(ELYAS&LOUVE) only you can give me that feeling

Une envie pressante et, surtout, un truc qui passe pas. Depuis une vingtaine de minutes au moins, j’ai un truc sur l’estomac, l’impression d’avoir des remontées acides qui vont se finir par une bien belle gerbe. Alors, je me hâte vers le lieu où je pourrai soulager mes maux : les toilettes. Sans prévenir personne, j’ai quitté la table en sixième vitesse, passant entre mille et une personnes sans faire attention à rien. J’ai d’ailleurs senti quelques épaules claquer contre la mienne, des hanches qui ont valsées dans ma course, et un verre qui a fini son histoire au sol. Pas très charmant, mais pas le temps de niaiser ; si j’ai pas envie de me vider l’estomac sur une belle robe ou sur un soyeux costume, pas le choix que de filer à la vitesse de la lumière. Une fois à la portée de mon trône, je me suis retrouvée à genoux au sol, la tête dans la cuvette ; pas très glamour tout ça. Je me pose mille et une question en essuyant ma bouche avec le dernier bout de papier toilette, sur le pourquoi et le comment de la chose. Ca m’est arrivé tellement rarement de vomir pour avoir bu si peu – sept verres tout au plus – que je me souviens même plus de la dernière fois que ça s’est passé. Je finis par ressortir et, pendant trois minutes au moins, je prends de l’eau dans ma bouche pour la recracher ; je tente tant bien que mal de faire disparaître l’haleine nauséabonde, mais c’est sans doute peine perdu. Je réajuste ma robe, j’attrape ma pochette et, finalement, je sors des toilettes, la main sur le ventre. Damn.

Ma course est stoppée nette par cette main qui se pose sur moi. D’un geste du bras, je tente de me délivrer de son emprise, bien trop pressée pour attraper un verre et étouffer l’haleine nauséabonde qui émane de ma bouche. Mais visiblement, la personne qui me tient semble décidée à ne pas me lâcher ; et c’est à ce moment seulement que je daigne me retourner, la bouche à demi ouverte et les sourcils froncés, prête à beugler pour retrouver ma liberté. Et là, soudainement, lorsque mon regard se pose sur lui, il s’adoucit ; un sourire prend place sur mes lèvres alors que ma bouche se ferme lentement. Si j’avais su que j’allais le croiser, j’aurais tâché de me rendre un peu plus présentable, de me remaquiller un minimum pour cacher ce teint pâle dû aux nausées. Je fais un pas en arrière, histoire d’éviter de lui cracher mon haleine en plein nez malgré les vingt centimètres qui nous séparent – merci aux talons pour rendre notre écart de taille moins important. « Je sais pas ce qui m’arrive… » J’inspire un grand coup avant de faire une moue douloureuse. « Ca m’a prise d’un coup, ça allait bien jusque là. J’ai soudainement eu envie de vomir et mon ventre me lance, c’est atroce. » Je secoue machinalement la tête de gauche à droite alors que je me décale du passage dans lequel je me tiens depuis qu’il m’a attrapée. « Le pire c’est que je suis sûre que ça vient pas de l’alcool, ce serait bien la première fois qu’en ayant bu si peu je me sente si mal. Y a un truc qui doit pas passer je suppose… Comme si c’était le moment. » Je lève les yeux au ciel, exaspérée par ce qui m’arrive ; parce qu’évidemment, le bal est le meilleur moment pour être malade. Comme si ça avait pas pu attendre un jour. « Mais ça passera. Enfin j’espère que ça passera. » Je lui adresse un petit sourire, comme pour me convaincre que ça ira mieux rapidement. « Tu passes une bonne soirée de ton côté ? T’es venu avec qui, d’ailleurs ? » On oublie évidemment pas le plus important : qui l’accompagne. J’aurais sans doute préféré qu’il m’invite moi, et pas une autre. Bien qu’avec Lancelot, malgré son retard en début de soirée, c’est boulette sur boulette.

Je me sens mal, mon estomac me relance à chaque mot qui sort de ma bouche. Je préfère évidemment garder mes distances avec  Elyas, ce qui peut sans doute lui sembler bizarre suite à notre dernière petite soirée où n’existait absolument aucune distance. Mais je n’ai pas le choix, à moins que je ne veuille qu’il fasse un malaise ou me vomisse dessus comme je pourrais le faire d’un moment à l’autre – et pourvu que ça n’arrive pas, sinon on est mal barrés tous les deux. Certains ne manqueront pas d’immortaliser la scène et de la rappeler à tout va. « Je préfèrerais rester loin des autres Elyas. Vraiment. J’ai besoin d’air. On pourrait sortir ? » Besoin d’air. J’ai l’impression d’avoir des bouffées de chaleur et pourtant Dieu sait à quel point je suis pâle. Puis, quelque part, si mon corps décide de régurgiter tout ce qu’il a ingurgité, ce serait plus prudent de nous tenir à distance. Je pourrai genre me vider dans les buissons, à la Mather. Pour autant je n’oublie pas le principe du bal : des cavaliers. Au fond de moi, je me demande pour qui son esprit a flanché ce soir. Et quand j’entends son nom, je grince des dents. Je fais mine de rien et pourtant, j’ai envie de l’engueuler. De lui dire à quel point ça me met en rogne qu’il n’ait pas daigné penser à moi. Mais là, j’y peux rien. Je fais mine de sourire ; un sourire forcé et hypocrite. Je suppose que ça se remarque, j’ai pas mes capacités habituelles de comédienne, c’est certain. « Soit il se bourre la gueule, soit il essaye de trouver la femme de ses rêves. » Ah, ce Lancelot. Gros boulet qu’il est, il est sans doute en train de marcher sur les pattes d’une étudiante aux talons aiguilles de quinze centimètres. Mais si je pouvais voir ça, sans doute que je rigolerais bien. Je suis rapidement sortie de mes pensées alors qu’un renvoi acide prend ma gorge en otage. Ma main se porte automatiquement devant ma bouche, que je maintiens fermée pour ne pas déverser le liquide sur les pompes cirées du Winthrop. Par réflex, je le ravale d’ailleurs ; de quoi en dégoûter plus d’un. « Désolée, pas très glam… » Pas du tout même.

Je me laisse guider par Elyas, visiblement guidé par son instinct protecteur ou son instinct de médecine, voire peut-être même les deux, j’en sais trop rien. On se retrouve rapidement à l’extérieur où je profite de pouvoir prendre une grande bouchée d’air frais ; je suppose que c’est ce dont j’avais le plus besoin à l’instant T. Je sens que si j’avale ne serait-ce qu’un verre d’eau, ça ne m’apaisera en rien et, pire encore, ça rendrait les choses plus compliquées. Je suis certaine que ça ne m’aiderait qu’à mieux régurgiter ce que j’ai pu manger ou boire au cours de la soirée. Qu’importe. Je me pose tout un tas de questions, sauf celle qu’Elyas semble se poser. Je réalise mal ce qu’il vient de me dire et il me faut une dizaine de secondes au moins pour tilter la chose. Delà, sans pouvoir m’en empêcher, je fais les gros yeux, que je plante directement dans le regard du Winthrop. Je plisse les yeux, faisant mine de réfléchir trois secondes seulement, avant de finir par lui répondre : « Non. » Non, parce que c’est pas possible. Dans ma tête en tout cas. Mais naturellement, c’est tout le contraire. Je suppose que ces derniers mois, j’ai tout eu en faveur de ce malheur. J’ose même pas imaginer ce que ça pourrait faire si c’était le cas. A moi, mais aussi à ma famille. La réaction de mon père, je la vois déjà. Et ça me dit rien qui vaille. « C’est pas possible. Je t’assure, c’est pas ça. Impossible. » Je radote, pas le choix. Ma tête se secoue de droite à gauche machinalement pour soutenir mes dires. J’essaye de me convaincre mais, maintenant qu’il m’y fait penser, j’aurais pu avoir des doutes plus tôt. Rien que ce retard dans mon planning rouge, ça aurait dû me mettre la puce à l’oreille. C’est certes peu, mais ça reste inhabituel. Ma tête se pose contre son le haut de son torse alors qu’il me prend dans ses bras ; j’ai aucune idée de comment réagir. Je doute, et pourtant au fond de moi, je tente de me rassurer. En vain. S’il n’avait rien dit, sans doute que je n’aurais eu des doutes que plus tard. Mes bras le long de mon corps, j’ai l’impression que je vais mourir. J’en ai pas envie, j’ai rien demandé. « T’es juste un mauvais médecin. » Ou pas. Mais si c’était le cas, ça m’arrangerait. Ca ferait qu’il dirait n’importe quoi et qu’il y aurait aucun risque que ce soit ça.

Paumée. C’est sûrement le mot qui résume le mieux mon état d’esprit actuel. Et s’il avait raison, pour de vrai ? Après tout, il me semble qu’Elyas est plutôt bon dans son domaine et je doute qu’il soit capable d’avancer une théorie pareille s’il n’en est pas presque sûr… Ce serait moche. Vraiment moche de me faire un coup pareil. Parce que ça agit directement sur moi, sur mon esprit, sur mon humeur. Je suis même pas sûre d’avoir la force de mettre un pied encore à l’intérieur. Ca va me bouffer, jusqu’à temps que ça passe. Si ça passe. Et j’espère, du fond de mon âme, que c’est juste l’alcool qui passe pas ce soir. Et si c’était vrai, et si j’avais bu, et si j’avais tout gâché ? Enfin, c’est peut-être déjà le cas. Et si c’était vrai, c’est qui le père ? Parce qu’aux dernières nouvelles, ma dernière relation remonte à Elyas. Et je sais pas. Un truc me dit que non, ça peut pas être lui. J’en sais rien. Je souffle un coup, blottie dans ses bras, paumée dans mes pensées, à me poser mille et une questions en boucle, à me bouffer l’esprit, à me torturer toute seule. Il a eu les mots qu’il fallait pas. Pas ce soir en tout cas. Pas au bal. J’ai envie de chialer mais ce serait con. J’ai pas envie de m’afficher encore plus. Puis je l’écoute, je me retiens, mais j’y arrive pas. Des larmes coulent sur mes joues pâles, mon ventre me lance une nouvelle fois ; j’ai envie de filer à l’anglaise, de disparaître au moins cette nuit sans rien dire à personne. Qu’on me foute la paix. Envie de m’enfouir dans un terrier. Il me lâche, et ça empire les choses. Et si je me retrouvais avec un gamin pour de vrai ? Et seule qui plus est ? J’ai vraiment merdé cette fois. « Je… » je soupire. « Ouais. » Allons marcher. J’ai envie de dire non, mais je sais que si je me retrouve seule, ce sera pire encore. J’inspire un grand coup alors que je me mets en marche, la pochette tenue du bout de mes doigts, les yeux dans le vague. J’ose pas aller vers lui, et pourtant Dieu sait que j’ai envie de me glisser sous son bras, à chercher un peu de réconfort comme il a toujours su m’en donner. Sans compter le fait que j’aurais préféré que ce soit pas lui qui me donne ses idées concernant mon état. N’importe qui, mais pas lui. J’ai l’impression de marcher comme un robot ; je me laisse porter par mes jambes, je ne sais où, sans trop porter d’attention à ce qui m’entoure.