She's the angel of small death and codeine scene - Sage

L’étourdissement. Total. Je ne sais pas si c’est les coups de Wade ou le baiser de Sage. Peut-être un mélange des deux, qui là tout de suite, me rend nauséeux. Je prends tout à coup conscience que je suis dans sa chambre. Dans sa chambre, c’est sérieux. Je veux dire, tant qu’on s’envoie en l’air dans des endroits absurdes et sordides de la faculté, notre relation reste évasive. Elle reste intemporelle, fragile, éparse. Elle n’a pas d’emprise rationnelle sur mes émotions. Mais là … j’ai peur. Vraiment peur parce que je me sens bien. Trop bien, dans son lit, avec elle. Et c’est la raison pour laquelle je suis incapable d’aller plus loin que ce baiser. Complètement incapable. J’ai envie de chialer tant c’est douloureux de ne pas se laisser aller, tant c’est fatiguant d’être sans cesse dans la retenue des sentiments. Parce que les sentiments j’en ai, j’en suis sure, quand je la regarde là, de la manière dont je la regarde, je n’y coupe pas. Ça nait, ça vient, c’est là, ça nous prends au cou, ça nous embrasse. Ils arrivent ces putains d’enfoirés de sentiment. J’ai peur. Je me tétanise. Cristallise. Je la repousse sans vraiment la repousser, là, allongés à côté. Si j’écoutais Noah le connard, si j’écoutais celui que je suis pour tout le monde, que j’ai toujours été, je partirais là, de suite, sans rien dire. Juste, je partirais, comme une fuite en avant, un déni de réalité. Mais mes jambes sont incapables de me porter hors de ce lit. Pas plus que mon cœur. Alors, pour supporter l’insupportable attachement qui me lie à elle, je me tourne, en cuillère, sa main dans la mienne. Le corps rigide, crispé, le souffle haletant. Je ne pourrais pas dormir. Je ne pourrais pas partir. Je suis coincé et j’ai juste envie de crever. Et je sens derrière, sa bouche sur mon dos, son souffle chaud, je réprime les frissons. Y compris ceux procuraient par sa main sur le bas de mon ventre. Du bout des doigts, j’effleure son avant bras, tout doucement, et je prie pour m’éteindre avant de tomber amoureux. Là, encore une fois. Dans son lit. Putain je suis fou amoureux.

Je me sens complet. C’est effrayant. Je ne me suis jamais senti aussi complet, aussi rassuré, aussi … bien. C’est insupportable. Je suis dos à elle et je n’arrive pas à fermer les yeux. Malgré la fatigue et l’épuisement de la soirée, malgré ma migraine, malgré la douleur lancinante de mon nez ecchymosé. Je n’arrive pas à fermer les yeux. Sa main qui parcourt mes côtes, son autre main dans mes cheveux. Je frémis. Je me demande à quoi on ressemble vu d’en haut. Deux amants ? Deux amoureux ? Deux pauvres cons ? Oui pauvres cons, c’est sans doute ça. On se satisfait du répit, se complet du silence pour éviter d’avoir à dire les mots qu’on n’osera jamais prononcer. Je suis bien avec toi, je ne te le dirais jamais. Je suis dingue de toi, je ne te le dirais jamais. J’ai envie de toi, je ne te le dirais jamais. Je crois que je tombe amoureux de toi, je ne te le dirais jamais. Et merde. Merde, merde, merde. Qu’est ce que tu fous Noah, ça ne te ressemble pas ! Et pourtant je n’ai aucune envie de partir. Aucune volonté. Mes jambes ne m’emporteront nulle part. Même là, à côté, collée à moi, elle me manque. C’est affreux, terrible, dangereux. Mon cœur ne sait pas aimer, il ne veut pas aimer, il n’aime pas aimer. Comment je survis moi si je me mets à avoir des sentiments ? Et ses doigts sur mon menton, sur mon bouche, me tire de mes songes d’une manière douloureuse. Mes yeux se crispent, j’ai tellement envie d’elle. On devrait dormir. Oui peut-être. Peut-être qu’on devrait faire comme si de rien n’était. Peut-être que ça finira par s’arrêter. Je ne supporte plus ses caresses, elles martèlent mon corps de mille et un frissons bouillant. J’attrape sa main et la décolle de mon visage. La contemple un instant avant de déposer un baiser sur le bout de ses doigts. La paume. Le poignet. Je finis par me retourner, m’allonger sur le dos, face au plafond. La tête penchée sur le côté, de biais. Je la regarde un instant, effrayé. Visage fermé. Sans rien dire là, je la regarde. Des yeux à la bouche, de la bouche au nez. Je décompose son visage. Et je fais mine de fermer les yeux. Tant tout ça est trop fort pour être ressenti dans mon pauvre corps d’abrutis pathétique.

Je déteste la sensation que j’ai dans le ventre. Les espèces de papillons malades, les crampes, la frustration, la gêne. Je me sens gêné, je ne supporte plus ses caresses, je ne supporte plus la situation, être là, à côté, c’est trop … douloureux. Douloureux, parce que c’est vrai. Parce que je le sais que je suis incapable de partir, qu’elle me plait, et je la déteste de me faire ressentir. Je la déteste d’offrir à mon cœur une autre finalité que celle pragmatique d’oxygéner le reste de mon corps. Je la déteste de me faire perdre mes moyens, de me mettre si mal à l’aise que je me sens obligé de fermer de les yeux. Fermer les yeux oui. Après le silence, le noir. Et c’était sans compter sur mes sens aiguisés qui tout à coup se mettent à tout diagnostiquer. J’entends son souffle lent, lourd. J’entends ses jambes qui bougent. J’entends mon cœur qui bat. Et je déglutis péniblement. Je me sens observé, je suis certain qu’elle me regarde. J’ai les yeux fermés, trop fermés pour que ça puisse paraitre naturel. Et je me maintiens, j’essaye de faire comme si de rien n’était quand je sens sa jambe venir se caler sur ma cuisse. Le tourbillon enivrant là dans mon ventre, la crampe, les papillons qui se transforment en guêpes. Je plisse les yeux plus forts comme s’il s’agissait du pire des supplices. Et en même temps je l’implore. Je suis incapable de dormir, incapable de disparaitre, incapable de réfléchir. Elle est là, tout autour, tout ailleurs s’est arrêté. C’est son front qui vient se poser contre le mien, ma bouche qui s’ouvre sans que je la commande récoltant son souffle maitrisé. Elle m’embrasse. Je me laisse embrasser. Je ne peux pas ne pas prolonger. C’est doux, c’est tendre, c’est … mon dieu, qu’est ce qu’il m’arrive. Ma main qui remonte dans son dos, entre ses deux omoplates pour venir appuyer, la plaquer plus contre moi. Mon autre main qui vient effleurer son menton, caresser sa joue, tenir son visage. Et nos baisers presque timides, incertains, délicats. Comme si on s’embrassait pour la première fois.

Perdu, las et là, dans ses draps de cotons, l’odeur de son parfum qui m’encercle de toute part. Mes yeux fermés noient mon esprit dans le trou béant de mon ventre. Reste là, enfonce toi, creuse encore, ne te débat pas. J’essaye d’efface autant que je le peux la sensation sordide que me procure cette situation. Perdition. Condamné. Lâche, empoté. J’essaye d’effacer et je crispe les yeux, je crispe la bouche. Je voudrais m’évanouir. Ne plus bouger. Paralyser. Disparaitre. Interrompre les battements tonitruants de mon cœur en papier kraft. Je suis condamné et je débarque dans l’asile de Cupidon. Sa jambe sur la mienne, son front contre le mien. Je sens dans son baiser toute la tendresse que je veux rejeter. La tendresse qui me répugne, qui me donne des hauts le cœur tant je déteste à ce point faire fondre la glace. Et pourtant elle fond. Je fonds. Là, devant elle, je suis tétanisé. Sans nul autre recours que d’obéir à mon instinct éminemment humain. Je l’aime je crois. Je ne résiste pas. Ma bouche sur la sienne, je danse des lèvres. On échange nos salives, nos souffles et nos soupirs comme si tout en nous hurlaient rien de ce que t’es ne m’appartiens pas. Tout est à moi, tu es à moi. Ma main qui caresse sa joue, tient son visage et mon corps qui percute sa soumission. Je m’emporte, je dévie, je divague. J’essaye encore de freiner. J’essaye encore d’arrêter. Je suis effrayé. Un chien de garde pathétique qui perd son costume de loup sauvage. J’interromps nos baisers, paniqué par leur ferveur et je la regarde dans les yeux. Bref instant de douleur. Je la regarde, je voudrais la rejeter, je voudrais la repousser, je voudrais dégager. Mais c’est impossible et je ressens une putain d’envie de chialer. Je cours à ses lèvres de nouveau, comme on court à la potence. Mon corps fragile l’appel, qu’elle se sert à moi encore plus fort. Mes mains qui l’agrippent comme si elle allait disparaitre sous mes yeux. Et d’un mouvement lent, trop lent pour être perçu autrement que comme un élan naturel, je pivote, et me retrouve à moitié sur elle. Ma langue dans sa bouche, mes mains de part et d’autre de son visage. Je la regarde encore, je n’arrive plus à fermer les yeux. Même quand on s’embrasse, je n’arrive plus à fermer les yeux. J’ai la tête qui éclate, je voudrais seulement dormir, m’étendre sur l’asphalte et me laisser mourir.

Elle est belle, putain qu’elle est belle, trop belle, bien trop belle pour moi, trop belle pour que ce soit soutenable ou supportable. Je la regarde et j’ai envie de mourir tant je la trouve belle. Son visage, son corps, tout, tout entier et je me sens insuffisant, et je me sens impuissant parce que quoiqu’on puisse faire, j’aurais toujours cette soif étanche, je voudrais toujours aller plus loin, l’union parfaite de ces deux êtres si imparfaits et si affreux. Quand elle est là, dans mes bras, elle me manque, ce n’est pas assez, je deviens fou, je pète les plombs, ce n’est pas assez et j’ai putain d’envie de chialer tant la frustration et la crampe dans mon ventre et entrain de m’éviscérer. Et je sens que c’est intense, trop intense entre nous ce soir. J’ai mal partout, et j’oublie tout. Je suis fasciné, scotché, obnubilé par les yeux et la bouche de Sage. Je sens que pour la première fois je perds le contrôle parce que, putain, je suis submergé par un marais de sentiments et d’émotions épars que je n’arrive pas à contrôler, que je n’arrive pas à sceller. Je regarde Sage et j’ai juste envie de mourir comme Roméo et Juliette, comme dans jeux d’enfants, ensevelit dans du béton parce que de toute façon, rien dans ce monde ne sera jamais suffisant pour nous supporter elle et moi avec notre amour pourris, atrophié, sale. Et ce carnage intérieur détonne de la douceur avec laquelle j’orchestre mes baisers. Quand j’ai sa bouche la sur la mienne, quand je nous fais pivoter et que je me retrouve sur elle à la regarder. Ses doigts qui pressent mon bassin contre le sien et ma tête qui finit par tomber dans son cou : « Tu me rends fou … ».