Après 3 ans c'est toujours aussi difficile [Pv Robin & Evan]

Après 3 ans c'est toujours aussi difficile

J'avais fait les démarches afin que mon frère soit transféré dans ce cimetière ça m'avait tout pris, mais j'ai réussi à avoir son transfert. Le petit problème c'est qu'Orlane n'était pas encore au courant du transfert de Lewis ici. Si jamais elle venait à se promener devant le cimetière elle verrait la pierre tombale de Lewis Hasting. Ça faisait maintenant 3 ans qu'il n'était plus de ce monde, mais j'avais toujours autant de misère. Je ne travaillais pas aujourd'hui j'avais décidé de passer du temps au cimetière lorsque je ne travaillais pas j'écrivais des chansons ou bien je dessinais. J'avais garé ma voiture dans la rue avec un bouquet de fleur en main et mon petit sac avec mes choses. Je marchais en direction de la pierre tombale. Ce n'était pas très froid, mais je m'étais apporter quelques petites affaires une couverture du café dans un grand thermos et des petites collations. Aujourd'hui c'était l'anniversaire de mon frère et je voulais être présent même si lui ne l'était pas. J'installais ma grosse couverture et en sortant mes choses je me servais du café et je levais ma tasse en souhaitant bon anniversaire à mon frère. J'étais seul dans le cimetière et je décidais de m'adresser à mon frère même si je savais qu'il ne pouvait pas m'entendre en ayant les larmes aux yeux. Bon anniversaire Bro' je sais que ce n'est pas dans mes habitudes de traîner dans le cimetière encore moins traîner un bouquet de fleur. Tu sais ça fait 3 ans que tu es parti et c'est toujours aussi douloureux. Je sais ce que tu me dirais hey bro' il est temps de passer à autre chose d'aller de l'avant, mais tu sais tu me manques terriblement. Il y a un vide où se trouvait mon cœur et lorsque tu es parti et bien il est parti avec toi.

Après 3 ans c'est toujours aussi difficile

Depuis la mort de mon petit frère, il y a un peu moins d'un an, ma vie était réelement partie en vrille, par choix, par fuite de tout ce qui était avant sa mort... Mais petit à petit, comme une résolution depuis début année, je commençais à me reprendre un peu en main... Si bien entendu, on retire les soucis avec Nate, mon mensonge sur l'enfant que j'aurais attendu de lui et finalement notre rupture à nouveau... A se demander pourquoi on s'acharne à se tourner autour, alors qu'au final, on n'est plus fait pour être ensemble... Notre chance est passée, nous n'avons pas su la saisir ou plutôt, je l'ai laissé filé, comme on descend d'un train. J'avais quitter Nate à cause de la mort d'Elia, parce que j'étais mal, parce que je culpabilisais, mais à force de parler ces derniers temps, j'ai l'impression de voir un peu plus claire, de culpabiliser un peu moins sur la mort d'Elia pour laquelle, je me sentais bien trop fautive... C'est pour cela que je venais aujourd'hui, pour faire le point avec lui, pour discuter ou plutôt me confier à lui, lui parler de tout ça et espérer une quelconque réponse de sa part, même si elle ne viendra jamais...C'est un peu comme une prière, un souhait formuler au seigneur qui ne trouvera jamais de réponse dans une manifestation quelconque de celui-ci... Parce qu'il ne se manifeste jamais... Elia, non plus, ne se manifestera plus... Avant, j'aurais pensé que c'était ma faute, je sais que j'ai une part de responsabilisé, mais elle ne m'écrase plus comme avant... Non, sans moi, il n'aurait peut-être pas été sur cette route à cet heure-là, mais il aurait eu un accident ailleurs, après tout quand ton heure est là, elle est là et tu ne peux rien y faire non ? On ne peut pas fuir la mort, sauf si on se retrouve dans le film destination final, mais ça, c'est qu'une production cinématographique qui projette un rêve de l'humanité... Je soupire un peu, en franchissant les portes du cimetière, espérant ne croiser personne, sauf qu'il y a déjà quelqu'un dans la même allée, pas loin de la tombe de mon frère... Je passe derrière lui, adressant un léger "Bonjour" par politesse pour ne pas le déranger plus que cela alors qu'il semble s'adresser aussi à son frère... Je savais que je n'étais pas la seule à avoir perdu mon frère, mais jusque là, je n'avais encore connu, du moins, il me semble, personne qui était dans la même situation que moi... Bien que ça ne pouvait en aucun cas être similaire vu qu'il n'avait sûrement pas été à l'origine de l'accident comme je l'avais été moi. Je regarde donc un instant cet homme et la tombe devant laquelle il est, avec une certaine compassion, parce qu'au final, je me demande si comme lui dans deux ans, je serais capable de venir comme ça pour souhaiter son annif à mon frangin... Depuis sa mort, ce n'était que la deuxième fois que je venais ici... Je fuyais cet endroit... C'était horrible... D'ailleurs, est-ce qu'à cet instant, je ne profitais pas un peu de la tristesse de cet homme pour ne pas à avoir à avancer encore plus loin et aller sur la tombe d'Elia ? Avais-je réellement la force de me retrouver face à ses dates qui commémorait sa date de naissance et sa date de mort ? Je n'en savais rien et je me posais cette question que maintenant, ou plutôt, j'arrivais seulement à formuler l'origine de cette peur que maintenant...

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J’avais l’air d’une vraie fille qui avait une peine d’amour c’était comment dire un peu ça, mais la différence est que je n’étais pas une fille, mais un garçon. D’habitude les garçons ne pleurent pas ils sont plus fort que ça, mais depuis la mort de Lewis je me sens comment dire faible impuissant je sais bien que mon frère ne voulait pas me voir comme ça. Je pense que si Lewis aurait été à ma place et moi à la sienne je pense qu’il réagirait de la même façon que moi. Devant les gens je me faisais une carapace je ne voulais pas que le monde moi voit malheureux je sais ça fait quand même 3 ans que mon frère est mort, mais on dirait que pour moi c’était hier que j’étais là à m’occuper de lui parce que ma mère n’en pouvait plus et encore moins mon père. Ils m’en ont voulu lorsqu’ils ont su que j’avais transféré mon frère ici. Je voulais que mon frère soit près de moi. J’ai réussi à expliquer le pourquoi du pourquoi et mes parents ont passé par-dessus. Ils comprenaient que pour moi Lewis était quelqu’un d’important dans ma vie même lorsque nous étions gosse. Je ne veux même pas voir la réaction d’Orlane lorsqu’elle découvrira que son fiancé dont mon frère était ici je pense qu’elle m’en voudrait ou bien qu’elle serait contente de lui rendre visite comme je faisais. Je buvais mon café dos contre la tombe de mon frère et une voix féminine se fit entendre elle venait de me saluer. Ça ne se faisait pas de ne pas la saluer en retour j’avalais ma gorgée de café et je m’adressais à cette fille. Bonjour. En guise de respect elle avait peut-être quelqu’un enterré ici j’avais remarqué qu’elle s’était dirigée vers une pierre tombale non loin de mon frère Lewis. Je n’avais pas lu ce qui était écrit sur sa pierre tombale, mais je pense que la personne enterrée ici non loin de mon frère était quelqu’un de très important pour cette fille. J’avoue que je ne pensais pas rencontrer quelqu’un d’autre au cimetière. Je continuais de parler à mon frère et je lui parlais d’Orlane en lui expliquant la peine qu’elle avait ressentie à son décès.

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J'aurais du continuer à avancé, aller jusqu'à la tombe d'Elia, mais là, je n'osais pas le faire, j'avais encore cette peur de me retrouver devant cette pierre froide qui témoignait de son existence trop courte. Alors oui... Quand l'homme assis contre la tombe me réponds, je me stoppe et me tourne vers lui, nullement dans le but de le déranger, mais plutôt dans le but de fuir ce que je suis venue faire, de fuir ce moment ou je me retrouverais devant la tombe de mon frangin. Je cache d'ailleurs mes poings serré dans les poches de ma veste alors que je me force à lui fait sourire, un peu trop triste. "J'ai... Entendu vos paroles... Je suis désolée... Je ne veux pas vous déranger ou même vous importuner... C'est juste que..." Je baisse un peu la tête, jouant avant ne petite pierre sur le sol, mal à l'aise, nerveuse. "J'ai peur d'aller seule sur sa tombe... Et je peux pas demander à des amis ou même quelqu'un de ma famille..." Murmurais-je... "J'ai l'impression qu'ils me comprennent pas alors que vous..." Je redresse un peu la tête vers lui, l regard un peu humide. "J'ai l'impression que vous pourriez... Peut-être m'aider un peu... Je..." Je commence alors à me mordiller la lèvre inférieure. "C'est aussi mon frère...." Dis-je d'une voix brisée, tandis que je suis au bord des sanglots... J'ai réellement du mal avec sa mort, même si j'arrive à me la jouer un peu plus forte qu'avant, être ici, ne m'aide pas du tout à jouer la comédie du je vais mieux... Pourquoi j'ai eu cette idée ?
 

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J’avais l’air stupide en ce moment, mais ça devait sortir. Je me retenais assez lorsque je suis à l’Université j’avais besoin de pleurer ce vide immense. La jeune fille avait aussi de la peine et je pouvais comprendre, mais je n’avais pas remarqué les pierres qui se retrouvaient autour de mon frère. Elle s’adressait à moi en disant qu’elle avait entendu mes paroles qu’elle était désolée et qu’elle ne voulait pas me déranger ou même m’importuner c’était juste…Elle n’avait pas terminé sa phrase peut-être voulait-elle poursuivre, mais elle ne savait pas comment faire trop douleur. Elle reprit la parole en me disant qu’elle avait peur d’aller seule sur cette tombe et qu’elle ne pouvait pas demander à des amis ou même quelqu’un de sa famille. Qu’elle avait l’impression qu’ils ne comprenaient pas tandis que moi je pouvais comprendre. Elle poursuivait en me disant que je pouvais peut-être l’aider à y aller et que c’était aussi son frère. Je regardais la jeune fille et je m’adressais à elle en essuyant mes larmes. Ne vous en faites pas vous n’avez pas à être désolé et ne vous en faites pas vous ne me dérangez pas du tout. Je ne faisais que parler à mon petit frère je peux comprendre que vous ayez peur moi aussi au début j’étais comme vous j’avais terriblement peur d’y aller. La famille ou même les amis ne peuvent pas comprendre ce que sait perdre quelqu’un d’aussi cher à vos yeux. Ça va me faire plaisir de vous aider je suis Evan Hasting et voici la tombe de mon petit frère Lewis Hasting. Ce n’est jamais facile de perdre un frère ou une sœur je vous dirais que la perte de mon frère m’a complètement bouleversé encore aujourd’hui.

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J'esquisse un mouvement de la tête pour acquieçé parce que je comprends parfaitement ce qu'il voulait dire, non, en fait, ce qu'il disait, parce que je ressentais exactement la même chose... La mort d'Elia m'avait complètement changé et pas que psychologiquement, ces derniers mois, j'étais réellement devenue quelqu'un d'autre... J'avais perdu pas mal de kilo à cause de la drogue, j'avais teinté mes cheveux pendant un temps, même si maintenant, j'arborais à nouveau mon blond naturel. Actuellement, je pensais même à me les recouper, pour changer encore plus, parce que j'avais besoin de changements encore... "Oui..." Murmurais-je finalement dans une petite voix, probablement un peu timide et triste en même temps... "Le plus insupportable, c'est que je me sens responsable de sa mort... Tout le monde me dit que c'était un accident, mais sans moi, il n'aurait pas été là, à ce moment-là... C'était mon petit-frère, j'étais l'aînée, c'était à moi de veiller sur lui, à faire en sorte qu'il ne lui arrive rien..." Avouais-je alors maladroitement... Pour le moment, je parlais de plus en plus facilement de tout cela... Peut-être que j'avais besoin d'évacuer le tout, de chercher à culpabilisé un peu moins ? Me soulager en partageant ? C'est bien ce qu'Alexys m'avait dit non ? Que parlait pouvait faire du bien ? Alors oui, il semblait que je ne me terre plus dans mon mutisme à ce sujet... Enfin.
 

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Cette jeune fille vivait la même chose que moi. Mon deuil devrait être fait il y a longtemps, mais on dirait que je ne m’y fais pas encore après 3 ans. Je me souviens de ses obsèques comme si c’était hier. Le plus dur c’est à son anniversaire et aux temps des fêtes disons qu’avec ma famille depuis que Lewis n’est plus de ce monde nous avons moins envie de fêter Noël sans lui Noël était rien. Je devais me ressaisir j’étais plus fort que ça d’habitude, mais pas aujourd’hui en tout cas. La jeune fille s’adressait à moi en disant que le plus insupportable dans tout ça c’est qu’elle se sent responsable de sa mort. Elle enchaînait en disant que tout le monde lui avait dit que c’était un accident, mais que sans elle il n’aurait pas été là à ce moment-même. Elle terminait par me dire que c’était son petit frère qu’elle était l’aînée et que c’était à elle de veilleur sur lui et faire en sorte que rien lui soit arrivé. Je fis signe à la jeune fille de prendre place et je m’adressais à elle à mon tour. Vous n’avez pas à vous sentir coupable de la mort de votre frère je sais que ce n’est pas facile de perdre son frère ou sa sœur. Dites-vous que même si vous n’auriez pas été présente peut-être que votre frère aurait eu ce petit incident. Il ne faut jamais culpabiliser pour quelque chose que vous n’avez pas fait. Vous ne pensiez pas que ça serait produit tandis que moi oui mon frère était dû pour mourir et la maladie l’a emporté vous savez mon frère est mort d’un cancer il n’avait que 23 ans il avait une belle vie devant lui il était fiancé avec sa copine et ils avaient de beaux projets et cette maladie a détruit l’avenir de mon frère. Il n’y a pas une fois où je me suis dit que j’aurais aimé être à la place de mon frère afin que mon frère vive pleinement, qui fonde une famille avec la femme de sa vie.

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Un rire nerveux franchit mes lèvres... pas me sentir coupable, c'était une bonne blague ça... Pourquoi il me sortait la même phrase que tout le monde ? Pourquoi il la jouait comme ça ? J'pensais qu'il pourrait me comprendre... Pas complètement mais au moins un peu, mais là, c'était pas du tout... Je détestais cette rengaine qu'il me servait là... Alors, je baisse la tête, me refermant un peu sur moi-même alors qu'il continue de parler. Je le laisse me parler de son frère... Le contexte était pas du tout le même... Très loin même... "Mon frère n'avait même pas encore 19 ans" Avouais-je péniblement. "Alors oui, il avait encore la vie devant lui. Il avait des projets des rêves contrairement à moi... Il a toujours su ce qu'il voulait... Comme vous... J'aimerais que ça soit moi qui soit six pieds sous terre et pas l'inverse... Il méritait plus de vivre que moi... Moi... J'suis qu'une incapable, une indécise..." Je déglutis un peu pour tenter de ravaler mes sanglots alors que les larmes me pique les yeux. Je ne veux pas pleurer, pourtant, je finirais par le faire, comme à chaque fois que je parle un peu trop de mon frère. Mes ongles s'enfoncent dans la chair tendre de la paume de mes mains, la marquant, la blessant même. Je devrais déserter les poings, mais je n'y arrive pas, tout comme me calmer, contrôler mes émotions mon ressentit.
 

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Je ne voulais pas dire la même chose que les autres cette jeune femme n’était pas obligée de se le faire dire à nouveau. Je me sentais mal pour ces paroles je pense qu’elle aurait voulu entendre d’autre chose. Ce n’était pas dans mes intentions de la mettre en colère ou je ne sais quoi je la regardais et je m’adressais à elle. Je suis désole je n’aurais pas dû vous dire ça vous ne vouliez pas entendre ce genre de choses. Je trouvais que m’excuser était très gentil de ma part non. La jolie blonde s’adressait à moi en disant que son frère n’avait même pas 19 ans. Je pouvais comprendre que ça fasse mal moi Lewis avait 23 ans, mais il n’est pas mort dans les mêmes circonstances puisque lui c’est la maladie qui l’a tué pas un accident de la route. Elle poursuivait en disant que oui il avait encore sa vie devant lui il avait des projets, des rêves contrairement à elle. Son frère a toujours eu ce qu’il voulait comme moi et qu’elle aimerait vraiment être six pieds sous terre et non l’inverse. Elle terminait par me dire qu’il méritait plus de vivre quelle et qu’elle n’était qu’une incapable une indécise. La jeune femme ne devait pas se rabaisser comme ça je suis sûre qu’elle n’était pas comme ça qu’au fond d’elle c’était quelqu’un de bien de sympathique. Je l’a regardais et je m’adressais à elle. Non ne dites pas ça ne vous rabaissez pas je suis sûre que vous allez trouver votre droit chemin. Vous ne méritez pas de vous autodétruire ainsi je suis sûre qu’au fond de vous vous êtes quelqu’un de bien. Je n’aimais pas entendre une jeune femme s’autodétruire comme elle était en train de le faire. Je voulais l’à prendre dans mes bras afin de la consoler, mais elle ne me connaissait pas et je ne voulais pas l’effrayer.

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J'hausse un peu les épaules en soupirant en entendant ses excuses... "C'est... rien... Tout le monde me dit ça, alors une personne de plus ou une de moins, ça changera plus grand chose de tout façon." Je suis lasse d'entendre ça et je pense qu'il l'a très bien compris, d'où la présence de ses excuses... Mais maintenant, il était trop tard, il avait dit ses mots, pas en pensant mal, je m'en doute bien, mais bon. C'est ennuyant...
Je relève alors la tête en entendant ses propos, alors qu'il me vouvoie, déjà, je trouve cela étrange car il a l'air plus âgé que moi et surtout, j'ai pas l'habitude, j'ai l'impression, d'avoir soudainement, pris quarante ans d'un coup, c'est déplaisant, mais ce n'est pas réellement le moment de lui faire la remarque, puis ce n'est pas le sujet le plus important alors qu'il cherche à me faire comprendre que je ne suis pas si mal que ça... Je le regarde un instant encore alors qu'il a fini de parler avant de baisser à nouveau la tête, recommençant à jouer avec un caillou avec mon pieds. "Je ne pense pas... Je l'ai peut-être été dans le passé, mais maintenant, je ne suis plus qualifiable de quelqu'un de bien... Comme on dit... Il ne faut pas se fier aux apparences et c'est un peu sur cela que vous vous basez pour me dire cela n'est-ce pas ?" Après tout, comment, il pourrait savoir qui je suis, que cela soit au niveau de mon caractères, de mes attitudes, etc. alors que l'on vient de se rencontrer en quelque sorte.