JUDANDRA → somebody told me that this is the place where everything's better and everything's safe.

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— with judandra

Il pose un baiser dans ma nuque, se recule. Je soupire, je sais très bien ce qui se passe, je le connais. Il est vexé et j'ai beau cherché je ne comprends pas pourquoi. Il veut pas qu'on se dispute, certainement, mais le soucis c'est qu'on s'est toujours dis qu'on ne devait pas dormir fâché et clairement là, il l'est. "Qu'est-ce que j'ai dis de mal ?" je sais qu'il y a quelque chose, tu peux me dire que non, le cacher autant que tu veux, au final le soucis sera le même et tu m'en voudra pour ce moment. J'espère et j'ai juste envie qu'il puisse me comprendre aussi un peu. Je suis fatiguée de cet accouchement, de vivre au bon vouloir d'un bébé plus petit que ma main, que de faire ma vie en fonction de ce bébé. J'ai pas demandé ça, je ne voulais pas ça. Il le sait, je ne lui ai jamais caché alors je comprends pas ce qui l'étonne.

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Je reste dans le silence, je pose un baiser dans sa nuque et je m'installe correctement pour dormir. J'allais même lui dire bonne nuit mais elle a été plus rapide que moi et je l'entends me demander doucement, "Qu'est-ce que j'ai dis de mal ?" Je tourne la tête vers elle, c'est con de faire ça parce qu'il fait noir et qu'on voit rien mais c'est un réflexe. Je secoue alors la tête, « Rien.. c'est juste que tu remets en doute ce que j'te dis alors que je sais de quoi je parle et ça m'énerve un peu.. » Je soupire, « Et c'pas agréable d'entendre la femme qu'on aime dire que tout ça c'pas beau, ça.. me rappelle juste que j'suis le seul heureux dans l'histoire »  Et c'pas agréable du tout d'avoir cette sensation. J'pensais que t'avais fini par te faire à l'idée et que ça te plaisait un peu comme t'as trouvé le prénom et que tu t'occupes de sa chambre mais.. j'ai du me faire des films et elle vient de me ramener d'un coup à la réalité.

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Je crois qu'il comprends pas, qu'il se rends pas compte, et c'est pire d'être de me côté que du tiens, Jude. Un être est en moi, tu peux imaginer ô combien je le vis mal, tu pourra jamais le vivre et faire l'expérience toi-même. Savoir que quelqu'un te prends ton corps pour 9 longs mois. « Rien.. c'est juste que tu remets en doute ce que j'te dis alors que je sais de quoi je parle et ça m'énerve un peu.. » Prévisible, je sais. J'aurais pu le deviner, mais ça ne m'est pas venu à l'esprit. « Et c'pas agréable d'entendre la femme qu'on aime dire que tout ça c'pas beau, ça.. me rappelle juste que j'suis le seul heureux dans l'histoire » c'est peut-être ton idée de la beauté mais me faire déchiré l'entre-jambe par un bébé n'est pas la définition de la mienne, c'est uniquement ça. Je soupire un peu, je sais pas comment prends ça ou par où commencer, réellement. "Jude écoute je.." c'est pas facile, ouais. "J'ai déjà gardé le bébé, je le porte pendant 9 mois.. c'est pas toi qui vit tout ça.." le regard des autres, le jugement, les douleurs en bas du dos, les douleurs aux pieds, les coups dans le ventre qui surviennent n'importe quoi, et j'en passe. "Est-ce que tu peux juste essayé de comprendre et est-ce que je peux choisir ce dont j'ai envie sans que tu me fasse la gueule ?" pour une fois, est-ce que tu peux comprendre que j'en ai pas envie ? Le comprendre et l'accepter.

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"Jude écoute je.." Oula, je sens mal la suite. "J'ai déjà gardé le bébé, je le porte pendant 9 mois.. c'est pas toi qui vit tout ça.." Je soupire, c'est facile de dire ça. De me dire "j'ai gardé le bébé, le reste t'as rien à dire là-dessus estime toi déjà heureux que j'l'ai fait". Parce que ce choix, elle l'a fait je l'ai pas forcé à le faire. "Est-ce que tu peux juste essayé de comprendre et est-ce que je peux choisir ce dont j'ai envie sans que tu me fasse la gueule ?" Je secoue la tête, « C'que tu comprends pas ce que bien sur que je comprends, et je fais pas la gueule Leandra.. j'suis juste déçu. Pas par rapport à ces cours, moi j'dis ça pour toi si t'en veux pas, tant pis pour toi.. » C'pas moi qui va accoucher, qui va avoir mal. Je disais ça uniquement pour elle parce que ça peut réellement l'aider. « C'est que je pensais que tu commençais à te faire à l'idée et que tu me rappelles à nouveau que.. t'es pas heureuse comme ça, ça m'fait de la peine. Mais j'fais pas la gueule, j'ai rien dit, j'ai pas insisté et j'me suis installé pour dormir, c'est tout.. ça va j't'assure » Ca passera, j'me ferai à l'idée et je vais prier pour qu'elle me quitte pas dans six mois parce qu'elle m'aura détesté de lui avoir fait vivre tout ça. Parce que c'est une vraie peur que j'ai. « J'ai juste peur que tu finisses par regretter ton choix et que tu finisses par.. par partir. J'avais plus cette crainte parce que j'avais la sensation que tu commençais à te faire à l'idée mais tu m'as rappelé en une petite phrase que c'est pas le cas, que tu détestes cette grossesse et ce bébé.. » Parce que j't'ai déjà vu partir une fois et j'veux plus jamais que ça arrive, ça a fait trop mal. « J'ai peur de te rendre malheureuse.. » Avec ce bébé et tout ça. Pourtant tout va bien entre nous, mais j'ai peur de ça, peur qu'elle soit malheureuse à cause de moi.

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Ne pas dormir fâché, c'est tout ce qu'on devait faire. On parlait simplement et je sais bien qu'aucun de nous n’élèvera la voix, on en a pas envie, on est pas là pour ça. On est pas un couple pour rien, et on sait faire quand l'autre va mal, ou quand comme ici nous avons un désaccord. « C'que tu comprends pas ce que bien sur que je comprends, et je fais pas la gueule Leandra.. j'suis juste déçu. Pas par rapport à ces cours, moi j'dis ça pour toi si t'en veux pas, tant pis pour toi.. » Je souris sans savoir quoi dire. T'avais pas l'air de comprendre il y a 5 minutes, je t'ai déjà dis que j'en voulais pas et ça ne t'a pas empêché d'encore me vendre le truc. A d'autre ça Jude, je te connais trop bien. "Tant pis pour moi alors." Je suis fatiguée de cette grossesse et ce n'est pas trois cours qui va changer quoi que ce soit, j'en suis certaine. « C'est que je pensais que tu commençais à te faire à l'idée et que tu me rappelles à nouveau que.. t'es pas heureuse comme ça, ça m'fait de la peine. Mais j'fais pas la gueule, j'ai rien dit, j'ai pas insisté et j'me suis installé pour dormir, c'est tout.. ça va j't'assure » Quelqu'un m'a entendu dire que j'étais pas heureuse, là ? En tout cas, ce n'est pas ce que j'ai dis. Je ne l'ai pas dis.« J'ai juste peur que tu finisses par regretter ton choix et que tu finisses par.. par partir. J'avais plus cette crainte parce que j'avais la sensation que tu commençais à te faire à l'idée mais tu m'as rappelé en une petite phrase que c'est pas le cas, que tu détestes cette grossesse et ce bébé.. » Le soucis c'est que je ne m'en suis jamais cachée, de ça. Je t'ai jamais dis que je rêvais d'une famille comme toi t'en rêvais, que je voulais avoir des tas d'enfants dans une maison au bord de la plage, j'ai toujours été claire avec toi et tu le savais, tu le sais. « J'ai peur de te rendre malheureuse.. » Je passe délicatement ma main sur sa joue, souriant un peu, "J'peux pas te promette que ce bébé m'rendra heureuse.. ou que je regretterais pas ce choix.." La vérité c'est que parfois je vais bien et d'autres fois oui, je regrette. J'aurais du te tenir tête, imposer mes choix, ne pas culpabiliser face à ta situation, notre situation. "Mais t'es le seul à avoir voulu de ce bébé Jude.. " et tu le sais, et ça fait mal de te le rappeler mais c'est la réalité, "alors oui je m'y fais au fur et à mesure, mais j'en ai marre d'être enceinte, je suis fatiguée.." mon pouce caresse doucement sa joue, "Je suis épuisée.. aussi bien physiquement que moralement, j'aime pas ça, je le vis pas bien d'accord ?" je suis stressée, frustrée, fatiguée, nerveuse, j'ai besoin de retrouver ma vie. Je me sens prisonnière là, j'ai les pieds et les mains liés dans un monde que je n'ai pas choisi, pas encore. Et tu me fais culpabiliser à chaque fois que tu fais quelque chose pour ce bébé. Des fois, je serais d'accord, je serais ravie, et d'autre fois, comme ces cours, je serais contre. C'est parce qu'on est un couple, il y a des oui et des non, des avec et des sans, mais garde à l'esprit que ce bébé, je l'ai fais pour toi, pour nous préserver, pour te rendre heureux, je ne l'ai pas fais pour moi.

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Je la sens passer sa main sur ma joue et automatiquement, je ferme les yeux. J'adore ça et elle le sait, quand elle glisse ses doigts sur mon visage comme ça. "J'peux pas te promette que ce bébé m'rendra heureuse.. ou que je regretterais pas ce choix..Mais t'es le seul à avoir voulu de ce bébé Jude.. " Ca je le sais, mais je pensais qu'au fil du temps, tu l'aurais accepté un peu et ce choix n'aurait pas été que le mien. "alors oui je m'y fais au fur et à mesure, mais j'en ai marre d'être enceinte, je suis fatiguée..Je suis épuisée.. aussi bien physiquement que moralement, j'aime pas ça, je le vis pas bien d'accord ?" J'hoche la tête, parce que ça je le comprends. Je le comprends parfaitement et je ne lui en tiens même pas rigueur en fait. « Je sais.. » que je dis dans un souffle. « J'te jure j'fais.. j'fais ce que je peux pour essayer de.. te soulager ou d'être là.. »  Les petits gestes tendres, j'fais attention à elle aussi, beaucoup.. mais là je sens qu'elle en a marre et ça me fait culpabiliser parce que sans moi elle serait pas enceinte et donc pas dans cet état.

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« Je sais.. » Je le sais que t'en es conscient, mais j'ai l'impression que parfois tu l'oublie, j'ai l'impression que parfois pour toi c'est facile, que tu pense que pour moi ça l'est. C'est la pire période de ma vie, et j'ai pas envie de te dire ça pour que tu culpabilise mais c'est la vérité. Je te dis rien parce que j'ai pas envie que t'aille mal aussi, je te préserve, en quelques sortes. J'essaie, du moins. « J'te jure j'fais.. j'fais ce que je peux pour essayer de.. te soulager ou d'être là.. » j'hoche la tête en souriant et en venant frôler ses lèvres, "J'sais.. j'le vois et j'apprécie.." je frôle encore ses lèvres tendrement, "T'es là pour moi et j'le sais.. " je sais que tu sera toujours là, aussi. Je l'embrasse doucement et tendrement, j'aime juste pas te savoir déçu, fâché, vexé, appelle ça comme tu veux.

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J'ai pas envie qu'elle se sente seule et j'ai encore moins envie qu'elle ne se sente pas aimée. Même si ça me fait culpabiliser de la voir comme ça, j'l'aime et j'la laisserais pas tomber. On est sur le point de fonder une famille, ça n'est pas rien tout de même. "J'sais.. j'le vois et j'apprécie.." Ses lèvres se rapprochent des miennes et je souris contre celles-ci, "T'es là pour moi et j'le sais.. " Elle m'embrasse et je passe ma main sur sa joue à mon tour, prolongeant ce baiser tendrement. Je continue un peu et je sépare nos lèvres, les gardant tout de même proches. Je murmure alors, « T'as envoyé le mail au gars de la maison blanche ? » Je la regarde en souriant un peu, pour son anniversaire je lui ai eu le mail d'un gars qui est le père d'un collègue de l'hosto que je connais et qui travaille au RH de la maison blanche à Washington. L'occasion rêvée pour Leandra d'essayer d'avoir un stage là-bas pour cet été et je croise les doigts pour qu'elle y arrive. Lui prouver qu'on peut avoir notre famille et qu'elle, elle peut avoir la carrière dont elle rêve.