ELLYA ✷ the fear of falling apart

J’avais les yeux brillants malgré moi. Parce que la colère de lundi soir était retombée pour laisser place à la tristesse, à l’incompréhension, à la confusion, au doute. C’était bien plus facile d’être énervé et de t’en vouloir. Ça faisait bien moins mal. Mais fallait bien que ça fasse mal avant de pouvoir guérir non? Alors tu rassurerais mes doutes. Non, ce n’était vraiment pas de ma faute, cette fois. La sienne, la tienne. Mais pas la mienne. Et en fait, j’aurais préféré avoir quelque chose à me reprocher. Parce que si ça avait été ma faute à la base, j’aurais pu changer ça pour faire en sorte que tu restes mienne la prochaine fois, que t’évites d’aller tituber devant la porte voisine. Mais là… J’avais aucun pouvoir sur la chose. C’était totalement indépendant de moi, de mon comportement, de mes gestes, et ouais, c’était pire.

Et t’arrêtais pas de dire que tu t’étais lancée tête baissée dans cette relation, sans y réfléchir à deux fois, alors ma mâchoire se crispait, quand bien même tu ajoutais ne pas regretter ton choix. « Tu veux quoi? Qu’on se sépare pour que t’aies un peu plus le temps de réfléchir, de considérer la chose et ce qu’elle implique? » J’sais pas, en fait.

Tu t’excuses de me faire souffrir, et j’hausse quelque peu les épaules, faussement nonchalant. Je t’imite, venant me caler contre la rambarde. « Fallait bien que ça arrive un jour ou l’autre. » À force de faire souffrir les autres, le karma allait bien me retomber dessus un jour. Et faut croire que ce jour était arrivé.

Est-ce que c’est ça, que tu veux? Qu’on se sépare, qu’on arrête tout, histoire de te donner le temps de la réflexion? Lui ou moi? Peser le pour et le contre entre les deux côtés? Savoir si t’as pas fait une erreur en te casant avec moi et en le laissant lui? J’ai froid, dehors sur les quais comme ça, mais tes mots ont le don de me réchauffer un peu. C’est moi que tu veux. Dur à croire pour l’instant, quand on sait que c’est à lui que tu as dit je t’aime. J’ai beau vouloir être présent pour mes amis et parfois leur dire je t’aime, aucun d’entre eux n’étaient mes exs, et aucun de mes je t’aime n’étaient amoureux. « Ce que tu comprends pas, c’est que je te demande pas de l’oublier, d’oublier votre histoire, de couper les ponts. Je te demande juste de prendre conscience que c’est moi qui partage ta vie maintenant, pas lui, et que tu peux pas faire des trucs comme ça, tu peux pas te permettre d’être ambigüe de cette façon là. C’est ton ami, certes. Tu veux être là pour lui, d’accord. Mais t’es pas censé dire à ton ex que tu l’aimes. Même si c’est amical. C’est inapproprié. » Surtout quand t’avais quelqu’un d’autre dans ta vie. À moins que cette personne soit moins importante que l’autre. Et dans ce cas là, c’était un autre problème… Tu chuchotes, tu supplies presque, tu réclames une dernière étreinte, un dernier baiser. Mais je peux pas. C’est encore trop frais, j’ai encore trop de colère et de tristesse en moi pour savoir être aimant et tendre avec toi. Ça pique encore un peu trop. « J’peux pas, Cléo… » Mais pourquoi tu parles de dernière fois? Je croyais que se séparer n’était pas ce que tu voulais… « Ça serait la dernière fois seulement si t’en décides ainsi. » Parce que moi, j’veux pas que ce soit la dernière fois. « J’veux pas envoyer valser tout ce qu’on a construit. » Ou devrais-je dire, le peu qu’on a construit? Je sais pas. « T’es la première femme pour qui j’ai su avoir de réels sentiments, la première qui a su me toucher autant. » En bien, comme en mal. « Je veux pas abandonner. Je veux pas t'abandonner. »