I'm a fool to want you + Denys

  Elle était sérieuse donc, avec cette question. Elle voulait vraiment qu’on parle de ça maintenant ? De mes conquêtes ? Pourquoi fallait-il toujours que mes déclarations d’amour foirent complètement auprès de la demoiselle ? Comment j’étais passé de ce moment où je lui avouais l’aimer à cet interrogatoire gênant… Parce que si elle voulait savoir, j’allais finir par lui dire. D’ailleurs déjà, me reculant légèrement, baissant les yeux, je commençais le compte mental de mes aventures estivales… Je lâchais la somme, pas très sûr de moi, pas très fier surtout, parce que je savais que c’était déjà trop. Mais ce chiffre plutôt élevé était révélateur d’une chose : aucune n’avait su la remplacer elle. Chaque tentative pour oublier Gabrielle dans ces bras féminins avait échoué. Tout bonnement irremplaçable. Ce me frappait soudain, et avec une sincérité non feinte, je laissais les mots s’échapper de ma bouche tout naturellement : c’était avec elle que j’avais envie d’être. Elle et personne d’autre. Elle me décontenança avec sa question. Pourquoi ? Pourquoi elle ? Pourquoi pas toutes ces autres ? Pourquoi je l’aimais ? « Parce que c’est toi Gab. » répondis-je, mon regard plongé dans le sien ne cillant pas, ne faiblissant plus.  Si j’avais flanché tout à l’heure sous le feu de l’interrogatoire quant à mes aventures, là j’étais tout à fait sûr de moi. Je poursuivis donc : « Je suis tombé amoureux de toi alors que j’ignorais tout de ta vie, je ne connaissais même pas ton nom, je ne savais rien de ta situation… » Alors oui, certaines mauvaises langues diraient que c’était le cadre romantique de l’Indonésie, les plages paradisiaques, le sable blanc, tout ce décor qui avait flouté mes sentiments et qui m’avait fait croire que je l’aimais, mais comment expliquer alors que même après un an sans se voir, un an sans nouvelle, elle était toujours là, dans ma tête, dans mon cœur, dans mes veines ? « J’ai été incapable d’effacer nos photos, tu sais… J’ai passé l’année à penser à toi, à repenser à nous… » avouai-je alors. « Et quand je t’ai revue au summer camp, quand je t’ai suivie dans cet ascenseur, ça a été le plus belle journée de mon été. » Malgré l’issue moins drôle de notre entrevue… « Enfin, la deuxième meilleure journée… » nuançai-je, avec un petit sourire, pensant à mon autre meilleur moment, cette rencontre avec elle sur la plage, la course poursuite, le jeu pour se connaître et puis la suite… « Je sais que c’est compliqué pour toi, je comprends que ta vie a l’air d’être sacrément mouvementée… » Son passé que je découvrais peu à peu, sa peur de l’abandon qu’elle venait de me livrer à demi mot, ses fiançailles soudaines plus que suspectes… « Et j’ai essayé d’arrêter tu sais ? D’arrêter de t’aimer… Mais y’a pas de patch pour ça. » C’était pas comme pour la clope, pas de substituts. Juste le manque. Fallait faire avec et avancer. « Alors, me demande pas pourquoi je t’aime, parce que je n’ai pas la réponse. » Ca serait trop simple si la cause était claire, affichée, évidente. Si je l’aimais à cause de ses yeux, elle n’aurait qu’à fermer ses paupières que je guérisse. Si je l’aimais à cause de son sourire, elle n’aurait qu’à pleurer pour que les sentiments s’évaporent. Si je l’aimais à cause de ses baisers, il me suffirait de rester loin de ses lèvres pour oublier. Non, ce n’était pas si simple. Rien n’était simple avec Gab. Et je ne comptais pas lui compliquer davantage l'existence. Mon visage se rapprocha du sien doucement. Mes lèvres vinrent s’écraser avec tendresse sur son front et je repris : « Tu devrais te reposer un peu t’as l’air fatiguée… » Je m’écartai alors, me levai du matelas que je lui cédai : « Prends mon lit, je vais squatter le sofa. » Lui faciliter la vie, respecter son besoin d’espace, son allergie à l’amour, en ne m’imposant pas trop près d’elle, ça commençait par ce genre de petit geste non? « Et tu peux venir dormir chez moi quand tu veux Gab. » Qu’elle le sache quand même, que ma porte lui serait toujours ouverte…

Pourquoi ? J’avais besoin de comprendre pourquoi il m’aimait moi à défaut de pouvoir l’accepter … je n’étais pas aimable. J’veux dire … je ne savais même pas si je m’aimais moi-même ou si je me supportais parce que je n’avais pas le choix. La réponse de Denys ne m’apportait pas vraiment de réponse, c’était moi … mais merde ça ne voulait rien dire, mon cerveau essayait de décortiquer sa réponse, essayant d’en trouver le sens pour ensuite la démonter point par point et malheureusement il n’y arrivait pas. J’avais voulu lui crier que ce n’était pas suffisant, que sa réponse n’était pas satisfaisante mais … était ce que vraiment ce que je pensais ? Et comme d’habitude, lorsque je sentais la situation m’échapper, quand ses mots me rappelaient toutes les failles qu’il y avait chez moi … je commençais à paniquer. « Tu … » oui … tu quoi ? Je ne trouvais rien à dire, peut-être parce que je commençais à le croire, peut-être parce que j’étais fatiguée de me chercher des raisons de ne pas le croire. Comme si ce n’était pas assez, comme si la panique n’était pas assez forte, il continua, me confiant alors qu’il n’avait jamais pu effacer nos photos. Son regard ne se détachait pas du mien, était-il assez doué pour me mentir en ne cillant pas une seule fois ? Je pouvais baisser la garde alors ? Lui dire que si lui n’avait jamais pu effacer nos photos, moi je n’avais jamais pu effacer les images de nos deux mois passés en semble. Je ne le faisais pas, j’étais paralysée, je cherchais un moyen de me dérober, d’échapper à son regard beaucoup trop vrai. L’ironie et le sarcasme m’aidaient souvent à me sortir de ce genre de situation mais là … là rien ne sortait. J’avais l’impression de me faire attaquer, comme si on me débarrassait de l’armure que je portais pour mieux me porter le coup de grâce et moi, je n’arrivais plus à me défendre. Et le coup de grâce semblait se profiler doucement, alors qu’il évoquait nos moments durant l’été. Cette fois dans l’ascenseur et celle sur la plage ou je m’étais abandonné à lui. Voilà ensuite qu’il faisait preuve de compréhension, face à la vie que j’avais et la dureté du monde dans lequel j’avais grandi et dans lequel je me devais d’évoluer. Merde … mais sois détestable, fous dehors, insulte moi, laisse-moi tomber, fais-moi mal … vas-y fais-moi mal et prouve moi que j’ai raison. Borderline, je n’aimais pas ce qu’il me disait et en même temps … en même temps j’en étais complètement dépendante, de cette sensation qu’il provoquait chez moi. J’étais presque … heureuse ? De savoir qu’une personne aussi belle que lui, pouvait aimer quelqu’un comme moi. Il avait essayé d’arrêter de m’aimer disait-il … et cette partie de moi qui s’obstinait à croire qu’il mentait avait envie de lui dire d’y mettre un peu plus de volonté. J’avais fait la plus grosse partie du travail, je lui avais donné de la matière pour me détester et lui n’avait qu’une chose à faire … me détester … incapable.  La suite me fit détourner légèrement le regard, je marmonnai doucement, un peu boudeuse de perdre présentement … attitude enfantine qui cachait en réalité un bordel intérieur monstre. « Je fais ce que je veux … je te demande ce que je veux ». Enfant boudeuse insupportable et immature qui à défaut de pouvoir répondre à tout ce qu’il disait, préférait se fondre dans le caprice. Il finit par se lever, me disant que je pouvais rester, que j’avais l’air fatiguée et je devais me reposer «  J’suis en pleine forme ». Toujours un peu boudeuse, petite menteuse que j’étais … je n’avais vraiment plus de force, je rêvais de comater. Alors qu’il s’apprêtait à se diriger vers son sofa qui … accessoirement avait une couleur horrible, j’attrapai son poignet « reste … » je cherchais mes mots « Enfin … reste et ne dis plus rien» ne dis plus rien parce que tu vas m’achever « Je peux … juste dormir contre toi ? », d’une voix un peu timide, osant à peine demandé.

(Invité)