winie ☽ a night to remember

En regardant les étoiles, la main dans celle de Wilby, tout s'envole. Les problèmes, les disputes, les blessures. Tout est plus simple lorsque physiquement, nous sommes proches. C'est seulement ça ce "nous" dont il était question? Une histoire de physique? Une simple histoire sexuelle? Communiquer n'est pas notre point fort. Je fais un pas en avant et il en fait deux pour reculer ou inversement. Je crois que c'est la peur, l'inconnu, qui nous paralyse. Qui nous empêche de nous écouter, de nous parler. Il ne lâche pas ma main et c'est déjà un grand pas il me semble. Il me désigne des soit-disant formes dans le ciel, que les étoiles dessinent. Un coeur. Je tourne ma tête vers lui pour le regarder quelques secondes. Ma main serre la sienne avant de tourner à nouveau mon regard vers les étoiles. J'vois un bonhomme là de ma main libre, je pointe du doigt un groupement d'étoiles aléatoire. Mais il est seul, sa moitié à du fuir je relâche mon bras pour le déposer sur mon ventre. J'crois que c'est une histoire compliquée alors le cœur est plus sympa à regarder. Subtilement, je glisse un peu de nous partout. Je sais qu'il comprendra très bien où je veux en venir, mais le frontal ne sert à rien. Je me tourne sur le côté pour être face à lui, gardant ma main dans la sienne et je ferme les yeux. Profiter, c'est le mot le plus adéquat à la situation. Je ferai sûrement pas un pas de plus vers lui, parce que lui prendre la main était déjà un risque bien trop élevé.

@Wilby Tremblay

Je ne savais pas trop où nous allions ni ce que nous étions en train de faire. Mais cette fois-ci je décidais de ne pas trop réfléchir et de tout simplement profiter. Tout en n'oubliant pas Sofia, et en continuant à la respecter. Je ne veux pas déjà tout foutre en l'air. Cela ne fait même pas un mois. Si je ne suis pas capable de me contenir, qu'est ce que ça sera si un jour je décide de me laisser totalement aller avec Marnie. Elle ne mérite pas que je le trompe. Ni Sofia d'ailleurs. Malheureusement pour ma petite poupée, je ressens beaucoup plus de choses pour Marnie que pour elle. Je l'écoutais alors me raconter l'histoire de son petit bonhomme. Je la regardais, sans sourire. Parce que c'était triste. Puis lorsqu'elle se retourna pour me faire face, je la priais intérieurement pour ne pas qu'elle fasse ça. Est ce qu'elle était en train de me provoquer ? Je tentais de me contenir, mais j'avais cette profonde envie de l'embrasser. De poser mes lèvres sur les siennes, et de lui offrir cette autre contact. Mais non, je ne pouvais pas. Et la seule chose que j'avais donc envie de faire était de crier. D'ailleurs, ça criait dans ma tête là. Je me tournais pour être du même côté d'elle et m'approchais dangereusement. Avant de lui offrir un baiser. Sur le front. Le seul et unique baiser que je pouvais actuellement lui offrir. Mais il dura. Je ne voulais pas lui offrir un léger et rapide baiser. Je voulais qu'elle comprenne que j'en avais envie, mais que tout simplement je ne peux.

@Marnie Featherington

Extérieurement, on devait ressembler à deux adolescents qui se cherchent, ne sachant pas comment s'y prendre. Deux personnes un peu gauches, inexpérimentées et timides. C'était pas vraiment le cas, mais sur certains points, un peu quand même. Je n'ai plus le souvenir exact de quand j'ai ressenti les mêmes sensations que maintenant. Un souvenir si lointain que je le redécouvre à chaque fois que je suis auprès de Wil. Cette excitation intérieure que je ne sais pas canaliser. Ce truc qui affole mon coeur et mon corps. Il se tourne vers moi pour me faire face aussi. Un bref échange de regard et toujours aucun mot. Quelques secondes plus tard je le vois s'approcher de moi. Panique complète jusqu'au moment où je sens qu'il me dépose un long baiser sur le front. Je suis figée. C'est un peu l'inattendu qui se produit vu que quelques heures avant, on se prenait plutôt la tête. Les yeux fermés j'espère intérieurement que tout ça ne s'arrêtera pas si rapidement. Je crois que ma main serre encore un peu plus fort la sienne. Une réponse certain à ce baiser auquel je ne pourrais répondre d'une autre manière au risque de me brûler les ailes. Les yeux toujours fermés, je sens une boule se former dans ma gorge. Vous savez, cette boule qui monte lorsque vous êtes à deux doigts de pleurer. J'essaye de retenir mes larmes mais impossible, il y en a déjà quelques unes qui dévalent mes joues. Avec un peu de chance, je me dis qu'il n'y verra rien vu le peu de lumière qui nous éclaire. Je baisse un peu la tête, histoire de me cacher discrètement et puis je me rapproche un peu de lui, de manière raisonnable. Est-ce que m'offrir ses bras seraient un acte un peu trop risqué pour lui et son couple? Très certainement. Mais finalement, est ce que cette soirée n'était pas déjà un risque tout court. Ce n'était pas vraiment de mon ressort ce qu'il se passait entre eux et ce qu'ils acceptaient l'un envers l'autre de toute façon. La tête toujours baissée vers ma poitrine, je chuchote tu crois à des trucs? question très bizarre mais avec une arrière pensée certaine.

@Wilby Tremblay

Je n'avais jamais ressentit cela. Ni même vécu ce genre de situation. Etant toujours sûr de moi, de mes sentiments. Je n'ai jamais ne pas oser, ou refouler ce qu'il y avait à l'intérieur. Tout simplement parce que je ne l'avais jamais ressentit. Excepté avec mon ex, mais c'était bien différent. Il y avait de l'amour. Mais c'était différent. Là, avec Marnie, je sentais : de la passion, de l'amour, de l'attirance, de la fragilité, de l'espoir, de la tristesse, de la peur. Et au fond, n'est ce pas tout cela la définition de l'Amour, avec un grand A ? Et bon sang, ce que j'avais peur. Peur de la décevoir, de ne pas être à la hauteur, de lui faire du mal, de ne pas être assez bon, de la trahir. Et malheureusement, cette peur prenait le dessus sur tout l'amour que je pouvais lui porter. Je voulais me laisser porter, tout en gardant le contrôle. Mais ce que c'était compliqué. Du genre ? Oui je croyais à des choses. Mais je sentais que sa question en cachait une autre. La gardant près de moi, je tentais de la mettre la plus à l'aise possible afin qu'elle me dise ce qu'elle avait sur le coeur. Plus ou moins. Car au fond, je savais que nous étions bien là. Jusqu'à ce que l'un de nous dise quelque chose qui ne plairait pas à l'autre. C'était inévitable. Tout simplement parce que c'est nous, et que notre bonheur ne dure jamais trop longtemps.

@Marnie Featherington

Je suis envahie par cet inarrêtable flot de larmes. Mes yeux en sont remplis et même si Wil ne dit rien, je suis presque sûre qu'il l'a remarqué. J'ai encore la chance que cela ne soit pas perceptible dans ma voix. Je ne saurais même pas expliquer le pourquoi du comment je suis encore capable de pleurer après tout ce que j'ai déjà versé comme larmes avant cette nuit. Je crois que c'est l'effet Wilby sur moi. C'est ça qu'il me fait. Me rendre incontrôlée, incontrôlable. Nos corps se sont rapprochés imperceptiblement, comme des aimants qui ne peuvent s'écarter. ma mère m'a toujours parlé des âmes soeurs et j'me suis toujours dis que ça existait pas. Je relève la tête vers lui, nos visages bien plus proches qu'au départ, rentrant dans cette zone bien trop risquée quant à notre proximité. J'ai toujours les yeux humides et je l'oublierai presque et j'sais pas si c'est parce que j'ai jamais trouvé la mienne ou si c'est parce que ça existe pas.. Marnie, Princesse Marnie, celle qui dés qu'elle a cru à l'amour a été déçue et déchue. Voilà pourquoi cette histoire d'âme-soeur, ça a toujours été de la connerie. Mais j'en viens à douter. Douter de mes propres croyances, de ce que j'ai jamais fuis mais toujours recherché.

@Wilby Tremblay

J'avais eu peur de sa question, et de ce qu'elle pouvait me faire comme effet. J'avais, le temps de quelques secondes, pensé à cette histoire d'âmes soeurs, mais tout de suite après, j'avais prié pour qu'elle n'en parle pas. Ne sachant pas du tout ce que je pourrais lui amener comme réponse. Est ce qu'un silence lui ferait du mal ? Qu'est ce qu'elle attendait comme réponse de ma part ? Ni même comme issu pour cette question.. Si je lui disais que j'y croyais, allait-elle avoir de l'espoir. Et le contraire lui ferait-il du mal ? Je lui en voulais d'avoir osé poser la question maintenant. Alors que nous étions tout simplement bien. Nos deux visages étaient tellement proches que je vis ses larmes couler. Et encore une fois, je lui en voulais de me montrer ça. Sa faiblesse. Mais aussi le fait que je le fasse pleurer. Voilà, je savais que je n'étais pas fait pour elle. Quel genre d'homme fait pleurer sa dulcinée ? Je tentais tout de même de retirer les larmes sur son visage à l'aide de mon pouce, avant de lui répondre. Je ne sais pas... Je fermais les yeux et m'excusais intérieurement de ne pas lui donner la réponse qu'elle souhaitait. Je sais pas Marnie...

@Marnie Featherington

Je n'attendais pas vraiment de réponse de sa part et quand il me dit qu'il ne savait pas, je n'étais pas plus étonné. En réalité, si la situation avait été inversée, j'aurais répondu de la même manière. Son pouce glisse sur mes joues pour essuyer quelques unes de mes larmes. Au fur et à mesure, je me reprend et je réussi à stopper cette montée soudaine de perles d'eau. Fais pas attention à ça.. les larmes, oublie les parce qu'elles sont rares et précieuses et ne se montrent que rarement aux autres. C'est du Marnie tout craché mais celle que tu connais pas, celle qui se montre pas Celle qui se cache dans un recoin intérieur, prête à sauter du rebord à tout moment. Je me redresse un peu et ma main lâche enfin celle de Wilby. Prise d'un élan de folie ou peut-être d'inconscience, je pose ma main dans sa nuque et j'approche mon visage du sien. Mes lèvres se rapprochent dangereusement des siennes mais je suis reprise par ma raison et je m'écarte immédiatement. c'est pas ça que j'veux. non ce que je veux c'est crier au monde entier que je t'appartiens mais c'est pas le cas, alors j'ai pas le droit, j'ai plus le droit de te voler un baiser. Je m'assoie en tailleur, de nouveau face à la mer. L'art de tout gâcher, par Marnie Featherington. c'est pour ça qu'on arrive pas à être ami je souffle longuement. Il n'a pas bougé mais je sens qu'il va s'eclipser dans les secondes à venir. parce que j'aurais toujours envie de ça dis-je en faisant référence à cette envie irrépressible d'être avec lui, d'être proche de lui. Je hausse les épaules. j'sais que tu vas partir parce que t'es comme ça, tu disparais quand ça devient... étrange? ambigu? dangereux? J'en sais rien, mais je sais que c'est sa manière de fonctionner.

@Wilby Tremblay

Notre problème est que nous n'arrivons pas à nous stopper. On sait quand est ce que ça peut partir en vrille entre nous, mais ce n'est pas pour autant qu'on stoppe tout. Au contraire. On continue, jusqu'au drame. Juste de quoi être sur que l'on se fasse du mal l'un à l'autre. Ou alors ce n'est que moi... Après tout, c'est bien moi qui fais tout pour la blesser afin qu'elle s'éloigne le plus possible. Mais sans grand succès, car nous nous retrouvons tout de même tous les deux ce soir. Il y a donc deux Marnie ? Est ce que j'avais envie d'en connaitre davantage ? Genre, la Marnie de ta vidéo ? Innocente, sensible, mignonne. Non je n'avais pas oublié ce qu'elle m'avait montré et ce qu'elle avait bien voulu partager avec moi. Et alors que je sentais que la tension montait, je respirais un bon coup. Je ne voulais pas devoir la repousser, en priais de toutes mes forces pour qu'elle ne fasse rien. Pourtant lorsque je la vis s'arrêter, j'en fus déçu. Qu'est ce que tu veux ? Et à peine la question posée que j'eu envie de me donner une claque. Le genre de question qui nous fait toujours éclaté en mille morceaux. Je la regardais s'éloigner un peu, et l'écoutais. Je l'écoutais et fus désolé d'entendre ce qu'elle pensait de moi. Et pourtant, elle avait raison. Elle me donnait presque une bonne raison de partir. Et si je ne tenais pas autant à elle, je serais surement parti, là, alors qu'elle me tournait le dos. Mais ce ne fut pas le cas. Je me rapprochais de nouveau d'elle et la pris dans mes bras. Avant de lui murmurer j'en ai aussi envie... Comme si le lui murmurer minimisait la chose, voire, faisait disparaitre mes paroles. Comme si je n'avais jamais dis cela. Je posais alors mon menton sur son épaule et regardais dans la même direction qu'elle. Un jour on trouvera notre équilibre. Du moins, j'espérais.

@Marnie Featherington

Qu'est ce qui fait qu'on se sent si à l'aise avec une personne pour l'autoriser à faire ce qu'elle veut de nous? L'amour? Il me semblait avoir déjà été amoureuse, plus jeune, étant adolescente. Et pourtant, j'étais pas la même personne. Peut-être que j'avais pas été amoureuse? Ou peut-être que je n'étais pas amoureuse à l'instant. Je n'en sais rien et je ne crois pas avoir envie de savoir parce que tout se casse toujours la gueule quand ça me concerne. Vivre dans le déni, dans l'indécis, ça m'irait presque si ce n'était pas avec Wilby. celle de la vidéo, celle de.. y'en a pleins en fait Pleins de facette de moi même qu'il est loin d'avoir découvert. Et pourtant, il connait la facette la plus vulnérable qui est celle la moins accessible. J'ai failli frôler le désastre en m'approchant si près de ses désirées lèvres. Comme un oiseau qu'on essaye de mettre en cage, je me suis sauvée. Sauvée de ma décision loin d'être sage. Mais c'est lui qui surenchérit et j'en viens sérieusement à me poser des questions. De façon vraiment à peine audible je murmure toi ? d'un ton vraiment interrogateur, parce que j'ai peur d'avoir vraiment dit ça a peine sorti de ma bouche. Il me prend dans ses bras et je le laisse faire et ferme les yeux. Je pourrais m'endormir exactement comme ça, dans la seconde, si mon esprit se mettait sur off. Et si il n'avait pas dit ces derniers mots qui me font tressaillir. Que lui dire? Que je le déteste autant que je l'aime? Que sans lui, j'ai plus d'équilibre? Parce que c'est ça en fait la réalité des faits. Je crois qu'il ne vaut mieux pas creuser ce terrain là et même si j'en meurs d'envie, je n'ai pas les mots. Je me perds dans mes pensées, dans ses bras, cette étreinte que j'ai eu le plaisir de connaitre et d'apprécier, jusqu'à ce qu'une idée me traverse l'esprit. ça t'as fais quoi, quand t'as su pour mon accident.. ? Parce qu'on en a jamais vraiment parlé et que quitte à ne pas parler de notre pseudo futur incertain, autant parler du passé.

@Wilby Tremblay

J'avais l'impression de connaitre Marnie sans vraiment la connaitre. Je savais qu'il y avait encore énormément de choses à connaitre à son sujet. Sur son passé. Sa personne. J'avais évidemment envie de creuser et d'apprendre à la connaitre. Mais pour quoi faire ? L'aimer davantage ? Car je savais qu'en savoir plus ne m'aiderait pas à me défaire de mes sentiments envers elle. Je crois que je les aime toutes, les Marnie. Je la regardais et lui souris. Sans même me rendre compte du verbe que je venais d'utiliser à son encontre. Aimer, apprécier ? Ou aimer, aimer. Marnie allait surement se poser la question, alors que moi, je ne m'étais même pas rendu compte des paroles dites. En même temps, il se passait actuellement tellement de choses. Dans l'obscurité, sans qu'on n'ait besoin de dire les choses telles quelles. En soit, on arrivait à se comprendre. Mais surtout : à avoir une conversation ? Je fis alors mine de ne pas avoir entendu son toi, car je ne saurais ni quoi dire ni comment réagir. Je le savais qu'elle me voulait. Et c'est ce qui me faisait d'ailleurs peur. Car elle me voulait pour l'instant, mais plus tard ? Quand j'aurais merdé ? Elle ne me voudra plus et me détestera. Ah non. C'est déjà le cas, et elle est toujours là. Cette fille est folle et ne m'aide en rien du tout. J'ai eu peur. J'ai envoyé un message à Elia pour savoir comment tu allais. Puis en y pensant, je lui demandais. L'accident... c'était de ma faute ? Parce que oui, je ne le montrais peut-être pas, mais les messages d'Elia m'avaient foudroyé et j'y avais cru. Cru au fait que Marnie aurait pu mourir par ma faute. Rien qu'à l'idée, j'en eu des frissons dans tout le corps, et la serrais alors fort contre moi, avant de rajouter. Je te défends de me laisser, d'accord. Dans le sens, mourir, me laisser seul sur ce monde. Mais allait-elle le comprendre ?

@Marnie Featherington