ELLYA ✷ the fear of falling apart

Je décide de te dire ce que j’ai sur le coeur, parce que y’a que comme ça qu’on peut avancer, non? Sauf que ta réponse, elle ne me plait pas. T’entendre déblatérer sur Hadès et me raconter votre lien si unique et si précieux, franchement, ça me fout les nerfs. « Eh bien écoute, tu m’en vois ravi. » La mâchoire serrée, les dents qui grincent. Ça fait mal. « Tu fais ce que tu veux Cléo. J’ai juste pas envie d’en entendre parler. » Parle-lui, entretiens cette pseudo-amitié, je m’en fous. J’te l’ai déjà dit, t’es libre, t’es pas ma princesse prisonnière en haut de la tour. Fais. Jusqu’au jour où ça dérapera à nouveau. Et je te l’ai dit, t’auras pas de troisième chance. Ce jour-là, ça sera fini. Pas de retour en arrière possible. Alors vas-y, continue de jouer avec le feu. Mais ne t’étonnes pas si tu finis par être brûlée.

Et tu veux une étreinte, un baiser, mais j’ai franchement pas le coeur à ça. C’est pas la dernière fois qu’on se voit Cléo, je te l’ai dit, je suis prêt à te donner une deuxième chance, le bénéfice du doute. L’erreur est humaine, non? Mais quand on les répète, ça devient juste de la bêtise, du foutage de gueule. Alors évite d’en arriver là, pour notre bien à tous les deux. Et je sais que mon refus te blesse, mais c’est sûrement pas comparable à comment tu m’as blessé toi. Et pourtant, tu arrives quand même à me faire des reproches, reculant de quelques pas. Vraiment, Cléo? Tu crois que j’vais te laisser partir suite à ces mots? Alors je me rapproche, je fais les pas qui t’ont fait t’éloigner. « Pas suffisamment pour repousser à temps une autre? Non, c’est clair. Je l’ai juste envoyée dans un fossé pour éviter qu’elle me touche. Dommage qu’elle m’ait pas effacé de sa mémoire comme elle a effacé Basile, ça t’aurait arrangé hein? » Tu voulais une confrontation? Be my guest. « Elle s’est pointée à la fête de Sullivan alors que personne ne l’avait invitée, j’a voulu lui parler de façon rationnelle et elle a tenté de m’embrasser. Qu’est-ce que j’ai fait? Je suis parti. » Je n’ai pas retourné son baiser, je ne lui ai pas laissé le temps de parler, de faire quoi que ce soit d’autres d’ailleurs. Je l’ai laissée plantée là, dans ce couloir un peu trop étroit pour qu’on y trouve du bon sens. Parce que j’ai pensé à toi, Cléo. Et j’ai pensé à Basile aussi, pour elle, vu qu’elle n’en est plus capable. « Si tu veux parler de pseudo-infidélité, j’pense que t’es pire que moi sur ce coup. » Alors ferme-la. Moi, j’ai des sentiments pour personne d’autre que toi. N’essaye pas de te la jouer victime ici, Cléolya.

T’as pas le droit de me reprocher l’histoire Dina. Parce que malgré les tentations et le vice, j’étais resté droit. Moi, j’étais pas allé dire à Lucky ou à Hippolyte que je les aimais. Moi, j’avais d’yeux que pour toi. Et c’est bien pour ça que j’étais le seul con dans l’histoire. À vouloir arranger les choses alors que tu pensais à un autre. Alors que tu vacillais entre lui et moi. Se voir ce soir, parler — c’était censé arranger les choses non? Au moins faire quelques pas vers l’avant. Sauf qu’au final, plus tu parlais, plus on parlait, et plus je me disais que c’était une très mauvaise idée. Parce que ça ne faisait que tendre mes nerfs déjà sous tension. « J’sais pas, j’ai pas l’air de comprendre mais toi non plus, t’as pas l’air de comprendre que ça fait mal de s’ouvrir pour une fille qui oscille encore entre toi et son ex. J’ai jamais prétendu être parfait mais moi au moins, j’suis sur de ce que je ressens pour toi. C’est pas quelque chose que je ressens aussi pour d’autres. Pas pour Lucky, pas pour Hippo, pas pour Dina, pas pour aucune autre que toi. » Et l’avouer, ça aussi, c’était pénible. « Mais tu sais quoi? C’est bon. J’ai compris. J’ai compris que toi et lui, vous étiez un genre d’âme-soeurs inséparables. J’ai saisi. » que je lâche amèrement, déglutissant avec douleur. Et c’est mon tour de faire quelques pas en arrière, pour agrandir le gouffre béant qui nous sépare. Si tu tombes, on tombera ensemble hein? C’était ce que t’avais dit. Je secoue vaguement la tête, le coeur qui me lâche une nouvelle fois. « J’aurais pas du venir... » Ma voix n’est plus qu’un souffle. J’le dis plus pour moi que pour toi en fait. Parce que venir ici, te parler, entendre ce que t’avais à dire, ça fait encore plus mal. J’étais un adepte de l’honnêteté mais j’crois que cette fois, j’aurais préféré vivre dans le mensonge et l’ignorance.

Fallait que ça arrive. Que tous les deux, on extériorise ce qu’on ressentait. Et forcément, c’était le négatif qui sortait. C’était la nature humaine. J’étais un optimiste de nature mais là, je me rendais compte que ça ne servait à rien. Je m’étais convaincu que t’oublierais tes sentiments pour Hadès en étant avec moi, sauf que ça ne fonctionnait pas. Et j’t’en voulais pas, pas pour ça. Chacun était différent, certains avaient besoin de plus de temps que d’autres. J’t’en voulais de t’être mise avec moi alors que tu l’aimais toujours. J’aurais préféré que tu ne te précipites pas, aussi belle que notre relation était. J’aurais voulu que tu laisses le temps effacer ce que tu ressentais pour Hadès avant de t’offrir à moi, avant de me demander cette clause d’exclusivité. Parce qu’au final, tu ne l’étais pas, exclusive. Certes tu ne le touchais pas, mais l’exclusivité, ce n’était pas que physique. T’avais toujours des sentiments amoureux pour lui, et ça, je pouvais pas accepter. Encore moins quand je t’entendais parler de lui et toi comme tu le faisais. Ça faisait un mal de chien. Alors je reculais, un pas, deux pas, un murmure de regret. Mais toi, tu comprenais pas. Tu comprenais pas que ma seule envie là, c’était de rentrer chez moi et m’enfoncer sous la couette. Non, toi, tu avançais vers moi, ne me laissant pas l’occasion de fuir. Tu viens attraper ma main, entrelaçant tes doigts aux miens. C’est comme une vague de chaleur qui me traverse, un rayon de soleil qui vient caresser et réchauffer ma peau et éclairer les ténèbres qui m’enveloppent depuis deux jours. Et je me surprends à fermer les yeux, comme pour profiter un peu plus de ce contact que j’ai l’impression d’avoir pour la dernière fois. Oui, je le sens. Mais je réalise en même temps ce que je suis en train de perdre, voire peut-être ce que j’ai déjà perdu, finalement. Et une larme perle sur ma joue, un moment de faiblesse que j’aurais préféré ne pas avoir face à toi. Alors j’inspire, je me racle la gorge, je passe rapidement le dos de ma main sur ma joue pour essuyer la preuve de ma peine. « Désolé. » que je lâche à peine alors que mes doigts quittent les tiens, plus pour les formalités qu’autre chose. Je sais que je devrais partir là. Alors pourquoi j’ai l’impression que mes pieds sont cloués au sol et m’empêchent de m’en aller?

J’voulais pas craquer. C’était pas dans mes plans. Pas devant toi, en tout cas. Parce que même si je savais que t’avais conscience d’avoir brisé un truc en moi, j’voulais pas l’avouer. Parce que l’avouer reviendrait à avouer qu’il y avait déjà quelque chose en moi qui pouvait être brisé. Que j’étais indéniablement attaché à toi, bien plus que je ne l’aurais souhaité. Et j’voulais pas avouer ça, assumer ça, parce que ça voudrait dire qu’il n’y avait pas de retour en arrière possible. Que je n’étais plus le Elliot Maxwell qui ne se souciait de rien, je m’en foutiste à souhait, un peu égoïste parfois, libre comme l’air. Non, ça voudrait dire que je suis dépendant. Dépendant de toi. Et j’veux pas. J’veux pouvoir compter que sur moi-même, parce que les autres, les relations, c’est instable. La preuve… Alors pour effacer tout ça, j’essuie ma larme de faiblesse d’un revers de la main rapide, espérant que tu n’aies rien vu. J’inspire, j’expire, je reprends mes esprits, je lâche ta main. Sauf que, quand je relève les yeux sur toi, toi aussi, tu pleures. Et ça me serre le cœur. J’veux pas que tu pleures à cause de moi. Jamais. Je serre les dents à tes mots. Ca sonne presque comme un supplice et ça me fait mal. Et ouais, même si j’ai pas envie d’être attaché à toi, dépendant de toi, je le suis. Et j’peux finalement pas le nier. Donc je m’avance, glisse mes deux mains sur tes joues mouillées et posant chastement mes lèvres sur les tiennes. Mon cœur ne pompe que difficilement mon sang. J’ai mal, ton contact est un doux poison. Il me fait du bien, me réchauffe et me rassure mais me brise un peu plus à chaque fois. Parce qu’à chaque fois que je te touche, je vois Hadès. « C’est pas la fin je t’ai dit… » Pas pour l’instant, du moins. J’ai envie d’essayer de recoller les morceaux avec toi. J’ai envie de nous sauver de la noyade. Sauf si c’est pas ce que tu veux. Je me recule, caresse ta joue de mon pouce pour essuyer tes larmes avant de rompre le contact. « Il vaut mieux que je rentre Cléolya… On a tous les deux besoin de repos. » De temps de réflexion aussi. De prendre du recul par rapport à tout ça. Parce que j’suis encore trop à vif pour être sain d’esprit. Alors je me recule, encore et encore. C’est pas la fin, je te dis.