Expérience dans le noir. | ft. Raphël Castelli

La journée commençait normalement, vous savez ? Personne n'aurait imaginé que je me retrouve ici avec un presqu'inconnu. Bref, la caméra sur l'épaule, je marche silencieusement en tirant derrière moi un gars. Un gars oui.
Je vous raconte ça rapidement.

Ce matin, j'étais en cours de psychologie, concentrée, je prenais des notes. Et on parlait de la folie, des théories Freudiennes concernant les rêves et les cauchemars. L'influence de la peur sur le cerveau. Les ragots, les légendes... les croyances stimulées par le cortex préfrontal. La peur est un stimuli de notre incapacité à analyser une situation.
Soit. Je pouvais en convenir mais pas le croire réellement.
J'avais besoin de preuve. Freud n'était, après tout, pas tout à fait sain ni dans son corps et surement pas dans sa tête. La peur est un sentiment comme un autre. L'amour n'est pas un stimuli, c'est un ressenti. Pourquoi la peur serait un sentiment différent ?
Ne dit-on pas que l'on ressent la peur ?

Bref, la tête bourrée de questions plus que de réponses. Je suis sortie de l'amphithéâtre en me persuadant que c'était de la folie ces cours. Que je me posais plus de questions que je ne trouvais de réponses. Un peu comme de la philosophie, comme si la vie était un dédale de questionnements.
Je suis perdue dans mes pensées, j'entends à peine les autres parler. Au final, je me rends compte qu'en fait ils ne parlent plus... Ils ne sont plus là.
Je suis au milieu de la pelouse, les cours dans les bras et je me rends compte que j'ai airé sans but. Face à moi, un garçon. C'est drôle, il a cette tête de psychotique plutôt mignon, dont la fumée intoxique les poumons pour son plus grand plaisir. Laissant la gangrène le consumer parce qu'il le veut. Il n'a pas peur lui.  Le stimuli de la mort en tout cas ne passe pas par ce cas là.
Je m'approche. J'ai besoin de savoir, en fait. « Ça ne te fait rien de te dire que tu peux mourir demain ? »
Je ne suis même pas sûre d'avoir écouter sa réponse. « Retrouve moi à 20:00, à l'entrée de la ville. J'ai besoin de faire quelque chose d'intéressant. Une expérience. »
Je n'ai pas non plus attendu sa réponse. Je ne sais même pas comment il s'appelle, si  mes pieds m'ont mené à lui, y a une raison.
Je me suis retournée et avec un sourire enjôleur, de mon accent russe bien prononcé j'ai simplement dit : « Au fait, je m'appelle Katja. »

Et voilà. 20:10. Il est là. Prêt. Lui il a pas le stimuli de la peur, il a le stimuli de la curiosité. c'est indéniable. Ou il me croit folle et ça l'amuse. C'est aussi une possibilité.
Habillée d'un slim noir, de dc marteens et d'un blouson en simili cuir, je marche dans les rues silencieuses de la ville. « Tu aimes les cimetières ? »
Je regarde les arbres qui se balancent doucement au gré de la brise du soir, alors que la nuit s'étend dans le ciel, le couvrant d'encre noire. Nous sommes baignés d'une lumière artificielle et orange des réverbères avant de tourner à une rue plus étroite moins éclairée.
Mon stimuli de peur ne l'emporte toujours pas sur mon adrénaline.
La lumière devient plus lugubre, blanchâtre, la seule lumière est près du portail du cimetière. « Allez. » J'allume la caméra et je remets mon sac sur mon dos.
Un inconnu. Un cimetière. Voyons si le stimuli de la peur prend le dessus sur mes sentiments ou s'il est réellement une conscience différente de ma perception.
Je pénètre dans le cimetière et j'active l'infrarouge pour m'y repérer. « Évidemment, je choisis le seul soir sans lune. »
Il doit se demander ce qu'il fout là, et je souris. Et son stimuli à lui...  « Ce n'est pas commun. Faire connaissance avec une fille dans un cimetière. J'ai de la bière dans mon sac si tu veux, en échange tu me parles un peu de toi. Je ne connais même pas ton prénom. »
J'entends un craquement et je me retourne vivement, sursautant quand le visage du garçon se met en gros plan sur la caméra. Je la baisse en essayant de reprendre mon souffle. « N'importe quoi. » je chuchote et je souris. Là dans le noir. « Pourquoi t'es venu ? »

L'ambiance était lugubre. Ne nous mentons pas. L'air était frais et on se trouvait tous les deux debout au milieu des pierres tombales, pas de lumière. Du moins pas proche. La seule source de lumière était près du portail, et j'ai éteint la caméra, l'infrarouge et je le devinais dans le noir.
Je décapsule ma bière et je prends une gorgée. Je n'avais pas pris la peine de lui répondre sur notre présence ici. J'avais précisé que c'était pour une expérience. J'avais l'impression de vivre d'adrénaline, d'ignorer la peur... Et apparemment, j'étais pas la seule. En vrai, je ne me serai jamais attendu à ce qu'il me rejoigne, me retrouve. M'accompagne. Il a suivi sans trop poser de question.
Je reste là plantée devant lui. « Raphaël... » Je chuchote son nom avant de reprendre d'une voix claire. « C'est joli. Ça ne sonne pas très américain. »
Je pose une main sur son visage. « Tu devrais penser à manger un peu plus. » Devinant ses joues creuses et l'os de sa mâchoire. Je retire aussitôt ma main de son visage, et aggripe celle qu'il a de libre pour l'entraîner un peu plus loin dans le cimetière.

Tout en marchant, je lui accorde quelques informations me concernant : « J'ai 25 ans, je vis en Amérique depuis 12 ans seulement. Je viens de Russie... Au cas où. » Mon accent me trahissait mais j'aimais taquiner, supposer la stupidité des autres. Je continue de sourire dans le noir, la main froide dans la sienne. Un nouveau stimuli, l'adrénaline, l'appréhension.

« Exact. Je ne suis pas vraiment commune. » J'arrive au milieu du cimetière et je laisse tomber mon sac à nos pieds, reprenant droit de mes mains et libérant la sienne. « Là ce sera suffisant. » Je sors une couverture et l'étend devant la tombe de Gaëlle McCornick 1912 - 1988. Je m'assois et je m'explique enfin. Presque. « Je suis étudiante en psychologie et en théologie ancienne. J'écume les endroits qu'on dit hantés pour... me faire une idée. » Je ris légèrement. « Mais ce n'est pas le but de mon expérience ce soir. »
En vrai, je commençais déjà à ressentir un certain stress. Une sorte d'appréhension. Je n'avais pas peur, non. J'étais juste mal à l'aise. Je me rendais compte de ma folie mais aussi de ma témérité. « Je suis contente que tu n’aies rien eu à faire ce soir... Tu pourrais être déçu. »

Je m'allonge la tête sur la pierre tombale et je bois une gorgée en observant le ciel et ses quelques étoiles non dissimulées sous les nuages épais. Je ne sais même pas s'il est près de moi mais je sais qu'il est là, je l'aurais entendu repartir sinon. « Tu as peur de quelque chose ? » Je me redresse sur les coudes, le cherchant désespérément dans le noir. « Tu disais que ça te ferait plaisir de mourir... » Silence. « Eh oui, j'ai entendu. J'enregistre un peu trop d'informations malgré moi. » Je ris brisant finalement ce côté angoissant. Revenant à un sentiment de sécurité étrange mêlé à une adrénaline non feinte.

Je le regardais, étrangement, j'avais l'impression de le voir plus clair qu'il ne l'était réellement. Je réfléchis à ses réflexions. Comme c'est étrange de constater que les peurs divergent selon les personnes. Avoir peur d'être seul est un sentiment humain, l'homme n'est pas fait pour vivre seul, il deviendrait rapidement fou. Sa capacité à communiquer étant bien trop forte pour l'ignorer. Nous ne sommes pas des solitaires du moins, nous ne le sommes plus.
J'écoute, je suis attentive. Comme si Raphaël était une extension de mon cours. Un DLC d'un jeu sur lequel j'ai réellement accroché et où Capucine n'aurait pas à me réprimander de tricher. « Quelle drôle de réflexion. » Je ne pouvais pas m'empêcher de commenter son attachement étrange à la mort.

Ce qui me maintient éveillé c'est justement la possibilité de réfléchir, de constater, de comprendre. Même si le sujet est difficile, parfois même douloureux, bon sang qu'il est bon de réfléchir, de se creuser la cervelle... Quel soulagement quand la réponse est claire et tombe du ciel.
La douleur existe, le soulagement aussi... Son soulagement s'arrêterait donc là où la douleur le consume. « Tranquille... Reposé. » je chuchote plus pour moi que pour lui. « Tu n'as pas peur d'avoir des regrets ? De ne justement pas avoir les réponses à tes questions avant que la Faucheuse ne t'emporte ? »
Il est fascinant. Tout à fait le genre de personne qui me fait trouver le monde encore plus fabuleux. « J'ai un rapport à la mort, assez particulier. »
Je regarde sa silhouette sombre posée sur une pierre tombale juste en face de moi. Je bois une gorgée, une seule qui me semble plus difficile à avaler que les autres. « Comme toi, je ne pense pas que mourir me dérangerait. Mais ce serait être la cause qui me dérangerait. » Je réfléchis. « Si je devais dire de quoi j'ai peur... Ce serait d'oublier. »
Je hausse un sourcil. De toute façon, je ne compte pas entrer dans les détails ça ne le regarde pas. Je regarde un peu autour de moi. Personne, pas de fantôme, pas de chien errant... Même pas de gardien.
L'air se rafraîchit et je sens la brise caresser ma nuque. « J'aurais du mieux me couvrir. »
Je fouille dans mon sac et sort deux tupperwares. Un rempli de légumes comme des tomates cerises, du chou, des carottes et du concombre. Le second remplit de charcuterie, et en fouillant un peu entre les bouteilles : du pain.
« Je ne sais pas ce que tu aimes donc... » J'ai sorti le dernier sachet de mon sac. Gros mais très léger.  « Des chips. » Le sac brandit comme une truite énorme, victoire de la pêche.
Je le regarde une dernière fois avant de me concentrer à faire de la place sur mon plaid. « Et arrête de te tenir à l'écart, y a assez de place pour toi et moi sur la couverture, Raphaël. » J'insiste sur son nom avec un sourire enjôleur. Je m'essaie à le dire aussi joliment qu'il avait prononcé mais le « R » est obligé de rouler. Je claque la langue de mécontentement. « Le français est très dur à prononcer. Mon père le parle avec un vieil accent de texan. »
Mon expérience avait échouée, mais je ne voulais plus partir. En fait, étrangement, je suis bien là.
J'y reste.
« Tu m'en donnes une ? » le doigt pointé sur la cigarette qui consumait doucement ses poumons. Je voulais moi aussi qu'elle me consume.

Nos peurs se ressemblent, se rejoignent. Comme cette fameuse phrase célèbre qui dit :  « Tous les chemins mènent à Rome. » Or, dans notre allégorie, Rome c'est la mort. Autant dire que nous n'avions pas la plus joyeuse des conversations, et pourtant, nous voilà bien tous les deux : parfaits inconnus ce matin, à partager un repas pique-nique sur la tombe d'une parfaite inconnue à fumer des cigarettes sans se soucier du monde, de ce que sera demain.
Avant de retourner à une routine sans fin, d'une boucle à l'infini. Sortir des sentiers battus, c'était rassurant en soi.  
La veste sur les épaules, j'avais pris soin d'enlever ma veste en cuir pour passer le sweat qui sentait à la fois son odeur et la cigarette, curieusement le mélange me plaisait beaucoup, c'en était réconfortant. J'avais alors replacé ma veste par dessus, me donnant un style un peu de bad girl. Ce qui est assez comique. J'étais une bad girl, mais dans le fond, pas physiquement.
Enfin, bad girl, comprenons-nous...

Je ris à sa remarque sur le russe. « C'est vrai que le plus dur dans notre langue, c'est la prononciation. Quand on parle vite, tout se ressemble. Mais je pense que c'est aussi propre à toutes les langues usuelles. Quand on a l'habitude de parler, on va évidemment plus vite quitte à manger la moitié des mots. »
Je prends la cigarette qu'il m'allume et je tire une bouffé. Oh mon Dieu, j'ai l'impression d'étouffer, ça gratte, ça brule. Ça prend les poumons, ça s'engouffre dans ma trachée et ça réclame à sortir... Je tousse fort, tapotant sur ma poitrine comme si ce simple geste allait retirer toute cette souffrance de mes poumons. « Mon Dieu, que c'est horrible. Comment tu fais pour fumer ça avec autant de facilité ? »
Malgré tout je remets la cigarette entre mes lèvres et je recommence. Moins fort, j'expire avant d'aspirer la fumée consommatrice puis je respire lentement, la fumée fait son chemin et ressort aussi simplement par le nez, la bouche. « Je suis un dragon. » Je ris avant d'attraper une tomate cerise. Le mélange est ignoble mais étrangement, je m'en fiche ce soir.
C'est l'expérience ce soir. « Donc tu as ta réponse, hein ? » La bouche à moitié pleine, je me tourne vers lui. Tout en mâchant je secoue la main qui tient la cigarette entre les doigts. Je finis d'avaler et je justifie mon geste comme si ce n'était pas clair : « Je ne fume pas. » Je regarde la cigarette à l'éclat rougeoyant doucement se tuer, se brulant, laissant la cendre tomber sur le plaid. « Enfin maintenant, on peut peut-être dire que oui. »  
Je lui souris et je reprends une gorgée de bière. Ce mélange là n'est pas désagréable.
« Je suis contente de t'être tombé dessus, Raphaël. » Je reprends une latte et je respire en observant la fumée s'échapper de moi avant de disparaitre dans la nuit. « Peu de gens comprennent vraiment qui je suis. Je voulais juste me faire peur... Et au final, je ne me suis jamais sentie aussi... Entière. » Pas d'artifice. Pas besoin de faire semblant, il ne sait pas qui je suis, il s'en fout en fait, surement. On est juste bien là.
J'arrive au bout de la cigarette et je l'écrase sur la tombe de Gaëlle.
Je tourne doucement la tête vers ce garçon inconnu, et je souris en posant la tête sur mes bras eux même posés sur mes genoux ramenés près de la poitrine.
Le vent se lève doucement sur cette nuit déjà fraîche. « Je n'ai pas pris le temps de regarder... De quelle couleur sont tes yeux ? »

Le bonheur ?
Qu'est-ce que le vrai bonheur ? J'étais persuadée que c'était quelque chose après lequel on courrait sans jamais pouvoir l'atteindre, quelque chose d'irréel et idéaliste.
Et si, le bonheur que tout le monde cherche n'était pas matériel, ni même compliqué... S'il était simplement humain ?
Je fixe la pénombre en me laissant bercer par le doux accent de Raphaël. Le froid s'attaque, lui, doucement à mes doigts. Je serre donc le sweat un peu plus contre moi et j'y cache mes mains dessous.

Je souris. Imperceptiblement, certes, mais je souriais. Mais ce que cette modestie me touchait... « Les yeux marrons sont très jolis, tu sais ? » Je lève les yeux vers lui en lui souriant bien plus qu'avant. « Vous avez ce petit quelque chose de chaleureux dans le regard . Et quand vous êtes en colère, vos yeux le crient. »
Mon père avait les yeux presque noirs, et quand il était en négociation difficile, il avait ce regard assassin que je trouve propre aux yeux foncés. Par contre, l'amour et la chaleur se lisait aussi bien plus facilement que dans le regard clair. Je me trouvais figée dans le temps avec ces yeux, incapable de transmettre mes sentiments par le regard si je ne souriais pas.
Je me secoue un peu pour chercher de la chaleur qui s'échappe de sous le sweat. Je lui lance un doux regard et je m'avance près de lui. Sans pour autant le toucher. Juste sentir sa chaleur. Mon coude frôle légèrement sa cuisse. « Oui, bleus. Comme ma... » Un silence. Je fixe à nouveau la pénombre, j'ai failli le dire. En parler. Salir sa mémoire. Je baisse légèrement le regard et je reprends : « Comme ma cousine, Summer. » Mon ton est froid, presque inhumain. Détournons le sujet. C'est plus simple, oui.

Je n'ai rien dit d'autre, si Raphaël a parlé entre temps, j'ai du oublier. Je reste stoïque, comme une poupée de porcelaine et le froid me mange à l'intérieur du corps... Ou est-ce la douleur ?
Je sens mon cœur souffrir, lacéré à vif, la douleur est telle que j'aimerais fuir. M'échapper.
Pourquoi j'étais venue ? Est-ce que je cherchais à retrouver cette douleur ? Me rappeler que le bonheur, je n'y ai pas le droit ?
La douleur me berce, et je chancelle doucement. Je ne sais pas ce que je fous ici, mais je n'ai rien à y faire. Mais mon corps ne se résout pas à bouger.

Je frissonne et je suis persuadée que j'ai les lèvres bleus, le visage aussi pâle que des draps de lin.
Je le sens près de moi. Et au lieu de fuir, je pose ma tête sur lui. Le temps d'un silence en fait, et je murmure : « Juste... Quelques secondes. »
Je ramène les mains près de moi, serrant au passage mes bras et ramenant mes cuisses près de moi, le touchant carrément avec mes cuisses sur la sienne.
J'observe la pénombre et j'écoute le silence.
J'avais senti qu'il n'appréciait pas vraiment la promiscuité, mais ... j'étais à son contraire, extrêmement tactile. « Je suis désolée. »
Je me relève doucement, laissant tout de même mes cuisses sur la sienne. « Pourquoi tu as déménagé de France ? »
Je le regarde, et je suis sûre que c'est droit dans les yeux.