(aiden) les étoiles pour seul témoin.

@Aiden Featherington — Aiden sourit en parlant de son pays natal, et il est clair qu’il en est fier, même s’il admet être un peu biaisé. Son enthousiasme pour l’Italie est contagieux, et je ne peux m’empêcher de sourire en retour, emportée par la chaleur de notre échange. Il y a quelque chose de rassurant dans sa façon de parler, une simplicité et une honnêteté qui mettent à l’aise. — Quand on a grandi dans un endroit qui nous a façonnés, il est difficile d’être objectif, mais ce n’est pas une mauvaise chose. L’Italie est spéciale, et je pense que c’est pour ça que je suis tellement heureuse de l’explorer. Il semble apprécier cette connexion que nous partageons, cette rencontre qui ne ressemble pas à celles où l’alcool et le bruit dictent l’ambiance. Ici, tout est plus calme, plus authentique. Je suis d’accord avec lui : ce moment est simple, mais il a une qualité presque rare, sans distractions inutiles. — Merci, je dis lorsqu’il me félicite pour mon domaine d’étude, un léger sourire aux lèvres. — C’est vrai que c’est un long chemin. Il me reste encore quelques années, surtout si je veux me spécialiser en psychiatrie. Mais c’est un engagement qui en vaut la peine. Chaque étape me rapproche un peu plus de ce que je veux accomplir. Parler de mes études me rappelle les raisons profondes qui m’ont poussée vers la psychiatrie, et même si je ne le mentionne pas, la réalité de ma bipolarité plane comme une ombre discrète sur notre conversation. Pourtant, ce n’est pas le moment d’aborder ce sujet. Je préfère me concentrer sur lui, sur ce qu’il a à dire, sur cette opportunité de découvrir plus sur sa vie. — Ça doit être incroyable de trouver enfin ce que tu veux vraiment faire. Je sais que ça peut prendre du temps, et ce n’est pas toujours évident. Qu’est-ce qui t’a aidé à réaliser que c’était ça, ta voie ? Je le regarde, curieuse d’entendre son histoire. Il y a quelque chose de fascinant dans le fait de trouver un chemin qui résonne profondément en soi, et je me demande quelles expériences l’ont conduit à cette décision. Peut-être y a-t-il des moments difficiles ou des révélations personnelles derrière tout cela.

Je garderais toujours un lien spécial avec l'Italie. J'y suis née et j'y ai vécu jusqu'à mon départ pour l'université. Donc je suis réellement content d'y retourner pour le Summer Camp. Ravi que ça te plaisir alors. Que je lui réponds en souriant. Ce que j'aime ici c'est surtout profiter de la nature environnante. Ce me fait du bien de profiter de ce que la nature a à nous offrir. On échange ensuite sur nos études et surtout les siennes. Moi je suis désormais diplômé et je vais pouvoir commencer à me préparer pour les différents examens pour entrer dans l'académie de police. Je vais tenter le coup lors de la session de début décembre afin de pouvoir commencer l'école de police dès janvier. Je te souhaite de réussir et d'arriver à accomplir ce que tu souhaites. J'ai mis du temps à trouver ma vrai voie et surtout de réaliser vraiment ce que je veux. Le droit c'était surtout par rapport à ma meilleure amie, mais avec ce que j'ai vécu à Paris il y a quelques années, c'est rejoindre la police qui m'intéresse. Sauver les gens, intervenir dans des situations compliquées, malgré le danger que cela peut représenter. Je sais pas vraiment en réalité.. J'ai pris conscience que le droit c'était pas entièrement ce que je voulais et avec tout ce qu'on voit maintenant, j'ai envie de pouvoir sauver les gens, qu'importe le danger que cela peut entrainer. Tout simplement. Il est évident que je risque de me retrouver en danger dans certaines interventions, mais ça ne me fait vraiment pas peur.

"Neriah Maxwell"

@Aiden Featherington — Les mots d’Aiden résonnent en moi, une certaine gravité se dégage de son discours lorsqu’il évoque son envie de rejoindre la police. Je perçois une profondeur dans son choix, une force qu’il puise dans des expériences passées que je ne connais pas encore. Il a mentionné Paris, et quelque chose en lui semble avoir changé après ce qu'il y a vécu. Il parle de sauver les gens avec une conviction qui me touche, et je sens que ce n'est pas simplement un choix de carrière pour lui, mais une mission, un appel plus grand que lui. — Je comprends, je murmure en le regardant, mes yeux cherchant à capter l'émotion derrière ses paroles. — Ça doit être puissant de réaliser ce que tu veux vraiment, de suivre un chemin qui fait sens pour toi. On dirait que tu as trouvé ta place, même si ça n'a pas été simple. Je fais quelques mouvements dans l’eau, me laissant doucement flotter tout en réfléchissant à ce qu'il vient de dire. — Ce que tu dis est vraiment admirable, Aiden. Vouloir être là, au front, pour protéger les autres, même au risque de ta propre vie... ça demande une force que peu de gens ont. Je ressens un mélange d'admiration et d'inquiétude. Peut-être parce que, malgré son calme et sa détermination, l'idée qu'il pourrait se mettre en danger me trouble plus que je ne l’aurais pensé. Cette pensée me rappelle mes propres luttes intérieures, les moments où je m'enferme dans mes propres peurs à cause de ma bipolarité, les risques que je ne prends pas par crainte de m'effondrer à nouveau. Aiden, lui, semble prêt à se lancer, peu importe le danger. — Je pense que c’est ça qui est le plus difficile dans nos parcours respectifs, je reprends doucement. — Se trouver, se comprendre, et suivre la voie qui résonne vraiment avec nous. Peu importe le temps que ça prend, ou les risques que ça implique. Je le regarde encore une fois, observant la détermination dans son regard.

Je préfère toujours éviter de dire les vrais raisons de mon changement de parcours, parce que ça voudrait dire parler de Paris, parler de la perte de ma meilleure amie et ensuite de ma petite soeur. Je veux garder ça pour moi ou pour mes proches. Et puis c'est toujours quelque chose de compliqué à raconter. Après tout, j'ai du consulter un psychologue pendant plusieurs mois, tellement j'ai pu être traumatisé de ce que j'ai vécu. Franchement ouai... Je me donne tous les moyens en tout cas et ça commence par les examens écrits et physiques en décembre. Je pourrais tenter septembre, mais je préfère me donner quelques mois de plus pour réussir tout ça. J'i bien conscience des risques, j'avoue que mes proches sont pas forcément ravis de ce revirement, mais pour rien au monde je changerais d'avis. Absolument pas. Je suis prêt à mettre ma vie en danger si ça peut en sauver pleins d'autres. Qu'est ce qui t'attires dans la psychiatrie toi ? Que je lui demande finalement, voulant en savoir plus sur son choix de parcours.

"Neriah Maxwell"

@Aiden Featherington — Je l'écoute, admirative de sa résilience, de la manière dont il se prépare à affronter ce qu’il considère comme son futur. Sauver des vies, même au risque de perdre la sienne… C’est un engagement que peu de gens comprendraient, mais en voyant son regard déterminé, je sais qu'il est prêt à tout pour ça. Et malgré les risques, je ne peux qu’admirer son courage. Quand il me demande ce qui m'attire dans la psychiatrie, une vague de réflexions me submerge. Ce n'est pas une question simple, pas pour moi. Mon parcours, comme le sien, est tissé de douleurs et de luttes personnelles. Je prends une grande inspiration avant de répondre, cherchant mes mots. — La psychiatrie m’a toujours fascinée, parce que je pense que le plus grand champ de bataille que nous avons, c'est dans notre esprit, je commence, ma voix un peu plus douce. — Les maladies mentales peuvent être aussi dévastatrices que les blessures physiques, mais elles sont souvent invisibles. Elles déchirent des vies de l'intérieur, et parfois, les gens n'ont même pas conscience de ce qui les détruit. Je fais une pause, mes doigts caressant distraitement la surface de l’eau. — Je sais à quel point ça peut être difficile de vivre avec un esprit qui vacille. D’être enfermé dans ses propres pensées, de se sentir pris au piège par des forces qu’on ne peut pas contrôler. C'est une réalité que je connais de l'intérieur. Mon regard croise le sien, et je sens que je suis en train de m'ouvrir un peu plus que je ne le fais habituellement. Mais quelque chose dans notre échange me donne envie d'être honnête. — J'ai été diagnostiquée bipolaire il y a quelques années, et depuis, je me suis lancée dans ce domaine non seulement pour comprendre les autres, mais aussi pour mieux me comprendre moi-même. Ces mots, je ne les dis pas souvent. Peu de gens savent, à part mes plus proches amis. Mais avec Aiden, ici, dans cette nuit tranquille, je me sens étrangement en sécurité, comme si nos luttes respectives créaient un lien invisible entre nous. — Je veux aider ceux qui, comme moi, se battent contre eux-mêmes, contre leurs démons intérieurs. Je veux leur montrer qu'ils ne sont pas seuls, que ce n’est pas une fatalité. Et peut-être que, quelque part dans ce processus, je réussirai à me guérir un peu aussi. Je me tais, laissant mes paroles flotter entre nous. Le silence de la nuit, combiné au léger clapotis de l'eau, rend l'instant presque sacré.

Après lui avoir parlé de mon envie de devenir policier, je décide de lui demander ce qui l'attire dans la psychiatrie. Ca ne doit pas être la joie tous les jours dans ce domaine là. Parce que des maladies mentales, il y en a beaucoup. Ca ne se voit pas comme un handicap physique, donc on a du mal à comprendre les personnes atteintes de maladies mentales. Et souvent c'est des personnes qu'on va mettre de côté. Donc c'est aussi de belles études. Aider, comprendre et peut être guérir. Et là je fronce les sourcils quand elle me dit qu'elle connaît ce type de maladie de l'intérieur et je comprends rapidement de quoi elle parle. Elle a été diagnostiqué bipolaire. Je comprends mieux son état d'esprit. Au final, on n'y connaît pas grand chose à cette maladie et souvent les maladies mentales sont mals vus et j'imagine qu'on fait juste passer les gens pour des fous. Wow eh bah c'est vachement bien ce que tu fais, compte faire... C'est vrai que souvent on fait passer ces personnes là pour des fous, alors qu'ils n'y peuvent rien, t'y peux rien. Il y a des traitements qui existe je suppose, et il y a certainement encore du progrès à faire pour que ces gens soient pas catalogué. Moi c'est pas quelque chose qui me choque, ou qui me dégoûte ou qui me donne envie de partir de la piscine. Bien au contraire. Et c'est vrai que le cerveau peut être très compliqué par moment. J'ai du consulté une psy pendant plusieurs mois pour me guérir, mais avant d'y aller, il fallait accepter d'aller en consultation, accepter d'avoir besoin d'aide pour aller mieux. Que je lui avoue finalement en plongeant mon regard dans le sien. Peut être que sans ces séances, j'en serais pas là actuellement. Je sais que ça m'a fait du bien et encore c'est différent, moi c'était un état de post traumatisme, elle c'est une maladie. J'ai vu ma meilleure amie mourir sous mes yeux et dans mes bras à cause d'une balle perdue et un an après j'ai perdu ma soeur après un très mauvais plongeon dans la piscine. Mon grand frère s'était barré à Harvard, j'allais pas bien. Et les séances m'ont aidé à extériorisés, donc je comprends ton envie de travailler sur tout ce qui est maladie mentale. J'trouve ça admirable, encore plus si toi t'as été diagnostiqué. Donc elle va pouvoir comprendre encore plus sa maladie.

@Neriah Maxwell

@Aiden Featherington — Le silence entre Aiden et moi est lourd de révélations, mais aussi d’une étrange sérénité. Lorsqu'il parle de la perte de sa meilleure amie et de sa sœur, je sens mon cœur se serrer. C’est une douleur que je n’ai jamais connue, mais je comprends maintenant pourquoi il veut devenir policier, pourquoi il est prêt à risquer sa vie pour sauver celle des autres. Son courage, celui d’avoir consulté un psy pour surmonter ses traumatismes, me touche profondément. — Merci de me raconter tout ça,je dis doucement, nos regards toujours connectés. — Je sais que ce n’est pas facile d’en parler, et je respecte beaucoup la force que tu as eue pour te relever après tout ça. Je fais un pas dans l'eau, me rapprochant légèrement de lui. — Ce que tu as vécu t’a forgé, et je comprends pourquoi tu veux aider les autres maintenant. Ça me fait penser à moi... La psychiatrie, c'est une façon de comprendre les gens, mais aussi de me comprendre moi-même. Il hoche la tête, et je continue, ma voix plus douce : — Oui, j’ai des traitements, de la thérapie, mais il y a des jours plus difficiles que d’autres. Je me ferme parfois aux gens que j’aime parce que j’ai peur de les épuiser. C’est pourquoi je veux aider ceux qui vivent des choses similaires. Nos histoires, bien que différentes, semblent soudainement se croiser. — On essaie tous les deux de transformer notre douleur en quelque chose de plus grand, je conclus, un léger sourire aux lèvres, sentant que cette nuit sous les étoiles a tissé un lien silencieux entre nous.

C'est full confidences ce soir. L'entendre se confier à moi sur sa propre maladie et m'expliquer pourquoi elle a choisis ce cursus m'a clairement mis en confiance et je me suis confié sur mon passé, sur les mois très compliqués que j'ai vécu après la perte de ma meilleure amie et de ma soeur. Je me suis isolé des mois jusqu'à accepter d'avoir besoin d'aide. J'avais besoin de parler de tout ça à quelqu'un. Et je n'y arrivais pas avec ma famille, mais face à cette psy, j'ai réussis à me confier et ça m'a libéré d'un énorme poids. Et je comprends ton envie de t'aider et de pouvoir aider les autres atteint de ce type de maladie. Vraiment admirable. Que je lui dis, que je lui répète même. Mais c'est important. Elle a choisit une voie vraiment admirable pour tenter d'aider les gens atteint de maladies mentales. Ils sont beaucoup trop mis de côté dans la vie de tous les jours parce qu'ils peuvent être beaucoup trop différent des autres. Après si tes amis sont au courant de ta maladie et de ce que ça peut générer chez toi, ils doivent comprendre non ? C'est sûr que sans connaître la personne, on peut être amené à juger, mais en sachant ça, ça permet de comprendre certaines réactions de la personne en question. C'est ça, et je nous souhaite d'y arriver. Que je lui dis en souriant alors que mon regard se pose sur elle à nouveau. Ca fait du bien de parler de tout ça, sans se sentir juger.

@Neriah Maxwell

@Aiden Featherington — Les mots d'Aiden résonnent en moi, et je sens à quel point notre échange est sincère. Il s'est ouvert, partagé des morceaux de lui-même qu'il garde probablement enfouis la plupart du temps. Le fait qu'il trouve en moi cette confiance, cette envie de se livrer sans se sentir jugé, me touche profondément. Nous avons chacun nos batailles, nos douleurs, mais ce soir, c'est comme si ces fardeaux se faisaient un peu plus légers à mesure que nous les partageons. — Merci, Aiden, je murmure en souriant, sincèrement reconnaissante pour sa compréhension. — Je pense que, comme toi, j'ai appris que la clé est d'accepter de l'aide, même si c'est difficile. Tu as eu le courage de le faire, et ça a fait toute la différence pour toi. Je prends une profonde respiration, plongeant mon regard dans le sien. — Quant à mes amis... Oui, ceux qui savent comprennent. Mais parfois, même avec la meilleure volonté, il est difficile pour les autres de saisir ce qu’on traverse. On a peur de les blesser, de les fatiguer avec nos hauts et nos bas. C’est pourquoi je me ferme parfois. Je laisse mes mots flotter un moment avant de reprendre. — Mais tu as raison, parler de tout ça fait du bien. Ici, maintenant, sans jugement. C’est comme si, pour la première fois depuis longtemps, je pouvais être totalement moi-même.Je me sens apaisée, comme si l’eau qui nous entoure avait lavé une partie des peurs que je traînais avec moi. — Je nous souhaite de réussir, Aiden, je lui dis avec un sourire léger, — de trouver ce que nous cherchons, et de transformer nos luttes en quelque chose de plus grand. Un silence confortable s’installe entre nous, et dans ce calme partagé, je sens que cette nuit, sous les étoiles, marquera un tournant dans nos vies respectives.

Cette conversation est vraiment ouverte. On s’ouvre tous les deux l’un à l’autre alors qu’on ne se connaît. Mais l’entendre se confier sur elle, me pousse à en faire de même. Elle dégage quelque chose de confiance, qui me met vraiment en confiance vis à vis d’elle, et ça fait du bien d’en parler. Peu de mes proches savent tout ce que j’ai vécu. C’est quelque chose que je préfère garder pour moi, me cachant dans la carapace que je me suis construit au fils des années. Oui j’imagine que ça ne doit pas être évident. Même s’ils sont au courant, t’as peur de comment ils pourraient réagir si tu fais une crise ou autre. Je ne peux pas dire que je la comprends, parce que je ne sais pas ce que ça fait d’être bipolaire, mais je peux comprendre son point de vue. Je me suis moi même refermé sur moi même après ces deux événements tragiques, refusant même de parler à ma famille. J’ai mis du temps à comprendre que j’avais besoin d’aide. Et quand j’ai réalisé, il fallait prendre le temps d’accepter cette aide. Maintenant ça va mieux, même si je garde ça très souvent pour moi. Je suis ravi que t’ai pu te livrer à moi alors et je te souhaite tout le meilleur. Que je dis suivi d’un clin d’œil. Je lève finalement la tête vers le ciel pour ensuite reporter mon regard sur la jeune femme. Mais on finit par être interrompus par des jeunes qui arrivent en criant et en étant très probablement bourré. Même là on peut pas être tranquille, je suppose que c’est le moment où on retourne dans nos chambres, avant qu’ils nous cassent la tête.

@Neriah Maxwell