strawberries and bananas ((taylor)) /tw

Oh wow, deux heures. C’est rapide deux heures, je ne peux pas le nier. Je ne m’attendais pas à attendre plusieurs jours mais au moins plusieurs heures. Un coup d’oeil rapide sur mon téléphone et je me dis qu’avant 8h45, je risque de savoir que je suis enceinte, ou pas. Merde. Pas vraiment le temps de se préparer ou de faire autre chose que de stresser pour les deux prochaines heures. Je ne sais pas trop. Je crois bien que c’est ce qui va arriver, croiser les doigts, serrer les fesses et tout ce qui va avec. Bordel. Je me concentre à nouveau sur Eden dont la bouche ne cesse de s’ouvrir quand j’y apporte les cuillères. Vraiment, ce gosse, il m’a montré que je peux y arriver et que je ne devrais pas avoir peur d’être mère un jour. D’être mère toujours. Et je m’en sors avec lui. C’est bien pour ça que je me suis sentie pousser des ailes et ai eu envie du mien. Je sais bien que tout n’est pas pareil, que je ne peux pas dire que si j’y arrive avec lui - que je n’ai qu’un jour par semaine - j’y arriverais forcément avec mon enfant, que j’aurais 24/7/365. À comprendre 24h sur 24, 7jours sur 7 et 365 jours par an avec moi. J’ai un gynécologue performant qui a très bien compris que les demi mots, demi explications et demi-tout ce qui va avec ne me convient pas. Que je souffle rapidement. Eden attrape son biberon et bois quelques gorgées d’eau. Alors, forcément, je garde la cuillère en apesanteur, à mi chemin entre sa bouche et le pot qui contient le reste du dessert. J’aime tout savoir, tout contrôler et tu te doutes bien qu’un tel évènement et chapitre de ma vie ne peut pas rester vague et ambiguë pour moi. Sinon, ça ne serait pas moi, n’est-ce pas ? Et rapidement, on toque à la porte. Je tourne le visage et vois Karl, le double de mon âge, entrer dans la pièce. Mon sauveur ! Mon deuxième père, celui sans qui je ne serais pas grand chose aujourd’hui, aucun doute là dessus.

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Et face à sa réaction quand je lui dis qu’elle ne devra attendre que deux heures, je ne sais pas si je dois y voir de l’excitation, ou tout bêtement de l’effroi. De l’espoir aussi, peut-être. Et je préfèrerai fortement qu’elle se sorte toutes les émotions contraires qui doivent assaillir sa tête. Alors je hoche le visage pour approuver mes propres dires tandis qu’elle continue, le petit, à le nourrir.

Une seconde mon attention se perd sur le mouvement de la cuillère, jusqu’à ce que je reprenne le rythme de mes pensées, et lui demande dans quelle clinique elle est suivie. Où et surtout par qui. « J’ai un gynécologue performant qui a très bien compris que les demi mots, demi explications et demi-tout ce qui va avec ne me convient pas. » Et en un sens, je la comprends, lorsqu’on a que très peu de chance d’obtenir ce que l’on souhaite, on ne laisse aucun détail sur le côté. On veut tout comprendre et tout calculer. « J’aime tout savoir, tout contrôler et tu te doutes bien qu’un tel évènement et chapitre de ma vie ne peut pas rester vague et ambiguë pour moi. » Effectivement oui, je ne peux que m’en douter. Encore, j’approuve par le visage, de prime abord avant de lui glisser un « Oui, c’est normal. » dans son cas, elle ne peut pas laisser le hasard décidé, et je garde pour moi le fond de ma pensée. De ces croyances hindouistes qui m’ont forcé à croire que le destin, le hasard, justement, il ne fait jamais les choses à moitié. Me concentre sur mon côté cérébral, et la force de la science, lorsque le fameux Karl entre dans la danse. « Mon sauveur ! » et le mien, parce que j’avoue être soulagée par le fait qu’il prenne en charge le gamin.

Directement, je me lève, un léger sourire sur les lèvres, et d’une main, j’invite mon amie à s’installer sur la table d’examen. « C’est parti alors ? » Ou veut-elle peut-être que Karl sorte de la salle pour nous laisser à toutes les deux un peu plus d’intimité. J’avoue ne pas savoir à quel point ils sont liés, bien que j’ai entrevu le fait qu’entre eux, la confiance semble régner.   
       

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Deux heures et je saurai. Deux heures et ma vie - ainsi que celle de mon petit-ami - risque de changer du tout au tout. Je regarde Eden et me demande si dans neuf mois, j’aurais un bébé comme celui que j’ai rencontré il y a un an de cela. Ça me donne envie d’accélérer le temps mais aussi de tout ralentir. Je ne vais pas dire que ça va trop vite - à mes yeux, tout est trop lent - mais je me demande comment je m’en sortirais avec un enfant à temps plein. Ce n’est pas que je m’apprête à changer d’avis mais je crois que mes questions sont rationnelles et normales. Enfin, je l’espère. La théorie, c’est toujours merveilleux et parfait mais la pratique, on en fait quoi les amis ? Mon regard oscille entre la demoiselle et Eden qui mange son petit-déjeuner comme si la vie était sacrément facile. Elle l’est pour lui, bien entendu, et il ne se doute probablement pas de tout ce qu’il se passe pour moi. J’essaye de lui expliquer des fois et à part rire et embrasser mon ventre - ou le gober, au choix - il ne fait pas grand chose. Ce que je comprends parfaitement. Il est bien trop petit pour tout comprendre et une fois que le bébé sera là, Eden aura presque deux ans alors ça sera plus aisé pour lui. Ce bambin… Et l’arrivée du sexagénère me tire de mes pensées. Je lui passe rapidement Eden après avoir embrassé le front d’Eden et suis le regard de Taylor jusque sur la table d’examen où je m’installe rapidement. Allos-y. Tu préfères quel bras ? Le droit, le gauche ? Le poignet ou je ne sais où ? Elle peut piquer là où elle veut. Eden tend le cou et souffle un Tata ? qui me fait tourner le visage loin de l’aiguille que Taylor est sur le point de me planter dans le bras. Tout va bien mon amour. Marraine fait un petit examen mais tout va bien. Que je souris en tendant mon second bras vers le bambin. Karl se rapproche et je prends sa petite main dans la mienne, mon regard toujours sur lui. Si t’as des gros bobos plus tard dans la vie, tu pourras toujours venir voir Taylor, elle est très gentille, ça fait même pas mal. Je pince doucement les lèvres à ce moment, sentant l’aiguille. Même pas mal. Et puis, j’ai l’habitude ces derniers mois. Mais ça n’aide pas. Tu l’aideras s’il a besoin ? Que je demande désormais à mon amie, le visage sur elle. Elle doit me prendre pour une folle, je le sais. Mais je le suis un peu, de ce gamin.

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L’homme récupère l’enfant, l’amie s’installe sur le lit d’auscultation, et je sors les ustensiles qui vont me servir à cette fameuse prise de sang, dont les résultats pourraient changer son destin, et j’aimerai tant que ce soit le cas, que cela ne tienne qu’à moi. L’idée de lui filer un faux espoir m’insupporte au plus haut point, mais j’imagine que cela fait juste partie du job de médecin. « Allons-y. Tu préfères quel bras ? » Peu importe, je saurai trouver la veine, t’en fais pas.

Et quand le petit l’interpelle, je m’arrête dans mes mouvements, laisse à Ella le temps d’expliquer, et à Eden, d’assimiler. Enfin, pour ce que je m’y connais, en psychologie de bébé. « Tout va bien mon amour. Marraine fait un petit examen mais tout va bien. » Et le fameux Karl le ramène vers elle, une seconde ils se tiennent la main, et pour ma part, je me concentre sur celle qu’elle a de libre. « Si t’as des gros bobos plus tard dans la vie, tu pourras toujours venir voir Taylor, elle est très gentille, ça fait même pas mal. » Léger sourire sur mon visage tandis que je lui fais le garrot, tapote quelques secondes et enfonce l’aiguille dans sa peau. « Tu l’aideras s’il a besoin ? » Et elle se retient de ne pas trop grimacer, je le sais.

Mon regard oscille quelques secondes entre les deux, comme si je pouvais hésiter. « Evidemment. » C’est de fait notoire que je suis quelqu’un sur qui on peut compter, sans vouloir me vanter. « Je suis là. » Maintenant, avant et après. Tant que l’on ne me fait pas de mal, je n’ai pas de raison de bouger. A la piqûre je couple un tube pour récupérer son sang, le laisse se remplir, et l’étiquette dans la foulée. « Tu permets ? » que je disparaisse quelques secondes pour le transmettre au labo. Comme ça, on continue notre petit aparté avec l’écho.
   

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Mes espoirs sont au plus haut, je ne peux pas le nier. J’ai tellement peur de ne pas tomber enceinte, de ne pas être capable de donner cela à Jeremiah que je stresse à ce moment précis. Ma jambe bat comme si mes nerfs étaient en train de s’exciter et je déteste mon ton enjoué, ton qui cache mon malaise. J’ai tellement envie que cette prise de sang soit positive pour plusieurs raisons. Bien sûr, je veux cet enfant et c’est la plus grande raison de ma venue ici. Mais j’ai aussi envie d’offrir cela à Jeremiah. Et aussi, qu’on se le dise, que cette crainte de ne jamais être mère s’arrête tout de suite. Alors oui, je sais bien qu’une fois enceinte, il y aura neuf mois à prier que tout se passe bien… C’est à ce moment-là, tendant mon bras vers mon amie pour qu’elle me pique, que je me rends compte. De tout ce stress que je me mets et de ce que cela pourrait me couter aussi. Je pourrais parler d’autres choses avec Taylor mais ma conversation avec Eden me semble plus simple et facile. Je n’ai pas besoin de réfléchir à quoi que ce soit, juste de parler et de lui faire de grands sourires. La crainte de ne pas être assez disparaît avec lui. Je sais bien que je ne suis pas sa mère et que je ne le serai jamais mais il est celui qui m’a donné l’envie et la force de vouloir en être une. Grâce à lui, je vais aussi connaître le bonheur. Mes yeux sur Taylor, je souris à sa remarque et rapidement, je me redresse. Bien sûr, vas-y. Que je dis, repliant le bras avec le coton sur le point de sang sur mon bras. Tu penses me faire l’échographie après ou tu penses que ça ne servira à rien ? Que je demande rapidement, volant Eden des bras de Karl. Mes talons touchent le sol et j’embrasse le crâne d’Eden. Une vraie sangsue. Et si ça ne plaît pas, c’est pareil.

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Ce n’est pas comme si elle pouvait réellement me dire non, mais j’aime lui laisser penser que c’est elle qui a le contrôle de cette situation. Je ne suis qu’un dommage collatéral, qu’une figurante dans le tourbillon que représente sa vie. Un coton, un pansement, et moi qui me relève pour de bon quand elle me donne son accord pour la suite des opérations. « Bien sûr, vas-y. » Et je lui souris, tout en m’approchant de la porte de la salle.

Quand je pose la paume sur la poignée, cependant, elle m’arrête pour me demander « Tu penses me faire l’échographie après ou tu penses que ça ne servira à rien ? » C’est simple, dans le fond, rien n’est plus fiable qu’une prise de sang, surtout dans le départ d’une grossesse, et si embryon il y a, nous n’aurons que très peu de chance de trouver ou de voir quoi que ce soit. Mais dans le regard d’Ella, qui vient de récupérer Eden dans ses bras, je comprends tout simplement, que l’on ne peut pas passer à côté de ça. « On va faire l’écho. » On va tenter de rendre ton monde plus beau.

Alors je disparais, je marche rapidement dans les couloirs pour atteindre le poste désigné. Demande à ce que les résultats me soient transmis le plus vite possible, et tente même le tout pour le tout en demandant que ce soit traité avant les autres s’il n’y a pas d’urgences à gérer. Et je m’en reviens sur mes pas, retourne dans l’exigu de la pièce d’examen, dans laquelle je la trouve en train de faire un câlin au bambin. « Pour la suite, par contre, » et j’espère bien que Karl ne se vexera pas, du coup je grimace quand je précise à Ella « Je vais passer par… en bas. » Avec la sonde et je ne suis pas certaine qu’elle ait confiance à ce point-là. Ce qui est sur, c’est que pour ma part, je ne l’aurais pas.  
    

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Ça marche. On t’attend ici. Que je lance avec un sourire, embrassant mon filleul. Et quand elle quitte la salle, je discute un peu avec Karl. C’est celui que je considère comme mon père et qui sait tout de moi. Mes joies, mes peines, mes bons et mes mauvais moments… Mes colères et mes bonheurs, il m’a déjà vu dans tous les états qui soient et je ne pourrais jamais le remercier à la hauteur de ce qu’il m’apporte au quotidien. Sans lui, je crois que je ne serai pas celle que je suis aujourd’hui. Et lorsque Taylor revient, je me redresse un peu, renfile ma tenue de force et de business woman en tournant le visage vers la demoiselle. Je l’écoute et hoquette de surprises à ses mots. Euh, oui. Que je souffle rapidement en écrasant mes lèvres sur le nez d’Eden. Tu vas aller jouer dans la salle d’attente avec Karl mon amour, d’accord ? Il ne comprend peut-être pas tout ce que je lui dis ou veux lui faire comprendre mais je me lève pour donner le tout à mon chauffeur et je les laisse quitter la salle d’examen. Il y a des limites, on ne va pas se voiler la face. Je referme la porte derrière eux et soupire doucement. Je sais ce qu’il en est. Si c’est trop tôt dans la grossesse, on ne verra rien et seule la prise de sang me dira effectivement ce qu’il en est. Pas besoin de me rappeler ce moment de novembre dernier où j’y ai cru, jusqu’à ce que la prise de sang revienne négative. Heureusement que je suis épilée. Que je glousse, comme pour détendre l’atmosphère, prête à remonter ma robe et baisser ma culotte pour cette échographie à six heure et demi du matin. On dépasse un niveau dans notre amitié là. Et j’en ris. Mais bordel, ce n’est pas drôle. Stressant mais pas bidonnant.

BLBLBL I DID IT !!!!! I LOVE YOUUUUU !!!!!

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Et moi j’attends, qu’elle fasse sortir l’homme et l’enfant, ou qu’elle se décide tout simplement. « Tu vas aller jouer dans la salle d’attente avec Karl mon amour, d’accord ? » Ce sera donc ça, son choix, finalement. J’approuve de la tête, d’un mouvement succinct, alors qu’ils sortent finalement de la salle d’examen. Une fois ça fait, elle me regarde, sûre d’elle au moment de prononcer. « Je sais ce qu’il en est. Si c’est trop tôt dans la grossesse, on ne verra rien et seule la prise de sang me dira effectivement ce qu’il en est. » C’est ça, oui, je ne pourrais pas l’expliquer mieux moi-même. « Je n’ai rien à ajouter. » Enfin si, je pourrais lui dire qu’elle devrait laisser tomber les hôtels pour se tenter la gynécologie comme projet de vie.

« Heureusement que je suis épilée. » Elle en rigole, et moi aussi, je me doute bien qu’elle est mal à l’aise, plus encore lorsqu’elle quitte son bas, et qu’elle me précise ; « On dépasse un niveau dans notre amitié là. » Moi ? Je m’installe sur le tabouret à roulette, je tire machinalement l’écran de l’échographe vers moi. Sors une capote, la remplis de gel. « Vaut mieux pas penser au fait qu’on est amies, finalement. » Et juste qu’on s’en tienne à la relation patient médecin. « En selle ! » que je lui dis juste avant qu’elle ne pose ses fesses sur la table d’examen. « Tu te détends, » je commence en regardant son visage, « bon d’accord, je sais, c’est une formule merdique pour atténuer le fait que je vais t’enfoncer ce machin. » Mais je te jure ça va aller, un petit mauvais moment à passer. « Allez… » et je commence l’examen, avec douceur pour ne pas la brusquer, quelques secondes, je fixe l’écran…  
    

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Cet enfant, tomber enceinte, fonder une famille, c’est tout ce à quoi je pense ces derniers temps. J’en rêve, je le vis au quotidien et les retours négatifs à la pelle me font un mal de chien, je ne peux pas le nier. C’est douloureux, surtout quand je vois tous ces ingrats tomber enceinte à la pelle. Un coup de reins et hop, un têtard s’est implanté. Je peux insister sur le fait que les coups de reins sont à la pelle chez les Marriott-Williams mais que pour la seconde partie, il n’y a plus personne. J’aimerai presque pouvoir blâmer Jem, pour m’enlever de la culpabilité, mais ce n’est pas possible. La pré-ménopause, la pénurie d’ovocytes, c’est tout moi. Il y a deux ans, j’aurais pris cette nouvelle à la rigolade mais le petit que j’envoie jouer plus loin a tout fait changer. Et comme à chaque fois qu’un sujet m’est important, je m’y connais. Je souris à la belle brune, lui adressant un clin d'œil. J’ai l’impression que tout ça, c’est peine perdue mais je tente de me décontracter aussi. L’échographie pelvienne, ce n’est clairement pas ce qu’il y a de plus agréable au monde. Mais quand il faut, il faut. Et bien que je sais que ce n’est trop rien, que c’est rapide et que je n’ai aucun doute que Taylor sera douce, je sens mes nerfs se tendre. Ah, si j’étais consommatrice de décontractant musculaire et de CBD, j’en aurais pris plus tôt. Mais non, rien. J’ai presque envie de faire une blague, de balancer que Jem n’est pas toujours aussi doux mais si je ris, je sais que je vais me rendre réellement compte de la situation. À deux doigts de se désintégrer ? Que je souffle doucement, parlant de mes ovocytes. Je ne sais pas pourquoi mais je doute qu’ils soient fécondés. Je sais bien que je n’en ai jamais vu mais bon. Mon regard sur l’écran, je dis Je ne t’en voudrais pas si tu ne vois rien et me dis que je ne serais pas mère d’ici février 2022. Je préfère qu’elle le sache. Je ne vais pas me mettre à pleurer, ni même à lui dire qu’elle voit mal, qu’elle est probablement aveugle et que, jusque preuve du contraire, elle est en médecine générale et pas en gynécologie. Si ce n’était pas elle, tout serait sorti. Promis, je ne vais pas me mettre à pleurer. Juste à stresser encore un peu plus. Jusqu’au retour d’analyses. J’espère qu’Eden est motivé à jouer dans la salle d’attente parce qu’on ne va pas bouger.

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Mais les yeux greffés sur l’écran, je suis perturbée par le fait que moi aussi, je voudrais y voir un enfant. Ou un début au moins. Quelque chose qui me prouvera qu’elle n’est pas la pour rien. Mais je le vois bien… Le rien. Et ça me fait, et je comprends, que c’est pour cette raison qu’on ne doit pas s’occuper des gens que l’on côtoie. « À deux doigts de se désintégrer ? » Un long soupir, je reste sans rien dire… Et je sens que mon silence la dérange, parce qu’elle renchérit directement. « Je ne t’en voudrais pas si tu ne vois rien et me dis que je ne serais pas mère d’ici février 2022. » Ce qui est sur, c’est qu’on ne le saura pas assurément avant de lire les résultats de la prise de sang. « Promis, je ne vais pas me mettre à pleurer. » Et pour la première fois depuis le début de l’examen, je lâche l’écran des yeux.

Ce qui me dérange le plus, dans tout ça, c’est qu’il n’y a même pas de sac de grossesse, rien qui m’indique un départ de quoi que ce soit. Le mieux, c'est de ne pas passer par quatre chemin, je le crois. « Ecoute… » et je retire la sonde d’elle, parce que la laisser ne servirait pas à grand-chose, je crois. « Je ne préfère pas te donner un faux-espoir. » A ces mots, elle doit bien comprendre le fin mot de l’histoire. « Ce qu’on peut se dire, c’est que si la prise de sang est positive, on aura une belle surprise… » Mais pour l’instant, il ne vaut mieux pas y penser, et les symptômes qu’elle a pu m’énoncer, je crois simplement que son corps réagit aux envies qui rythment en ce moment sa vie. « Je suis désolée Ella. » De ne pas avoir des plus belles choses à t’annoncer plutôt que celle-là.   
    

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