azony ≠ perdues dans ce monde instable

Pause clope. Amen. Et c'était mal de fumer quand on était enceinte mais pour ce que j'en avais à foutre.. Ouais, en clair ça changeait rien. Je mentais à tout le monde, sur tout et.. J'étais juste à bout. Epuisée physiquement comme moralement. J'avais envie de tout casser aussi. D'foutre ma main dans la tronche de tout le monde et particulièrement aux clients de ce bar pathétique. Sauf que forcément, j'pouvais pas. Et c'était en me voyant bouillonner qu'un de mes collègues m'avait gentiment demandé de prendre l'air. Courage Az'. Ouais, courage. Mais comment j'pouvais être courageuse là ? Parce que clairement, j'étais juste au bord de la rupture. J'étais enceinte, passablement larguée, rejetée par le mec pour qui j'craquais et jugeais à cause de cette putain de fouine de CS. Ouais parce que je m'en serais bien passé d'voir ma face affichée dans insta à vrai dire. Pauvre meuf. Jetant le mégot sur le goudron, j'passais mon basket dessus d'un air rageur inspirant profondément pour retourner affronter l'intérieur. Dave, j'finis dans vingt minutes, tu comptes pas sur moi pour ranger tes merdes. J'faisais pas d'heures supp, pas ce soir. J'avais pas le moral. J'passais par la case "salle des employés" remettant correctement ma chemise qui commençait un peu trop à m'serrer -merci les nouvelles formes- avant de partir au combat. Et c'était là que je la voyais. Briony. Sérieusement ? Pas ce soir ! J'étais pas d'humeur. Sauf qu'elle était au bar, que je devais aller au bar et que par conséquent j'avais pas le choix. J'prenais le relais posant la grenadine devant elle sans un mot. Ou presque. C'est fait exprès ? Ta présence ici.

Je savais pas si c'était une bonne idée que je me ramène ici. Rien à foutre. Je suivais ce qui me paraissait le mieux à faire. T'façon, j'étais tellement perdue dans ce que je ressentais à l'heure actuelle que j'pourrais faire n'importe quoi qui me semblerait bien. Great. J'avais commandé ma grenadine, prévenant par la même occasion Wade par sms que j'avais encore un truc à faire avant de pouvoir le rejoindre. Je devais me rattraper et ça n'allait pas être chose aisée du tout ptn. C'est fait exprès ? J'relevais la tête en direction de la voix qui venait de se faire entendre, ayant naturellement reconnue direct Sky. Cool. Déjà là, même pas besoin d'attendre trois plombes. Nan c'est le bar en dessous de chez moi, tu le savais pas ? répliquais-je sur le même ton pour qu'elle comprenne qu'en effet j'étais bien venue juste pour la voir elle. T'es à combien ? dis-je en montrant son ventre du regard, avec un petit mouvement du visage.

Parce que clairement, des bars, y en a des tas. Donc rien ne l'obligeait concrètement à s'arrêter ici. Alors j'savais pas tellement quel était le but de tout ça. Me narguer en public ? Hurler devant tout le monde que j'étais une égoïste incestueuse ? Proclamer que j'allais donner naissance à un hypothétique futur monstre ? Dans tout les cas, j'avais pas besoin de ça. J'avais bien compris ses paroles, elle pouvait s'en aller, fin de l'histoire. Nan c'est le bar en dessous de chez moi, tu le savais pas ? Soupir. Pourquoi Bri ? Dis moi pourquoi. J'pianotais nerveusement des doigts sur le comptoir mais au fond, j'étais bloquée pour les prochaines vingt minute et.. J'avais pas le choix. Définitivement pas. T'es à combien ? Ah parce que c'est important maintenant ? Un peu plus de deux mois. J'avais posé ma main sur mon ventre dans un pseudo élan de j'sais pas quoi mais j'avais continué à la fixer. Alors on faisait quoi maintenant ? On parlait bébé comme si tout était normal ? Impossible. Si t'es venu pour m'enfoncer un peu plus, te gêne pas. Ouais, j'étais comme ça quand j'me sentais menacée. Un peu sèche, bien trop froide, assez déplaisante au final. Mais j'avais pas d'autre moyen de faire. Pas face à une prétendu amie qui avait creusé un trou avant de me pousser dedans avec force.

Grenadine en main, je ne savais pas quoi penser de cette situation dans laquelle je m'étais mise à l'heure actuelle. Y avait trop de variables à prendre en considération pour pouvoir émettre un réel jugement. Je préférais rester distante plutôt que de dire désolée pour le moment, car je ne savais pas comment se profilait la chose véritablement. J'étais paumée. D'un côté, Sky était mon amie. Alex mon meilleur ami. Et Alaska une amie également. Comment est-ce que j'fais pour rester neutre ? Trop de personnes que j'appréciais étaient dans l'équation de ce bébé ? J'arrivais pas à m'faire ma propre opinion. J'suivais le cours de mes sentiments sur le moment même. Et là, j'm'en voulais d'avoir parlé ainsi à Sky. Elle méritait pas ça. Elle devait justement se poser un tas de questions sur l'avenir de son bébé ou quoi.. j'étais affreuse, vraiment. Un peu plus de deux mois. J'acquiesçais. Bientôt le délai pour l'avortement serait dépassé. Si t'es venu pour m'enfoncer un peu plus, te gêne pas. J'avalais ma salive avec difficulté, je savais pas quoi faire ou dire. Fallait que j'me fasse ma propre opinion là. J'suis pas là pour ça, j'ai suffisamment fait de dégâts par sms. Beaucoup trop même. Je faisais tourner mon verre entre mes mains, voyant le liquide accrocher le verre avant de retourner vers le bas. J'aurai dû te laisser une chance de t'expliquer avant de t'attaquer. reconnaissais-je.

En réalité, au fond, j'savais bien que j'aurais eu le droit à tout ça. Que j'aurais forcément eu droit aux chuchotements sur mon passage dans le genre "hé ta vie, c'est elle la dingue qui couche avec son frère" et j'savais aussi que j'allais devoir y faire face pendant un long moment. Mais je m'étais pas attendu à ce que mes propres potes m'enfonce aussi sauvagement. Bien sûr qu'ils allaient pas applaudir mes prouesses avec une fête de félicitation mais.. Elle avait été violente. Beaucoup trop même. J'suis pas là pour ça, j'ai suffisamment fait de dégâts par sms. C'est bien de s'en rendre compte. Ça changeait pas pour autant la donne. Le passage "t'es qu'une égoïste" ça pouvait passer. J'pouvais l'accepter sans problème, je le savais. Mais le "tu vas donner naissance à un montre" et "tu vas ruiner la vie d'Alex" ça, beaucoup moins. J'aurai dû te laisser une chance de t'expliquer avant de t'attaquer. Oh. J'me mordais la lèvre inférieure jetant un coup d'oeil à la salle quasi vide. C'était pas une grosse soirée ce soir. J'pouvais même pas prétexter des tonnes de clients à servir. Donc c'est ça que tu veux ? Que j'tente de me justifier et si ça te conviens toujours pas m'attaquer une nouvelle fois ? Très peu pour moi Briony. J'suis vraiment pas partante pour me lancer dans ce jeu là. Et j'savais pas pourquoi mais j'avais les yeux qui s'brouillaient, une larme qui roulait sur ma joue comme une fourbe et je l'essuyais d'un geste rageur. Fatiguée, je l'étais. Et mes émotions jouaient au yoyo m'laissant pas une seconde de répit. J'veux pas me battre Bri'. Si j'suis une égoïste qui ruine la vie des gens, très bien. Mais j'veux surtout pas me battre.

J'aurai dû prendre les versions de chacun pour savoir qui est qui pour qui, quels sont les enjeux, les sentiments en course. Parce que je sais rien du tout en fait. Je m'étais donnée le droit de juger... mais j'étais qui pour faire ça ? J'étais personne ? J'étais qu'une pauvre fille qui savait pas quoi faire de sa vie alors elle critiquait celles des autres pour se donner de l'importance, comme toutes les langues de vipères voilà tout. Je me fais tellement honte.. Donc c'est ça que tu veux ? Que j'tente de me justifier et si ça te conviens toujours pas m'attaquer une nouvelle fois ? J'fis non de la tête, ignorant ce que je pouvais bien lui répondre car moi même je comprenais pas comment je fonctionnais. Tout partait en vrille en moi. Je n'étais pu sûre de rien, de comment je devais agir ou de ce que je devais penser. J'étais totalement perdue dans le désert qu'était mon esprit. Je voyais une larme qui coulait sur sa joue et je comprenais véritablement alors le mal que j'avais pu faire à celle que j'considérais comme mon amie pourtant. C'était moi le monstre dans l'histoire, pas le pauvre bébé innocent qui était là à cause du destin en fait. J'veux pas me battre Bri'. Si j'suis une égoïste qui ruine la vie des gens, très bien. Mais j'veux surtout pas me battre. J'déglutissais difficilement. Tu devrais te mettre assise on dirait que tu vas faire un malaise. Elle devait être à la fin de son temps de travail et si en plus j'me ramenais en lui rajouant du stress nerveux, elle était au bout du rouleau là. Non, t'as pas à te justifier. C'est ton histoire, c'est pas la mienne et j'aurai pas dû la juger, j'm'en excuse sincèrement Sky. J'ai laissé mes croyances prendre le dessus sur ma conscience et c'est moi le monstre au final dans l'histoire.. pas ton bout de chou. Il a rien demandé. J'humectais mes lèvres, tentant de trouver des mots corrects pour m'exprimer. Pour pas sortir nouveau de conneries.. J'veux pas que tu te battes aussi, tu devrais être apaisée maintenant, dans ce moment si particulier de la vie d'une femme.. dis-je avec un petit sourire, sentant malgré moi une énorme boule au ventre.. La grossesse était un moment que je ne pourrais jamais vivre à nouveau ou juste en entier une fois dans ma vie et ça m'rendait malade. J'arrivais pas à faire le deuil de mes bébés décédés, ça m'rendait triste et j'avais la sensation d'avoir un gouffre d'un coup dans ma poitrine qui m'empêchait de respirer correctement. Je suis vraiment désolée, je vous souhaite tellement de bonheur à toi et ton petit. dis-je sincèrement.

J'étais fatiguée de tout ça. A bout de souffle. J'voulais plus avoir à me battre contre tout et tout le monde à chaque fois. J'en pouvais plus. J'avais vingt et un an et j'avais beaucoup plus souffert que la majorité des gens alors non.. Pitié.. Pour une fois, j'voulais juste être en paix. J'avais pas le droit à ça ? A un peu de sérénité ? Un peu de repos. Pouvoir appuyer sur le bouton pause rien que quelques minutes et n'plus rien ressentir du tout ? J'avais été l'enfant maudite. Celle qui avait été abandonné, placée dans une famille d'accueil proche de l'enfer. J'avais été battu, humiliée, laissée pour morte une fois. J'avais jamais eu d'parents digne de ce nom, personne à qui me raccrocher mais non.. Ça n'suffisait jamais. Fallait toujours qu'autre chose vienne m'foutre plus bas que terre. Qu'il était fourbe le destin à toujours s'en prendre au même. Si ce n'était pas de la malchance, j'savais pas ce que c'était. Mais j'étais pas née sous une bonne étoile, j'apportais rien de bon aux autres et personne m'apportait quelque chose non plus. Sauf Tommy. Mais je le perdais lui aussi. Parce que j'étais irresponsable, enceinte et.. Une trainée. Alors non, j'voulais pas me battre avec Briony. J'en avais pas le courage. Tu devrais te mettre assise on dirait que tu vas faire un malaise. J'hochais la tête défaisant mon tablier que j'posais sous le bar, m'servant simplement un verre d'eau avant d'aller la rejoindre. J'pourrais pas échapper à cette conversation, je le savais au fond. Non, t'as pas à te justifier. C'est ton histoire, c'est pas la mienne et j'aurai pas dû la juger, j'm'en excuse sincèrement Sky. J'ai laissé mes croyances prendre le dessus sur ma conscience et c'est moi le monstre au final dans l'histoire.. pas ton bout de chou. Il a rien demandé. Mon regard dérivait sur mon ventre quelques instants. Ouais, il avait rien demandé et pourtant, il allait débarquer dans une vie misérable. J'veux pas que tu te battes aussi, tu devrais être apaisée maintenant, dans ce moment si particulier de la vie d'une femme.. J'savais même pas si je devais rire ou pas à vrai dire. Parce que j'étais pas apaisée. J'pouvais pas l'être. J'avais même pas de quoi joindre les deux bouts et j'étais une futur maman célibataire. Ça laissait rien présager de bon. Je suis vraiment désolée, je vous souhaite tellement de bonheur à toi et ton petit. Ironie du destin. Est ce que j'aurais le droit moi à ça ? A cette part de bonheur que j'avais tant cherché ? Est ce que j'aurais vraiment le droit de le toucher du bout des doigts ou bien me l'arracherait-on comme tout le reste ? J'savais plus. C'est ça le problème Briony. Il sera pas heureux. Je détruit tout. La vie d'Alex, la mienne et.. J'déglutissais difficilement sans trop savoir comment reprendre. J'me suis surprise à espérer que ça pourrait changer. Que JE pourrais lui donner tout ce que j'avais pas eu. Une vie convenable, lui apprendre des valeurs, l'aimer surtout mais.. Mais regarde moi, une égoïste, alcoolique et passablement droguée, tu crois que ça va donner quoi ? Elle avait raison au final. L'seul truc était que j'allais pas donner naissance à un monstre, j'étais moi même le monstre. Pourquoi est ce que je détruis tout ce que je touche ? Mon regard noisette remontait sur elle, déstabilisée, angoissée, en proie à une hypothétique crise de panique. J'suis terrifiée Briony. Parce que c'que tu m'as dis, tout le monde le pense. Mais.. Alex et moi.. On.. Avait agit comme deux adolescents incapable de résister à des pulsions sexuelles. Ou peut être que c'était plus que ça, pour moi. Alex avait toujours été la seule personne à faire attention à moi, à me regarder comme un être humain, à ne pas voir que les défauts. Il regardait au dessus de la facade et il savait.. Il savait tout ce que je cachais. Je lui causerais pas d'ennui tu sais ? J'veux pas de ça pour lui. Et.. J'suis désolée d'être la personne la plus pathétique au monde.

Je la voyais s'éloigner après avoir entendu mon conseil et je ne savais pas trop quoi penser de cela. Si ça se trouve, elle allait trouver une excuse pour s'éloigner et pour annuler toute conversation entre nous, faire l'inventaire, prendre une pause ou je sais pas. Mais non la jeune femme revenait vers moi derrière son bar et je ne pouvais m'empêcher de regarder son ventre.. avec un tas d'émotions qui s'entrechoquaient en moi tels deux plaques tectoniques pour former un séisme ensuite. J'étais pétrifiée en voyant le petit bidon qu'elle avait, tout mon être s'écroulait et une certaine jalousie s'installait même. Et une peur aussi. Peur qu'elle avorte de ce bout de chou et qu'elle ne se rende pas compte de l'évidente chance qu'elle avait de porter la vie en elle. L'avortement était pour moi quelque chose d'infâme et d'immoral. J'ignorais comment des femmes pouvaient s'en servir pour être soit disant libres ensuite. Dès la conception, le foetus est humain, on est qui pour juger sa vie ou sa mort ? Personne. J'espérais que Sky allait garder cette part d'elle, ce bébé qui était à moitié elle et peut être moitié Alex. Il était précieux et il fallait le préserver. C'est ça le problème Briony. Il sera pas heureux. Je détruit tout. La vie d'Alex, la mienne et.. Elle a tellement tort dans ce qu'elle dit. Pourquoi le bébé serait pas heureux ? Si elle lui apporte tout l'amour qu'elle pouvait avoir en elle, jamais son enfant ne sera triste. J'me suis surprise à espérer que ça pourrait changer. Que JE pourrais lui donner tout ce que j'avais pas eu. Une vie convenable, lui apprendre des valeurs, l'aimer surtout mais.. Mais regarde moi, une égoïste, alcoolique et passablement droguée, tu crois que ça va donner quoi ? Elle était si jeune et appréhendait tellement son avenir. Je me demandais si elle avait déjà parlé de cette grossesse véritablement à quelqu'un ou si elle n'avait fait qu'intérioriser tous ses doutes et questions. Pourquoi est ce que je détruis tout ce que je touche ? Sa détresse me captait aussitôt et je me laissais aller vers un geste tendre en prenant sa main si froide dans la mienne. J'essayais de l'apaiser en caressant doucement le dos de sa main, amenant une certaine douceur pour qu'elle ne panique pas. J'suis terrifiée Briony. Parce que c'que tu m'as dis, tout le monde le pense. Mais.. Alex et moi.. On.. On quoi ? Vas au bout des choses Sky.. Je lui causerais pas d'ennui tu sais ? J'veux pas de ça pour lui. Et.. J'suis désolée d'être la personne la plus pathétique au monde. La jeune femme avait l'air d'avoir fini de parler mais j'étais encore plus perdue qu'avant. Elle avait l'air d'être dans un monde si fouillis, sans aucune lumière à apercevoir et aucun bonheur possible à l'horizon ce qui me faisait chier. Elle méritait d'être heureuse et d'avoir sa propre famille. T'as peur et n'importe qui dans ta position aurait peur. T'as jamais eu de joie autour de toi, ou alors de manière éphémère, c'est normal que tu appréhendes le fait de pouvoir désormais être vraiment heureuse. Parce que pour moi, y a pas plus belle joie que d'être maman.. dis-je doucement, essayant de ne pas détourner mon regard même si le gouffre se faisait encore plus grand dans ma poitrine. Ce bonheur là, je pourrais jamais le connaître à cause de ma stérilité. J'aurai pu, mais c'était qu'une illusion d'optique destinée à me faire mal et me torturer. Tu vois Sky, niveau souffrance, on joue dans la même cours dans le fond. Cet enfant, tu peux lui donner tout ce que tu as pu imaginer. Tu peux changer Sky, je crois en toi. Mais il faut que tu crois en toi aussi c'est certain.. si t'as pas confiance en tes capacités.. c'est vraiment dommage car t'es une femme forte mais tu te laisses dominer par ta crainte. J'me mordais la lèvre car je savais que la suite.. bah disons que si Alex m'entendait dire ça il me tuerait en m'disant que j'étais qu'une hypocrite. Si c'est Alex le papa.. jamais de la vie il t'abandonnera et en plus de cela, votre bébé sera heureux. Il aura pas forcément une famille comme les autres, mais il sera le roi à la récré car il aura plein d'histoires à raconter, il sera tellement pas comme les autres, si unique. M'enfin, j'sais toujours pas si c'est lui le père, j'peux pas m'avancer pour les autres. T'es pas pathétique.

C'était ça quand on venait briser ma carapace. Quand on pétait les murs autour de moi et qu'on s'confrontait à la vrai Az. Pas la bitch qui parlait mal à tout le monde, qui riait des autres et qui montrait cette image de supériorité. Non, la vraie Az. Celle qui avait peur du monde plus que quiconque. Qui n'offrait que des faux sourires à la population pour construire cette image éphémère. Là, c'était moi. La petite fille terrifiée qui s'réfugier la plupart de son temps sous la couette comme si ça pouvait m'protéger du reste du monde. Mais c'était faux, j'étais pas invincible, j'le savais. Et parmi tout les gens, j'étais probablement la plus lâche. J'avais peur de tout, de la vie, des gens, de moi même. La preuve étant que je me cachais sous des faux semblants pour ne pas qu'on m'connaisse. Pour ne pas laisser paraître la moindre faiblesse, pour donner l'impression d'être intouchable. Mais je l'étais pas. J'étais une gamine effrayée qui n'avait aucune idée de comment avancer dans tout ça. J'étais misérable. Tellement. T'as peur et n'importe qui dans ta position aurait peur. T'as jamais eu de joie autour de toi, ou alors de manière éphémère, c'est normal que tu appréhendes le fait de pouvoir désormais être vraiment heureuse. Parce que pour moi, y a pas plus belle joie que d'être maman.. C'était bien pour ça que j'voulais pas avorter. Parce qu'au fond, j'avais l'espoir de peut être pour une fois réussir quelque chose dans ma vie. Et il était hors de question que je tue un être humain. Hors de question que je l'abandonne. J'souhaitais à personne le calvaire que j'avais vécu et.. J'devais assumer.  Cet enfant, tu peux lui donner tout ce que tu as pu imaginer. Tu peux changer Sky, je crois en toi. Mais il faut que tu crois en toi aussi c'est certain.. si t'as pas confiance en tes capacités.. c'est vraiment dommage car t'es une femme forte mais tu te laisses dominer par ta crainte. Je la regardais à nouveau, les larmes ruisselant sur mes joues, en proie à une peine non contrôlée. J'avais terriblement mal. Ça me prenais aux tripes et me tiraillais de l'intérieur. J'étais impuissante, j'avais pas de contrôle, j'étais en train de perdre la raison. Si c'est Alex le papa.. jamais de la vie il t'abandonnera et en plus de cela, votre bébé sera heureux. Il aura pas forcément une famille comme les autres, mais il sera le roi à la récré car il aura plein d'histoires à raconter, il sera tellement pas comme les autres, si unique. Ouais. J'le savais ça. J'savais qu'Alex il m'laisserait jamais tomber. Je lui reprochais tout, tout le temps mais.. La réalité était que c'était toujours moi qui finissait par l'abandonner. Parce que j'étais une lâche et que je fuyais le seul truc de positif dans ma vie, lui. Mais j'voulais pas le détruire comme j'faisais avec les autres. Il méritait tellement mieux que ça, tellement mieux qu'une vie coincée avec moi. T'es pas pathétique. Oh si Briony. J'suis même pire que ça. J'suis une monstruosité. Alex sera pas là. Je lui ais dit qu'il n'était pas le père. Parce qu'il avait le droit à sa liberté. A créer sa vie avec Alaska. A vivre comme une personne normale, loin de l'enfer que je pouvais être. J'ai menti Briony. C'est lui le père mais.. S'il le sait, il m'lâchera pas. Il fera tout pour moi quitte à ruiner sa vie à côté. J'veux pas être responsable de ça. Il doit pas savoir il.. Il doit être heureux et ça sera pas avec moi. Et j'pleurais de plus belle serrant la main de celle qui était mon amie comme pour me raccrocher à elle. M'abandonne pas Bri. Me laisse pas tomber. J'ai terriblement besoin de toi. Je.. La voix qui s'étrangle. Le souffle court. J'avais tellement peur. J'étais une lâche. Dis moi que tu vas garder ça pour toi. Que.. Dis moi que t'es mon amie Bri et que tu ne le répéteras pas.