« La vie peut-être. » Bambi & Annalynne.

Alors que mon regard dévie d'elle à mon verre, elle me demande du tac au tac « Anna, tu es sûre que tu vas bien ? » Je ne sais pas, je ne sais plus, j'en sais strictement rien. Je traîne des valises bien trop grandes que j'ai du mal à traîner, je ne me remets pas de ce qu'il m'a fait. Et c'est encore plus perturbant de me dire qu'en plus de cela, ça se ressent dans mes mots, dans mes actes … putain. « Je me méfie tout, tu me connais, c'est bien pour ça que je n'ai fait confiance à aucun homme pendant des plombes. » J'étais pareille, je ne faisais confiance à personne, pensant que le monde entier en voulait à mon nom plutôt à ma personne et puis … Puis Clay, tout simplement. Ma confiance aveugle, il l'a ébranlée. Tu vois, faut toujours se méfier, même des gens que l'on pense connaître par coeur. Qu'on croit à la hauteur. « Mais d'ordinaire tu ne m'aurais pas dit ça... qu'est-ce qui se passe ? » Mais elle, c'est moi qu'elle connaît, et elle sait parfaitement que d'habitude, je me serai moqué, je lui aurais dit que l'amour c'est surfait, j'aurai balancé que c'est n'importe quoi, qu'on dirait qu'elle a ingurgité des tonnes de fleurs et de chocolats. « Tu as bu, maintenant raconte. » Une seule fois. C'est le nombre de fois qu'il m'a trahi, et le nombre de fois que je l'ai dit. C'est difficile, tu sais, pour une fille comme moi d'avouer une chose telle que celle là. J'ai toujours eu cette impression d'être au dessus des autres, au dessus des lois, d'être meilleure parce que si bien dans le rôle de la connasse Anna. Malmener les gens, les pousser dans leurs retranchements. Je me pensais intouchable, hors du système solaire, un brin immuable. Fière comme pas possible, et bordel, si heureuse de me dire que j'avais trouvé quelqu'un de capable de supporter cela. Qui m'aime, juste parce que je suis moi. Et levant un index, je relève un détail ; « Je n'ai peut-être pas assez bu. » C'est vrai que ça devient un vice de plus en plus apprécier, et parfois je me dis que je devrai me calmer. C'est la tristesse qui pousse mon coude à se lever. Non … je ne peux pas me contenter de cette léthargie, ça ne me ressemble pas, même elle, elle sait cela. « Tu remarques que ce n'est pas dans l'appartement d'à côté que je t'ai accueillie. » Donc pas chez lui, que forcément, je ne partage plus sa vie. De mon histoire avec Clay, elle n'a eu que les détails que j'ai bien voulu lui donner, taciturne et pudique lorsqu'il s'agit de mes sentiments, le fait que j'ai brisé mes fiançailles pour lui, que si j'étais à ses côtés, que je lui faisais un enfant c'était par envie de lui confier … toute une vie. Toute ma vie. « Tires-en les bonnes conclusions. » Parce que soyons honnêtes, pour la comprendre notre séparation, il ne faut pas être con.

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« Peut-être... t'as envie d'être éméchée ? » Figures-toi que j'ai réalisé que ça aussi, c'est à double tranchant, pourtant, j'ai toujours eu l'alcool joyeux, vraiment, qui me donnait l'impression d’être capable d'arrêter la courbe du temps et d'envoyer paître une bonne fois pour toute mes parents. Le problème, c'est que tu vois, je n'avais jamais réellement bu par tristesse, ô je n'affirme pas qu'on ne m'a jamais blessée, c'est juste que je n'avais pas encore prit un coup aussi puissant que cela. Qui a fait s'effondrer celle que je suis comme un château de cartes sur lequel on aurait soufflé. Et quand je m'exprime sur l'appartement que j'occupe en ce moment, et clairement définitivement, elle comprend finalement. « Vous vous êtes séparés avec Clay... » C'est étrange comme ça peut faire encore plus mal lorsque c'est dans la bouche d'une autre personne. Comme si ça renvoyait encore plus fort la peine, rendait encore plus vrai le fait que oui, on est séparés, que je ne parviens pas totalement à l'assimiler. « Il t'a fait du mal ? » Pas à proprement parler. Puisque je sais ce qu'elle a vécue, je me sens on ne peut plus ridicule à pleurer sur mon triste sort. Clay ne m'a pas malmené, jamais je n'ai prit un seul coup, ou que sais-je encore que je n'ose imaginer. Non, les seules fois où il s'est aventuré à égratigner mon corps, c'est parce que dans ma luxure, je le voulais … mais c'est un autre sujet. J'en clos mes paupières, assaillie par des souvenirs dont je voudrai pouvoir me débarrasser. « Tu sais ... » je commence sans trop savoir comment expliquer, alors je choisis le dérisoire, pour ne pas me sentir encore plus sombrer dans le noir. « Le genre conneries féminines. » Qui ne m'étais jamais avant lui arrivé et c'est bien pour ça que je suis aussi bousillée que ça. « Il m'a brisé le coeur, je veux manger de la glace et du chocolat, blablabla. » Blasée, je minimise alors que je sombre de plus en plus, j'en bats l'air de ma main pour balayer mes propres conneries. La vérité est simple, je ne l'avais jamais ouvert mon coeur avant ça, et j'avais eu raison de le faire. Il y a deux ans, j'aurai simplement du faire les choses à ma manière …

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« De conneries féminines ? » Ce n'est pas ce qu'on dit ? Histoire d'atténuer ? De ne pas se sentir trop comme une merde, comme quelque chose facile à remplacer. Une personne qui a – peut-être – comptée, mais pas assez. « Tu veux que j'aille en acheter histoire qu'on se fasse une ventrée ? » J'en esquisse un sourire au milieu de ma perdition. A me demander comment je peux avoir encore la force de le faire. Mais la vérité est que la glace n'aiderait pas, que rien ne peut colmater les plaies. Mon cœur saigne depuis ce jour là … rien ne peut guérir cela. Et lorsque je commence à décoller mes lèvres afin de lui répondre que mon état, même la vanille et chocolat ne pourrait le changer, elle tranche d'un « S'il t'a brisé le cœur, c'est le dernier des cons et des abrutis. » Bienveillante dans ses paroles, solidaire parce qu'elle est de mes amies la meilleure, j'avoue que cela rassure mon âme que je pense de plus en plus damnée. Et mon verre va se reposer sur la table, tandis que de mon autre main je replace mes cheveux, souhaite laisser tomber mon air atterré. Parce que même s'il est con, abrutis, il y a une chose que je ne peux nier, qui coule en moi, qui me murmure que sans lui, la vie est devenue si compliquée. « Je ... » les mots se perdent, ils en deviennent trop lourds, difficiles à jeter. Comme des pierres que l'on ne parvient pas à soulever. Une chose qu'à lui, j'ai sûrement trop peu dit. « l'aime. » Et ça me tue, et je n'en peux plus. « C'est dégueulasse. » Tout ça, cette discussion qui ne tourne maintenant qu'autour de moi, tout ce dégueulis de sentiment, qui ne me ressemble pas vraiment.

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L'aimer encore, malgré tout, le garder dans mon coeur abimé, croire parfois que tout pourrait être arrangé. Il y a des morceaux qui peuvent parfois être raccommodés … J'avoue que depuis notre rupture, je me permets d'y rêver, comme une idiote, comme si je pouvais être réellement capable de faire une impasse si grande à ma fierté. Le fait que même si je le veux, je ne le peux. Croire encore que notre amour pourrait rimer avec toujours. C'est une plaie bien trop profonde qu'il a creusé, il aurait pu tout me faire que j'aurai laissé passer, j'y aurai assez cru pour deux, pour nous trois, mais un coup de canif dans le contrat, c'est la confiance qui est remise en jeu dans ces cas là. « Ce n'est pas... dégueulasse, Anna. C'est juste douloureux. Pire, ça leur donne du pouvoir sur nous » Je te promets, je te jure que ça l'est. C'est dégueulasse parce que ce n'est pas comme cela que l'on m'a apprit à fonctionner. Et sa paume qui vient caresser mes cheveux, et ma faiblesse qu'elle fait glisser jusque dans mon dos. Mon envie incommensurable de pleurer, mes peurs inavouées. « Tu veux que j'aille lui péter la gueule avec un balai à chiottes ? On sait jamais, l'effet de surprise, ça peut marcher ! » Et si j'avais pu me demander une ou deux fois quand je pourrai à nouveau rire après cela, je me laisse surprendre par mes lèvres qui s'étirent, par ce son qui s'échappe de ma bouche. Un rire franc, provoqué par l'image de ma frêle amie en train d'affronter le boxeur qu'il est. L'intention est mignonne, vraiment touchante, cependant je peine à l'envisager complètement. « J'suis pas certaine que tu t'en sortirais vivante. » Que je lui réponds en riant à nouveau, mais je ne mens pas, le faire souffrir physiquement est une chose qui pourrait me plaire. Qu'il ressente ne serait-ce que le quart de ce que je peux endurer, parce que j'ai cette impression de crever. Que dans mon intérieur, tout a explosé. Le père de mon enfant, l'homme qui m'a bien trop impactée. « Tu veux que je te dise ? » Dans le fond, je l'ai peut-être mérité, pour avoir été durant des années bien trop peste et salope que la majorité. « Un balai à chiottes, ce ne serait pas assez douloureux. » Il nous faudrait une arme à hauteur de ce qu'il m'a fait.

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