Tu vas devoir t'en contenter autant. Mais je suis sûre que d'autres jeunes femmes se chargent d'assouvir tes désires. un sourire amusé sur mes lèvres, je le regarde en coin, jusqu'à ce qu'il me plaisante, je réplique, il répond, il sent ma peur, comme un prédateur sent la peur de sa proie. Mais il a cas tenter, c'est pas hyper douloureux c'est angoissant, ça me fait un énorme bleu sur la hanche, et je vais probablement me cacher chez Chrystos quelques jours. Mais quel misogyne. levant les yeux au ciel, je pousse un soupire. Et viens son tour de râler. Il enchaine sur une tirade un jugement dur et sans la moindre connaissance des détails de mon couple. Il y a pas que mon mec que je ne laisse pas approcher. C'est tout le monde. C'est un choix personnel, ça te regarde en rien. Si ça te plait pas, tu es libre de partir. même si je meurs demain, je veux que mes proches aient une image joyeuse de moi, une image heureuse, et pas la Emilia malade qu'ils verraient en sachant tout. Je m'y refuse. Pas par fierté, loin de là, mais par amour pour eux. J'ai pas envie d'être égoiste, de me reposer sur eux quand c'est ma maladie. Si tu avais une petite amie qui fait le même choix que moi, tu verrai même pas qu'elle est allée chez le médecin ou les doutes. Parce qu'elle aurait fait ce choix que je fais : être forte et laisser une image heureuse d'elle même. Elle aurait choisi de protéger les siens du cancer. mais je crois qu'il faut être malade pour le comprendre ce point de vue là. Chrystos comprend, il sait ce que je veux dire par ces mots. Il me fixe en répliquant sur le pathétisme de l'amour. Ca n'a rien à voir. Tu sais pas ce que c'est Léonidas. T'as jamais vécu ça. Je vis avec la peur de mourir tous les jours, avec le sentiment que le sort va s'abattre sur moi, tous les jours. J'ai l'impression tous les matins, d'entendre le compte à rebours. Pour le moment je vais bien, mais avant d'avoir ce putain de cancer, j'allais bien et un matin, bim tout explose. J'ai pas envie que mon copain ou n'importe qui de mes amis ait ce foutu compte à rebours en tête et arrête de vivre. Je veux pas qu'ils s'inquiètent pour rien ou qu'ils me maternent. Je sais me gérer seule. Je sais gérer mes peurs et mes angoisses seules et je veux qu'ils soient sereins, je veux leur épargner ça. Alors si je dois mentir et dire que tout va bien, dire que ça va ou que je suis en voyage quelques jours pour les voir sourire et loin de l'inquiétude, ça me va. On est heureux comme ça, alors ça continuera comme ça. La prochaine fois, je serai probablement seule, aujourd'hui, j'ai de la chance, il est là, mais il le sera pas à chaque fois, on est pas amis après tout, il me doit rien. Et si on venait à devenir ami, je m'éloignerai de lui pour le sujet santé, pour les même raison qu'avec mes autres amis. Mais quel honneur ! Enfin, je pense qu'il y aura assez d'une personne à moitié nue dans la salle. en occurrence, moi, avec pour vêtement, ma blouse et mon bas.

Tu couches pas avec tout Boston alors ? Arquant un sourcil amusé, je reprends Oh c'est vrai, tu m'as dis ... Tu es exigeant. Et si tu veux mon avis, tu as bien raison. un léger sourire amusé aux lèvres, je ne le lâche pas du regard, comme captiver par ses pupilles d'un brun foncé envoutant. Mais le sujet devient bien plus grave quand c'est celui de la maladie qui arrive sur le tapis. Il a son point de vue, moi j'ai le miens. Je préfère protéger mes proches de tout ça. Les protéger du cancer. Parce que quand on tombe malade, nos proches aussi le deviennent en quelques sortes. Ils ne vivent plus que pour le cancer eux aussi et je ne pourrai pas porter cette responsabilité. J'ai besoin d'avoir ces moments de paix, j'ai besoin d'avoir ces moments où le cancer n'est pas sur toutes les lèvres et les regards tous inquiet. J'ai besoin de ça. Besoin de ces moments sans ce foutu cancer. Certes, les gens s'en voudront peut être après mais moi, j'aurai été bien et eux aussi pendant nos moments ensemble. Je m'en fou pas. Je préfère juste les voir heureux et ils ont d'autres soucis à gérer. quand il parle de deuil, mon coeur se serre, oui c'est dur d'entendre ça. J'ai eu beau tout prévoir, coucher mon testament sur le papier, voir mes avocats, régler tout ce qu'il y avait à régler, prévoir mon enterrement, choisi ma tenue, je n'arrive pas encore totalement à me faire à cette possibilité. Même si j'ai tout vécu, je voudrai vivre encore plus vous voyez ? Ils auront pas de regrets, ils m'auront vu heureuse jusqu'au bout et ils sauront que c'est ce que je voulais. Et de toutes façons, je ne compte pas mourir, je ne suis pas condamnée, pas encore. Alors ils ont pas besoin de le savoir. si je l'étais, je leur dirai peut être, j'en sais trop rien encore. Je verrai je suppose. Ton père est pas seul. Et ne deviens jamais amis avec moi si tu supportes pas d'être mis à l'écart. enfin, notre amitié n'est probablement pas dans ses plans ... Pourtant, il est là. Et en dépit de cette conversation sérieuse, il rend les choses légères en une phrase, quand je l'entends, je ne peux m'empêcher de sourire, amusée, lui donnant un léger coup de coude Pervers. T'auras pas le droit de regarder. un léger rire d'amusement s'échappe d'entre mes lèvres, oui, on passe du sérieux au jeu, c'est comme ça.

Je crois qu'il est gentil, presque sympa quand on le connait enfaite. Qu'il aime pas le montrer pour ne pas être blessé mais je pense quand dans le fond, c'est un gars bien. Il se moquerait probablement si je lui avançais une telle théorie, mais ce n'est pas grave, je la garde pour moi. Ca te ferait plaisir avoue ! un sourire amusé, bien que finalement le sujet reprenne la graviter de la réalité : la maladie. Un haussement d'épaule après ses paroles Soit pas dédaigneux comme ça, tu finiras par m'apprécier. je lui adresse mon plus beau sourire avant d'hausser les épaules, d'accord avec sa conclusion : nous ne nous serons jamais d'accord Qui mens effrontément pour protéger les siens. oui, ça mérite une correction tout de même. Mais la conclusion reste la même, je ne supporterai pas d'être materné, lui d'être mis à l'écart.

Je finis par rire, parce que je n'arrive pas à réellement rester sérieuse comme ça, longtemps, je suis comme ça. Lui donnant un coup suite à sa remarque, il se plaint moitié avant de me sourire, j'arque un sourcil en annonçant Moooh, tu adores ça ! et il continue, mon regard revient sur lui, l'aire angélique Tu m'as vu ? Je suis un ange, j'ai absolument pas besoin de correction. mais ça m'étonnerai pas que ça soit son délire ce genre de truc SM. Il a l'air du genre dominateur. Du moins, c'est l'image que j'en ai sur ce domaine. Alors comme ça, c'est ton délire, les fessés tous ça ? mais pas le temps de poursuivre que l'infirmière revient. Ce sentiment d'aller à l’abattoir revient. J'me sens pas bien, je me sens mal, et son regard se pose sur moi, me proposant de venir, mais vous vous en doutez bien, j'fais la fille. Non non, ca va aller, t'en fais pas. un sourire forcé, je lui fais au revoir de la main en entrant dans la salle d'examen. Je crois qu'ils ont a peine eu le temps de fermer la porte que je la rouvre et passe ma tête par entrebâillur Tu veux bien venir ... ? une petite moue toute gênée sur les lèvres, j'm'en veux de lui demander ça, d'être faible, de faiblir, mais je pourrai pas faire ça seule je crois, pas cette fois ... J'ai envie que tu m'en dises plus sur tes pratiques. un sourire amusé finalement, pour reprendre ce jeu qui est le notre, qui est mal mais qui fait du bien.. Enfin, soyons claire, je veux surtout sa présence parce que j'en ai envie, sinon on pourrait discuter de ça à un autre moment.

Du malheur ? Je suis un rayon de soleil à moi seule. C'est Chrystos qui le dit ! un grand sourire amusé même si je sais bien que finalement, nous ne sommes pas fait pour nous entendre, on a rien en commun, de notre vision des choses à notre manière de vivre, pourtant, irrémédiablement, sans le contrôler, sans le vouloir, il m'attire, un peu plus à chaque fois qu'il parle, qu'il me regarde, il y a ce truc magnétique qui fait qu'il est lui à mes yeux. Je me hais de voir ça comme ça, je me hais d'y penser, mais c'est la vérité. Il m'intrigue, m'attire et en même temps, me donne envie de plus, de le connaitre plus, de le déchiffrer. Il est presque attachant, même avec son caractère de merde et sa logique à 3 francs 6 sous sur le rapport à la maladie et comment le dire aux familles. Moi je suis claire, je suis nulle pour ça. Je ne peux pas, j'y parviens pas, j'ai besoin de protéger les miens comme une maman avec ses petits, alors que lui, à besoin de savoir comme un père protecteur. Si on était amis, si on devenait plus, comment s'entendre sur ce sujet ? Ca serait la discorde assuré ... Quoi que ... Il est bien là et je le laisse faire, je le laisse être présent, chose étrange, bizarre, flippante presque. La faim justifie les moyens. l'envie de protéger justifie l'omission. Non ?

Sa remarque me fait arquer un sourcil d'amusement. Il vient vraiment de dire ce qu'il a dit ? C'est sûr et certains que oui. C'est Léo après tout, il est comme ça. Mon auréole va très bien. Je mérite des câlins. pas des corrections. Et quand je lui demande si c'est son trip, la question ne le dérange même pas, moi j'sais pas, j'serai gênée un minimum ou je m'imaginerai des trucs dans ma tête -comme maintenant je l'image dans un délire étrange- mais non, il répond normalement, comme ci c'était un sujet de discussion normal. Je demanderai à Adam de tester alors. Je te tiendrai au courant. un sourire de défi presque ou d'amusement, l'infirmière arrive m'enlever. La fierté prend le dessus avant de laisser place à la peur, je reviens sur mes pas et lui demande de venir, il fait sa remarque et je lui adresse un regard réprobateur Chute, on ne se moque pas. là j'fais un effort, alors qu'il n'en rajoute pas quand même. J'lui fais confiance en quelques sortes pour être là. Et il entre avec moi, je m'installe sur le côté sur la table et lève les yeux vers lui, riant à sa remarque T'aimerai hein ? parce que finalement, c'est mal, mais je n'ai pas envie d'arrêter de jouer. Et il me plaisante encore, je lève les yeux au ciel Tu rigoles ? Après on va faire un truc de fou. J'ai pas encore choisi quoi mais c'est au programme. un truc maladie va avec un truc stupide mais qui me fait sentir vivante c'est comme ça que ça marche. Le médecin arrive, et commence à préparer, l'heure des champs opératoire, des aiguilles arrive ... Allez, raconte moi un truc pour me distraire ... n'importe quoi ... Juste un truc, pour plus y penser, car là, l'aiguille d'anesthésie approche et je vais défaillir ... J'ose pas lui demander de tenir sa main, mais je ravale ma fierté pour lui demander d'au moins m'occuper.

Il n'a pas tord, un mensonge reste un mensonge, qu'importe sa nature, mais pourtant, je pense que quand il est justifier, il est pardonnable, surtout pour protéger les autres. Tu as un esprit un peu trop optu Monsieur Vasilis. un sourire amusé sur les lèvres mais c'est la vérité, avec lui, on a l'impression qu'il faudrait être parfait, seulement l'être humain est imparfait par nature, on merde tous. Malheureusement. Ses paroles suivantes, concernant mon auréole me fait sourire, il a raison dans un sens mais je préfère le plaisanter et sa réponse me fait de nouveau sourire. T'es coincé enfaite. je le taquine, même si je peux comprendre, on aime pas tous les demandes d'affection, les gestes, moi, ça ne me dérange pas, mais je sais que certains n'aiment pas, généralement pour des raisons assez noir. Je me souviens bien après des nuits d'enfer quand mon beau père avait trop bu, le contact physique m'était impossible. Et je continue de jouer, à ce jeu dangereux. Je risque de finir carboniser, mais c'est justement ça qui est grisant. C'est justement ça qui est problématique même. Sa réponse m'arrache un nouveau sourire taquin, mes yeux posés sur lui remarque son soupire de frustration. Il me répond avec cet air de dédain qui lui est propre. Argumentant qu'il me faudrait un spécialiste pour ce genre de pratique et ce genre de jeu un peu borderline. Un sourcil arquer, je reprends Et toi, tu es un spécialiste ? l'arrivé de l'infirmière empêchera le jeu de continuer, pour le meilleur ou pour le pire, je ne sais pas vraiment.

Dans la salle, froide et vide, je me sens presque mal, j'ai envie de m'effondrer, pourtant je connais cette routine, mais ce n'est jamais agréable de m'y rendre, c'est toujours un retour en arrière, un retour dans ce monde, cette partie de ma vie qui me semble presque avoir été un mauvais cauchemar lointain. Mais heureusement, il y a Léo qui est finalement de bonne compagnie de m'occupe l'esprit. La taquinerie toujours entre nous, il m'annonce clairement, de but en blanc qu'il aimerait me voir nu. C'est flateur, mais je m'étonne à penser que j'aimerai peut être. J'en doute pas. ça fait du bien d'être vu comme une femme et pas comme une petite chose fragile. Il me voit vraiment. Il s'installe près de moi en me demandant mon programme Oui ce genre de trucs. Les activités qui nous font nous sentir vivant quoi. Tu viendras ? il a probablement besoin de se décoincer un peu aussi. Allongée sur le côté, je le regarde, lui demandant de m'occuper l'esprit, pour ne plus penser. Quand il me demande confirmation, je fais un hochement de tête. Il semble réfléchir un instant et je sens sa main se poser sur mon visage, il remonte mon visage, je m'attends à ce qu'il me murmure un truc salace mais finalement ce sont ses lèvres qui se posent sur les miennes, sans que je ne puisse réagir. Sans que je n'ai le temps de faire quoi que ce soit. Mon coeur s'accélère quand ses lèvres quittent les miennes et le trouble s'installe alors qu'il me taquine. Il voulait juste me distraire, rien de plus, rien de mal. Ca n'arrivera plus. Je ne sais pas comment en parler, je lui souris et réplique juste Je crois que je viens de trouver notre activité : un tour dans ta voiture. Après tout, il voulait un baiser pour me laisser conduire, il vient de m'en donner l'opportunité. Pour dire vrai, je ne veux pas clarifier ça, admettre les choses, alors je me contente de lui adresser un sourire, mes yeux dans les siens.