Mon dieu, qu'est-ce qu'il lui avait pris d'accepter ce défi ? Vêtu de son plus simple appareil, la guitare pour seul vêtement – et encore heureux qu'elle était là, cette guitare. Il se sentait con, sans parler que dans le couloir qui menait aux dortoirs, il y avait ce courant d'air désagréable qui hérissait tous les poils du jeune homme malgré l'alcool chaud qui coulait encore dans ses veines. Bon allez, il inspira fortement puis se jeta dans la fosse aux lions où il se ferait littéralement bouffer par ces dames puisqu'elles succomberaient forcément au torse velu de Bleeker et à sa voix de crooner des bacs à sable. Merde, il aurait pu s'épiler les jambes, y a pas idée de sortir comme çaaa. Torse bombé, il poussa la porte et, de ce fait, la chansonnette également en grattant sa guitare des trois-quatre accords qu'il connaissait par cœur ; « Youuuu are so beautifuuuuul, to meeeeee ... » Il fermait les yeux mais imaginait déjà ceux des filles scotchés sur lui, prêtes à exploser de rire quand il aura terminé la chanson. « Oh can't you seeeeeeee ! » continua-t-il sans pudeur en grimpant dans les aigus. La honte intergalactique qu'il allait se payer. Heureusement, il était resté près de la porte et était prêt à partir en moonwalk si l'urgence s'y prêtait. Il songeait déjà à changer d'identité, à faire une reconstruction du visage, s'enlever deux-trois cordes vocales et s'habiller ailleurs qu'au magasin en bas de chez lui pour atténuer la gêne.