« Je t’ai trahi une nouvelle fois. » - Kol&Liz'

Kol & Liz'

« Oui je l'aurai accepté. Ta façon d'agir c'est comme si t'avais plus confiance en moi, que j'aurai voulu m'opposer à vous. Mais nan j'suis pas ce genre de fille qui fou la merde juste pour des vengeances personnelles. Tu devrais le savoir depuis le temps... » Elle avait raison elle n’était pas du genre à faire un esclandre, mais voilà, même si j’aurais voulu qu’elle soit avec moi, je savais que ça l’aurait fait souffrir, je pense que ça aurait été aussi difficile, car même si elle voulait mon bonheur et moi aussi de même pour elle, personnellement je savais que si je voyais Liz’ avec un autre homme que moi je réagirais très très mal, car à vrai dire, on avait tous les deux eux quelques aventures ( un peu beaucoup même ) après « nous deux », mais je pense que ces sentiments que je ressentais encore pour elle était du fait qu’on avait pas réellement tourné la page après on avait pas pu, j’avais pas pu. « Je sais Liz’, je sais. » C’était affreux, j’aimais pas du tout lui faire subir ça, j’avais vraiment l’impression de la trahir une nouvelle fois. « L'apprendre comme ça, ça me fait encore plus mal que je l'aurais appris avant... » C’était tellement dur, putain ça me faisait chier de la voir comme ça, je voyais très bien qu’elle était triste et sa me mettait carrément hors de moi, mais je ne voulais surtout pas revenir en arrière on avait fait un choix, j’avais fait un choix et je l’assumais voilà. Je finis par la voir baisser la tête … pourquoi la sors s’acharner sur nous comme ça ? « Ecoute, je suis désolé, ok ! Mais Liz’ faut me comprendre, Key’ et moi on a fait le choix qui nous semblait le plus juste pour nous deux. Comprend moi. » Qu’est-ce que je pouvais dire d’autre après tout ?

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Kol & Lizie

« Je sais Liz’, je sais » « Tu sais ? Alors juste dis-moi pourquoi tu doute de moi ?» C'est bon j'commençais à perdre les pédales. Toute cette peine et cette tristesse que j'avais gardé de longues années enfouie dans mon coeur était en train de ressortir, d'un coup et de façon violente en plus. Comment pouvait-il douter de ma confiance alors qu'on se connaissait depuis toujours ? Cette pensée me bouleverser tellement. La confiance n'était-elle pas la base de toute relation ? Parfois je donnerai cher pour retrouver ne serait-ce l'espace de quelques instant notre complicité d'avant.

« Ecoute, je suis désolé, ok ! Mais Liz’ faut me comprendre, Key’ et moi on a fait le choix qui nous semblait le plus juste pour nous deux. Comprend moi. » Oui je comprenais mais je n'avais plus envie de faire d'effort pour essayer de le comprendre maintenant. J'en avais beaucoup trop fait dans le passé, j'avais beaucoup trop verser de larmes pour lui. Et maintenant ? Regardez le résultat on en revenait à la case départ. Il m'avait trahi et brisé. Sans m'en rendre compte mes mains se mirent à trembler. Je tremblais de colère et j'étais envahi de tristesse. Deux émotions totalement contradictoires. Je ne comprenais plus rien à ce qui se passait, je n'arrivais plus rien à contrôler. « T'es désolé ? Mais c'est ce que tu me répète à chaque fois ! Je suis désolée Liz'... Tu me l'avais promis que c'était la dernière fois y'a cinq ans, tu te souviens hein ? Voilà que tu recommences... J'en ai marre. » J'essayais de reprendre mon souffle avant de lâcher ces quatre mots en un soufle. Comme un cri venait tout droit du coeur « J'en peux plus Kol ! »

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« Tu sais ? Alors juste dis-moi pourquoi tu doute de moi ?» J’en étais bouleversé, j’avais essayais de reprendre le fil de notre confiance mutuelle, de notre si belle amitié d’en temps, comme ces deux petits enfants jouant tous les deux dans le sable … mais non je n’avais pas réussi … peut être que tout ça au fond c’était perdu à jamais dans le passé, que ça remonterai plus jamais à la surface. C’était horrible cette sensation, la voir comme ça, tremblante c’était pire qu’un supplice, Liz’ était pour moi, la deuxième la plus importante dans ma vie et aujourd’hui je la faisais souffrir c’était affreux. « Je … je .. » J’avais pas pu, elle avait raison pourquoi j’avais douté d’elle comme ça ? Pourquoi ? Je repris, trouvant un peu plus la force de parler. « J’aurais dû. » Cette phrase était courte, pourtant elle résumer la situation. Je lui avais dit ensuite que j’étais désolé, et que nous avions fais le choix le plus juste pour nous deux, pour notre bonheur, aujourd’hui, je savais que j’avais été égoïste. « T'es désolé ? Mais c'est ce que tu me répète à chaque fois ! Je suis désolée Liz'... Tu me l'avais promis que c'était la dernière fois y'a cinq ans, tu te souviens hein ? Voilà que tu recommences... J'en ai marre. » Elle reprit elle aussi. « J'en peux plus Kol ! » Je … je ne pouvais pas y croire, elle est pouvais plus … mais moi non plus j’en pouvais plus de tout ça de me battre à chaque fois, pour qu’on soit de nouveau ensemble, qu’on soit de nouveau comme avant, comme ces deux petits enfants. C’était dur à vivre. « Tu crois que moi non plus j’en ai pas marre de me battre pour nous deux ! Tu crois qu’on s’est pas assez battu nous deux, pour faire en sorte de redevenir ce qu’on était … et même si c’est de ma faute tout ça, j’ai voulu me faire pardonner ok ! Je croyais que tous les deux ont étaient plus forts, qu’on aurait pu y arriver, mais je me rends compte qu’aujourd’hui c’était peut être juste un rêve, un rêve de merde, d’y croire autant comme ça. ET PUIS MERDE QUOI ! On a le droit d’être heureux, peut-être qu’aujourd’hui nous deux on est plus fait pour être heureux ensemble, nous deux c’est peut être totalement finit ? » Cela me fendais le cœur en deux, car en même temps j’avais envie de lutter contre ces sentiments pour Liz’, c’était peut-être ça la solution pour les effacer totalement qu’on se voit plus, que « tous les deux » ça n’existe plus.

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J'essaye de calmer mes pulsions mais en vain. Un mélange de colère extrême et de tristesse profonde se bouscule en moi. Je ne sais plus où donner la tête, ni plus quoi penser et faire. J'écoute chaque mot du longue monologue de Kol. Prend note et analyse chacune de ses phrases. Mais tout ce que j'ai l'impression c'est qu'elles me brisent de plus en plus à force de les écouter. J'ai envie de fuir, m'enterrer six pieds sous terre. Fuir pour ne pas ne pas vivre cet affreux cauchemar. Mais je ne peux échapper ce destin fatal. J'ai juste l'impression que toutes ses années d'amitié, ses vingts ans de notre vie qu'on avait vécu ensemble sont réduit à néant. En un claquement de doigt, tout vole en éclat. J'ai juste l'impression qu'on était prédestiné à cette fin. Notre relation fait très tragédie quand on y pense. Ma voix tremble de colère en répétant ses propres mots « De la merde ? tu te rends compte de ce que tu es en train de me dire là ? » je suis profondément vexée et surtout touchée en plein coeur. Il ne peut pas dire une telle chose. « Tu... tu » je n'arrivais pas à trouver les mots justes pour exprimer la douleur qui m'avait prise d'assaut. « Tu peux pas dire ça après tout ce qu'on a vécu ! » Oui tout, de A à Z. Que se soit notre amitié ou notre amour, même si lui semblait être parti. Je ne voulais pas y croire. Je ne voulais pas croire que nos sentiments si forts étaient en train de partir.

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Je le voyais bien que Liz’ était énervée, moi aussi d’ailleurs, on en avait tous les deux marre de ce battre pour en retrour n’avoir rien, c’était trop dur, a force j’en avais marre, ça pouvait paraitre terrible ce que je pouvais penser et même dire mais merde quoi, on était peut être tout simplement pas fait pour être heureux tous les deux après tout j’avais fais une connerie impardonnable et on finisait par le payer tous les deux, je m’en foulais au fond de moi d’avoir fais ça, de l’avoir tromper c’était terrible, Liz’ avait tellement souffert, sans ça on serait peur être toujours ensemble aujourd’hui aucune idée ? Peut être même qu’on en se serait jamais retrouver, qu’on aurait jamais vécu ces retrouvailles qui au début semblaient si parfaite dans un sens. Je m’en voulais pour tout ce que j’avais pu lui faire subir. On avait après tout jamais traversé cette épreuve ensemble. « De la merde ? tu te rends compte de ce que tu es en train de me dire là ? » Ouai je m’en rendais bien compte et c’était même la vérité. « Liz’ faut ce rendre à l’évidence tu crois pas ? T’en a pas marre de souffrir à cause de moi ? » Je respirais alors profondément. « Moi j’ai mal … » C’était dur tout ça, on était tous les deux dans ce gouffre, dans le néans et c’était moi qui l’avait faconné, contruit de mes propre main salit par la tromperie. « Tu... tu » Qu’est-ce que je pouvais faire pour arrêter ça ? « Tu peux pas dire ça après tout ce qu'on a vécu ! » Si je pouvais le dire, et même si c’était dur j’en étais capable, je savais plus quoi faire n’y même penser ? Est-ce que c’était la fin ? Est-ce que cette belle histoire s’arrêter ici ? Moi-même je le savais même pas. « Si tu savais Liz’, si tu savais à quel point je m’en veux pour tout ce que j’ai pu te faire … si tu savais à quel point je suis désolé, mais je crois qu’aujourd’hui, on pourra pas faire fasse à ça … avec toi j’ai connu le bonheur, mais faut se rendre vraiment à l’évidence, tout le monde nous en veux, on peut même pas passer dix minutes ensemble sans qu’un de tes amis ou des miens vienne s’interposser, et même si je suis marié avec Key’ aujourd’hui et que l’aime ça n’empêchera pas que tu resteras mon premier amour, cette jeune femme que j’ai aimé durant un an entier. Ils ont peut être raison après tout, on devrait pas être ensemble, tu vois Viktoria va gagner, on va plus se parler, on va faire en sorte de s’oublier comme on peut, on se verra plus. Et même si ça sera dure au début, on va réussi … je vais te le redire Liz’, mais je suis réellement désolé pour tout ça. » J’aurais voulu après tout que ça se finise mieux, mais c’était foutu, tout était foutu. « Je voulais pas ça, je t’assure. »

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Chacune de ses phrases, chacun de ses mots, me blessaient au plus profond de moi-même. C'était comme remuer le couteau dans la plaie d'une ancienne blessure qui avait mis une éternité à guérir. Oui car ce n'était pas du jour au lendemain que j'avais pardonné la trahison de Kol, que j'avais progressivement oublié mes sentiments pour lui et retrouver notre complicité. Mais là, tout semblait voler en éclats et du façon violente qui faisait atrocement mal. Si j'en avais marre de souffrir de cette situation. Tous nos proches, je dis bien tous, sembler s'opposer à notre relation, même ma Vikie. Même si elle ne voulait que mon bien après tout, je ne pouvais pas lui en vouloir. Mais je ne voulais me rendre à l'évidence que cette si belle amitié devait prendre fin un jour et de cette façon aussi. Je ne voulais pas parce que peut-être... tous ses anciens sentiments que j'éprouvais pour Kol et que je croyais effacer à jamais remonter subitement à la surface. Venant me hanter, torturer mon esprit et mon coeur en prime car on ne pouvait pas oublier son premier amour comme ça. Il restait profondément ancré dans votre coeur et peut-être bien pour toute la vie. Peut-être que je ne m'en rendais pas compte mais malgré tout le mal qui me faisait endurer mon coeur ne pouvait s'empêcher de battre à cent à l'heure dès que mon regard se poser sur sa bouille angélique qui me faisait tournait la tête. Je connaissais vraiment tout de lui, absolument tout et devoir le perdre à jamais m'était intolérable. Je dis en un soupir Moi aussi j'en ai marre que tout le monde s'oppose, pourquoi ils font ça ? On fait rien de mal Kol, non ? Hein dit le me moi qu'on a ne fait rien de mal ? il devait bien avoir une raison à tout cela, qu'on soit maudit à ce point et que chacune de nos retrouvailles soient gâchées par un de nos proches Vikie n'a rien à dire sur notre relation. Personne d'ailleurs, ça ne concerne que toi et moi. mes mots pouvaient paraître froid envers ma meilleure amie mais c'est ce que je pensais au fond de moi. Il voulait qu'on oublie tout, qu'on coupe les ponts. Mais est-ce qu'on allait y arriver ? Etait-ce possible ? Les larmes me montèrent aux yeux quand je lui demandai Tu es sûr de ce que tu veux Kol ? Que ne se parle plus jamais après tout ce qu'on a vécu ?

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Qu’est-ce qu’il fallait faire pour qu’on nous foute tout simplement la paix ? On en avait le droit tous les deux non ? Je ne comprenais pas nos proches. Et puis merde j’en avais vraiment marre, je voulais juste passer des bons moments avec elle, m’amuser avec mon amie d’enfance, et même si j’avais encore quelques sentiments pour elle, personnes n’était censé le savoir, même pas Key’ qui pourtant devait tout savoir de moi, j’avais néanmoins encore mes petits secrets que j’étais loin de vouloir lui dévoiler. Je voulais tout simplement que cette prise de tête s’arrête, j’en avais assez et je pense que Lizie aussi. Mais comme on pouvait faire … je lui avais dit la solution mais bien sûr c’était dur à avaler … et c’était peut-être pas le mieux à faire mais après tout est-ce qu’on avait une autre alternative pour qu’on soit enfin tranquille et moi qui espéré pouvoir enfin retrouve Liz’ tranquillement qu’on aurait pu tout recommencer comme avant et bien j’avais tort. Après tout qu’est-ce que je voulais réellement de tout ça ? J’en avais même pas idée … « Moi aussi j'en ai marre que tout le monde s'oppose, pourquoi ils font ça ? On fait rien de mal Kol, non ? Hein dit le me moi qu'on a ne fait rien de mal ? » Non on faisait rien de mal, mais malheureusement tout le monde était contre nous. « Liz’, pour que tout soit possible entre nous, pour qu’on puisse redevenir comme avant, qu’on retrouve notre complicité d’en temps faudrait que tout le monde arrête d’essayer de nous séparer ça serait déjà bien … Key’ ne peux pas te voir en peinture et de mon côté, Vik peut pas me sentir … on n’est pas aider … et même si on fait rien de mal … et bien … on est peut-être pas fait pour se retrouver tous les deux … » J’avais pratiquement la larme à l’œil, mais en même temps j’arriverais pas à me voiler la face. « Vikie n'a rien à dire sur notre relation. Personne d'ailleurs, ça ne concerne que toi et moi. » Elle avait raison, tellement pourtant … mais en même temps cela ne faisait pas tout. « Je le sais, mais le faite que ça ne nous concerne que nous, ils ne semblent pas l’intégrer … » J’avais mal … je n’arrivais même pas à croire que l’on devait se séparer pour le bien de notre propre vie mutuelle … ça serait douloureux c’était sûr. « Tu es sûr de ce que tu veux Kol ? Que ne se parle plus jamais après tout ce qu'on a vécu ? » Bien sûr que non j’en étais pas sûr, mais fallait faire ce qu’il fallait … et c’était peut-être la ça la solution ? « Non j’en suis pas sûr, tu sais très bien que ça va me faire du mal … mais tu ne crois pas que c’est la solution ? » Que faire ? J’étais perdu, une fois de plus.

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Tout était en train de s'envoler. Tout était en train de disparaître. J'avais l'impression de vivre mes derniers instants avec lui. Peut-être était-ce vraiment les derniers moments que je partageais avec lui ? Cette pensée me brisait encore plus. Mon regard le fixait intensément comme incapable de m'en détacher. Je le fusillais du regard comme pour lui transmettre tout le mal qui m'avait fait, qu'il me fait et qu'il allait me faire avec sa décision. Je lui en voulais énormément mais mon coeur, lui, criait l'inverse. Peut-être qu'il lui appartenait toujours un peu, même si je ne voulais me l'admettre. Je sentais toujours mes larmes vouloir franchir le seuil me des yeux mais je luttais plus fort que tout contre celles-ci. Mais j'en avais marre de mener cette bataille sans fin. Il avait peut-être raison au fond même si c'était dur de se l'avouer. Très dur. On devait s'oublier, s'éloigner, ne plus jamais se parler. Mais comment ? Comment effacer vingt ans de notre vie ? Cela était impensable ! Tout simplement impossible. Je.. je le sais. Je sais qu'on souffre autant l'un que l'autre. Parfois j'donnerai n'importe quoi pour retourner en arrière, juste pour retrouver nos moments de complicité et où personne nous faisait chier ! A ses mots je faisais autant allusion à nuous gamins, qu'en couple ou après. On avait tout vécu ensemble et comment on pouvait tout oublier à jamais ? Je sais pas si c'est ma bonne solution.. Même si je le voulais je peux pas Kol.. Comment veux-tu qu'on oublie tout ? C'est tout simplement impossible à moins d'être inhumain ! mes mots se brisaient. J'allais craqué. Trop d'émotions et de sentiments se bousculaient en moi d'un coup trop brutal et intense. C'est bon je craquai et instinctivement j'enfouie mon visage dans le cou de mon meilleur ami le prenant dans mes bras. Cela allait être sans doute un des derniers contact avec lui et j'en profitais. C'était mal ce qu je faisais mais je pouvais contrôler ce qui se passait en moi. Les larmes ruisselaient sur mes joues, mes mots peinaient à sortir de ma gorge et je finis par dire entre deux sanglots Y a t'il une solution à tout ça ?

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J’arrivais pas, je n’arrivais pas à trouver une autre solution que celle-ci. Même si elle était radicale, même si elle nous ferait du mal à nous deux et bien c’était peut être réellement la seule chose à faire, pour que reprenne notre vie en main, car pour tout dire depuis que Liz’ était arrivée aux Etats-Unis, qu’elle était arrivée à Harvard et bien ma vie avait belle et bien changé et pas toujours forcément en bien, mais je ne pouvais pas le nier Liz’ c’était une personne exceptionnelle, on avait grandi ensemble, on se connaissait par cœur et aujourd’hui j’arrivais encore à la faire du mal, après tout ce qu’on avait pu vivre tous les deux et bien je la faisais encore souffrir, je l’avais fait tellement souffrir, que moi-même aujourd’hui j’arrivais à souffrir pour elle. C’était tellement déchirant, que j’en avais presque les larmes aux yeux moi aussi, je n’avais pas envie de la perdre surement pas ! « Je.. je le sais. Je sais qu'on souffre autant l'un que l'autre. Parfois j'donnerai n'importe quoi pour retourner en arrière, juste pour retrouver nos moments de complicité et où personne nous faisait chier ! » Oh qu’est-ce que c’était magnifique ce temps-là ou nous n’étions que tous les deux … il n’y avait que nous deux dans le passé et rien d’autre pour moi à un moment … cependant ce n’était plus pareil aujourd’hui, j’avais d’autre idées, j’avais Key’ … « Moi aussi Liz’, mais tu sais très bien que ce n’est pas possible ! Ne te fais pas du mal pour rien. » Tout cela resterai dans notre mémoire mais on pouvait en aucun cas revenir en arrière. « Je sais pas si c'est ma bonne solution.. Même si je le voulais je peux pas Kol.. Comment veux-tu qu'on oublie tout ? C'est tout simplement impossible à moins d'être inhumain ! » Peut être que j’étais inhumain après tout ? Car j’étais pourtant bien préparé à la quitter … encore une fois. Oh mon dieu … comment je pouvais penser ça ? Non j’étais pas inhumain, non je ne voulais pas la quitter … PUTAIN MAIS QU’EST-CE QUE JE VOULAIS A LA FIN ? « C’est tellement dur Liz’ ! » Qu’est-ce qu’il fallait faire ? Pour que toute cette merde, pour que notre vie devienne a tous les deux plus facile, en étant chacun dans la vie de l’un et l’autre en même temps ? « Y a t'il une solution à tout ça ? » J’en savais rien … « Je suis perdu Liz’ comme toi …j’en sais rien … je ne sais pas quoi faire, je sais pas si il y a une solution. » Qu’est-ce qu’il fallait faire ? Est-ce qu’on y arriverai a tout arranger ?

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Y avait-il une solution, un échappatoire à ce malheur qui semblait constamment s'acharner sur nous ? Ce malheur en devenait presque une malédiction en y pensant. Depuis ce fameux jour où Kol m'avait trahi, pas un jour, pas un instant n'avait été comme avant. Je l'aimais toujours autant malgré tout, un peu trop même peut-être que je ne le devrais. Kol et moi avions pris des chemins opposés durant ces dernières années, mais finalement le destin en avait décidé autrement et on s'était retrouvé... Pour le meilleur mais aussi pour le pire. Et là j'avais l'impression qu'on avait le droit à tout les côtés négatifs de cet enfer qu'on était en train de vivre. Car oui on pouvait appeler ça un enfer. Je le tenais dans mes bras, je me cachais dans son cou, comme pour me protéger de se malheur mais en vain. Je peinais à lutter contre ses larmes de tristesse mais aussi de colère à la fois. Car j'étais folle de rage de ne plus arriver à retrouver notre complicité d'avant. Etait-ce encore possible ? Puis je m'en voulais encore intérieurement car je le sentais.. Je sentais que j'allais retomber dans ce cercle vicieux de l'amour. Il ne fallait surtout pas que mes sentiments pour Kol refassent surface. Surtout pas maintenant quoi. Je relève ma tête, difficilement pour le regarder droit dans ses yeux et pour enfin réussir à sortir quelques choses après ses mots.Je suis autant perdue que toi, si tu savais... Je sais pas ce qui est en train de nous arriver. Je comprends plus rien... Je prends une petite pause afin de me remettre de mes émotions mais sans grand succès Tu veux quoi toi Kol ? Tu veux qu'on s'éloigne, qu'on fasse une pause ? Ou... cela me briser de devoir prononcer ces quelques mots Tu veux carrément m'oublier ? Dis-moi ce qui tu veux sincèrement.. du fond du coeur.. J'avais posé ma main sur son torse. C'était sans doute les secondes les plus longues mais les plus importantes de ma vie. Je voulais qu'il me dise ce qu'il voulait vraiment au fond de lui, qu'il ne soit influencer par personne d'autre que pas lui-même. Il savait qu'il pouvait tout me dire et ça depuis toujours.

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