On s'attend à tout et on n'est jamais préparé à rien... (Hadès)

Ca faisait déjà plusieurs semaines, peut être plusieurs mois même, que j’avais ce mauvais pressentiment. Hadès n’allait pas bien. Oh alors oui, il s’était affiché avec sa greluche blonde au bal, il avait fait le guignol devant les paparazzis avec sa femme d’abord, puis plus récemment avec son frère, mais je le connaissais assez pour savoir que ça n’allait pas. Et les sms d’Abé me l’avaient confirmé : du cinéma. Leurs ‘vacances’ n’étaient qu’une couverture pour partir une nouvelle fois sur les traces de leur petit frère. Et le retour avait été synonyme de désillusion. Desfois, j’avais cet élan de compassion pour eux trois, Hadès, Abé, Agathe. Ils devaient garder la tête haute et continuer d’avancer sans lui, sans Arthur. Est-ce que moi je serais capable de faire ne serait-ce qu’un pas sans Cece ou Aria ? Alors oui, peut être que j’étais un peu dure, des fois, avec mon ex. Peut être que j’aurais du moins lui en faire voir en apprenant ses fiançailles ? Peut être que j’aurais du me calmer lorsqu’il avait embrassé sa barbie au bal ? Peut être que je devrais me calmer tout court, avec tout le monde. On ne me referait pas, j’étais volcanique et complètement dichotomique. Tout est noir ou tout est blanc. Tout est bon ou tout est mauvais. Pas de demi mesure. Pas d’entre eux. Hier je le détestais et aujourd’hui… Aujourd’hui je sombrais à nouveau. Entre nos messages de la veille, où il m’incitait à l’éviter, assurant qu’il était destructeur et qu’il me conduirait à ma perte… Et le message de sa maman ensuite, annonçant qu’elle l’avait fait hospitaliser, lui et son jumeau, en maison de repos. Je déglutis, relus le message, une fois, deux fois. Puis je pris le temps d’appeler Madame de Belgique Schueller, notant l’adresse, réfléchissant pour Abé, un instant. Mais j’avais aucune envie de faire la route avec l’autre vicelard de VP Eliot… C’était lui son BFF à Abélard non ? Alors tant pis, je partais seule, trop envie de m’assurer de l’état d’Hadès. Je lui demanderais si son frère voulait voir quelqu’un directement une fois sur place.
La route me parut interminable. Mon chauffeur me déposa devant un grand bâtiment et je me hissai hors du véhicule. Je déplissais minutieusement les pans de ma robe blanche avec la paume de mes mains avant de me redresser, replaçant une mèche de mes cheveux derrière mon oreille en détaillant l’établissement de santé qui se dessinait devant moi. J’avançais dans l’allée, passant le hall, indiquant aux soignants dans quelle chambre je me rendais, me laissant guider jusqu’à la porte de celle d’Hadès. Figée quelques instants, nerveuses, mon poing levé finit par s’abattre contre le bois pour toquer et j’appuyais ensuite sur la poignée pour entrer dans la pièce…

Tout s'écroule, tout s'effrite. C'est comme ci plus rien n'avait de réel sens, plus rien n'avait de réel but. Je me sens vide. Je me sens seul. Ils sont tous parti. Tous sauf Abélard et Agathe quand elle a décidé d'être aimable. Il ne reste que qu'eux. C'est pour ça que j'ai finis par accepter de venir ici. C'est pour lui. Sans lui, je n'ai plus personne. Arthur est toujours disparu, peut être mort, Lily vit à Paris maintenant, Noah en Russie, je ne parle plus avec Cassie pour l'empêcher de constater les dégats, je me suis coupé du monde, des autres. Je n'ai plus le goût à rien sauf à la haine, la destruction. Je veux qu'ils soient tous encore plus minable que moi. Encore plus seul. J'ai pas envie d'aller bien. Pas envie de faire des efforts. J'étais très bien comme ça, dans ma spirale infernale de destruction, dans ce tourbillons de l'enfer. J'étais très bien sans sentiments avec l'alcool et la fête. Mais le destin en a décidé autrement.

Les pièces sont fraiche ici, en même temps, de la putain de pierre, on risque pas de mourir de chaud. Ma chambre fait même pas la taille de mon dressing. C'est la taille d'un placard à chaussure. La télé est toute petite et il y a même pas le cable, le lit est pas vraiment confortable et ça se dit centre de repos haut de gamme. Bah franchement, ils ont quoi les pauvres ? Des cafards dans leur chambre ? Enfin, si j'ai atterris ici, c'est aussi parce que j'ai fais une crise de nerf et saccagé mon autre chambre un peu mieux. J'ai tout balancer parce que ça ressemblait pas à ma chambre et que je refusais d'y vivre. J'ai tout gagné dans mon placard à balais. Je me sens oppressé, et encore plus de mauvaise humeur. Alors tout le monde à le droit à ma charmante compagnie, je râle, je cris, je m'énerve, je suis tout sauf le patient sympa et comme je refuse la manière douce pour prendre mes médicaments, je me retrouve avec une perf. Je hais ma mère pour son idée stupide, je hais ces gens. On est paumé au milieu de nul part et c'est tout sauf des vacances reposantes. J'ai envie de voir personne et je compte bien faire la grêve de la faim jusqu'à avoir des conditions descentes de vie et les faire chier.

Alceste est passé ce matin, il avait l'air vraiment inquiet pour moi. Il s'est assis à côté de moi pour me parler Bonjour votre altesse ... Vous avez réussi à dormir un peu ? La maison est bien vide sans vous et votre mauvaise humeur. j'ai tourné les yeux vers lui en reprenant Je suis pas alcoolique Al. Al me connait trop bien pour savoir que je sais que je vais mal, pour savoir que je suis trop lucide pour me bercer d'illusion. Pour savoir que le réalisme est mon pire fardeau. Il sait que je sais. Al s'occupe de moi depuis maintenant des années. Père de subtitutions, allié fidèle, chauffeur, moralisateur, conseiller princier, il est un peu un mix de tout. Hadès, on sait tous les deux que vous n'allez pas bien.. J'ai dû vous trainer jusqu'à votre chambre l'autre soir. l'autre soir, le soir après l'enterrement, je me suis pris une murge, encore. J'ai trop bu. Je suis rentré dans un état pitoyable, c'est d'ailleurs cet évènement qui a fait déborder le vase avec ma mère. Réserve moi un taxis et un billet d'avion pour rio. Avec Abélard. Je vais pas croupir ici. Votre altesse ... Je ne peux pas faire ça ... Alors dégage. Je reviendrai demain ... Essayer de manger un peu d'accord ? et il est parti, et j'ai refermé les yeux. J'ai attendu. Attendu de sortir. Sans manger le moindre truc. Le plateau est resté sur le côté j'ai rien bouffer. J'ai pas faim. J'ai pas soif. Pas d'eau. Je veux sortir d'ici. Et fuir cette lucidité qui me tue à petit feu.

Je fixe le vide, par la fenêtre. De toutes façons, il y a pas grand faire ici. En temps normal, je grognerai sur tout le monde, je hurlerai sur les patients, je serai infecte, là, j'ai même pas envie. J'ai même pas la force. Même pas le désire. J'ai envie de rien. Mon esprit s'envole, part d'ici. Va vers Arthur, va vers ce que j'ai perdu. J'suis fatigué. Fatigué de cette vie trop horrible. Trop cruelle pour les gens comme nous qui savons la réalité et la laideur des choses. Nous qui connaissons que l'envie d'avoir toujours plus, jamais content, jamais contenter. Alors j'suis là, assis sur mon lit, adosser au mur et je fixe l'extérieur en silence. J'entends qu'on frappe à la porte, mais je m'en fou. Je reste fixe, immobile. C'est probablement qu'une infirmière. De toutes façons, j'ai été clair, je ne veux voir personne. J'ai pas envie qu'on sache que je suis ici, pas envie qu'on vienne m'emmerder. J'ai envie de rien.

Ma main écrasa le bois de la porte. Une première fois. Dix secondes. Pas de réponses. Je cherchais des yeux un soignant dans le couloir mais ils semblaient tous avoir disparu. Surement en salle de pause, on les connaît les gens qui bossent dans la santé, tous les mêmes. Je toquai donc une nouvelle fois, plus fermement, avant de saisir la poignée entre mes doigts pour ouvrir la pièce. Un pas hésitant dans la blancheur immaculée des lieux. Un autre pas et mes yeux se décrochèrent du carrelage pour voyager jusqu’au lit, y trouvant Hadès assis, mine boudeuse, fixant avec un air obstiné la fenêtre. Je me raclai la gorge pour attirer un peu son attention, nerveusement et je me lançai : « Hadès ? C’est Cassie… » Mes prunelles détaillaient ses traits, tirés, ses yeux creusés par la fatigue. Il avait l’air moins en forme que sur les photos des paparazzis. Peut être qu’on lui avait donné un traitement ici ? Peut être que c’était aussi ça qui lui donnait cet air si… absent, détaché, révolté. « C’est ta mère qui m’a prévenu. » révélai-je, même si assurément, il devait s’en douter. C’était elle qui l’avait envoyé ici non ? Donc il se doutait que je tenais d’elle l’information. Je fis un petit pas de plus vers lui, vers le lit, parcourant la chambre du regard avant de me focaliser de nouveau sur lui : « Comment tu te sens ? » soufflai-je avec douceur en me posant sur le matelas, m’asseyant près de lui. « Et je t’en pris, ne me fais pas comme dans ton dernier sms à m’assurer que tu vas bien. Je suis là : je vois bien que ce n’est pas le cas. » Mes phalanges se posèrent délicatement sur ses joues pour lui faire tourner le visage vers moi, pour sonder son regard et qu’il n’échappe pas au mien : son visage, son teint, ou juste l’éclat absent dans ses yeux. Tout me criait qu’il allait mal, tout me renvoyait aussi à la figure que je n’avais rien fait pour qu’il aille mieux. Et un mélange d’inquiétudes et de culpabilité me nouait le ventre…

C'est comme ci plus rien ne compte vraiment depuis 1 ans et demi. Comme ci je suis dans un genre de coma. J'arrive plus vraiment à ressentir. Là, maintenant, je ressens juste rien. Je suis seul. On nait seul, on crève seul pas vrai ? Et ils se casseront toujours tous. Alors il faut juste s'y faire. Être réaliste. La vie n'est qu'une garce, qui finira par te mettre plus bas que terre. Faut juste s'y faire.

Pris dans mes pensées, j'entends à peine qu'on frappe, de toutes façons, je m'en cogne, je veux voir personne, je veux qu'on me laisse tranquille. Mon regard noircie, mes traits tirés confirment mon état. Je ne suis ni malade ni en colère, je suis juste vidé. J'aimerai pouvoir crier sur la première infirmière, lui balancer son plateau de bouffe a la gueule que je donnerai même pas à Cerbère, lui dire qu'elle est conne et incompétente, mais non, j'en ai même pas la force. Je suis comme une statut. Je fixe le vide. Tout et rien à la fois. Mon esprit est prisonnier du rien mais c'est c'est mieux que de revivre tous ces bons moments, tous ces moments de bonheur intense. C'est en ça que le bonheur est cruel : on croit ne jamais l'atteindre, on l'effleure du bout des doigts et on se casse la gueule monumentalement, on finit par morfler, à chaque fois, parce qu'au final, il n'y a que la mort qui sera équitable avec tout le monde. Sinon, le monde est foutrement injuste et sans pitié. Pourtant, là, il semble me faire un cadeau, ou un poison, je ne sais pas trop quoi penser quand j'entends la voix de Cassie s'élever et arriver à mes oreilles. Elle se présente comme ci j'avais pas reconnu cette voix qui m'a enivrer aussi longtemps ? Qui m'a envouter et que j'ai finis par dégager parce que je suis un expert pour détruire mon bonheur. Je ne détourne pas le regard, il n'y a que le vide qui m'intéresse, parce que finalement, elle repartira, je peux pas affronter un nouveau départ. Elle précise que ma génitrice l'a prévenu. Alors c'est pour ma mère qu'elle est là ? Pas besoin de se déplacer. Qu'elle retourne voir son Brent ou son mather. J'ai besoin de la pitié de personne. Et je m'apprête à lui dire. Mais elle avance vers moi. Elle s'installe près de moi et me parle avec sa voix douce. Elle tente de me charmer c'est certains. Et elle me demande d'être honnête. Je détourne un peu plus le regard loin d'elle et ses mains emprisonnent mon visage pour me forcer à la regarder. Mes yeux bruns se perdant dans les billes bleues de ses yeux. Et rien qu'un instant, j'ai envie de craquer, de tout déballer, d'être honnête pour la première fois depuis longtemps, mais il y a ce sentiment que je finirai par tout foutre en l'air. Par tout détruire. Tout écraser et elle avec. Je peux pas être aussi égoiste et con. Je peux plus. Mes mains attrapent ses poignets pour qu'elle me lâche, sans brusquerie, on est pas chez les barbares. Rentre chez toi Cassie.. je tente de me focaliser sur ce qui fait que je veux qu'elle parte : elle m'a laissé dans l'insomnie, dans la tourmente, elle m'a tourné le dos et traine avec des mathers. Alors je fuis ses yeux bleus envoutant, je fixe le mur derrière elle. Je suis fatigué. J'ai envie de voir personne. si personne n'est près de moi, personne pourra partir encore et me faire ressentir ce putain de sentiment d'abandon. Personne pourra me détruire. Me blesser. Personne. Il faut qu'elle parte. Qu'elle retourne à sa vie que je puisse mener la mienne. Mener mon plan de destruction envers les autres, que je puisse tout détruire. Moi même en premier. Je suis comme une étoile, qui finis à force de briller par exploser et tout casser sur son passage. Je suis comme un trou noir qui attire tout le mal du monde. Il faut qu'elle parte, parce que c'est pas totalement faux mes paroles, j'ai envie de voir personne. J'ai envie de rester là, à fixer le mur. A pas dormir ni manger. A pas parler ni hurler. J'voudrai pouvoir m'endormir enfaite, et me réveiller que quand ils seront tous de retour. Sans faute. Ou bien je voudrai me cogner la tête si fort que j'oublierai leur existence et ce foutu bonheur que j'ai trop consommer pendant un temps et qui m'a rendu accro.

  Ce blanc. Cette ambiance oppressante. Cette odeur un peu iodée de bétadine qui planait un peu partout. Tous les établissements de santé se ressemblaient un peu. On pouvait dire qu’on était dans une maison de repos, ça n’y changeait rien. On était dans un endroit où on packtait les gens censés aller mal en espérant les faire se sentir mieux. Comment on pouvait se sentir mieux, là entre ces quatres murs, enfermés, loin de ses amis, avec autour de soit des patients plus tarés, plus névrosés, les uns que les autres. Ils le shootaient. Les médecins devaient le shooter, à coup de lexo, de benzo, de je ne sais quoi, mais il avait cet air absent mon Hadès… J’en étais complètement chamboulée. Il ne me regardait même pas d‘abord. Il fallait que je m’avance, que je m’annonce, que je parle, que je brise le silence pour qu’il m’accorde finalement un regard. Regard vide. C’était terrible de le voir ainsi alors j’allais m’asseoir sur le lit. J’essayais de déclencher quelque chose chez lui mais ses yeux évitaient le mien. Mes phalanges emprisonnant son visage, mais même de ça, il s’en défaisait. Hadès me fuyait. Hadès me repoussait. Quoique je fasse… Je regardais ses doigts sur mes poignets, puis redressai à nouveau mon visage vers le sien alors qu’il me demandait sur un ton sans appel de rentrer. Je secouai la tête de gauche à droite, lueur peinée s’allumant dans mes prunelles bleues. « Non… » Et bordel qu’il me regarde au moins. Qu’il me repousse ok, mais qu’il est la décence de le faire en me regardant. « Non, je partirais pas. Si t’es fatigué allonge toi et dors. J’attends. » Là je me levai sur ses mots, déterminée, avec un petit air renfrogné, allant m’asseoir sur l’une des chaises de la pièce, croisant les bras, le fixant, décidée à attendre que monsieur pique son somme. « Bah alors, tu te mets pas sous la couette. J’entends aucun ronflement là… » m’impatientai-je au bout de dix secondes. J’étais pas venue jusqu’ici pour que monsieur fasse sa diva et me mette à la porte. Hors de question.

Je reste là, j'fixe le vide parce que rien ne m'intéresse, me passionne, me donne envie de bouger ou de faire quoi que ce soit. Ils ont dû me donner un truc, en le glissant dans l'eau, c'est pour ça que j'ai décidé que je ne mangerai plus, je ne boirai plus. J'vais rester là, stoïque face à rien. C'était mon programme de la journée, de demain, de la semaine, de mon séjour ici. Le regard vide. J'dors pas. J'mange pas. J'bois pas. Je préfère rester comme ça, sans rien faire. Au moins, on m'emmerdera pas. Et au moins, je piquerai pas une crise comme quand j'ai saccagé ma chambre initiale. Une crise de nerf, de rage, de désespoir, j'en sais rien enfaite. Mais mon programme est chamboulé par une venue. Elle toc à la porte, elle entre, elle s'annonce, comme ci à la première note de sa voix j'allais pas la reconnaitre. Elle essaye de me parler. Mais le vide m'attire. Je refuse qu'elle me voit comme ça. J'ai toujours tout fait pour qu'elle n'ai pas à voir l'épave que je suis devenu. Qu'elle n'assiste pas à mes scandales, à mes scènes. Qu'elle voit pas la personne noire et sombre que je deviens depuis qu'il a disparu. J'ai tout fait pour la garder à l'écart, pour la protéger. Je l'ai quitté avant de péter un plomb, avant de vriller, J'l'ai garder loin de moi même quand je mourrai d'envie de la voir. Là encore, j'avais envie de la voire, mais je ne voulais pas lui imposer ça. Parce que je sais que ça la blesse. Je le devine et j'essaye tant bien que mal de la faire partir avant qu'il ne soit trop tard. J'essaye. Sans réel succès. Parce qu'au lieu de partir, elle semble perdre patience, ou être déconcerté par mon comportement. Elle m'a toujours vu souriant ou en tout cas dans un état un peu moins minable. Là, elle est face à la part la plus sombre et la plus détruite de moi. Elle m'annonce qu'elle refuse de partir, elle cherche mes yeux mais ne les trouve pas. Si elle savait comme fixer ce foutu mur me demande une grande partie de mes forces. En même temps, je ne voudrai personne d'autre près de moi, en même temps, je ne peux accepter sa présence. En même temps, j'ai besoin d'elle, en même temps, je veux la protéger. Et quand elle se lève, visiblement irrité par mon comportement, j'ai presque envie de la retenir. Mais je le fais pas. Je la laisse faire. Elle me demande de dormir. Et mon regard se tourne vers elle T'as pas compris Cass. J'suis fatigué. J'ai pas envie de dormir. j'suis fatigué de tout. Fatigué de la vie elle même. Ou bien c'est les médocs qui me font penser comme ça. Je sais plus vraiment. J'suis juste fatigué. et ce genre de fatigue, il n'y a rien de plus horrible. Rien de plus terrible, à dire et à entendre. Enfin, je suppose, on me l'a jamais dis à moi. Je la fixe, droit dans les yeux encore un instant avant de détourner le regard, pour revenir vers le mur blanc. Pour refixer le vide, le rien. Pour essayer d'étouffer mes songes et mes maux derrière le vide. Le camouflage, dans mon monde, on est les rois pour ça.

 Je ne supportais pas. Son immobilisme. Son fatalisme. Son regard vide. Et surtout pire que tout le reste, je ne supportais pas qu’il me repousse. Ca avait commencer quand il avait rompu, déjà là, je n’avais pas supporté. Peut être pour ça que j’avais pété un plomb, mis le feu à cette fichue nappe, que mes parents me voyant vriller ainsi m’avaient envoyé en pension. C’était peut être pour ça que même là encore, sortie de cet enfer tenu par des religieuses tarées, bien intégrée à Harvard, je n’arrivais malgré tout pas à me sentir pleinement vivante. Il me manquait Hadès. Le Hadès d’avant. Parce que le garçon complètement éteint devant moi, là, s’était pas lui. Ca m’agaçait. Et puis merde, j’avais pas fait tout ces fichus kilomètres pour me faire envoyer bouler. Furieuse, je le prenais au mot. Il était fatigué, qu’il dorme, j’attendrais et je décollais mes fesses du lit pour me poser sur une chaise, croisant les bras. Ha, un signe d’éveil, ses prunelles trouvaient le chemin des miennes. Un instant, nos regards se connectèrent. Une fraction de secondes.  Juste le temps qu’il me corrige. Qu’il me souffle que je n’avais rien compris. Qu’il était fatigué, mais n’avait pas envie de dormir.  Une lueur s’alluma dans mes yeux alors. Petite impulsive que j’étais à prendre la mouche, à m’énerver bien vite. Là, il parlait d’une autre fatigue. « Je sais. » soufflai-je alors, adoucie. « Je sais pour Arthur Hadès. Je sais que vous l’avez cherché. Je sais que vous n’avez pas fait la fête ces dernières semaines. Abé m’a dit. » Et je ne restais pas sur cette chaise. Je me levai, revins me planter devant lui pour attraper ses mains et le tirer. « Viens. On bouge de là. » Peut être qu’il avait besoin de sortir, de prendre l’air, de vivre un peu… Si moi je découvrais sa facette sombre, j’allais lui faire découvrir mon petit grain de folie, ce côté moins rangé, plus déjanté, que l’étiquette me forçait bien souvent à refreiner quand on était tous ensemble, entre personnes de la haute.

On souffre tellement qu'on en oublie le bonheur. On a tellement de fric qu'on finit par pourrir et par ne plus vouloir que le luxe et toujours plus. Je suis pris dans cet engrenage. La disparition d'Arthur m'a enfermé dans le pire de moi. Dans le plus dégradé. Avant, je souriais déjà pas beaucoup, mais pourtant avec mes amis, j'avais le smill, le sourire, toujours au casino, à faire la fête, à rigoler en cercle fermé. Maintenant, il n'y a que la peine des autres qui me pousse à sourire. Il n'y a que le souffrance et la destruction qui occupent mon esprit tordu et torturé. J'arrive plus. Plus à rire. A être heureux. J'ai toujours été un brun tordu, ténébreux et dans l'abus, mais là, c'est poussé. C'est pire. C'est le pire de moi. En peu de temps, je suis devenu cette personne cassé, brisé, éteinte. J'aimerai rester caché dans un coin pendant encore des heures. Ne plus bouger. Avoir le coeur complètement anesthésier, tout le temps. Mais pourtant, il y a encore des flammes de cette vie que j'ai abandonné quand il a disparu, quand j'ai eu un lynchage médiatique, moi, ma famille, abélard. Quand je me suis complètement refermé sur moi même et mes songes. Quand elle est dans le coin, rien qu'un peu, mon coeur semble se réchauffer. Se déglacer. Sortir de son sommeil. Alors je la repousse. Parce que Cassie est loin d'être une fille sage, elle est drôle, on rigolait tout le temps je crois quand on était ensemble. On avait toujours pleins de discussion et enfaite, un rien pouvait aussi me suffire. Alors je l'ai repoussé. Elle en a souffert. A pété un câble et là, j'ai envie d'elle reste loin, mais il y a ce truc en mois qu'il ne demande que ça, qu'elle reste encore un peu. Parce que j'en ai besoin. Alors mes yeux finissent par trouver les siens, rien qu'un instant, le temps de lui avouer que je n'ai juste envie de rien. Pas de parler, pas de dormir, pas de rire, pas de pleurer, je ne veux rien. J'veux me transformer en statut. Arrêter de respirer. Arrêter de penser. Elle semble comprendre le temps d'un instant. Elle se radoucie et redevient cette gentille blonde qui me fait craquer. Et elle m'avoue qu'elle sait. Qu'Abé lui a tout balancé. Qu'elle sait que je n'étais pas entrain de me dorer la pilule, que mon bronzage est aussi faux que les seins des meufs de télé. Elle sait et je pense qu'elle comprend un peu mieux mes silences et mes distances qui sont arrivées du jour au lendemain. Cassie, elle sait lire ma douleur. Elle sait déchiffrer mes peines. J'en suis sûr, elle aurait réussi à me refaire sourire, à me redonner envie de vivre après la disparition de Tutur, mais je n'avais pas envie. Je ne pouvais pas. Parce que je suis responsable. Je ne pouvais pas me permettre d'être heureux. Abélard est une piplette. il parle trop. C'est le seul truc que je trouve à dire pour pas avoir à parler de ma souffrance. De la vraie, de cette pure souffrance à l'intérieur de moi. Elle se lève et se plante devant moi, me tendant la main, j'ai envie de lui dire que j'ai pas envie. L'ignorer ou la faire dégager, mais je ne peux pas. Je suis hypnotiser par ses yeux. Et demain, je me détesterai d'avoir craquer, de m'accorder une écartade parce que je ne mérite ni le bonheur ni le pardon pour Arthur. Mais j'attrape sa main et au lieu de me lever, je la tire vers moi, je la tire dans mes bras. J'ai pas besoin d'air vous voyez ? Pas besoin de voir des arbres ou du monde. Rien que ça présence suffit. Alors je la tire contre moi et je l'emprisonne dans mes bras. On bougera quand ça sera la garde de nuit. parce que j'adore me promener dans la nuit. J'sais pas vraiment pourquoi. Mais Cass le sait, je fais souvent des balades nocturnes, la nuit, c'est comme ci tout était permis. En attendant, je me décale pour lui faire une place dans le lit, tout en la gardant contre moi. Encore un peu. Rien qu'un peu.

  D’abord furieuse, d’abord blessée, je réagissais en tempêtant. Colère. Me levant d’un bond, me posant sur cette chaise loin de lui, le fixant, bras croisé. Qu’il dorme s’il était fatigué. Là. J’attendrais. Mais mon petit égo blessé, mon amour propre touché, tout ça c’était de la gnognotte comparé à l’empathie qui pouvait m’animer à son égard, qui reprit le dessus quand il clarifia sa ‘fatigue’ quand un instant nos regards se connectèrent, quand en un instant je compris… Arthur. C’était toujours lui. Ou son absence. Ca pesait des tonnes sur ses épaules. Et puis surtout, le timing correspondait trop bien : ils étaient partis à sa recherche, faisant croire à des vacances en inondant la presse people de photos, mais moi je savais qu’ils étaient en fait sur une piste. Une piste qui n’avait pas abouti. Je tenais l’info d’Abé et quand je repris la parole c’était pour signifier à Hadès que je savais tout ça. Sa réplique sur son frère m’arracha un petit sourire. « Il doit pas avoir le même traitement que toi c’est sûr. » Je le trouvais absent, éteint, et je me disais que c’était les médoc qui devaient le rendre aussi fracass’. Et son frère, même si je l’avais juste eu par sms, je l’avais trouvé beaucoup plus loquace. Peut être qu’ils vivaient leur hospit différemment tous les deux. Bref, j’en avais marre de voir Hadès ainsi. C’était pas mon Hadès. Je voulais le réveiller, le secouer, le bousculer, le retrouver. Alors je finis par venir me planter devant lui, attrapant ses mains. Et puis il y eut ce moment. Mon cœur se serra. Ses yeux se connectèrent aux miens, et alors là, plus de vide, plus d’inexpression, plus d’absence. Il avait à nouveau cette petite lueur, cet indice qui m’indiqua que cette fois, il ne me rejetterait pas. Et en effet, il me retint. Me tirant vers lui, je finis entre ses bras et sur mes lèvres s’ourla un sourire de satisfaction, de soulagement, de bien être. Juste ses bras, juste ce contact, juste être là lovée contre lui, ça me faisait cet effet de dingue. Et ces mots… « Donc tu veux bien me garder cette nuit avec toi ? » interprétai-je, mon sourire s’élargissant un peu plus. Er j’ajoutai, amusée : « Je suis pas sûre que ce soit autorisé… » D’avoir une visiteuse la nuit, ni de se balader d’ailleurs… Mais gosh, j’avais cet attrait pour l’interdit, ce truc qui me faisait vibrer quand je faisais des folies comme quand je m’étais incrustée à cette soirée mather, ou comme tous mes moments avec Pluton, dernière lubie en date : notre virée nocturne dans ce centre commercial. Alors si moi, ces montées d’adrénaline me faisaient me sentir vivante, sans nul doute, ça aurait le même effet sur Hadès. Peut être que c’était ça qu’il lui fallait, après avoir tout endosser sur ses épaules, après avoir passé des mois fiancé à une fille qu’il n’aimait pas pour faire plaisir à ses parents, après cette immense déception d’une nouvelle piste inaboutie, il avait besoin de dépasser les limites, de sortir des rangs, de n’en faire qu’à sa tête, pour se sentir de nouveau vivant.

On porte tous son fardeau. On a tous un truc qui nous fait plus ou moins mal. Mais moi, cette souffrance, j'en peux plus. Je suis exténué. J'ai même plus la force de dormir. Même plus l'envie de manger. Je veux rester à fixer un putain de mur et c'est tout sauf moi. J'ai jamais été très expressif. Très souriant. Je suis plutôt avec des airs boudeur et supérieur, je l'ai toujours été, mais je suis un flambeur, un fêtard, je sors tout le temps, je bouge tout le temps, je suis un hyperactif, je ne supporte pas de ne rien faire. Je vois mes potes, je bouge, je me balade. Avec Cassie, on faisait toujours pleins de trucs, on allait toujours à droite, à gauche. On avait des projets. Maintenant, je n'en ai plus. Sauf fixer le mur blanc. Arthur a disparu. Avant, je jouais du jazz, du classic, du remixer au piano. Je rigolais avec Arthur. Je pensais à entrer au conservatoire de musique parce que j'étais bon. Maintenant, je peux même plus regarder un piano. Avant, j'en jouais tout le temps, comme ci c'était une partie de moi. Virtuose de la musique, je pouvais y passer la nuit à écrire, à apprendre, maintenant, je passe mes nuits dans les bars. Avant j'avais beaucoup, maintenant, j'ai que le fric. Ca me semble bien loin la belle époque. Maintenant, je suis hanté par un fantôme. Il y a pas 2 jours, j'ai encore été persuadé de le voir dans la rue. Je suis hanté par les remords, je suis foutu, j'ai le sentiment d'avoir été déglingué par la vie. Et Cassie vient et calme ce sentiment. Et je m'en veux de le quitter car c'est la croix que j'ai à porter, alors je tente de la repousser, mais finalement, elle se radoucie quand elle comprend enfin la signification de mes silences. Art. Ca sera toujours le plus douloureux dans ma vie, quoi qu'on dise, quoi qu'on fasse. Art était toute ma vie. Toute mon âme. Il était tout. Je ne suis plus rien. Mais quand elle est là, le soleil semble chasser la nuit. Elle comprend sans trop de mot ce qu'il se passe. Elle comprend vraiment. Et quand je râle, elle réplique avec son petit sourire Tellement. Il est à côté de ses pompes. il est presque gentil, ce qui est flippant et étrange à mes yeux. Elle finit par se lever Cassie et m'invite à sortir, elle veut me faire bouger, me faire prendre l'air et c'est comme ci ma peur de la perdre elle aussi prenait le dessus car j'attrape sa main et sans trop comprendre pourquoi, je l'attire à moi. Je la tire contre mon torse. Je veux qu'elle reste. Juste encore un peu. J'entends à sa voix qu'elle sourit et ça me donnerai presque la force d'en faire de même, de sourire. On s'en fou des règles. On est au dessus. nous avons des titres qui font que nous valons bien mieux que la plupart de ces gens. Que nous sommes plus intéressant et que nous avons plus de pouvoir. Le titre fait tout. On va pas se voiler. Quand tu postules et qu'on voit ton nom princier, on a un peu plus envie de te rencontrer. On fonctionne en cercle fermé parce que les autres voudraient nous voler notre puissance. Cassie est comme moi elle fait l'image d'une fille sage, mais je sais qu'elle est le feu quand moi je suis la glace. Elle est la folie quand je suis la cruauté. Cassie, elle est ce qu'il y a de plus vivant dans ma vie. Alors je la serre un peu plus dans mes bras Ca va toi ... ? que je demande, parce que ça m'intéresse et que ça détourne un peu la conversation de moi. Faut pas croire, j'ai été élu narcissique d'Harvard et je le suis mais quand on touche à mon mal être, je préfère être tourné vers les autres que d'admettre que je vais pas bien, parce que je le sais et que j'irai jamais mieux de toutes façons.