde fois. Il veut que je l'oublie, c'est ce que je vais faire, je ne sais pas comment, mais je dois le faire. Je le regardais une dernière fois dans les yeux, complètement déçue et anéantie. Je ne vois pas pourquoi je devrais rester ici. Je tournais alors des talons pour m'enfuir de nouveau, en espérant qu'il ne me retienne pas, sans quoi j'ai bien peur de craquer pour de bon.

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Dans un sens, je ne me sentais pas comme un salaud qui est aller voir une autre femme alors qu'il en avait déjà une, parce que j'étais amoureux des deux et que j'étais foutrement pas capable de faire un choix. Mais Amy me rappelait clairement que j'en ai été bel et bien un, et elle n'avait pas tord. Mais elle m'avait cherché en me faisant part de son envie d'aller voir ailleurs, et pas qu'une seule fois, ça me déchirait le coeur, je ne voulais même pas la voir avec un seul autre homme, alors plusieurs ? Autant me tuer maintenant ce sera bien plus supportable. Toujours est-il que j'avais bien réussi mon coup pour qu'elle ne veuille jamais me revoir, parce que c'est exactement ce qu'elle comptait faire et je me sentais anéanti. C'est loin d'être ce que je veux, et je ne sais pas si c'est le tout cumulé avec le fait que j'avais eu un pet au casque (littéralement oui oui) mais ma tête se mise à tourner et je sentais mon corps se dérober sous moi et mes genoux touchèrent la terre ferme, ne sentant même pas la douleur m'envahir, juste le besoin de cacher mon visage dans mes mains et ... de lâcher mes larmes. C'était bien la première fois que je pleurais pour une femme et c'est bien la pire chose que j'aurais pu faire, mais j'arrive clairement pas à me contrôler. Elle était mon ange, ma sauveuse, et voilà que j'avais réussi de A à Z à la perdre complètement. Je ne suis qu'un pauvre looser.
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Il n'arrive peut-être pas à comprendre le mal que ça m'avait fait, le fait que je me sente trahie. Il est mon premier amour, celui avec qui je me voyais passer le restant de mes jours. Et lui en aimait une autre derrière mon dos, c'est une douleur au niveau du cœur que je ne souhaite à personne. Quand il me fit savoir qu'il avait réussi à m'oublier et qu'à ses yeux j'aurais beau être la pire des salopes ça ne changerait rien, c'était trop pour moi. Je commençais alors à partir, mais une fois au bout du couloir je me suis retournée pour voir si Valentin était toujours là. Et le choc fut immense quand je l'ai vu à genoux, cachant son visage avec ses mains pour pleurer. Sans même hésiter je suis revenue vers lui. Était-ce une bonne idée? Qu'importe. Valentin .. Disais-je en me mordant la lèvre pour ne pas craquer à mon tour. Ça fait tellement mal de voir l'homme qu'on a aimé et qu'on aime toujours dans cet état. Je posais finalement doucement ma main sur la sienne alors qu'elle cachait toujours son visage. Relève toi s'il te plaît.. Je veux pas qu'on te voit comme ça. Et je ne veux pas le voir comme ça, je ne sais pas si c'est pour moi qu'il pleure ou pour Rosalia et la perte de leur enfant, mais dans tous les cas je ne veux pas le voir comme ça, ça me brise encore plus le cœur. Et pour cause, je commençais à trembler comme une feuille et les larmes commencèrent à couler sur mes joues. J'aimerais tellement me serrer dans ses bras, l'embrasser et faire comme si rien ne s'était passé, mais j'en suis incapable et d'après ses précédents propos il m'avait oublié, alors à quoi bon ..

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Je pensais clairement que j'allais pouvoir me contrôler, rester fort jusqu'à ce qu'elle ait quitté le bâtiment, mais mon corps avait cédé avant même que je ne le décide. Je n'arrivais pas à le supporter et j'espérais franchement qu'elle ne se retourne pas, qu'elle ne me voit pas dans cet état pathétique parce qu'elle comprendrait sûrement que ce que j'ai dit est tout à fait le contraire de ce que je pense. Mais trop tard, j'entendis mon prénom dans sa bouche et je savais que c'était trop tard, mais des larmes continuaient de rouler, ou plutôt de sortir de mes yeux puisque ma main les empêchaient de rouler, impossible de les retenir avec mon coeur qui se serrait de plus en plus, tellement que j'avais l'impression qu'il allait couper ma respiration. Mais quand je sentis sa main sur la mienne, me disant qu'elle ne voulait pas qu'on me voit dans un tel état, j'eus l'impression que mon coeur se desserrait peu à peu et la seule chose que j'ai été foutu de faire, c'est d'attraper sa main et de l'attirer contre moi, la faisant tomber sur moi, la serrant dans mes bras le plus possible, jusqu'à ce qu'elle réalise ce qu'il se passe et ne se dégage de mon étreinte. Je la respirais un maximum, profiter de cette étreinte parce que jamais plus je n'y aurais droit.
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Le voir pleurer, ça m'a littéralement brisé le cœur. Pourquoi ? Je sais que ça ne devrait pas, qu'après les propos qu'il a eus envers moi et ce qu'il a fait derrière mon dos je devrais lui en vouloir, je lui en veux .. Mais j'ai encore des sentiments pour lui et j'ai bien peur d'en avoir jusqu'à la fin de mes jours. Comment pourrais-je oublier le seul homme dont je suis tombée amoureuse ? Comment oublier l'homme qui a réussi petit à petit à me faire sortir de mon cocon quand j'étais avec lui, oublier l'homme qui a pris le pas sur ma timidité maladive. Ok j'ai mal, mais je l'aime. Suis-je capable de retourner avec lui ? C'est une autre question, mais je ne peux pas l'oublier ça c'est certain, encore plus quand je le vois dans cet état. J'ai alors posé ma main sur la sienne en espérant qu'il se relève et qu'il sèche ses larmes, mais il attrapa d'un seul coup ma main pour me tirer vers lui et me faire tomber sur lui. Mon coeur s'accéléra tellement vite, encore plus lorsqu'il me serra dans ses bras. Je devrais le repousser et partir, mais la seule chose que j'ai pu faire, c'est de me blottir davantage contre lui et poser ma tête contre son épaule. Son odeur enivrait mes narines tout en versant quelques larmes .. Je devrais partir Val .. Surtout après ce que tu m'as dit, tu le pensais vraiment ? Car si c'est le cas, moi je peux pas t'oublier, je veux pas. Lui avouais-je en pleurant de nouveau comme une madeleine, je cachais mon visage contre son torse .. Non je veux pas l'oublier, oublier les merveilleux moments passés avec lui malgré sa tromperie.

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C'était plus fort que moi, je n'arrivais pas à la lâcher, à la laisser partir, pas après qu'elle soit venue d'elle même voir comment j'allais. Et pourtant j'ai vraiment essayé, mais c'est comme essayer de déplacer des montagnes, on a beau essayé, on y arrive juste pas. Je ne m'en donne peut-être pas assez les moyens, mais c'est au-dessus de mes forces, je l'aime trop. Aussi ça me fit terriblement du bien quand elle se laissa faire et quand elle se mit à pleurer sur moi. Je n'aime pas la voir ou la sentir dans cet état, mais dans mes bras je me sens déjà mieux parce que je peux la serrer contre moi et essayer de la consoler. Elle finit par me demander si ce que j'avais dit était vrai et surtout elle me fit savoir qu'elle ne voulait pas m'oublier. Mon coeur s'emballa clairement, trop heureux d'entendre ces mots-là. Putain j'en revenais pas, j'étais peut-être sur la bonne voie pour la récupérer, je voulais y croire, j'y crois un peu trop même. Je la gardais contre moi et lui répondais J'essaie juste de trouver un moyen pour que tu arrêtes de souffrir à cause de moi et que tu puisses recommencer ta vie sans moi et être heureuse. Même si moi à côté de ça, je serais prêt à t'attendre pour l'éternité ... Bah quoi, je vous avez bien dit que j'étais pire que romantique quand je suis vraiment amoureux. Et puis ça répondait parfaitement à sa question.
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J'étais beaucoup trop faible pour le rejeter, je me blottissais alors contre lui en écoutant ses belles paroles .. M'attendre jusqu'à l'éternité. Il m'en a déjà dit de telles paroles, mais derrière tout cela il allait tout de même voir ailleurs .. Mais qu'importe, j'ai besoin d'entendre ça de sa bouche, bien plus que ses précédentes paroles à mon égard, bien trop blessante. Et donc pour que j'arrête de souffrir, t'as décidé de me comparer à une salope ? T'es vraiment un sacré trou du cul. Disais-je d'une petite voix un peu boudeuse. Ouais même si au fond il ne le pensait peut-être pas, entendre ce mot de la bouche de l'homme qu'on aime, ça fait clairement mal. Je restais tout de même contre lui, sentir ses bras autour de moi, son odeur, tout ça me manquait tellement. Je bougeais finalement mon visage près du sien, on se retrouvait alors nez à nez et je pouvais même sentir sa respiration contre son visage. J'ai tellement envie de l'embrasser, de sentir ses lèvres contre les miennes, c'est presque ce que j'étais en train de faire, j'avançais tout doucement mon visage du sien, mais au dernier moment je me suis rétracté. Je dois y aller .. Je me retirais doucement de son étreinte, j'ai bien trop peur de craquer et j'en ai pas le droit.

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C'est clair que j'avais pas su choisir mes mots pour la faire partir et me détester en sachant que ce n'est clairement pas ce que je veux à la base. Mais malgré ça, j'avais parfaitement réussi à la faire rester contre moi par je ne sais quel miracle, mais il était clair qu'elle était toujours autant amoureuse de moi et ça devait être une déchirance entre son cerveau et son coeur à cet instant même, ça s'entendait même dans ses paroles. Mais il fallait que je lui dise vraiment pourquoi je l'avais traité ainsi Ca c'est plutôt la jalousie qui a parlé ... Parce que je ne l'aurais pas traité ainsi si elle ne m'avait pas provoqué en me disant qu'elle irait voir ailleurs. A partir de là tout s'était enchaîné et je regrettais évidemment ces paroles. On devait être pitoyable ainsi mais je m'en foutais elle était contre moi. Seulement tout avait une fin et elle se redressa, mais me fit face, et bien proche, chose qui me déstabilisa mais me rendis fou. Impossible de bouger, j'avais peur de l'effrayer et j'espérais de tout coeur qu'elle m'embrasse ou qu'elle reste assez longtemps pour craquer et faire le premier pas. Mais non, elle se dégagea de mon étreinte et je ne voulais pas me la jouer violent avec elle, j'ai mes tords et je n'ai pas le droit d'en abuser, mais je ne pouvais pas la laisser partir encore, pas encore Même pas un baisé d'adieu ?! Ouais c'est abusé je sais bien, mais elle m'avait trop donné envie en restant aussi proche de mes lèvres il y a quelques secondes de cela.
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