don't worry be happy w/ elie-sara z. lincoln

« Pourquoi le côté « masqué » de ce bal te rend si euphorique d’un coup ? » Elle arrêta nos baisers pour me poser une question des plus pertinentes. Loin d'être idiote, Elie avait immédiatement décelé que cette perspective m'avait rendue le sourire et même plus, hystérique. « Disons que ça rend les choses plus excitantes, tu ne penses pas ? » Peut-être pouvais-je même planter mon petit-ami et rejoindre Elie sur la piste puisque sous le masque, personne ne pourrait me reconnaître. Je tentais de la faire adhérer à mon euphorie. « Bal masqué... ça veut dire qu'on peut passer la soirée ensemble, ni vu ni connu, tu crois pas ? » Si mon masque me rendait totalement méconnaissable, il y avait de fortes probabilités que je puisse jouir de la présence de ma petite-amie et ainsi danser avec elle comme je l'avais souhaité depuis le début. Rien ne pouvait me rendre plus heureuse. « Crois-moi, la Saint Valentin sera superbe. » Et je pouvais également jouer les agents doubles ! Pouvoir jongler entre mes différentes relations sans que personne ne découvre le pot aux roses. Quoi que... Néanmoins cette perspective avait réussi à me calmer et je déposais un tendre baiser sur l'épaule d'Elie, attrapant l'une de ses mains que je nouais à l'une de mes miennes.

J’espérais que la Saint Valentin ne se termine pas en une vulgaire scène de film dans laquelle l'une des protagonistes finit par se trahir. Les autres personnages obtiennent vengeance et parfois finissent ensemble, ce serait le comble. L'idée même que ma petite-amie succombe au charme de mon petit ami était risible. Ils m'appartenaient tous les deux. Je les voulais pour moi seule. Elie plus que n'importe qui était à moi. Ainsi, me rendre au bal masqué me permettrait de m'assurer qu'aucun ne tenterait de me la voler. Je décidais finalement de me confier, du moins de lui expliquer à quel point ça pouvait me perturber. « Je sais bien que ce n'est pas ce que tu aurais voulu. » Je m'appuyais sur mes coudes et lâchais la main que j'avais enlacée. « Notre relation, tout ça... je fais mon possible mais ça prendra du temps, tu sais. » Avais-je au fond envie que les choses changent ? Avais-je envie de faire mon coming-out bisexuel au moins ? Je savais toutefois que cela pouvait la rassurer. « Tu sais que je tiens à toi, n'est-ce pas ? » Demandais-je, plongeant mon regard bleuté dans le sien, jouant avec quelques mèches de ses cheveux. « Je me doute que tu puisses te poser la question parfois... même si ça ne fait qu'un mois, j'ai... envie que les choses fonctionnent entre nous. »

« ... Et j’ai accepté d’être patiente … mais je ne pourrais pas l’être indéfiniment Kal’ … » « Je sais. » Répondis-je dans un murmure, comme s'il eut été prononcé rien que pour en moi. Et c'était un peu le cas d'ailleurs. Je me demandais quand Elie exigerait que je sorte du placard, que je me montre avec elle comme une femme se montre envers la personne qu'elle aime. Cela dit, je me rassurais en me disant que si elle ne pouvait attendre, c'est qu'elle ne tenait pas tant que ça à moi. C'était bien plus facile que de me mettre à sa place. Elle tenait à moi, c'était déjà ça et son « énormément » m'avait fait chavirer le cœur un instant. « Je ne savais pas que tu aimais tellement te déguiser au fait. » « Tu plaisantes ? J'adore me déguiser. Je vais à toutes les fêtes costumées. » Parfois je prétends être quelqu'un d'autre. Je suis fatiguée d'être moi, tout simplement. « Je n'sais pas pourquoi ça m'était sorti de la tête. Maintenant il va falloir que je cours dans les magasins pour me trouver une tenue... » Et un masque, ajoutais-je à moi-même.

La Saint Valentin avait beau me rendre aussi euphorique que mélancolique, elle n'en restait pas moins une fête qui suscitait toute mon attention. J'adorais la Saint Valentin, j'adorais l'idée, en dépit du bombardement commercial auquel on était sujet dès la fin Janvier. J'aimais recevoir des présents, j'aimais les offrir. Je voulais aimer et me sentir aimée, désirer et faire l'amour. Et par dessus-tout, faire l'amour avec Elie. Il fallait que je trouve un moyen d’échapper à une nuit d'amour en compagnie de mon petit-ami. « Et si on l'ouvrait cette bouteille ? » Lâchais-je subitement, me relevant un peu trop vite, sentant que j'étais sujette à l'une de mes habituelles chute de tension. Me remettant les idées en place, je me levais pour examiner une nouvelle fois ce qu'Elie avait apporté. « Je meurs de faim. » Et oui, même en ayant un appétit de moineau, il m'arrive d'avoir faim au point de vouloir dévorer ma petite-amie. « Hai fame ? » Demandais-je avec mon plus bel accent italien, esquissant un sourire qui se voulait charmeur. « C'est la seule chose que je sais dire en Italien. Ça et : tu as un préservatif ? Je sais le dire en toutes les langues par contre... » Dis-je, riant, commençant à faire chauffer l'eau qui nous servirait à cuire les pâtes.

Alors que je déposais les pâtes dans l'eau, Elie m'enlaça de ses bras, posant son front contre mon omoplate. Je me sentais si bien dans ses bras, dans son étreinte, en compagnie d'une femme et de celle-ci, tout particulièrement. Elie était vive et pleine de douceur à la fois, un savoureux mélange, tout en elle me plaisait. Elle était faite pour moi. Et je me demandais quand allais-je cesser ce manège, lui jouer la carte de la fidélité alors qu'il n'en était rien. Je déposais mes mains sur les siennes afin de lui faire comprendre qu'elle ne devait pas cesser de m'enlacer. « Et tu sais dire j’ai envie de toi dans toutes les langues ? » « Non mais je sais dire... » J'appuyais sur mon léger accent anglais dans le but de la faire craquer. « Que moi aussi j'ai envie de toi. » Bien qu'elle ne puisse pas le voir, j'esquissais un sourire. Savoir que l'on éveille le désir de l'autre est toujours flatteur, bien plus que flatteur : rassurant. Je lui plaisais et c'était là ce que j'avais espéré depuis le début. Elle avait su attirer mon attention au point que je m'étais creusée la tête pour forcer notre rencontre au lieu de l'aborder comme je le fais avec n'importe qui. Je voulais qu'elle se souvienne de moi. Je voulais faire les choses bien et en pensant de cette manière, j'occultais totalement mon autre liaison qui durait depuis plus longtemps que la notre. J'aurais simplement aimée pouvoir être capable de l'aimer tout simplement, à sa juste manière, comme le méritait, tout simplement. Je fus submergée par la mélancolie alors qu'elle m'enlaçait toujours de ses bras avec une tendresse toute particulière, comme elle savait si bien le faire. Je savais pertinemment que je ne pourrais jamais totalement l'aimer comme elle le méritait, que je ne pourrais jamais faire mon coming-out ni ne montrer en public avec elle telles que nous étions. Et ce constat signait la fin, notre rupture et je redoutais plus que tout ce moment car je me sentais si bien avec elle, si entière, si comblée... ma gorge se nouait à cette pensée et je fis mine de m'occuper de la cuisson des pâtes tout en gardant une main posée sur les siennes. Dire que la Saint Valentin approchait et que ni elle ni moi ne la passerions comme nous aimerions tant le faire... il fallait néanmoins que je trouve quelque chose car je désirais profiter de cette occasion pour lui prouver la teneur de mes sentiments et l'importance que j'attachais à cette relation. J’espérais simplement que celle-ci se passe sans accrocs et qu'elle ne me ferait pas détester la Saint Valentin autant que je me détestais parfois...

C'était grotesque. Si j'avais pu convaincre ma petite-amie de ne pas gratifier Harvard de sa présence au bal, j'aurais pu passer la plus belle des Saint Valentin. Me montrer aux bras de mon petit-ami afin de faire taire les rumeurs à mon sujet et l'esquiver le soir pour rejoindre Elie. Grotesque, je vous l'avais dit. Comme j'aurais voulu lui répondre que oui, j'allais trouver une excuse pour expliquer mon absence et passer la soirée avec elle. Cela aurait simplifié ma vie. Mais visiblement j'aime me la compliquer. Mes deux relations le prouvaient. Dire que je pouvais au moins me débarrasser de mon petit-ami mais que je ne le faisais pas... « J'aurais bien aimé... » Je suis traditionaliste. A la Saint Valentin, j'offre des cartes à ceux que j'aime, je passe la soirée en compagnie d'une personne qui compte pour moi, je mange du chocolat et bois du champagne. Si l'université organise un bal masqué, je m'y rends bien entendu masquée, je joue le jeu. Je joue le jeu et j'invente mes propres règles. Briller par mon absence ne ferait qu'alimenter les ragots, et je voulais profiter de ce bal comme tout le monde. Je voulais danser au milieu des autres, je voulais me mélanger aux autres et profiter comme n'importe qui de la musique, du punch et des rencontres. S'il y a bien une fête que j’affectionne, c'est bien la Saint Valentin. Je méritais d'y aller. J'avais le droit de m'amuser.

Je frissonnais lorsque ses mains passèrent sous mon débardeur, dessinant de petits cercles autour de mon nombril et plus encore au contact de ses lèvres sur mon cou. Je fermais les yeux, laissant la chaleur envahir mon corps sous l'effet de ses caresses. Elie me délaissa doucement pour s'occuper de remplir nos verres alors que j’égouttais les pâtes. Plaçant les féculents dans un saladier, je l'apportais à table ou je constatais que ma petite amie avait retiré son pull et je ne pu cacher un sourire qui se dessinait sur mon visage. La vue de ses bras nus, de son cou et de ses épaules me donna brusquement des envies alors que je m'asseyais, le regard rivé sur sa peau immaculée. Je ne faisais que très rarement la cuisine, je ne savais d'ailleurs pas faire la cuisine. Je me contentais de grignoter des fruits secs et de manger de temps à autre quelque chose de plus solide comme une part de pizza ou une soupe. Je préférais de loin picorer tout au long de la journée que de prendre le temps de m'alimenter comme il se doit, ce qui était bien entendu très mauvais pour ma santé mais qu'importe. Je n'étais jamais tombée en hypoglycémie durant l'un de mes entraînements bien que je me sois sentie faible plus d'une fois. « A cette soirée qu'on attendait. » Je levais mon verre dans sa direction.

Comment Elie pouvait-elle garder une silhouette aussi élancée alors qu'elle venait de s'enfiler pratiquement toute la boîte de cookies et ce n'était pas la première fois. La voir se nourrir me réjouissait néanmoins et je me rendis compte que sa santé aussi me préoccupait, comme si Elie ne me préoccupait pas déjà assez. Cela étant son appétit me donna envie de m'alimenter un peu plus, ce qui n'était peut-être pas une mauvaise idée. Nous finîmes de manger rapidement et en un quart d'heure, nous nous retrouvâmes sur le lit, dos au mur. Alors qu'elle posait sa main sur ma joue, me poussant à tourner la tête dans sa direction, ses lèvres se posèrent doucement sur les miennes, nous entraînant dans de tendres baisers. Je l'attirais dans ma direction, l'attirant par les bretelles de son débardeur puis par la taille que je saisissais avec fougue, plongeant momentanément ma tête dans le creux de ses seins, en profitant de cette proximité pour glisser mes mains sous son haut et la déshabiller rapidement, dégrafant son soutien-gorge au passage. Je brûlais d'impatience à l'idée d'aller un peu plus loin et de pouvoir jouir de son corps toute la soirée. Quoi qu'on en dise, je finis par penser que l'on fini toujours par s'attacher, d'une manière ou d'une autre, plus fortement pour certains que pour d'autres, aux personnes à qui l'on offre notre corps. Elie n'échappait pas à la règle, elle était d'ailleurs la deuxième femme avec qui je partageais ce genre d'intimité. La manière dont nos corps se mêlaient jusqu'à n'en faire plus qu'un me prouvait que nous étions faites l'une pour l'autre. Comme si nous avions étés conçues pour nous imbriquer, finalement pour être ensemble. Si habituellement je pouvais occulter ce qui ce soir s'imposait d'une manière évidente, il m'était alors difficile d'imaginer pouvoir le leurrer comme je tentais de le faire depuis que nous étions ensemble, préférant de loin considérer notre relation comme une passade ou un état éphémère mais hélas, force m'était d'admettre que mes préférences sexuelles me tournaient vers les femmes et que je tombais amoureuse de l'une d'entre elles, d'une manière beaucoup plus différente que je l'avais pensé au sujet des hommes.