(brinvy) feel like shit

feel like shit — @Levy Fowler
tw; automutilation non suicidaire, sang
si pour moi c'était normal, d'un côté je comprenais qu'il soit dans tous ses états. il m'engueulait pas, il me criait pas dessus, c'était un ton de voix qui se valait soucieux de ce qui était en train de se passer. j'aurais dû aller ailleurs, sortir et le faire dans un endroit isolé. je m'asseyais sur le rebord de la fenêtre qui donnait sur la mer derrière moi. si le solapin était dans la chambre, c'était pas anodin. j'avais choisi cette option plutôt que de me servir des serviettes dans la salle de bain. braden aurait posé des questions, j'étais maligne. levy avait fini par se calmer, donc moi aussi j'étais plus calme mais pas pour autant sereine et soulagée. — ça me fait vraiment du bien, j'évacue.. ce que j'ai à évacuer. une fois qu'on avait commencé, les risques qu'on rechute était très grandes. j'étais franche, c'était libérateur de me faire ces coupures. j'appuyais sur mes bras, détournant le regard pour pas voir le sang passer au travers. je secouais la tête à sa question, il assimilait les choses tranquillement. — ça faisait des années que j'avais arrêté.. ça ouais, pis j'avais replongé à cause des trauma de mon ex et j'avais arrêté. je pensais que c'était pour de bon. — j'veux pas me tuer. est-ce à quoi il pensait en ce moment ?

feel like shit — @Brinley Morelli
tw; automutilation non suicidaire
elle n'est pas la première que tu vois faire ça brinley. t'as du mal à comprendre ce fonctionnement, à capter ce qui peut être libérateur dans la douleur. les sourcils froncés, chassant les images de tessa la peau couverte de cicatrices, t'essayes d'assimiler les informations que la brune te donne. — comment ça peut te faire du bien de te faire mal ? non attends, j'veux même pas savoir en fait; tu coupes immédiatement la conversation, ne voulant pas qu'elle t'expose les raisons qui la motive. — pourquoi t'es mal à ce point brin? le ton plus doux, la voix feutrée. l'incompréhension se lit dans ton regard mais pour autant tu restes là, planté devant elle, sans pour autant oser l'aider à faire s'arrêter le saignement.

feel like shit — @Levy Fowler
tw; automutilation non suicidaire, sang
il était dans l'incompréhension et je pouvais pas lui en vouloir d'être devant quelque chose d'inconnu. question posée et pourtant, il changeait d'avis en insistant pour me dire qu'il ne voulait pas savoir. j'aurais aimé pouvoir lui expliquer. ma charge mentale était pu dans la capacité de gérer normalement ces émotions. c'était une forme de punition et parce que j'voulais pu rien ressentir du tout. mes sentiments pour Marcus, la douleur que je gardais pour moi vis-à-vis de mère mais pas que. si j'étais incapable de poser un mot sur ce que je pouvais ressentir, me faire du mal me permettait de probablement valider comment je me sentais intérieurement. — parce que je cause du tort à certaines personnes, c'est un moyen de régler.. les difficultés. je levais mes yeux vers lui. — l'amour fait mal. peu importe la forme et le type, j'étais pas sortie indemne de ça. j'avais replongé à cause de la rupture avec Marcus et les événements se sont enchaînés par la suite, j'pouvais pu encaissée psychologiquement. c'était trop dur.

feel like shit — @Brinley Morelli
tw; automutilation non suicidaire
partagé sur l'envie d'en savoir plus, une espèce de curiosité mal placée et l'envie de ne rien savoir pour ne pas créer cette proximité si facilement atteignable entre vous. tu soupires doucement en l'écoutant. sans comprendre ce qu'elle t'explique, son ressenti, mais tu acceptes tout de même d'entendre ce point de vu. tête qui dodeline pour acquiescer ses dires. l'amour fait mal, elle n'a pas tord. ta mâchoire se serre quelques secondes. sentiments tourmentés, elle, andréa, andréa, elle. tu ne veux pas la contre-dire ou même creuser pour en savoir plus. tu te souviens, à cet instant, des traces sur sa peau. tu ne t'étais jamais interroger sur leur provenance mais tout était maintenant plus clair. — tes cicatrices, c'est ça ? les sourcils légèrement froncés et l'air interrogatif, tes yeux dévisagent la jeune femme. tu tentes de t'approcher doucement vers elle pour venir l'aider. — assieds toi.. la vue du sang ne t'es pas dérangeante, tu retires les sopalins imbibés pour en changer par des propres. tes mains exercent une pression sur ses plaies pour arrêter le flux.

feel like shit — @Levy Fowler
tw; automutilation non suicidaire, sang
l'endorphine faisait en sorte que je ressentais rien, aucune douleur. j'étais calme mais je commençais à fatiguer. tranquillement l'effet commençait à descendre. ces maux allaient revenir, les sentiments négatifs allaient revenir aussi. tout ce que je voulais fuir allait revenir. le sentiment de bien que ça me procurait était éphémère, de courte durée. je voulais juste apaiser cette douleur intérieure, moi qui étais incapable d'extérioriser c'était problématique. je remuais la tête d'un signe positif à sa question. est-ce qu'il voulait savoir si mes cicatrices étaient reliées à une précédente histoire d'amour ? j'étais pas certaine mais je pense qu'il voulait vérifier que tout était lié. — c'est con d'en arriver jusque-là, tu peux le dire. la violence émotionnelle et psychologique à laquelle j'avais été confronté m'avait marqué à tout jamais. et si on remontait plus loin dans ce background des cicatrices, les toutes premières dataient de quand j'étais ado. problème familiaux, ça avait engendré ça. levy se rapprochait de moi avec précaution, comme si j'étais un animal sauvage -c'est pas faux. si au départ je me montrais méfiante, je finissais par accepter son aide. je m'installais sur mon lit. je fermais mes yeux, je pouvais pu voir mon propre sang. ma crise étant passée, j'allais finir par tomber dans les pommes. il s'occupait de changer les sopalins sur chaque bras, pression de ses mains sur mes bras pour contenir ce sang. — j'sais que je suis pas celle que t'apprécies le plus dans ce groupe en ce moment et que j'ai pas le droit de te demander ça.. lâchais-je en essayant de régulariser mon rythme cardiaque. — dis rien à personne, pas même à Brad.. je.. personne est au courant, pas même ma propre famille. et j'ouvrais les yeux pour le regarder, c'était mon secret, pas le sien. il avait rien à dire.

feel like shit — @Brinley Morelli
tw; automutilation non suicidaire
c'était pour toi incompréhensible de se faire du mal pour aller mieux. tu n'avais jamais saisi la cohérence de cet acte mais tu n'étais pas non plus à la place des personnes qui passaient à l'acte. ton truc à toi, pour te soulager, n'avait jamais résidé dans la souffrance, du moins pas celle-ci. repousser tes limites, aller au delà de tes capacités et surtout dans le sport, c'était ça ton exutoire. — j'le comprends pas mais j'sais pas si c'est con. qui es-tu pour juger de toute manière? tu as bien du en faire des trucs que d'autres jugerait con. tu constates que le sang ne s'arrête pas et qu'elle ne doit pas exercer une pression assez forte pour arrêter la mini hémorragie. tentative non avortée de sa part de venir l'aider, elle s'assoit sur le lit et te laisse l'approcher. comme un animal sauvage apprivoisé, tu prends soin d'elle comme tu peux. à sa demande tu secoues la tête. — ouais, j'le dirai pas. mais évite de recommencer s'teuplait. parce qu'il pourrait arriver pire et que ce geste pourrait devenir irréversible. — tourne pas de l'oeil là dis-tu sur un ton un peu humoristique mais avec plus de sérieux qu'autre chose. t'as pas envie de lui donner des gifles pour la réveiller.

feel like shit — @Levy Fowler
tw; automutilation non suicidaire, sang
j'avais beau reprocher des tas de trucs à Levy ces derniers temps, ces dernières semaines. et d'avoir des sentiments partagés, d'être plongée dans le flou avec lui, d'être perdue dans tout ça. il était jamais dans le jugement et je crois qu'à bien y penser, il ne m'avait jamais jugé depuis qu'on se connaissait. hormis peut-être mes réactions, parce que oui je partais archi loin, quitte à être tarée. mais tout ça c'était un autre sujet à part et qui n'avait rien à faire dans la réflexion que je me faisais en ce moment. je lui faisais un léger sourire pour lui montrer que je le remerciais d'être ce genre de personne qu'il me fallait dans ce problème. peut-être j'avais appuyé un peu trop fort, ce qui expliquait que le sang ne s'arrêtait pas ? à vrai dire, rare les fois où je prenais le temps de jeter un coup d'oeil sur mes bras. je le laissais s'occuper de moi même si c'était pas à lui de le faire. il aurait pu me laisser avec ça et partir, mais non il a plutôt choisi de rester là jusqu'à ce que ça aille mieux. — j'peux pas.. j'peux pas te faire une promesse qui sera pas tenue. et sa supplication à la fin me brisait le coeur. je lui faisais du mal, involontairement. voix remplie d'impuissance pour me demander d'arrêter. et pourtant, j'étais honnête. je savais que je pourrais pas m'arrêter du jour au lendemain de me faire ces marques. aussi étrange que ça puisse l'être ça me libérait. même pour une courte durée. — comment t'arrives à garder ton sang froid lev ? et viens t'asseoir, j'veux dire.. tu seras mieux. ton dos te remerciera. je marquais une pause, fixant un point devant moi avant de lever les yeux vers lui. — pourquoi t'es inquiet ? yup c'était pas normal de se scarifier mais pour moi c'était une normalité, à défaut de s'exprimer verbalement.

feel like shit — @Brinley Morelli
tw; automutilation non suicidaire
mal installé, les bras de brinley entre tes mains pour tenter de faire se stopper l'écoulement de sang au plus vite, t'espères qu'elle te promette de ne plus recommencer. tu n'y crois pas vraiment et ses mots viennent te le confirmer. tu soupires légèrement, un soupir à peine audible, un peu désespérer. et même si tu t'en doutais, tu aurais aimé te tromper. tu ne répondais rien car il n'y avait simplement rien à ajouter à cette situation. elle ne pouvait pas te faire une promesse qu'elle ne tiendrait pas et c'était plutôt honnête de sa part. tu venais finalement t'installer à côté d'elle, prenant un peu plus tes aises, laissant un simple sourire s'installer sur ton visage en guise de remerciement. elle aurait pu te laisser le cul au sol, vu vos antécédents, tu l'aurais compris. — en général j'vais courir. ça me défoule. j'fais mes meilleures perf' quand je suis hors de moi. tu rigolais doucement. l'adrénaline et la colère te faisait courir à une allure qui t'impressionnais toi même. mais une fois la chute des émotions intenses, t'étais souvent éreinté. — dernièrement, j'ai frappé un mur. c'était loin d'être ma meilleure idée.. disais-tu en fixant du regard, ta main ornée de deux points de sutures.

feel like shit — @Levy Fowler
tw; automutilation non suicidaire, sang
valait mieux que je lui dise la vérité plutôt que de lui dire ce qu'il aurait souhaité entendre. et si je me faisais pas mal, c'était vers la drogue que je me tournais. dans les deux cas je voulais pas lire la déception sur son visage et ce que je pouvais lui inspirer. il acceptait mon invitation, j'avais pas envie de me prendre la tête à cet instant. c'était déjà pénible qu'il me voit comme ça, avec cette vulnérabilité et cette faiblesse. — t'utilises toute cette haine pour la placer dans quelque chose de constructif. et ça m'étonnait pas, il m'avait déjà parler que courir ça lui permettait de se vider la tête. j'avais déjà tentée de courir avec Quincy ou Naim et mes poumons suivaient pas du tout le rythme. à chaque fois j'avais l'impression de mourir ou de manquer d'air. je suivais le chemin de son regard vers sa main qui maintenait fermement mon avant-bras. — t'étais vraiment hors de toi pour t'en prendre au mur.. le dernièrement signifiait que c'était il y a peu. ça s'était produit ici au summer camp. j'me doutais bien que j'étais peut-être la responsable. — comment ça t'as pas su géré cette colère.. ? j'étais douce et attentive, j'étais pas dupe. j'y avais contribué, en partie. la totalité ? je pense pas ou alors vraiment j'avais été une grosse biatch.

feel like shit — @Brinley Morelli
tw; automutilation non suicidaire
gérer ses émotions c'est un truc qui est propre à chacun. et à vu d'oeil, il était peu probable que vous ayez les mêmes méthodes pour se vider la tête. t'étais plus du genre à taper dans une raquette ou aller courir que de t'ouvrir la peau. non t'étais vraiment pas ce genre et ça t'avais jamais traversé l'esprit d'ailleurs. mais brinley, comme tessa, faisait parti de ces gens là. tu hochais la tête pour valider ses propos. c'était exactement ça, quelque chose de constructif. jusqu'à ce que la rage soit si forte qu'il eu fallu trouver quelque chose d'immédiat. un mur. pire idée que t'aies eu. première et dernière fois. belle cicatrice qui ornait de nouveau ta main, tu n'étais plus vraiment à une près sur celle-ci. — courir a pas suffit. tu ne t'étalais pas sur le sujet, il n'y avait pas grand chose à en dire de plus et ce n'est pas le pourquoi du comment qu'elle te demandait là. — t'as jamais réussi à trouver autre chose qui te faisait du bien? t'imaginais des tas de choses possibles pourtant, il fallait juste trouver LE truc.