Cleanin' out my closet ► Robin

Pathétique, désespérée, misérable, voilà tout ce qu'elle était en ce moment même, à cause de l'amour, de l'espoir, des conneries qu'on fait chaque jour. Elle et moi étions pareil, l'enfer nous avait ouvert ses portes et nous nous y étions engouffrés sans réfléchir, avec plaisir, prétendant ainsi que plus rien ne comptait. On se pensait intouchable, que rien ne pouvait plus nous faire souffrir et pourtant. Pourtant j'étais là dans un bar à écouter les malheurs de cette femme avec qui j'avais l'habitude de coucher, de m'éclater. Elle me criait dessus, comme si elle avait oublié qui j'étais, elle semblait juste avoir besoin d'hurler sa détresse, de parler d'un problème qui la hantait depuis je ne savais combien de temps. Mais au lieu d'aller voir quelqu'un, elle s'était défoulée sur l'alcool, la drogue, tout ce qui pouvait l'amener dans un autre monde. Je ne pouvais la juger sur ça étant donné qu'il m'arrivait de faire pareil parce que la vie c'était de la merde, parce que les instants de bonheur étaient rares et que lorsqu'on pensait enfin goûter au paradis, on nous l'enlevait pour ne nous laisser que nos malheurs. Alors on noyait ces malheurs dans ce qui nous détruisait, dans tout ce qui était nocif et on s'en fichait, de toute manière on ne méritait rien. Envahis par nos démons, nous en étions devenu un.

« Ta gueule » murmurais-je, la mâchoire serrée, comme si elle avouait une vérité que je m'étais si longtemps cachée. Ses paroles, je les comprenais, j'aurai même pu en prononcer certaines. Me levant, j'entourais son visage de mes mains, collant mon front au sien, la voix tremblante, je lui avouais : « Je sais exactement ce que ça fait mais écoute moi, si on continue à se blâmer pour des actes passés alors cette culpabilité, ces ténèbres qui t'envahissent continueront à te bouffer. J'en ai voulu à mon père pendant des années, je l'ai traité comme une merde et il s'est tranché ses putains de veines, il m'a laissé seul gérer cette douleur qui m'envahit de plus en plus. Alors je sais ce que tu ressens, tout les deux on est pareils, deux jouets usés par la vie, deux putains d'êtres brisés par les épreuves qu'on a pas su surmonter. » Je la serrais contre moi de toutes mes forces, luttant pour que mes larmes ne coulent pas. Tout ça faisait remonter trop de souvenirs, ils me faisaient mal mais pour rien au monde je ne voudrais les oublier car ce sont eux qui m'ont forgés. C'était ma vie et je devais l'assumer, peu importe le moyen que j'utilisais. « Mais qu'est ce que tu veux qu'on y fasse ? On peut se saouler, se droguer, tout foutre en l'air mais c'est arrivé et on y peut rien. Nate a tenu le couteau, il l'a utilisé, tu ne pouvais pas le prévoir. Tout ce qu'on peut faire c'est attendre et se mettre déchet pour que le temps passe plus vite, pour oublier qu'on est en vie. »

Vous rappelez-vous de l'époque où vous étiez heureux, où vous n'aviez à vous soucier de rien ? L'époque où rien ne comptait excepté le prochain jeu que vous alliez faire ? Habituellement nous ressentons ça lorsque nous sommes des enfants qui n'ont pas encore connu les malheurs du monde, le vice de l'Homme. Voilà pourquoi on nous disait innocents parce qu'on était cons, on était de ceux qui pensaient que la paix était possible, que tout était réparable, que le bien venait toujours après la douleur. Ouais, on était jeunes et totalement idiots, rêvant de choses magique tel que l'amour, les contes de fées, les « ils vivront heureux jusqu'à la fin des temps ». On nous avait toujours dit que le bonheur était atteignable mais on nous avait jamais prévenu de tout les obstacles qu'on aurait à franchir, de toute la souffrance qu'on aurait à subir pour trouver ce putain de bonheur. Alors il y a ceux qui continuaient à se battre dans l'espoir de voir ce souhait illusoire se réaliser et d'autres qui avaient abandonnés, comme moi. Normalement j'aurai dit à Robin de pas s'en préoccuper, de continuer de boire et d'arrêter de chialer comme une gamine de cinq ans. Mais là c'était différent, j'avais envie d'y croire à cette illusion, j'avais envie de me battre pour elle, au moins d'essayer. Me morfondre je savais le faire, tout être humain le faisait un jour ou l'autre mais ma vie n'allait pas se résumer à ça si ? Peut-être bien que oui. En tout cas, avant de totalement baisser les bras je voulais faire une bonne action, quelque chose qui me donnerait le droit de vivre, que ce soit comme un connard ou comme un mec bien.

Robin explosait, déversant un flot de paroles qu'elle n'avait sûrement jamais dit jusque là, avouant des choses qu'elle s'était peut être persuadée être fausses alors, évidemment, la douleur vint avec, accompagnée de larmes. Et je la regardais, impuissant, ressentant de la peine pour cette jeune femme qui, la vingtaine à peine, avait déjà expérimenté sûrement beaucoup de choses. Elle voulait continuer à se lamenter, ne plus agir, peut-être par peur de causer plus de douleur à l'homme qu'elle aimait. Je ne pouvais pas la laisser faire ça, la regarder se détruire doucement mais sûrement. « Si t'y peux quelque chose alors agis ! Ne reste pas là à boire comme un trou, comme une putain de jeune que la vie a défoncé. T'es pas seule Robin pour affronter ça, je suis là, devant toi, un mec qui n'a fait que se lamenter pendant des années et qui te le dit maintenant : ne fais pas l'erreur de te croire une victime ou un bourreau. Tu es quelqu'un qui a fait des erreurs et, malheureusement, le prix à payer est énorme mais putain te détruit pas pour ça ! » Je m'interrompais le temps de reprendre ma respiration, essoufflé je la continuais à la regarder, les larmes aux yeux, l'air désemparé. « Tu sais, moi aussi j'ai détruit des personnes, moi aussi je me suis drogué, j'ai bu, j'ai eu envie d'oublier qui j'étais et ce que j'avais fait mais le matin tu te réveilleras plus mal que tu ne l'étais la veille alors crois moi, mieux vaut aller tout lui dire. Tu passeras peut être pour une conne mais pas pour une lâche. »

Robin pleurait sans s’arrêter, prétendant avoir tué son frère et Nate, convaincu d’être une lâche et moi je la regardais, impuissant, se faire du mal. Comment lui faire comprendre que Nate n’était pas de sa faute ? Comment lui enlever toute cette culpabilité, ce fardeau qu’elle avait trop longtemps porté ? Tournant la tête vers le bar, je soupirais, retenant mes larmes, il était dur de rester insensible devant tant de souffrance. Souffrance que j’avais déjà vu, que j’avais supporté avec mon père, ma sœur anorexique et le cancer de ma mère. La voix brisée, j’avouais : « Je sais pas quoi te dire Robin, peut-être bien que t’as tué Nate, peut-être que non. Il n’y a que lui qui peut te rassurer ». Mon regard croisa à nouveau le sien, empli de douleur et de misère. Elle était vraiment persuadée d’être une meurtrière mais je savais que non. Robin était têtue, débauchée, avait plein de défauts mais celui de prendre une vie, elle ne l’aurait jamais. « C’est pour ça que tu dois aller le voir. Si tu veux aller mieux t’iras lui parler, si tu veux faire amende honorable alors tu lui diras aussi ce que tu ressens. Que tu le croies ou non, Nate a sûrement besoin de toi. Tu peux agir en petite conne et rester boire là ou te barrer pour l’aider, affronter ce que tu penses avoir fait. En tout cas je ne resterai pas là à te regarder te détruire ». D’une main tremblante, je saisis ma veste et commençais à partir, espérant qu’elle m’accompagnerait, qu’elle ferait le bon choix. Maintenant je n’attendais plus qu’une seule chose d’elle : arrêter de se plaindre, de dire qu’elle était un monstre, de se prendre pour un martyr de la vie et venir avec moi voir l’homme qu’elle aimait. M’arrêtant une dernière fois, je tournais la tête afin de lui dire : « On est tous les deux des putains de cas désespérés mais toi tu peux changer, c’est pas trop tard alors me déçois pas. Ne le déçois pas ». Elle savait que je parlais de cet homme qui était maintenant à l’hôpital, attendant sûrement de la voir vulnérable, sincère, tenant à lui.