You have to know , because I need you ♥ [terminé]

Même après tout ce qu'elle m'avait prévenu, je ne pouvais pas m'attendre à quelque chose qui me concerne vraiment. Je ne voyais vraiment pas quoi. Alors c'est pourquoi j'étais sûr que jamais je ne pourrais lui en vouloir. On s'était assis sur son lit, et elle semblait vraiment prête à m'avouer son secret. Cependant, elle n'avait pas l'air d'aller bien, presque autant la première fois qu'on s'était revu et qu'on avait abordé ça. Je ne voulais rien dire qui puisse la perturber, alors je m'étais dit que dès qu'elle commencerait ses explications je n'ouvrirai pas la bouche jusqu'à ses dernières paroles. Et elle commença. Elle me prévient qu'elle allait pleurer. Je m'en étais bien douté de ça. Cela ne me dérange pas, notre premier baiser était du à ses premières larmes face à moi, comment lui en vouloir ?! Au moins j'avais la preuve qu'elle tient encore à moi. Bien que ça me déchire toujours autant le cœur de la voir dans un état pareil. Je caressais légèrement sa main, lui faisant comprendre que je l'écoutais vraiment et que je ne bougerais pas.

Puis elle continua sur ses crises de bipolarités. Je ne comprenais pas où elle venait en venir, et encore plus quand elle me demanda de ne pas m'énerver ... Pourquoi est-ce que je voudrais m'énerver contre elle ?! Mon air était de plus en plus perplexe et je fronçais les sourcils. J'avais envie de lui dire que rien au monde ne pourrait me faire élever la voix contre elle, ou être énervé contre elle, jusqu'à ce qu'elle parle, qu'elle dise ce qui s'était passé. Même si elle avait parlé entre deux sanglots, j'avais tout compris. Choqué, je la regardais fixement, comme si on venait de me planter un couteau dans le dos. Je n'osais bouger et je n'osais même plus respirer. Elle m'avait lâcher la main et je n'avais pas essayer de la retenir. C'était comme si elle venait de m'achever. Je n'en revenais pas de ce qu'elle venait de me dire. On a failli avoir un enfant. Elle et moi. Mais il n'est plus là. Il n'a pas eu la chance de vivre ou même de voir le jour. Je sentais la colère m'emparer, mais elle m'avait demandé de ne pas l'être. J'essayais donc de me calmer. Mais je n'y arrivais pas. Alors je me suis levé et suis allé à l'autre bout de la chambre, lui tournant le dos. Je ne savais pas quoi dire, j'étais bien trop choqué.

- Un enfant ... de toi ... Avais-je dis bien trop bas pour qu'elle m'entende, encore plus dans ses pleurs, qui ne cessaient d'empirer mon cas. Je me retournais alors, comme une prise de conscience, comme si je me réveillais et lui demandais, de façon bien trop neutre, pour éviter la colère et la tristesse Pourquoi tu ne m'as pas appelé ?! Pourquoi ... Comment ... On s'est toujours ... Non ... Je me laissais tomber contre le mur, me rendant compte qu'on avait vraiment pas été prudent. Sûrement parce qu'au fond de moi j'ai toujours su qu'elle serait la femme de ma vie, et qu'elle soit la mère de mes enfants. C'est pour ça que j'étais séparé entre la frustration, la tristesse, la déception, et la compassion. Non, ce n'était pas de la colère contrairement à ce que j'avais pensé. A ce qu'elle pensait. Je le regardais, mais je ne lui en voulais pas. Parce que je l'aime. Je me rapproche d'elle, m'assois proche d'elle, la colle contre moi, puis je lui dis Sateen, je t'aime. Jamais je ne serais en colère contre toi. Même si ça veut dire ne pas avoir encore d'enfant de toi. On a encore le temps. Je préfère t'avoir toi, encore à mes côtés. Des enfants, on en aura pleins d'autres. Je suis contre l'avortement certes, mais avec ce qu'elle m'avait dit, j'avais bien compris qu'elle avait fait ça à contre cœur et qu'elle avait du sauver sa vie. Comment lui en vouloir, alors qu'elle n'a pas eu le choix ?!

On avait beau être jeunes et avoir toute la vie devant nous, je me voyais déjà la continuer avec elle. Oui c'est tôt j'en suis conscient. Mais ce n'était pas comme si elle avait la première femme dans ma vie. Non, j'en avais connu une, et grâce à Sateen, je sais à présent ce que c'est que le vrai amour, et c'est elle qui m'a fait découvrir que je suis vraiment amoureux d'elle et que je veux passer le reste de mes jours avec elle, malgré la douleur de la séparation, qui a été brutale et atroce. Et l'entendre dire qu'elle m'aimait toujours ça avait le don de me faire oublier tout le reste. Tant qu'elle continuera de m'aimer, je pourrais tout lui pardonner. Espérons juste que cela soit à jamais le cas et réciproque surtout. Voilà pourquoi je n'ai aucun mal à m'imaginer des gosses avec elle.

Elle m'expliqua ensuite qu'elle avait voulu me le dire plus tôt, mais vu que j'étais déjà parti ... Puis elle continua en me disant pourquoi elle n'avait pas pu me joindre au centre. Tout ça n'était à présent que des banalités. Je savais ce qu'il lui était arrivé et je l'aime toujours comme un dingue. Et puis n'était-ce pas ce que je voulais depuis que je l'avais revu l'autre jour ?! Si. Et maintenant ? Et maintenant qu'elle m'avait dit qu'elle me considérait de la famille mais qu'il manquait juste un bout de papier je me mis à m'imaginer la demander en mariage. Elle me met de ces idées en tête ! Elle me fait tourner en bourrique et pourrait me demander d'aller chercher la lune que je me démerderais pour y aller. Je me demande si c'est très bon pour la santé d'être amoureux à ce point-là.

- Voilà qu'on se projette déjà dans l'avenir Lui dis-je tout en lui souriant tendrement. Et maintenant que tu m'as tout dit, ça te dirais de redevenir mienne corps et âme ?

Parce que avec ce qu'elle m'avait dit, avec tout ce qu'on s'était dit, on s’appartenait déjà au niveau de l'âme. Ni elle, ni moi n'avions pu se consacrer à une autre personne. Enfin, je ne pourrais jamais en être sûre de son côté, mais je la crois, parce que je l'aime. Et la base c'est la confiance. Si je commence à douter d'elle, je peux être sûr que je ne l'aimerais plus. Mais c'est bien loin d'être le cas. Je la regarderais, sentais ses mains sur ma peau, dans mes cheveux, pour ressentir ce besoin bien trop longtemps refoulé de la serrer contre moi, de l'embrasser et de ne plus la lâcher. Cette fois, je sentais que ça allait être possible, sans qu'un quelconque évènement vienne briser notre amour. C'est bête mais je suis tellement impatient que je prend mon temps. J'ai peur de me réveiller et de me rendre compte que tout cela n'est jamais arrivé, que je suis à Harvard, mais qu'elle n'est pas là. Je ferme alors les yeux, respire un bon coup pour bien la sentir, puis dépose mes lèvres sur les siennes, délicatement, profitant de chaque parcelle de celles-ci. Comme elle m'avait manqué ! L'embrasser des heures sans me poser des questions, c'était la chose qui m'avait manqué le plus au monde. Moi qui croyait qu'aimer un être plus fort que ma sœur n'allait jamais arrivé ! Bien sûr que ça n'arrivera pas, ce n'est pas le même amour, mais il le rattrape bien comme il faut, et à présent, je ferais absolument tout et n'importe quoi pour les deux femmes de ma vie.

Tout ce que je voulais c'était qu'elle me réponde oui, et quelque part j'avais une appréhension. Pourquoi ? Sûrement que je la voulais trop et que j'avais peur que tout foire une deuxième fois. Je veux que tout soit parfait maintenant et que plus rien ne cloche, maintenant qu'on s'est tout dit. Donc quand elle s'empressa de me répondre par l'affirmatif trois fois d'affilé et se jeta sur moi, je ne pus qu'être méga heureux. Rien n'aurait pu me faire plus plaisir. C'était fou comme j'aimais cette fille, qui devenait la plus belle et la plus adorable de toutes les femmes du monde entier. La meilleure. Et c'est la mienne. Quel putain de trop beau privilège !

Je la serrai contre moi, l'embrassait, répondait à ses baisers. Sentir son odeur, toucher sa peau, j'avais l'impression que c'était irréel. Je m'étais tellement fait à l'idée que jamais plus je ne la reverrai ou qu'elle ne serait plus jamais à moi que j'avais du mal à me rendre compte de ce qu'il m'arrivait. Déjà que j'avais terriblement envie d'elle, de la goûter de nouveau et ne plus m'arrêter, que lorsqu'elle vint s'asseoir sur mon désir ne fit qu'augmenter, et je la bouffais presque. J'aurais pu encore plus l'embrasser des heures durant, comme à 'époque, comme si rien n'avait changé, comme si rien ne s'était passé. Non ce n'était pas tout à fait comme à l'époque, c'était encore plus intense. Sûrement parce qu'on avait été séparé pendant trop de temps et que nos sentiments avaient perduré.

- Ça te dirait qu'on se fasse un week-end rien que tous les deux, pour rattraper le temps perdu?
- Ah mais carrément ! Comment refuser ?!

Passer tout un week-end rien qu'avec elle, c'était tout ce dont j'avais envie et besoin. Limite, c'est comme si plus rien n'existait autour de nous, alors si on pouvait s'échapper le temps d'un week-end ce serait juste magique. Je l'avais rattraper de nouveau pour l'embrasser et la serrer encore plus contre moi. Je voulais que le temps s'arrête et que ces bons moments ne se terminent jamais. Je la caressais tendrement, passais même mes mains sous son t-shirt sans pour autant aller plus loin. Je voulais juste sentir sa douce peau contre moi. C'est sûrement aussi pour ça que je lui avais enlevé son haut en un tour de main. Peut-être un peu trop vite. Mais au moins je pouvais la toucher, la sentir. Ça faisait tellement longtemps.

Le fait qu'elle veuille passer tout un week-end juste avec moi me comblais déjà suffisamment de joie, même si le fait qu'à présent elle était de nouveau mienne était déjà une joie immense en soit. Avec elle à mes côtés, j'ai toujours été heureux et je ne doute pas du fait que je le serais pour toujours. Tant qu'elle sera là. Puis elle me demanda quelle destination je voulais. Je lui aurais bien dit, chez moi, en Italie, mais pour un week-end, et pour rencontrer la famille que j'ai et qui ne me considère plus comme l'un des leurs, autant passer son chemin. Heureusement, j'avais encore ma sœur, mon meilleur pote que je considère bien plus comme un frère que comme le vrai, et à présent, elle. C'était tout ce dont j'avais besoin. Alors qu'importe la destination. Mais puisqu'il fallait choisir, alors je lui répondis :

- Pourquoi pas un week-end à Aspen ?

Ça faisait tellement longtemps que je n'avais pas fait de snow, mais la première idée qui m'avait traversé l'esprit c'était elle et moi devant un bon feu, elle dans mes bras, pour se réchauffer, passer toute la journée au lit, à boire du chocolat chaud et à manger des fraises au chocolat avec de la chantilly (a). Et puis entre deux baisers, j'avais rajouté en chuchotant :

- Pas besoin de combinaison de ski je pense ...

On ne voulait pas de ce week-end pour se mêler à la foule et faire des activités sportives - excepté au lit - donc à quoi bon prendre du matériel de glisse sur neige ?! Je m'étais mis à sourire malicieusement, avant de l'embrasser de nouveau, de lui retirer son haut, de la caresser, de la serrer contre moi. Sentir autant ses mains dans mes cheveux m'avait terriblement manqué, même si je n'avais jamais compris cette obsession pour ces derniers. Bon d'accord, ils sont aussi beaux que mon cœur (a). Pas prétentieux pour un sou ! Je suis juste heureux. Tellement que je pourrais sourire tout le temps si je n'avais pas autant envie de l'embrasser. Mais la situation devenait bien trop tentante. Alors je rompais quelques instants nos baisers pour lui demander :

- Ta coloc' revient bientôt ?

Histoire de savoir si on allait être seuls encore longtemps ou non !