time to tell you someting babe. ◇ (W/TESSY)

time to tell you someting babe.
░░░░░░░░ feat. tessy r. magyar

Elle me détestait, comme jamais, elle sait ce que j'ai pu ressentir quand c'est elle qui m'a annoncer qu'elle était enceinte d'un autre homme que moi, je la détestais, j'étais en colère mais je tiens tellement à elle que j'ai finis par arrêter de penser qu'à moi, j'ai pensé à elle, au bonheur qu'elle avait de porter en elle la vie et je me dis que son état va passer, qu'elle va me détester un temps puis se calmer et notre relation va revenir comme d'habitude mais non, je crois que là c'est le point de non retour. Elle me dit clairement que tout va changer, qu'elle aura son gosse, j'aurais le mien, qu'on ne se verra plus, et je ne veux pas entendre ça mais elle a surement raison, j'ai pris la décision d'élevé cet enfant, d'entrer dans sa vie, je ne veux pas laisser cette charge inconsidérée à Sally, je serais là pour elle, pour notre fille mais il y a aussi Tessy, la femme que j'aime, oui je l'aime mais dois-je dire ces trois mots pour que tout s'arrange ? Parce que là, j'ai ouvert sa porte, le regard fermé alors qu'elle me dit clairement que si je passe cette porte, c'est la dernière fois que je la vois et mon dieu ça me brise le cœur de devoir faire ça J'ai finis par te pardonner Tessy alors que le gosse que tu portes n'est pas de moi. lui dis-je le dos toujours tourné à elle, ma main toujours serrant la poignée de sa porte Je ne veux plus que tu souffres non plus à cause de moi. ajoutais-je soufflant un coup, que devais-je faire ? Fermer cette porte et rester ? Ou passer cette porte, la fermer et quitter sa vie ?

Quand je le regarde, là, debout devant la porte d'entrée ouverte, je me demande si c'est vraiment la fin de notre relation, de tout ce qu'on a vécu tout les deux. J'espère que non, parce que je ne veux pas perdre Walter, je ne veux pas de la vie monotone que serait mon existence sans lui. Mais je ne sais pas si j'aurais le courage de lui pardonner. Je ne sais pas si on pourra de nouveau se faire confiance, être aussi proches qu'avant. Parce qu'il faut voir les choses en face : dans quelques mois on sera tout les deux très occupés. Si lui aura au mieux une garde alternée, moi j'aurais mon bébé à plein temps. On n'est pas ensemble, on ne vit pas ensemble, alors j'ignore si on aura du temps à s'accorder, du temps pour se voir. Et si les sentiments s'estompaient ? J'ai peur. Je suis totalement effrayée par l'idée de le perdre. Et quitte à souffrir, autant que ce soit maintenant. Mais il y a encore une infime chance qu'on s'en sorte bien, que les choses s'améliorent, qu'on puisse être ensemble sans que ce soit compliqué. Mais va t-on seulement se mettre ensemble un jour ? Je suis perdue. Il a fini par me pardonner d'être tomber enceinte d'un autre, c'est vrai, et je devrais en faire autant. Mais je n'y arrive pas, pas maintenant. J'essuie mes joues et je me demande si les choses auraient été différentes si j'étais tombée enceinte de Walt et non pas de Noa. Je ne vois même pas pourquoi j'imagine ça, ça ne sert à rien. Tu l'aimes, la fille que t'as mis enceinte ? T'as des sentiments pour elle ? C'est la question qui me préoccupe le plus dans cette histoire. J'ai peur qu'il parte avec elle, qu'il m'oublie. Je souffrirai plus si tu pars que si tu restes. S'il claque cette porte et qu'il part, je risque de mettre longtemps à m'en remettre.

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J'ai pas envie de quitter son appartement, ce qui implique sa vie et même si c'est la meilleure manière pour ne plus qu'elle souffre, je n'ai pas envie, je l'aime trop pour l'abandonner. Je suis là, ça fait quelques minutes que je tiens la poignée de sa porte dans ma main, qu'elle est entre-ouverte et j'hésite tellement à partir, je ne veux pas la quitter, jamais, je sais que je ne suis pas l'homme qui lui faut, je ne suis pas sain pour sa vie mais elle compte tellement pour moi, je comprend qu'elle réagisse, qu'elle souffre, moi aussi j'ai ressentis ça quand elle m'a annoncée qu'elle était enceinte mais je lui dis bien que j'ai finis par la pardonner et là, elle ose me demander si j'ai des sentiments pour celle que j'ai mis enceinte. Non. C'était que du cul entre nous et oui maintenant on sera à jamais liés par ce gosse, mais c'est pas elle que j'aime. dis-je me retournant enfin, sans lâcher la poignée, la regardant et elle me sort qu'elle souffrira plus si je pars que si je reste alors je ferme la porte, lâchant enfin cette stupide poignée, je m'adosse contre sa porte d'entrée Je restes. j'ai envie que ça dure entre nous, que quelque chose naisse entre nous, il faut juste se lancer, mais en a t-elle vraiment envie ? Moi je sais que oui, j'ai juste peur de l'avenir mais je l'aime trop pour ne pas avoir les couilles.

Si, la première fois que j'ai couché avec lui, on m'avait dit que je tomberai amoureuse de Walt, je ne l'aurais pas cru. J'aurais totalement ris au nez de la personne qui m'aurait dit ça. Mais maintenant je ne vois plus ma vie sans lui, sans sa présence, et même sans nos disputes. On a vécut pas mal de choses lui aussi, on s'est éloignés à plusieurs reprises et on s'est rapprochés de plus belle. Tout ça, ce n'est qu'une épreuve en plus. Une épreuve qu'on va surmonter ensemble. Je l'espère en tout cas. Je ne sais pas quand je lui pardonnerai complètement d'avoir mis une fille enceinte, mais j'y arriverai un jour, comme lui m'a pardonné d'être tombée enceinte d'un autre homme. J'ai besoin d'être rassurée, de savoir qu'il n'est pas amoureux de l'autre jeune femme, qu'il na va pas se mettre avec la mère de son enfant comme le font tant de personnes pour "assurer une belle vie à leur enfant". Comme si faire semblant de s'aimer pouvait rendre un enfant heureux. Il me dit qu'il ne l'aime pas. Que ce n'est pas elle qu'il aime. Alors dis-moi qui tu aimes, Walt. Dis ces fichus trois mots, qu'on soit fixés. Je ne sais pas s'il en aura le courage. Après tout, c'est ce qu'on évite depuis des semaines. Il choisi de rester, et je suis soulagée de sa décision. Ce n'est pas la fin. Pas encore.

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A la base Tessy et moi c'était du cul, rien que ça et je ne pensais pas un jour tomber amoureux d'elle, après toutes nos disputes, on s'est éloignés, on s'est rapprochés, je ne compte même plus toutes ces fois où on s'est crachés à la gueule et où on s'est embrasser comme si c'était la dernière fois qu'on se voyait. Je ne veux pas quitter sa vie, et pourtant je crois que c'est le point de non retour, je comprend parfaitement sa réaction, qu'elle réagisse autant mal mais de là à me demander de dégagez de sa vie, parce que oui si elle me demande de partir de chez elle, c'est de partir de sa vie aussi et je ne veux plus qu'elle souffre, sauf qu'elle risque de souffrir encore si je suis encore à ses cotés. Elle pensait que je suis tomber amoureux de Sally, parce que je suis le père de l'enfant qu'elle porte il faut que je laisse tout tomber pour n'être qu'avec elle, ça ne marche pas comme ça et j'essaye de lui faire comprendre en lui disant que je ne ressens rien pour Sally et elle veut savoir qui j'aime et là, je souffle, refermant la porte de son appartement et la regardant Tu sais très bien qui s'est Tessy. c'est pas mon genre de sortir des "je t'aime" à tout va, je suis pas comme ça mais pourtant je l'aime, je peux lui dire non ? Je m'avance vers elle, assez prêt pour pouvoir essuyer les larmes sur ses joues de mes pouces en prenant son visage entre mes mains C'est toi que j'aime. lui dis-je presque en murmure nos visages presque collés l'un à l'autre.

Si ce n'était pas Walter qui venait de m'annoncer qu'il allait être père, j'aurais sans doute bien pris la nouvelle. Après tout, un enfant c'est une bénédiction, du moins dans certains cas. Mais c'est bien lui qui va devenir papa dans je ne sais pas combien de temps. Je suis égoïste de lui en vouloir sachant que moi aussi je suis enceinte d'un mec avec qui j'ai couché une seule fois, sachant aussi que ce bébé ne peut que lui apporter du bien dans sa vie. Mais voilà, il m'a annoncé que lui aussi a des sentiments pour moi il y a à peine quelques semaines, et là il me dit qu'une autre femme est enceinte de lui, alors ouais, ça me fout les boules. Je connais Walt, je sais que c'est un coureur de jupons, mais je ne peux pas m'empêcher d'imaginer le scénario dans lequel il va s'installer avec elle et le bébé. Mais il m'assure qu'il ne l'aime pas, que c'était juste un plan cul, et ça me rassure un peu, jusqu'à ce qu'il me dise qu'il aime quelqu'un d'autre. Je me doute de la réponse, ou je l'espère en tout cas. Moi. Lui et moi. Mais après la première mauvaise surprise de ce soir, autant ne pas se faire de fausse joie trop vite. Et lorsque je lui demande qui est l'heureuse élue, il referme la porte de l'appartement, se tourne vers moi et s'approche afin de prendre mon visage dans ses mains et d'essuyer mes larmes. Son visage est tout près du mien lorsqu'il murmure qu'il m'aime. Et là je ressens pleins de choses en même temps : le bonheur, le soulagement, la surprise aussi. Un sourire béat se dessine sur mes lèvres que je viens coller aux siennes afin de l'embrasser. J'oublie tout, son annonce de tout à l'heure, ma colère, toutes ces fois où l'on s'est blessés. Je passe mes bras autour de son cou et je romps notre baiser pour murmurer à mon tour Moi aussi je t'aime, Walt. Depuis le temps que j'ai envie de prononcer ces trois mots.

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Je ne lui en veux pas d'avoir réagis aussi mal quand je lui ai dis que j'allais être père, après tout j'ai eu la même réaction qu'elle quand elle m'a annoncée qu'elle était enceinte mais je n'aurais pas pensé que sa réaction certes négative, soit autant excessive. Elle m'a giflée, elle m'a demandée de partir de chez elle, ça montre à quel point elle tient à moi et ça la blesse de savoir que je suis le père d'un enfant autre que le sien, mais c'est la vie, la réalité des choses, moi non plus je ne m'étais pas attendu à être père et du jour au lendemain on me l'annonce, ça m'a fait un choc, j'aurais pu virer Sally de ma vie et la laisser s'occuper de notre fille seule mais non, je me suis rendu compte que cette petite était l'occasion pour me racheter, rattraper toutes ces années de connerie et je veux être là pour ma fille même si je ne vis pas avec Sally. Je n'aime pas Sally, amoureusement parlant, je l'apprécie pour ce qu'elle est et oui aussi physiquement mais ça s’arrête là, mes sentiments sont pour une autre personne et elle est devant moi. Quand elle me demande justement l'identité de celle que j'aime, je referme la porte, me rapprochant d'elle par la suite et je viens prendre le visage de Tessy entre mes mains, essuyer ses larmes de mes joues et frôlant ses lèvres, lui murmurer que c'est elle que j'aime. Je sens un petit rictus se dessiner sur ses lèvres avant qu'elle ne les colle aux miennes, un baiser passionné et amoureux, on peut enfin le dire, un baiser rempli d'un amour qui nous lient elle et moi. Elle vient rompre le baiser quelques secondes après, passant ses bras autour de ma nuque, elle me sort ces trois mots qui ont la force de détruire un cœur mais aussi de le faire battre et en l’occurrence, elle fait battre mon cœur. Alors on es ensemble ? je voulais vraiment savoir, j'en avais mare de cette relation indéfini, à se rapprocher et s'éloigner, s'embrasser et se gifler, je la voulais elle, qu'elle soit à moi, la femme dont je suis tombé amoureux.

Ça fait des mois qu'on se tourne autour, qu'on se fait du mal et qu'on se rapproche. On s'est avoué nos sentiments durant le Spring Break, mais je n'étais pas sûre que ça aboutirait à quelque chose. Je le voulais, certes, mais Walt et moi c'était bien trop compliqué. Notre relation était loin d'être facile à comprendre et à suivre, et même nous étions perdus. Et puis il y a aussi le fait qu'aucun de nous n'osait faire le premier pas parce qu'on avait peur de la réaction de l'autre. Ni lui ni moi n'aurions risqué une telle déclaration au détriment de notre relation déjà suffisamment compliquée. Mais aujourd'hui c'était différent. Aujourd'hui on risquait de tout perdre suite à la révélation de Walt. Il était temps, et je crois qu'il l'a compris. C'était le moment ou jamais. Entendre ces quelques mots de sa bouche pour la première fois c'est la plus belle chose qu'il pouvait m'arriver en ce moment. Je les attendais, je les voulais plus que tout. Je l'embrasse pour lui montrer à quel point je suis heureuse, à quel point je l'aime moi aussi. Et puis je lui dis à vive voix, parce qu'après tout il n'y a pas de raison qu'il soit le seul à l'avouer. Puis je le regarde, le visage rayonnant, bien qu'encore humide à cause des larmes que j'ai versé quelques instants plus tôt, mon corps serré contre le sien. Est-ce qu'on est ensemble ? Probablement oui, en tout cas c'est ce que je veux. Je suppose que oui. Aurions-nous enfin réussi à se mettre d'accord sur notre relation ? Je crois bien que oui. Si tu le veux, bien sûr. Je ne veux pas t'imposer une relation avec une femme enceinte qui vient de te gifler. Je souris en coin bien que ce ne soit pas très drôle. Le pauvre.

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Je crois que c'était maintenant ou jamais, prendre cette décision de se mettre ensemble, trop longtemps notre relation est restée confuse et indéfini, pendant des mois on a passés notre temps à se rapprocher et s'éloigner, s'aimer et se détruire et cette révélation que je lui ai faite, c'était l'élément déclencheur. J'ai refermé la porte de son appartement, je me suis rapproché d'elle pour prendre son visage entre mes mains et je lui ai que je l'aimais, mes sentiments pour elle sont fort et même si je les ai avoué au Spring Break, je les affirme une fois de plus aujourd'hui en la choisissant elle et aucune autre et je souris quand à son tour elle me dit ces trois mots qui clarifie clairement notre relation à présent. Je veux être avec elle, elle est ma ligne de conduite, cette main qui me guide dans ce que je veux être de meilleur dans cette vie si peu bénéfique pour moi jusqu'à présent. Je vais être père, j'aime Tessy, c'est le début du bonheur je crois et alors que je lui demande si nous sommes ensemble, elle confirme, ou suppose du moins, je vois qu'elle n'est pas sûr bien que ce soit ce qu'elle désire le plus maintenant. Je rigolais légèrement à la remarque qu'elle me sortait Tu m'as giflé bon nombre de fois quand tu m'as vu avec d'autres que toi, et j'ai pas arrêté de te voir pour autant. lui dis-je, c'était les débuts de notre relation ça et aujourd'hui, il n'y a plus qu'elle qui compte. On est ensemble alors Tess. je confirmais la chose une bonne fois pour toute avant de reposer mes lèvres sur les siennes, l'embrasser avec amour et passion, parce que maintenant je pouvais le faire, je le ressentais.

À vrai dire, j'ai cru qu'on n'arriverait jamais à être ensemble pour de vrai. Entre nos disputes, nos différences et le fait que ni l'un ni l'autre n'étions près à ça, il nous a été difficile d'en arriver là. Mais aujourd'hui j'en suis sûre, je le veux, et pas seulement comme sexfriend. Je veux être à ses côtés, l'aimer et le lui montrer, pouvoir me montrer en sa présence sans avoir à justifier quoi que ce soit. Mon cœur bat à cent à l'heure en ce moment, il pourrait exploser de joie tant je suis heureuse. J'ai vraiment l'impression d'être dans un rêve, et si c'est le cas je ne veux pas me réveiller. Seulement, est-il sûr de lui, sûr de son choix ? Il semble que ce soit le cas. Mon cœur se serre un peu quand il évoque les quelques gifles que je lui ai mise à cause de ma jalousie. Je n'ai jamais aimé te voir avec d'autres femmes que moi dis-je tout bas, d'un air renfrogné. Combien de fois ai-je gâché ses rencards-plan-culs ? De trop nombreuses fois. Mais s'il fallait le refaire je le referai encore et encore, inlassablement. En tout cas il a raison, malgré ces nombreuses gifles, il est encore là, près de moi, aujourd'hui. On est ensemble alors Tess je crois que jamais des mots ne m'ont fait un tel effet. J'ai des papillons dans le ventre, les idées confuses et j'ai l'impression de respirer pour la première fois. On est ensemble répétais-je en souriant, plus pour réussir à le croire qu'autre chose. Puis il m'embrasse de nouveau et ce baiser est différents de tous les autres. On y ressent de l'amour. Je le prolonge, nos langues dansent et se mêlent l'une à l'autre. Mes mains, jusque là nouées derrière la nuque de Walt, viennent encercler son visage avec douceur.