azony ≠ perdues dans ce monde instable

Je voyais ces larmes qui coulaient le long de ses joues, témoin de la souffrance émotionnelle qu'elle ressentait au plus profond de son être. Je ne l'avais jamais vu dans cet état là et ça me faisait mal au coeur, ça me donnait envie de lui donner toute la force et le courage dont elle aurait besoin mais ça me paralysait également.. pour une raison purement égoïste et j'en étais totalement consciente. Elle pleurait parce qu'elle avait peur de l'avenir de son enfant, elle était angoissée quant aux choix à faire pour son bébé qui allait venir au monde d'ici sept mois maintenant.. mais elle arrivait pas à comprendre que pleurer n'était qu'une perte de temps alors qu'elle pourrait être heureuse, s'enthousiasmer sur le fait qu'elle allait donner la vie et avoir le plus beau rôle du monde. Elle n'était qu'une enfant après tout, à peine majeure. Si jeune, si fragile et fébrile. Mais future maman. Quelque chose que je n'aurai jamais le droit d'avoir. J'avais mal, j'étais tiraillée, j'étais exténuée de toute cette souffrance intérieure qui ne se tassait pas et qui n'arrivait pas à être apaisée. A chaque jour suffisait sa peine il paraît. Beh la mienne était constante et faisait toujours horriblement mal. Fallait vraiment que je cesse de penser qu'à moi, c'était Sky qui était dans le besoin, qui était si malheureuse face à moi.. Ca m'tuait de voir son sourire absent de son visage. Elle qui était toujours tellement de bonne humeur était au fond du trou. Alex sera pas là. Je lui ais dit qu'il n'était pas le père. Okay.. bizarrement, ça me soulageait d'un poids de savoir que mon meilleur ami n'était pas concerné par toute cette histoire, qu'il allait pouvoir vivre son histoire d'amour tranquillement avec Alaska sans avoir à se préoccuper d'un autre bébé en plus de Robyn vous voyez. Tu sais qui est le père ou pas ? Si elle me disait qu'Alex n'était pas le géniteur, elle devait avoir fait un test de paternité dans le fond. J'ai menti Briony. C'est lui le père mais.. S'il le sait, il m'lâchera pas. Il fera tout pour moi quitte à ruiner sa vie à côté. J'veux pas être responsable de ça. Il doit pas savoir il.. Il doit être heureux et ça sera pas avec moi. C'est comme si le monde s'était arrêté autour de moi à l'entente de cette nouvelle. Mon corps refusait de réagir, une bulle s'était formée autour de moi, je voyais à peine Sky pleurer de plus belle, sa main qui cherchait un contact rassurant. C'était pas forcément moi qui était dans la merde si je puis dire.. mais c'était vraiment étrange d'apprendre que son meilleur ami allait être père de cette façon, vraiment. Les raisons de Sky étaient louables, mais est-ce que c'était correct de faire ça ? Je l'ignorais totalement. M'abandonne pas Bri. Me laisse pas tomber. J'ai terriblement besoin de toi. Je.. Mon regard perdu et ébranlé retrouvait nouveau celui de la jeune femme qui était désormais affolée j'avais l'impression. Dis moi que tu vas garder ça pour toi. Que.. Dis moi que t'es mon amie Bri et que tu ne le répéteras pas. C'est deg de me faire ça comme chantage, genre vraiment.. j'savais pas quoi dire ou faire. Alors je fis finalement la chose que j'aurai dû faire depuis talleur c'est à dire me lever, faire le tour du bar et aller serrer dans mes bras Sky le plus fort que je pouvais. J'essayais de lui apporter tout le réconfort que j'avais en moi tout en songeant à ce que je devais faire juste. J'étais piégée maintenant. Quel était mon rôle maintenant ? Une amie pour Sky et trahir Alex qui m'tuera si il apprend que j'lui ai pas dit la vérité... ou être une meilleure amie pour Alex et détruire totalement Sky ? Je sais pas putain, je savais pas quoi faire du tout, qu'on me vienne en aide. T'es certaine que c'est le père Sky ? lui demandais-je finalement. Tu peux pas ne pas lui dire, c'est quand même son enfant.. un enfant qui aura besoin d'un père. Et elle aussi aura besoin de quelqu'un. Puis je pensais à Alaska. J'pensais au couple qu'il formait, à leur avenir. Est-ce qu'avoir un enfant en parallèle de leur histoire était une bonne chose ? Est-ce qu'il valait mieux pas cacher la vérité ? Mon dieu, c'était ignoble tous ces questionnements.. Sky continuait de pleurer et je laissas aller finalement ma souffrance s'exprimer en lâchant une larme que j'écrasais rapidement, refusant toute faiblesse. J'vais être là pour toi Sky. On avisera par la suite.

Et clairement, si ça s'ébruitais, j'risquais de vivre le truc en core plus mal. Vraiment. Premièrement parce qu'Alex risquait d'être fâchée de mon mensonge qui était tout de même assez conséquent et ensuite parce qu'il allait s'battre pour rester dans ma vie alors que j'pousserais de l'autre côté pour le faire sortir. Et deux Strudwick en conflit, c'était la pire chose au monde. Suffisait d'faire un flashback pour s'remémorer la scène dans sa chambre et comprendre. J'étais une tornade, j'emportais tout sur mon passage et.. Non, pour une fois. J'voulais un truc simple. J'voulais pas d'Alex dans cette histoire. J'voulais qu'il s'sente obligé de s'investir dans tout ça. J'voulais pas être le vilain petit canard qui passerait après sa vie de famille avec Alaska. Et peut être que c'était égoïste mais j'pouvais pas. Il avait fait ses choix, j'avais fais les miens et.. Fallait qu'on arrête là le mal qu'on propageait à chaque fois qu'on était ensemble. Tu sais qui est le père ou pas ? Oh attend, la bombe ne vas pas tarder à arriver, ne t'inquiète pas pour ça. Sauf qu'au fur et à mesure de mes paroles, j'voyais bien qu'elle était en train de perdre le fil. Peut être que j'en disais trop d'un coup, j'savais pas mais j'avais besoin de me décharger et.. Elle était la seule à avoir fait le premier pas. Alors peut importait les atrocités qu'elle avait pu dire, elle était là maintenant et peut être que c'était de ça dont j'avais besoin. Quelqu'un sur qui me reposer. N'plus parler toute seule comme une vieille folle en laissant mes interrogations m'faire tourner en bourrique. Ouais, peut être que ça me soulagerait au moins un peu d'faire faire de tout le merdier qu'était ma vie à quelqu'un d'autre. Et jvoyais dans son regard. J'voyais l'indécision. Encore une fois, j'étais égoïste. Elle était la meilleure amie d'Alex et je lui demandais de mentir pour moi alors que.. J'étais rien dans l'histoire. Mais elle avait c'truc, cette présence qui faisait que j'avais pas pu retenir mes mots. Que je m'étais sentit en sécurité quand elle m'avait fait comprendre que je pouvais parler. Et puis elle s'levait et j'me demandais à quoi ça rimait. Est ce qu'elle allait juste passer les portes du bar me laissant un goût amer d'inachevé ? Peut être qu'elle le voulait pas ce secret et qu'elle voulait juste fuir le désastre que j'étais. Ce serait même pas étonnant, j'étais un cauchemar. Une âme en peine. Mais non, à la place elle te rejoignais derrière le bar accrochant ses bras autour de moi et.. Ça faisait du bien. J'allais pas mieux. J'étais pas prête à rire de tout et de n'importe quoi mais ça soulageait. Et j'serrais mes bras autour d'elle à mon tour. T'es certaine que c'est le père Sky ? - On a fait le test de paternité, celui qui coûte une fortune là.. Alors ouais, j'étais certaine. Alexander était le père de mon futur enfant et je lui avais ouvertement mentit au visage. Tu peux pas ne pas lui dire, c'est quand même son enfant.. un enfant qui aura besoin d'un père. Ouais. Un enfant qui a besoin d'un père. Mais comment j'pouvais faire moi quand tout le monde considérait ma relation avec Alexander comme de l'inceste ? Est ce que ça ne serait pas mieux de jouer l'ignorance plutôt que d'afficher au jour l'enfant qu'on allait avoir ensemble. Et peut être qu'au fond j'préférerais expliquer à l'absence de son papa que sa maman n'était qu'une pute plutôt que lui infliger la honte de quelque chose que tout le monde considérait comme incestueux. J'vais être là pour toi Sky. Et voilà que les larmes reprennent en torrent. Les hormones c'était une sacré connerie. J'pourrais pas tenir sept mois de plus comme ça. Merci.. que je chuchotais doucement me reculant pour essuyer mes yeux. Mes collègues devaient pas vraiment comprendre c'qui s'passait pour le coup. Crois moi, il a pas besoin de ça. Ni le bébé, ni Alex.. Ni Alaska. Ouais, personne avait besoin d'un truc comme ça dans sa vie. D'une bombe qui s'appelait Azraël-Sky et qui venait tout faire péter en un temps records. Calamité devrait être mon prénom. Les mains tremblantes, j'sortais mon paquet de ma poche m'attendant déjà à la désapprobation de Briony. J'en ai vraiment besoin. que j'tentais de justifier même si ça pouvait sembler pittoresque. J'avais besoin d'évacuer un peu tout le lot d'émotion que je venais de suffir et j'savais que c'était pas gagnée pour le coup. J'suis un désastre ambulant. Il aura pas d'père, pas d'grands parents et une maman pitoyable. C'triste. J'contournais le bar prête à rejoindre l'extérieur. Pour les deux bouffés d'air frais dont j'avais besoin. Tu sais Bri', peut être que je le mérite tout ça. J'suis pas quelqu'un de bien, forcément que j'peux pas m'attendre à des miracles. Mais je le laisserais pas tomber. J'ferais tout pour lui donner l'avenir le plus potable au monde même si ça doit m'user. Il aura pas la même vie que moi, j'veux pas de ça. J'veux.. Que quand il regardera en arrière, il soit fier de moi. Tu crois que j'peux faire ça ? Et j'levais une nouvelle fois mes yeux suppliant sur elle. Dis moi que y a un espoir Bri, dis le moi.

Bizarrement, je faisais le parallèle avec la situation que j'avais vécu il y a de cela maintenant deux ans et demi. Quand mon histoire avec Andy devenait de plus en plus sérieuse et qu'au final, j'avais mis Alex et Feldt au courant en leur demandant également de ne pas raconter mon adultère à Hendrix, mon copain de l'époque. Je regrette tellement de leur avoir fait cette requête, c'était vraiment inhumain. Mentir à leur meilleur ami, les mettre entre nous deux, les obliger en quelques sortes à faire un choix.. Ouai, maintenant, je comprenais plus ou moins leur ressenti, car j'imaginais déjà ma prochaine rencontre avec Alex, quand j'allais devoir le regarder dans les yeux et lui mentir, ne pas évoquer le sujet, essayer d'être naturelle avec lui alors que je connaissais la vérité sur sa paternité pour ce petiot dans le ventre de Sky. J'avais la tête qui tournait, j'avais l'impression que tout était lourd autour de moi, d'avoir un poids sur les épaules. C'était désagréable mais je voyais la jeune femme dans mes bras à l'heure actuelle si mal au point, si à la dérive dans sa vie qu'elle était presque en train de couler. Je ne pouvais juste pas laisser tout ça se passer, c'était en dehors de mes principes, qu'est-ce que vous voulez. J'pourrais réfléchir un peu plus tard à tout ça. Le pire, c'est que j'allais même pas être capable d'évoquer le sujet avec mon copain.. car il était le meilleur ami d'Alaska. VDM. Pourquoi tout le monde était relié de cette manière ? Pourquoi aucune variable n'était indépendante ? Chaque avancée d'un pion sur le jeu d'échec entraînait la chute d'une autre et fallait être vraiment stratégique. J'étais naze aux échecs, je préfère les dames, bien plus simple à comprendre, pas trop à réfléchir. Mais ça ne ressemble pas à la vie, car ce n'est pu une monarchie notre société. Mais y a bien un roi, une reine, des bouffons et des pions ouai. Pis des tours pour faire plaisir aux architectes. On a fait le test de paternité, celui qui coûte une fortune là.. Oui, je le connaissais celui là, ce fameux test de paternité qui coûté une fortune. J'avais fait le même il y a de cela deux ans et quelques.. man, mon année là plus terrible restera quand même 2013-2014. Quelle horreur. C'était à ce moment là que j'ignorais de qui j'étais tombée enceinte. De mon copain de l'époque Andy ou celui avec qui je l'avais trompé, c'est à dire Hendrix, à Halloween, une soirée où on avait que bien trop bu et où nos sentiments respectifs étaient revenus à la surface malgré nous. Hendrix avait été le père de ce bébé perdu dans la violence de cette mise à tabac que j'avais subi à Londres en février 2014. Ce bébé mort juste parce qu'il avait été en moi, et que j'étais la cible d'un ennemi de mon frère aîné. Mauvais utérus au mauvais moment que voulez vous. Y avait pas un jour dans lequel je ne repensais pas à cet instant où j'avais cru que mon dernier souffle allait sortir de mes poumons ce soir là, avec personne pour venir m'aider Andy étant à l'hôpital pour une opération du coeur. Puis, qui passe dans les ruelles ? Personne. J'avais été complètement seule. C'est l'un des pires moments de ma vie.. ex-aequo avec mon viol, wow quel honneur. Si je devais faire un podium des pires moments de ma vie.. hey c'est dur quand même. Parce qu'entre mes deuils, mon viol, mes agressions, les trahisons de la part de mes amis DONT Alexander qui n'avait été qu'un connard à je ne sais combien de reprises dans ma vie. Oh et puis faut pas que j'oublie mes ruptures, toujours violentes et qui m'avaient toutes détruites à leur manière. M'enfin, trop de choix quoi. Je leur donne à tous des médailles. Et Sky n'était pas en reste avec ça. Honnêtement, je connaissais pas sa vie, on était jamais allées vraiment très loin dans les potins elle et moi, rencontre trop récente je suppose mais maintenant que je connaissais son véritable nom et que je faisais le lien avec ce que Alex avait pu me dire sur son histoire personnel.. je pouvais alors imaginer toute l'horreur par laquelle elle avait dû passer étant jeune. Et ça continuait encore maintenant. C'était incroyable que la vie décide de s'acharner comme ça sur des gens qui n'ont pas forcément demander quelque chose pour leur faire vivre les pires choses possibles. Ptete que c'est une scientifique la vie, elle fait des expériences pour essayer de rendre les gens plus forts, de faire une sélection naturelle, j'en sais rien mais j'pourrais la tabasser c'te chienne de vie. Merci.. J'fis un petit sourire, passant ma main sous ses yeux pour effacer toute trace de ces larmes qui me fendaient littéralement le coeur tellement elle méritait pas toute cette peine. Crois moi, il a pas besoin de ça. Ni le bébé, ni Alex.. Ni Alaska. J'me mordais la lèvre. Je pouvais comprendre qu'elle puisse penser ça, après tout c'est bien ce que j'lui avais envoyé dans la tronche par sms l'autre jour donc voilà. T'as pas le droit de juger ce dont ils ont besoin ou non ? Ton bébé a le droit à une famille et Alex a le droit de connaître justement sa famille. Quant à Alaska, je ne saurai que dire. Je savais toujours pas quoi penser vis à vis d'elle, j'ignorais ce qui serait préférable de faire. Qu'elle sache que son copain allait devenir père de sa soeur ou pas. Ptn c'est ignoble de penser de cette façon, on dirait presque la dynamique de la saga saw. Je voyais Sky finir par sortir son paquet et là, mes sourcils se froncèrent immédiatement. Car encore une fois, la jeune femme ne se rendait pas compte des conséquences que toutes ces choses pouvaient avoir sur le foetus en train de se former dans son ventre. Toute substance était toxique à plus petite ou grande échelle. J'avais peur pour le petit.. J'en ai vraiment besoin. J'faisais tout de même non de la tête. C'est vraiment une mauvaise idée.. Sois responsable et mature Sky, s'il te plaît, toi qui voulais tellement faire tous ces efforts pour que ton bébé ait une bonne vie. Commences par lui éviter des handicaps mentaux ou moteurs.. J'suis un désastre ambulant. Il aura pas d'père, pas d'grands parents et une maman pitoyable. C'triste. Mais il pourra avoir une autre famille, sans forcément respecter les clichés classiques américains de ce qu'est censée être cette notion. Tu sais Bri', peut être que je le mérite tout ça. J'suis pas quelqu'un de bien, forcément que j'peux pas m'attendre à des miracles. Mais je le laisserais pas tomber. J'ferais tout pour lui donner l'avenir le plus potable au monde même si ça doit m'user. Il aura pas la même vie que moi, j'veux pas de ça. J'veux.. Que quand il regardera en arrière, il soit fier de moi. Tu crois que j'peux faire ça ? Je souris à la jeune femme, ravie qu'elle prenne cette direction de pensée, bien plus optimiste que ce qu'elle avait déjà pu me sortir dans la conversation. Alors déposes ces clopes et vas t'acheter des patch en sortant pour commencer à stopper. C'est important ce que je dis Sky, le prend pas à la légère. Et je t'interdis de dire que tu mérites tout ça. Arrêtes de toujours voir la vie comme un juste retour des choses que t'as pu déjà faire. Des erreurs, on en fait tous. Mais personne n'est mauvais dans le fond, personne tu m'entends ?, et certainement pas toi. Puis dire qu'avoir un bébé est une malédiction, ça m'faisait grincer des dents pour vrai, m'enfin, chacun avait sa façon de voir les choses. Il serait fier de toi comme jamais, il se vantera d'avoir une maman comme toi. Je contournais à mon tour le bar pour la retrouver pour qu'on aille ainsi dehors. T'es déjà allée voir un gynéco ou des docteurs ou pas ?

Même si c'était un mensonge, même si elle ne le pensait absolument pas, j'avais besoin de l'entendre. D'entendre quelqu'un me dire qu'il y avait peut être un espoir pour un moi. Que je ne pourrais pas être une calamité sans rien de plus. Que peut être j'pourrais réussir quelque chose dans ma vie même si ça n'avait pas été fait dans les meilleures conditions. Ouais. J'voulais être une bonne mère. Au fond, j'avais envie de prouver que malgré mon enfance désastreuse, malgré l'absence d'amour et d'attention, j'pouvais quand même le faire. Que j'deviendrais pas une de ces mamans alcoolique qui justifieraient leurs actes en prônant l'enfance quasi inexistante. Non, j'voulais pas de ça. J'savais bien que je serais pas exemplaire, encore moins parfaite mais, j'pouvais essayer de faire au mieux. De trouver un vrai job qui serait suffisant pour subvenir à nos besoins. Essayer d'être responsable au moins un peu. Alors pourquoi est ce que j'avais la sensation que c'était aussi dur ? Que c'était si compliqué d'renverser la tendance ? J'avais l'impression que tout s'battait dans ma tête. Que le positif et le négatif entrait eux même en conflit. Peut être que j'avais pas ce qu'il fallait pour ça, que c'était trop dur pour moi. T'as pas le droit de juger ce dont ils ont besoin ou non ? Ton bébé a le droit à une famille et Alex a le droit de connaître justement sa famille. Soupir. Elle avait raison mais.. Non. C'était au dessus de tes forces. On était déjà en train de me juger de tout les côtés et ça n'allait que s'amplifier avec le temps. Alors si je débarquais comme une fleur avec la révélation qu'Alexander était le père, j'allais créer un énorme dégat autour de moi. Probablement beaucoup plus que ce que je pouvais réellement supporter. Hors de question. Le bébé serait probablement bien plus heureux s'il n'arrivait pas au monde avec la situation la plus compliqué au monde. Et pour moi, il était évident qu'il était beaucoup plus simple de n'avoir qu'une maman plutôt qu'un papa et une maman accusée d'inceste. J'faisais tourner ma cigarette entre mes doigts et comme j'avais pu le prévoir, Bri elle était pas vraiment chaude pour cette idée. C'est vraiment une mauvaise idée.. Je le savais. Je le savais bien que c'était sûrement la pire chose à faire. Boire, fumer.. Ce genre de truc, c'était nocif quand on était enceinte et pourtant.. J'en avais réellement envie. Alors déposes ces clopes et vas t'acheter des patch en sortant pour commencer à stopper. Regardant ma cigarette à plusieurs reprise, j'finissais par la remettre dans son paquet. Elle avait gagné. Du moins pour cette fois. J'étais d'humeur assez changeante, un rien pouvait me faire changer d'avis. Peut être que j'étais un peu bipolaire en fait. Ouais, ça devait être ça. M'enfin, ça changeait pas le fait que j'avais besoin de prendre l'air et que j'empruntais quand même la sortie histoire de respirer un peu. T'es consciente que les patchs, ça sert strictement à rien ? Non mais ça c'était une grosse connerie pour faire dépenser encore plus de fric et au final, on replongeait dans l'enfer de la clope encore plus ruinée qu'avant. Alors hors de question que je dépense mes maigres économies pour c'truc à la con. Et je t'interdis de dire que tu mérites tout ça. Arrêtes de toujours voir la vie comme un juste retour des choses que t'as pu déjà faire. Des erreurs, on en fait tous. Mais personne n'est mauvais dans le fond, personne tu m'entends ?, et certainement pas toi. Ouais ouais. Enfin j'étais pas totalement d'accord avec sa façon de voir les choses. Y avait des gens foncièrement mauvais. Comme les.. Psychopathes, tueurs en série et beaucoup d'autre encore. Ils avaient pas de circonstances atténuantes ou quoi que ce soit. Ils étaient juste mauvais. Et peut être que j'étais pas à c'point là mais.. J'étais pas la meilleure personne au monde non plus. Si c'pas un juste retour des choses c'est quoi alors ? Parce que ça s'arrête jamais. Jamais. J'suis un problème à moi toute seule. Et je la défiais de dire le contraire. Parce que ouais, j'étais carrément un problème. Et j'étais fatiguée de tout ça. Fatiguée de ne pas pouvoir vivre normalement. De ne pas être capable de trouver une fichu solution. C'était fatiguant moralement. J'étais épuisée. Il serait fier de toi comme jamais, il se vantera d'avoir une maman comme toi. Un sourire venait s'incruster tranquillement sur mon visage. Mon dieu ce que j'aimerais que ça soit le cas. Voir quelqu'un fier de moi pour une fois. Vraiment fière. Pas pour quelques instants mais pour des tas de choses. Et au fond, j'avais l'impression que c'était limite impossible. T'es déjà allée voir un gynéco ou des docteurs ou pas ? Je la regardais à nouveau me mordant la lèvre. J'y suis allée pour le test de paternité. Puis pour la première échographie aussi. J'roulais des yeux croisant les bras sur ma poitrine. J'ai rendez vous la semaine prochaine mais.. Tu sais, y a un coût pour tout ça. Et, j'étais pas riche. En fait, j'étais pauvre. Complètement pauvre. J'arrivais pas à joindre les deux bouts, j'galérais entre emplois et études. Alors les frais de médecin, c'était un peu compliqué pour le coup. Puis surtout, ça coûtait une blinde. Et non, j'irais pas demander encore une fois du fric à Alexander. J'pouvais pas. Pas alors que j'avais fais en sorte de le sortir lâchement de ma vie encore une fois. Puis j'étais fatiguée de tout ça. C'était pas de cette façon que j'allais prendre un nouveau départ si j'devais des dettes à tout le monde. D'ailleurs, c'était pas si important les échographie, si ? J'en savais rien. J'étais probablement la nana la moins renseignée au monde sur les grossesses. C'était d'une tristesse. J'suppose que j'pourrais pas finir mes études. Bah ouais, la danse avec un bébé dans le bide, c'était pas tellement compatible. Voir même pas du tout. Et j'avais beau être une des meilleures de ma promotion, ça voulait pas dire que j'pouvais me permettre de faire une énorme pause. Puis j'aurais besoin d'un job à plein de temps. Ouais. Un plein temps voulait dire plus d'argent et donc plus de facilité. Mais j'devrais probablement me contenter de demander plus d'heures à mon bar, bosser tard, engager une baby sitter, perdre du fric et.. Gosh, j'étais en train de paniquer. Littéralement. J'ouvrais grands les yeux comme si j'venais d'avoir une révélation. J'avais jamais m'en sortir Bri. C'pas possible. Y avait trop de truc, trop d'engagement. Et puisque cette misérable vie tournait autour de l'argent, ça risquait d'être plus que compliqué. Encore une fois, j'passais du positif au négatif en un claquement de doigt. Est ce que ça aussi j'devais le mettre sur le compte des hormones ou c'était tout simplement ma manière de fonctionner ? J'savais même plus. J'devais avoir eu mon lot d'émotion pour la soirée à vrai dire. J'crois que même avec tout la volonté du monde, j'arriverais pas à faire quelque chose de bien. J'vais juste essayer pour lamentablement me ramasser par la suite. C'toujours comme ça. J'suis bonne que pour la danse, c'est le seul truc que je réussi et même ça j'vais devoir l'abandonner. Puis pour le coup, j'deviendrais la vieille conne, rattrapée par ses rêves jamais réalisées. Aigri au possible et difficile à supporter. Déjà que j'étais pas un cadeau, j'risquais pas d'avoir un avenir fabuleux.

La vie, c'est une partition de musique. Il y a des lignes qui permettent de savoir quelles étaient les limites à ne pas franchir pour rester dans les normes. Il y avait des notes, qui peuvent être l'équivalent de nos comportements, de nos actions, des conséquences aussi de nos faits et gestes. Il y a des noires et des blanches, comme pour déterminer si telle ou telle chose était symboliquement plus malsaine qu'une autre. Il y avait des croches qui nous faisaient comprendre que plusieurs actions ensemble pouvaient en former une autre plus belle. Que l'ensemble était plus important que les parties le composant. Vous suivez ? Et tout cela.. ça formait une partition. Des fois c'est joli, c'est harmonieux, poétique et on peut se laisser bercer vers un monde imaginaire doux. Mais à d'autres occasions, rien ne va. C'est une catastrophe, rien ne s'accorde, ça donne quelque chose d'inaudible. Pourtant, ça peut être de l'art. C'est une autre forme de musique, totalement décousue peut-être, qui apporte un autre message: plus violent, plus dur, plus instinctif. Ce genre de musiques, Hitler les avait appelé les musiques dégénérées. Parce que ça ne suivait pas ses normes. Or, tout le monde s'accorde à ce jour pour dire que non, c'est pas mauvais, c'est juste différent. C'était la même chose avec Sky. Sa vie n'était peut être pas la partition d'une symphonie, c'était peut être forcément beau à entendre, mais c'était une vie qui mérite la peine d'être vécue et d'être entendue. L'intro peut être hasardeuse c'est vrai, mais la suite peut être absolument splendide qui sait ? De plus, un morceau de musique peut se jouer à plusieurs instruments. Pas forcément qu'un. D'autres personnes allaient entrer dans la vie de la jeune femme et embellir le morceau pour le rendre digne de Mozart ou autre compositeur de renommé. Si par contre, en revanche, elle s'isolait du monde et refusait de voir qui était essentiel pour son équilibre, alors je ne pouvais rien faire.. J'étais qui pour la forcer ? Une habituée du bar ? Une amie ? C'était une femme qui avait toujours été laissée seule, qui a dû se former une carapace pour résister à sa vie dure et affreuse, remplie d'horreur. Comment est-ce que je pouvais me tenir face à Sky dans ces conditions ? Elle allait m'écarter d'elle pour mieux se détruire elle même, je le sentais. Je savais pas ce dont elle était capable avec le bébé. Si elle allait le garder ou si elle était capable d'avorter. Ou si elle était perverse et sadique, en s'infligeant des choses que le foetus ne supporterait pas comme la cigarette ou la drogue ou que sais je. Mais je soupirais légèrement de soulagement en la voyant reposer sa clope dans son paquet, parce que l'air de rien, ça démontrait énormément de choses ce petit geste. T'es consciente que les patchs, ça sert strictement à rien ? J'haussais les épaules, pas forcément convaincue par ses propos. Bon après, mes périodes de tentatives de sevrage de clope n'avaient jamais très bien longues donc je l'avais fait à la force mentale, j'avais pas eu l'occasion de tester ces petites choses qui avaient l'air si mignonnes. Ca aide psychologiquement je suppose. J'y connaissais rien en psycho, donc je peux pas dire. Par contre, ce que je pouvais affirmer c'est que personne n'était foncièrement malsain dans le fond. Ce qui était totalement vrai. Même les psychopathes. Après tout, si ils étaient ainsi c'était uniquement à cause de leur physiologie, de la taille de certaines glandes, du débit de secrétions de quelques hormones et paf, ça fait des chocapics par forcément cools malheureusement. Mais c'était pas eux le vrai problème. Et chez Sky, c'était encore différent. Elle n'avait jamais eu de chance dans son début de vie, alors forcément qu'elle va s'inventer des choses et se faire croire qu'elle peut pas être heureuse. Elle a été conditionnée pour être toujours mise à l'épreuve, pour toujours se sentir en danger. Si c'pas un juste retour des choses c'est quoi alors ? Parce que ça s'arrête jamais. Jamais. J'suis un problème à moi toute seule. Je lui souris, de manière presque maternelle en fait. C'est Wade qui m'disait toujours que j'avais cette attitude maternante, ptete trop. Ca ne me faisait que me rappeler que j'pourrais jamais être comme ça avec mon enfant et ça m'attristait énormément. Moh on va dire que c'est Sky mon bébé. Tu l'acceptes mon enfant ? Je serai la mère que tu n'as jamais eu qu'est-ce que tu veux, je vais te fliquer à partir d'aujourd’hui ahaha. T'as vu les hunger games ou pas ? Ouai, on va parler concret les gars. Est-ce que tu situes Katniss quand elle ressort des jeux ? Comment qu'elle est toujours en attente d'un truc horrible ? Comme si c'était normal que quelque chose arrive pour elle et qui soit affreux ? Bah t'es exactement pareille tu sais Sky. T'as été conditionnée quand t'étais toute petite à toujours être sur le qui vive car la vie peut t'apporter une nouvelle crasse. Sauf que maintenant, t'es seule, tu peux prendre tes décisions toute seule et les conséquences ne sont pas forcément dramatiques. T'es pas un problème, oublies ça. Je savais qu'un jour les hunger games allaient me servir dans une conversation, je le savais. On était désormais dehors et ça faisait énormément de bien de sentir l'air frais et c'est con mais j'avais énormément envie de fumer sauf que j'avais pas le droit vis à vis de la barmaid m'voyez, j'serai terriblement injuste. J'y suis allée pour le test de paternité. Puis pour la première échographie aussi. Bon, au moins, elle est allée se faire suivre, elle est pas dans la nature, ignorant tout de son bébé. Et l'échographie a dû être bonne si elle ne développait pas. J'ai rendez vous la semaine prochaine mais.. Tu sais, y a un coût pour tout ça. Oui je le sais, je le sais pertinemment crois moi. Suite à mon agression notamment au niveau de mon utérus en février 2014, j'étais désormais suivie de manière régulière par des spécialistes. Et si au début je faisais en sorte de les espacer au maximum pour économiser de l'argent, désormais je savais que j'en avais réellement besoin, quitte à m'endetter en fait. Mais ouai c'est cher. Tu peux faire des prêts peut être.. Mais même en proposant cette idée, je sentais qu'elle n'était pas excellente. Car elle n'avait pas de situation stable, elle n'était qu'étudiante. J'suppose que j'pourrais pas finir mes études. J'baissais les yeux, mal à l'aise face à tout ça. C'est sûrement pour cette raison que je me serai jamais engagée dans des études sportives parce qu'on sait jamais ce qui peut arriver, un accident ou autre et tout s'arrête. Tandis qu'en socio, c'est tellement plus simple. Tu peux venir bosser même en béquilles tu comprends. Je relevais le regard vers la jeune femme et je la voyais en train de paniquer complet, ce qui m'fit mal au bide. Elle était tellement jeune et devait penser à des affaires de vieux, c'était trop tôt sérieusement, c'était injuste. J'avais jamais m'en sortir Bri. C'pas possible. J'faisais non de la tête, car je refusais même qu'elle puisse voir la situation sous cet angle. T'es pas seule Sky, t'es PAS seule, on va t'aider, d'accord ? Nan mais mais vous êtes ouf si vous pensez que je vais la laisser dans la merde maintenant que j'étais au courant de tout ça. Elle allait encore faire son paon et sa fière mais il était hors de question que ça se passe de cette manière nan mais oh. J'crois que même avec tout la volonté du monde, j'arriverais pas à faire quelque chose de bien. J'vais juste essayer pour lamentablement me ramasser par la suite. C'toujours comme ça. J'suis bonne que pour la danse, c'est le seul truc que je réussi et même ça j'vais devoir l'abandonner. Encore une fois, je faisais non de la tête face à toutes ces idées si défaitistes. Ecoutes moi Sky, écoutes moi. Je posais ma main sur ses deux épaules pour qu'elle se calme et me regarde sinon jamais elle allait être focus. Mon cousin a eu une petite fille, d'accord ? Et sa copine était aussi dans un cursus de danse okay ? Et après l'accouchement de sa petite, elle a pu reprendre. Oui, elle a dû travailler, oui ça a pris du temps avant qu'elle ne retrouve son niveau mais non elle n'a pas lâché et non elle n'a pas dû abandonner. Tu comprends ? J'avais mal au coeur de la voir si perdue. Quand le petit sera né, on va t'aider encore. Si tu veux, je pourrais le garder de temps en temps et mon copain ne dira rien. Au pire, je le vire de l'appart. dis-je en rigolant un peu. Love Wade. C'est comme dans Harry Potter, les amis ne s'abandonnent pas. Jamais. C'est le principe même et personne ne te laissera tomber. Par contre, faut que t'acceptes qu'on soit là à tes côtés. Et c'était pas gagné. Y a sûrement moyen d'avoir des aides de l'état, d'aller dans des assos pour avoir des conseils, pour de la nourriture, des habits ou je sais pas quoi. Rien n'est perdu à l'avance. Ca me soulait qu'elle puisse être si triste alors qu'elle allait donner la vie. C'était vraiment dommage selon moi, elle perdait du temps.

Pourquoi est ce que j'étais aussi défaitiste ? Non mais faudrait vraiment qu'on m'explique un jour. C'était à croire que j'étais incapable de voir la lumière au bout du tunnel. En fait, j'avais juste la sensation d'être plongée dans un puit si profond que même la lumière du jour ne pouvait pas m'atteindre. Et j'étais bloquée dans ce cercle morbide, pataugeant au lieu d'avancer puisqu'aucune autre solution ne s'offrait à moi. Puis j'étais trop engourdi pour tenter de m'engager dans la remontée ou peut être ne voulais je tout simplement pas abîmer mes mains en agrippant les pierres. En fait, chaque pierre était un désastre et pour retourner à la normale, il aurait fallut que je m'accroche à chacune d'entre elle prenant le risque de me blesser considérablement pendant mon ascension. Alors j'avais pris la facilité, j'restais cloîtré dans le noir sans fin et je me laissais dépérir plutôt que m'achever en tentant d'aller mieux. J'en avais marre de bouger les pierres. J'en avais assez d'essayer sans que rien ne fonctionne. Tout avait commencé à ma naissance. Dès mon premier jour, la première pierre m'était tombée sur le coin de la gueule et ça n'avait été qu'un enchaînement de désastre. Abandonné à la naissance, j'aurais pu m'estimer chanceuse d'être adoptée presque aussitôt. Ahaha. Les Strudwick n'était pas vraiment ce qu'on pouvait appeler des modèles et plutôt que commencer à grandir sous des rires et des jouets, j'avais pris les coups. Bien sûr que j'étais trop jeune pour m'en souvenir parfaitement. J'avais que des bribes et de par cette constatation, on pourait penser que tout irait bien mais.. Non. Quatre ans. Les services sociaux alertés venaient nous séparer tous autant qu'on était. Les grands justiciers qui nous replaçait tous entre les foyers et les nouvelles familles. Moi j'avais le droit au foyer. Puis j'grandissais et.. Fallait croire que j'étais trop vieille pour l'adoption alors j'y restais. Jusqu'au jour où on me plaçait dans ma première famille d'accueil. Ceux là, ils voulaient du fric et des bonniches.  J'étais pas assez obéissante alors j'retournais d'où je venais. Puis je rentrais dans l'adolescence, en colère contre tout, fâchée envers le monde entier. Comme tout le monde mais peut être un peu plus. Les familles d'accueil, ça marchait jamais vraiment. Et j'tombais sur eux. La famille presque parfaite, en apparence. Là aussi j'prenais des coups entre deux repas, avant d'aller en cours, dans la nuit. Tout le temps. Et on l'masquait par un peu de fond de teint, des excuses peu crédible et un sourire servant à déguiser le tout. J'étais mal en point déjà à quatorze ans et si les quitter aurait du être une délivrance, c'était faux. Ça continuait. Encore et toujours. Les coups tard le soir, la dégradation de ma personne, les attouchements que je ne pouvais pas éviter. On m'avait tout enlevé quand j'étais gosse et moi, j'pleurais plus. Je subissais sans un bruit. Tout le temps. Alors maintenant.. Maintenant ? J'avais ce dégoût de moi même, cette non connaissance du bonheur qui forcément, m'rendait pas tellement optimiste pour la suite. Comprendra qui pourra. Ca aide psychologiquement je suppose. Les patchs ? J'avais du mal à y croire. C'était qu'une connerie de plus de la part de notre société pour s'enrichir sur notre dos. Mais y avait rien de concret. Les patchs, c'était de la connerie un peu trop hors de prix. Au final, j'pense que c'était plus une question de volonté qu'autre chose. Fallait vraiment le vouloir pour l'arrêter. Et quelqu'un pour nous taper sur les doigts quand on était sur le point de craquer. Peut être que j'pourrais réussir si Briony prenait la responsabilité de me taper dessus à chaque fois. Ou peut être que je lui en demandais trop. Que j'étais un peu trop en train d'empiéter sur elle et ses compétences et qu'elle avait beaucoup mieux à faire que de s'occuper de la nana qui foutait en l'air son meilleur ami. T'as vu les hunger games ou pas ? Wait.. C'quoi le délire avec Hunger games là ? Pourtant, j'hôchais la tête murmurant un Oui pas vraiment certaine de comprendre où est ce qu'elle voulait en venir. Est-ce que tu situes Katniss quand elle ressort des jeux ? Comment qu'elle est toujours en attente d'un truc horrible ? Comme si c'était normal que quelque chose arrive pour elle et qui soit affreux ? Bah t'es exactement pareille tu sais Sky. T'as été conditionnée quand t'étais toute petite à toujours être sur le qui vive car la vie peut t'apporter une nouvelle crasse. Sauf que maintenant, t'es seule, tu peux prendre tes décisions toute seule et les conséquences ne sont pas forcément dramatiques. T'es pas un problème, oublies ça. … J'haussais un sourcil la fixant pendant quelques secondes. J'étais une sorte de Katniss. Tellement traumatisée par la vie que je m'attendais à voir surgir une horreur à chaque coin de rue. Elle avait pas tord au fond. J'aurais juste jamais pensé à faire le rapprochement avec le film. Le seul truc qui nous différencie avec Katniss, c'est que c'est une battante. Elle s'bat pour les gens qu'elle aime. Elle protège le peu qu'elle a. Moi j'ai déjà rien et j'suis une lâche. J'ai arrêté de me battre y a longtemps. Et je le sentais le moment où elle allait finir par m'en coller une Bri. Parce que j'contrais tout ce qu'elle disait restant défaitiste au possible sans jamais chercher à trouver une pointe de positif dans tout ça. Peut être que si j'avais pu avoir une place dans vice versa, ils auraient crées pour moi "dépression" comme caractère. Parce qu'on avait toutes les raisons de penser que j'étais celle qui faisait plonger tout le monde en même temps qu'elle. Tu peux faire des prêts peut être.. Des prêts ? Come on Bri, j'ai pas n rond. Aucune banque de ce nom ne me prêtera quoi que ce soit alors que y a la certitude que j'pourrais jamais rien rembourser derrière. J'avais un mi temps minable, des études qui me permettrait pas forcément de m'enrichir. Non, aucune banque ne me prêtera quoi que ce soit. Solution ? Taper du côté de mes potes les riches. Alexander ? No way. Ça m'avais déjà arraché la bouche de lui demander de payer le test de paternité, j'allais pas y retourner. Joachim ? Nop.. J'oserais pas. On pouvait être les personnes les plus proches au monde que je me sentais pas d'aller lui taxer de l'argent. J'aimais pas être redevable envers les gens, que voulez vous ? Ou quitter la fac pour me trouver un vrai boulot.. Parce qu'au fond, c'était la seule vrai solution. L'problème était que, j'avais pas envie d'arrêter mes études. J'avais pas envie de quitter cette université si prestigieuse et finir ma vie dans un bar parce que je n'aurais aucun diplôme à porté de main. Y avait des problèmes partout, pas de solution. T'es pas seule Sky, t'es PAS seule, on va t'aider, d'accord ? On ? C'était qui On ? Parce que j'avais du mal à imaginer la foule en train de m'épauler. Mais peut être qu'elle serait là elle et au fond, c'était ce qui comptait. Avoir quelqu'un, quelqu'un qui comptait pour de vrai. Qui serait capable de me gifler trois fois au moindre dérapage mais d'apporter aussi le soutien le plus immense qui pouvait exister. Et tu savais que c'était totalement Briony ça. Le problème, c'est que je pouvais pas m'empêcher de paniquer. J'devenais vraiment nerveuse m'agitant peut être un peu trop. Beaucoup plus de que raison. Ecoutes moi Sky, écoutes moi. Elle posait ses mains sur moi et j'plongeais mon regard dans le sien, déstabilisé. Mon cousin a eu une petite fille, d'accord ? Et sa copine était aussi dans un cursus de danse okay ? Et après l'accouchement de sa petite, elle a pu reprendre. Oui, elle a dû travailler, oui ça a pris du temps avant qu'elle ne retrouve son niveau mais non elle n'a pas lâché et non elle n'a pas dû abandonner. Tu comprends ? Bien sûr que je comprenais. Bien sûr que j'étais consciente que certaine personne avait la capacité de s'en sortir par tout les moyens. Moi, je l'avais peut être juste pas. J'étais une sous merde, rien de plus. Quand le petit sera né, on va t'aider encore. Si tu veux, je pourrais le garder de temps en temps et mon copain ne dira rien. Au pire, je le vire de l'appart. J'secouais la tête me mordant la lèvre à plusieurs reprise alors qu'elle reprenait. C'est comme dans Harry Potter, les amis ne s'abandonnent pas. Jamais. C'est le principe même et personne ne te laissera tomber. Par contre, faut que t'acceptes qu'on soit là à tes côtés. Est ce que c'était le moment de parler de ma manie à repousser tout le monde à un moment ou un autre ? De mes crises de colère qui en faisait fuir plus d'un et de ma méchanceté à toute épreuve qui était bien pratique pour éloigner les autres ? Y a sûrement moyen d'avoir des aides de l'état, d'aller dans des assos pour avoir des conseils, pour de la nourriture, des habits ou je sais pas quoi. Rien n'est perdu à l'avance. Gosh, j'avais tellement l'impression de ressembler à une clocharde pour le coup. De devoir faire la manche pour avoir de quoi survivre. C'était affreux. Ça m'butait. Mais au fond, elle avait raison. Où j'me donnais les moyens de construire une vie correcte pour ce bébé qui allait naître où j'restais misérable et j'gâchais une vie en plus. J'peux peut être demander à Joa de me prêter un peu d'argent.. Et j'reviens sur ma décision. Faudrait que.. J'trouve un autre appart, mieux situé. J'étais dans un sale quartier pour le coup, un peu dangereux une fois la nuit tombée. Rien de rassurant pour une futur maman. Tu pourrais m'aider pour trouver un nouveau boulot ? Un peu mieux payée ? Et moins contraignant. Avec la grossesse qui avançait, j'tiendrais probablement pas dans ce bar pendant très longtemps. J'tordais mes mains dans tout les sens comme si ça allait arranger quoi que ce soit. Merci.. que je finissais par souffler. Ouais, merci d'être toi, d'être là. D'me tenir la main alors que je le mérite même pas. Merci d'être mon amie malgré tout. Dans le monde, y avait trois sortes de gens. Les éléments indispensable pour pouvoir avancer, ceux à qui on donnerait tout sans broncher et qui sont pourtant si rares. Les connaissances, ceux qu'on croisent de temps en temps, avec qui on échangent quelques mots et qui servent à boucher les trous de la solitude. Puis ceux qu'on voudrait voir disparaître de la surface de la terre, que la simple présence nous dégoûte. Briony, elle faisait partit de la deuxième catégorie. L'amie comme ça, pour rire un peu et discuter parfois. Et c'était là que je me rendais compte de ma stupidité, de mon aveuglement. Parce qu'en réalité, Briony c'était une première catégorie, je m'en étais juste pas rendu compte. Briony elle allait devenir sans que je ne ne comprenne comment, mon plus grand pilier. Une part de moi même. J'inspirais un coup posant ma tête sur son épaule comme si ça m'empêchait de lâcher prise. J'suis désolée de t'avoir dis que t'étais la pire amie au monde parce que.. C'est faux. En réalité, t'es la meilleure. Et.. Merci pour ce soir. Vraiment.

Le seul truc qui nous différencie avec Katniss, c'est que c'est une battante. Elle s'bat pour les gens qu'elle aime. Elle protège le peu qu'elle a. Moi j'ai déjà rien et j'suis une lâche. J'ai arrêté de me battre y a longtemps. Oh come on, c'était pas une lâche ou alors on avait vraiment pas la même définition de ce qu'était ce genre de personnes tout simplement. Tu te bats pour les gens que tu aimes. Regardes comment tu te démènes pour Alex.. ou pour ton bébé. C'était ptete pas les meilleurs exemples, je me trompais même peut être mais bon, au moins je tentais de la rassurer alors que c'était loin d'être gagné d'avance. On enchaînait en essayant de trouver une solution temporaire pour régler les soucis financiers notamment. Ou quitter la fac pour me trouver un vrai boulot.. Je fronçais les sourcils, absolument pas convaincue par sa proposition. Hors de question. Hey t'as vu les frais de scolarité qu'on paie ? Tu vas continuer jusqu'au bout. L'année coûte trop cher pour dire fuck off comme ça en cours de semestre. J'peux peut être demander à Joa de me prêter un peu d'argent.. C'était qui lui déjà ? Osef, si il peu tl'aider c'est un mec bien. Faudrait que.. J'trouve un autre appart, mieux situé. J'acquiesçais. C'est une bonne idée ça. Elle était vraiment pas dans le quartier le mieux fréquenté de la ville. Tu pourrais m'aider pour trouver un nouveau boulot ? Un peu mieux payée ? J'lui souris. Je vais me renseigner dans ma boîte. J'arrivais chercher un peu dans tous les services si ils étaient pas à la recherche d'un stagiaire ou que sais-je, mais quelque chose qui pourrait servir à la jeune femme. Merci.. J'souriais une nouvelle fois en sentant sa tête se poser contre mon épaule et je passais ma main derrière son dos pour que mes doigts caressent doucement la peau de son bras. Elle avait besoin d'être rassurée c'est évident. J'suis désolée de t'avoir dis que t'étais la pire amie au monde parce que.. C'est faux. En réalité, t'es la meilleure. Et.. Merci pour ce soir. Vraiment. J'lui déposais un bisou sur le haut du crâne. Je serai toujours là pour t'aider et je ferai vraiment du mieux que je peux. La meilleure je sais pas, mais essayer de l'être avec grand plaisir. Je regarde ce soir pour les apparts, ptete qu'il y en a un près de chez Wade vu que c'est là que j'vais habiter maintenant.. on pourrait être voisines, t'en penses quoi ?

Je ne m'étais juste pas rendu compte à quel point j'avais eu besoin de ça. D'un peu de soutien. J'aurais juste jamais pensé que ça vienne de la part de Briony mais c'était ça la vie. Rencontrer des personnes qui était capable de nous surprendre à tout moment. Et forcément, ça faisait du bien. J'dirais pas que j'allais mieux, que tout allait me sourire mais.. Ca faisait du bien. Incontestablement. Tu te bats pour les gens que tu aimes. Regardes comment tu te démènes pour Alex.. ou pour ton bébé. J'restais sceptique, vraiment. Au final, est ce que je me battais pour eux ou est ce que je me battais pour moi ? J'en avais aucune idée. Peut être un peu pour tout le monde mais j'arrivais tout de même pas à la cheville de Katniss. Même pas un peu. Hors de question. Hey t'as vu les frais de scolarité qu'on paie ? Tu vas continuer jusqu'au bout. J'savais bien. C'était d'ailleurs pour ça que je bossais puisque ma bourse ne me permettait pas de tout payer. Et j'avais bien peur de me la voir retirer. Mais pense à tout ce que je pourrais avoir en plus si j'avais pas l'université à payer Ce serait probablement plus facile. Et j'étais dans une situation ou je devais faire un choix. Ma carrière professionnelle ou le bébé. C'était trop compliqué de cumuler les deux quand on connaissait mes problèmes d'argent. Même avec des prêt, j'finirais juste endetter à mort. C'est une bonne idée ça. J'souriais juste alors qu'elle reprenait. Je vais me renseigner dans ma boîte. Oh, ça, ce serait cool. Si jamais j'étais payée mieux parce que Briony me trouvait quelque chose dans sa boîte, je lui serait éternellement reconnaissant, pour sûr. Merci.. Merci pour tout ce que tu fais. Parce qu'elle était pas obligée hein. Elle aurait pu partir depuis un bout de temps après avoir présentée ses excuses. Mais non, elle restait là. Pour moi. Je serai toujours là pour t'aider et je ferai vraiment du mieux que je peux. Peut être qu'elle s'rendait pas compte du soutien qu'elle m'apportait à ce moment précis mais il n'était pas négligeable, loin de là. Je regarde ce soir pour les apparts, ptete qu'il y en a un près de chez Wade vu que c'est là que j'vais habiter maintenant.. on pourrait être voisines, t'en penses quoi ? En fait, ça dépendait des prix. C'était pas facile de dégoter un appartement avec mes revenus et.. Ouais, j'savais pas. Ca pourrait être bien.. Si seulement ça pouvait être facile pour une fois. Merci Bri. Merci d'être là. Encore une fois. Mais fallait que ça s'ancre dans son esprit.