LESPLUSSESBEAUX Δ Still in my blood

J'tais encore une nouvelle fois égoïste. J'aurai pu très bien me la fermer et laisser les choses simples comme elles l'étaient avant que j'ouvre ma fucking bouche. J'sentais Wade se tendre à côté de moi et j'fermais les yeux par réflexe, par peur ptete d'affronter ce qu'il allait se passer. Il m'aimait pu, j'en étais certaine de ça.. donc j'm'attendais à aucun retour vous voyez et j'le voyais très mal tromper sa copine. Il était fidèle dans ses couples tellement il s'investissait peu souvent, il faut des élues. Mais j'avais peur d'une réplique cinglante pour m'dire d'aller m'faire foutre un truc comme ça. Les mots tombèrent peu de temps après. Et j'm'étais pas trompée. J'en veux pas de ta sincérité. Les mots avaient un effet tellement violent sur moi. J'avais genre trop mal au coeur là maintenant. C'tait pas un rateau, c'était pire que ça, c'était au delà. C'était le refus de Wade de me parler, c'tait son rejet et ça blessait beaucoup. J'avais l'impression de manquer d'air, d'pas réussir à faire fonctionner mon corps, comme si tout était au ralenti sans que j'puisse l'en empêcher. J'me mordais la lèvre, sentant que mon ex s'mettait assis sur le bord du lit. Est-ce qu'il allait partir ? Je sais pas. J'me foutais en boule, ma tête en direction du mur pour essayer d'me protéger mais les larmes venaient un peu. Elles brûlaient les yeux. Pardon Ce mot n'avait aucun impact sur moi, mais genre aucun. Il demandait pardon pour des mots qu'il pensait ? Ca n'avait aucun sens. J'répondais rien, restant sous ma couverture, en boule, en position foetus. J'avais peur maintenant. J'restais très longtemps silencieuse, calmant des larmes qui revenaient toujours à l'attaque. Oui j'avais merdé et j'l'assumais. Ca t'dit qu'on refasse un pacte toi et moi ? J'me tournais vers Wade, montrant le moins possible mes émotions. J'lui présentais mon petit doigt. On oublie tout ce qui s'est dit cette nuit ? On oublie. Sauf ma proposition de t'héberger et t'filer ma came, ça j'retire pas. Le reste n'a aucune importance. Pitié Wade fais la promesse avec moi.

Mes mains recommençaient à troubler malgré moi, sans que mon manque de drogue y soit pour quoi que se soit. J'me sentais vidé, écrabouillé par le poid de ce qu'elle venait de me dire. J'avais la haine, parce qu'elle m'aurait dit ça ya quelques mois encore... on aurait été heureux putain. J'aurais tout fait pour la rendre la plus heureuse du monde, pour combler tout ses désirs, l'aimer comme un fou.. Mais il avait fallu qu'elle se tourne vers lui. Elle avait fait un choix. Et maintenant quoi, elle regrettait ? J'avais tellement mal là.. J'avais l'impression de revenir au moment où elle m'avait quitté car pour le coup, la gifle était la même. Elle avait pas le droit de me dire ça. Pas maintenant que j'avais réussi à me reconstruire avec une autre. Un long silence s'installa durant lequel j'essayais de calmer mes pensées, de calmer mon coeur qui se déchirait comme jamais. Puis finalement je m'excusais. Parce que ses sentiments avaient l'air sincères, et qu'au fond je ne pouvais pas ne pas les respecter. Je restais de dos pour autant, passant plusieurs fois mes mains sur mon visage comme pour étirer ma peau, détendre mes muscles et me ramener à une autre réalité. Elle ne répondit rien. J'avais peur de me retourner maintenant, peur de voir son visage. Parce que j'avais à la fois peur d'être méchant.. et peur de craquer. De lui dire que je l'aimais aussi. Mais où était la vérité ? Et Emma ? Qu'est-ce que je ressentais pour Emma ? Est-ce que je l'aimais ? Ces derniers temps, j'avais eu l'impression que oui. Mais maintenant, c'était comme si cette révélation remettait tout en cause. Ca t'dit qu'on refasse un pacte toi et moi ? dit-elle après un long silence, la voix tremblante. Je me tournais à nouveau vers elle, déboussolé, un noeud nouant ma gorge. On oublie tout ce qui s'est dit cette nuit ? On oublie. Sauf ma proposition de t'héberger et t'filer ma came, ça j'retire pas. Le reste n'a aucune importance dit-elle en me tendant son petit doigts, attendant que je le serre. Accepte. Accepte. Je savais que je devais accepter. Sauf que.. j'y arrivais pas. J'peux pas.. dis-je d'une voix rauque. Je pouvais pas oublier, c'était impossible. Et je pouvais pas faire comme si de rien n'était non plus. Je fixais Briony dans les yeux, la voyant se décomposer sans que je ne sache quoi faire.

C'tait je pense la première fois que.. on m'répondait pas positivement une fois que j'disais à quelqu'un que j'craquais pour lui. Suffisait de voir sur mes deux autres dernières relations.. Hendrix, ça avait été au téléphone et il m'avait direct rejoint dans ma chambre pour m'embrasser en courant comme un dératé ahahah. Et Andy ça avait été à l'hôpital après mon overdose. Il m'avait pas répondu mais m'avait embrassé l'air de dire "moi aussi". Mais Wade c'tait pas le même contexte aussi. On avait un passé bien trop lourd pour qu'il puisse m'répondre. Emma m'avait mise en garde de pas toucher à lui. Moi qui me moquais à la base de ce qu'elle pourrait m'faire si j'pétais son couple.. bah là, j'commence à m'inquiéter. Non, pas que Emmade va casser non non, Wade ne m'aime pu c'est évidemment, mais surtout que j'foutais la merde. Et encore une fois sans le vouloir holy shit. Bref, en espérant que Wade la mette pas au courant du coup ahahah. J'me levais pour être face à lui, une fois qu'il était retourné, en lui tendant mon petit doigt pour la fameuse promesse qui allait ptete nous sauver un coup. J'peux pas.. Qu.. quoi ? Pourquoi il peut pas ? Qu'est-ce que ça voulait dire ça sérieusement ? Que ça remettait en cause certaines choses ? J'en sais rien moi, fais moins subtile la prochaine fois que tu t'exprimes mec ça m'aidera à mieux comprendre. Si tu peux. Ca t'sert à rien de savoir... ça. J'faisais un geste avec mes mains, l'air de dire "tout ça". T'es heureux avec Emma, c'est celle avec qui tu as un avenir. J'suis contente pour vous, vraiment. J'espère que vous serez longtemps ensemble et que vous aurez une belle famille. J'lui souris un peu, ça m'faisait mal au coeur de dire ça et j'sentais mes yeux brûler. J'pense que j'vais aller.. dehors. J'en ai besoin.

Comment est-ce qu'elle voulait que j'oublie ça ? Je pouvais pas oublier. C'était gravé dans ma mémoire maintenant, les mots se répercutaient malgré moi dans ma tête sans que je puisse les chasser. Parce que la situation était trop injuste, j'en voulais à Briony. Je lui en voulais de pas s'être réveillée plus tôt, de me dire ça maintenant sans que je puisse lui répondre "moi aussi" et commencer quelque chose de beau, de fort, à deux. Non là je pouvais pas lui répondre ça, tout simplement parce que j'étais en couple... et que maintenant, je ne savais plus où j'en étais, sentimentalement parlant. Est-ce que j'aimais toujours Briony ? Est-ce que je l'aimais toujours putain ? Et Emma ? J'avais chassé ces questions de mon esprit depuis un moment, préférant les écarter plutôt que d'y faire face, aidé par ma relation avec Emma. Et maintenant je ne savais plus. Si tu peux. Ça t'sert à rien de savoir... ça. Je me tournais vers elle en fronçant les sourcils. Elle comprenait rien ou quoi ? Est-ce qu'elle se rendait juste un minimum compte de ce qu'elle venait de me balancer là ? De ce que ça pouvait signifier pour moi qui l'avait aimé comme un imbécile alors qu'elle m'avait jeté pour un autre ? Trop tard. Tu l'as dit maintenant, jpeux pas juste l'oublier comme ça dis-je d'une voix tendue. T'es heureux avec Emma, c'est celle avec qui tu as un avenir. J'suis contente pour vous, vraiment. J'espère que vous serez longtemps ensemble et que vous aurez une belle famille. Je voyais l'émotion dans ses yeux, et ce qu'elle me disait me faisait mal. Elle me fit un petit sourire alors que j'avais toujours cette impression d'étouffer, près à exploser d'une seconde à l'autre. J'pense que j'vais aller.. dehors. Je secouais légèrement la tête, ayant envie de tout lâcher, mais je savais que c'était pas une bonne idée. Ya quelques mois de ça, c'était toi qui était en train de fonder ta famille parfaite. Et c'est avec lui que tu la voulais, pas avec moi. Andy l'aurait demandée en mariage qu'elle aurait dit oui. Je le savais. Je le savais parfaitement tout ça. Alors pourquoi elle me sortait ça maintenant hein ? J'étais dégoûté.

Il était tard et on avait cette discussion maintenant. J'aurai ptete dû attendre un autre moment, j'en sais rien, un moment où.. il aurait été vraiment bien avec Emma et ay aurait eu aucune ambiguité dans les sentiments qu'il ressentait pour elle je suppose. Ca aurait été plus clair. J'avais envie d'être loin d'ici maintenant, j'm'en voulais d'm'être rendue compte trop tard de ce que j'ressentais réellement pour Wade et j'espérais qu'un jour il me pardonne. J'espérais aussi qu'il pensait pas que j'l'hébergeais genre pour lui sauter dessus ou pour faire "ma belle" devant lui car c'tait avant tout une personne que j'appréciais m'voyez.. aussi douloureux soit il de le voir heureux avec une autre. Mais c'tait bien fait pour ma gueule quoi. Trop tard. Tu l'as dit maintenant, jpeux pas juste l'oublier comme ça J'fixais Wade, me disant qu'il était vraiment pas bien, comme si il allait finir par vraiment m'dire d'aller m'faire foutre ou qu'importe. Il était tendu, pas bien, mal à l'aise peut être aussi ? J'en avais aucune idée. J'tais prête à m'lever pour aller dehors, récupérant déjà des chaussettes près d'mon lit, celles que j'gardais toujours histoire d'être prête en n'importe quelle occasion pour m'barrer ahahah. Ya quelques mois de ça, c'était toi qui était en train de fonder ta famille parfaite. Et c'est avec lui que tu la voulais, pas avec moi. J'baissais les yeux, me stoppant dans mon mouvement. Au final, on avait déjà eu cette discussion.. quand j'avais rompu avec Andy et qu'il avait été en couple avec Maïlys. C'tait pas un soir où c'tait embrassé en plus ? Comme quoi, on s'rate toujours. Et c'est toujours avec toi que j'voulais le tromper. lui dis-je doucement. Si jamais tu craques sur quelqu'un quand t'es en couple.. c'est que la deuxième personne vaut plus le coup de la première. J'ai profondément merdé avec Andy par rapport à toi, mais j'pouvais pas m'rendre compte que lui et moi.. finalement c'tait pas possible, fallait qu'on l'comprenne de nous même. On est pas faits pour être ensemble. J'restais sur le lit, en tailleur après avoir mis mes chaussettes, attendant de voir la suite. Si il allait me gueuler dessus ou pas par exemple.

Je pouvais pas avaler ça. Je pouvais pas l'entendre, ou alors je ne voulais pas l'entendre. Une fois de plus, Briony me mettait la tête à l'envers. Et une fois de plus on se retait. Sauf que là, c'était pas juste une question d'attirance. On parlait de sentiments, de ce qui avait grandit en moi durant tout ces mois et qui était présent maintenant chez elle. Mais trop tard. J'avais les boules au fond de moi. Je me sentais mal, comme fiévreux, dégoûté de voir que ces mots que j'avais espéré entendre de sa bouche pendant des semaines, même après notre séparation n'arrivaient que maintenant. Maintenant que je m'étais reconstruit, que j'avais compris qu'il n'y avait pas que Briony dans ma vie.. Avec cette simple phrase, elle remettait tout en question. Et j'étais perdu. Et c'est toujours avec toi que j'voulais le tromper. Ouais, le tromper... Mais pas construire une relation sérieuse, fondée sur des sentiments et pas juste l'attirance physique qu'on avait l'un pour l'autre. J'en avais marre, j'avais l'impression que mes poumons ne voulaient plus fonctionner normalement, tout comme mon coeur qui s'emballait pour rien. J'ai profondément merdé avec Andy par rapport à toi, mais j'pouvais pas m'rendre compte que lui et moi.. finalement c'tait pas possible, fallait qu'on l'comprenne de nous même. On est pas faits pour être ensemble. Ouais et au passage, elle c'était pas privée de me faire tourner en bourrique et de piétiner mes sentiments. Je repensais à ce moment où je l'avais embrassée au spring break, où elle ne m'avait pas repoussée. Avait-elle déjà des doutes à ce moment là ? Pourquoi est-ce qu'elle ne m'avait pas rattrapé ? Continuant de me masser la nuque, je tentais tant bien que mal de chasser cette sensation de nausée qui me gagnait. Mais ça t'as pas empêché de l'aimer plus lui que moi, sinon tu serais pas partie. C'était un fait. Et ça se trouve, elle pensait simplement être amoureuse de moi parce qu'Andy avait perdu la mémoire et qu'il ne pouvait plus rien lui apporter. J'en ai marre. J'en ai chié pendant des semaines pour te récupérer, et c'est maintenant que tu te réveille.. Je savais pas ce qui m'arrivais mais au fond, je savais ue c'était mon coeur qui était en train de s'effriter: A toi de courir maintenant dis-je d'un ton sec avant de me relaisser tomber sur le lit, dos à Briony.

Là, tout de suite maintenant, j'avais juste envie de me plonger dans les bras de mon meilleur ami. J'voulais qu'il m'dise que non j'étais pas égoïste, non j'étais pas affreuse, non j'suis pas une vieille folle déjà à mon âge. Ouai c'est cool les bff, quand t'es mal ça t'dit de belles choses ahahah. Au pire j'irai taper la causette à quelqu'un que j'connais qui me lancera des fleurs.. nan mais pour vrai, j'me sentais vraiment mal maintenant. J'avais entendu plusieurs types de sentiments dans la voix de Wade. Je l'avais senti triste, tendu, en colère, déçu.. tellement d'émotions qui pouvaient être contradictoires et qui m'aident clairement pas à comprendre comment le mather se sentait. Et ça me frustrait.. parce que.. j'aimerai savoir comment réagir avec lui. Si j'devais entamer et forcer la discussion, si j'devais m'casser loin d'ici, si j'devais le prendre dans mes bras, j'savais vraiment pas pour vrai.. Ca m'rendait malade. Y a un an, on vivait la même chose. Moi qui étais célibataire depuis quelques temps, lui en couple avec une certaine Cabot.. puis une soirée course underwear avec toutes les confréries. Voilà. Ca avait été la recette 2014. Celle de 2015 ? Pas vraiment de changement. Toujours une rupture de mon côté, un couple de son côté et une soirée ahah. Il y a le temps des grands soirs et le temps des blessures. Ah et j'oubliais une autre période annuelle: quand on s'cherche en mai environ, dans les temps du bal. Bon, cette année, ça avait été pendant le spring break donc au final ça revenait un peu au même. Alors quoi ? On était censés devenir quoi lui et moi ? Est-ce qu'on était condamnés à s'voir, s'faire des sourires et se souhaiter tout le bonheur du monde alors qu'on veut juste être égoïstes ? Ou alors est-ce qu'on est condamnés à avoir chacun des sentiments pour l'autre à un moment donné pour réussir finalement à passer outre cette relation qu'on avait et qui était pas vraiment saine ? Je me demandais ce que Wade ressentait pour moi.. est-ce qu'il avait réussi à passer autre chose ou est-ce qu'il se voilait la face avec Emma ? Je l'ignorais. Maintenant que j'étais à "sa place", celle qu'il avait eu en Janvier, j'comprenais mieux pourquoi il avait pété un câble.. et encore lui.. c'tait pire, parce qu'on avait été en couple. Moi j'm'étais fait une raison depuis quelques temps, il était passé à autre chose et puis voilà on en parle pu. Mais en fait ça faisait quand même réellement mal.. j'avais beau m'être préparée dans ma tête, il me rejettait, c'tait un rateau comme un autre et ça blessait le coeur déjà bien meurtri ces derniers temps. Je ne ramassais que ce que j'avais semé en fin de compte, je le méritais bien mais dans ma tête, j'arrivais quand même à penser que c'était injuste. Je devrais aller m'exiler dans un coin perdu en Alaska.. quoique, j'tais capable de faire chier les pingouins. Mais pourtant, j'avais l'impression d'avoir changé.. genre.. avec la perte de mes bébés, je savais maintenant qui j'étais, qui je voulais pas être. J'avais peut être tout envoyé chier, en reprenant de très mauvaises habitudes, mais j'avais fait un check up de ma vie et mes envies. Je voulais être heureuse et je ne voulais pu être toxique. De bien belles perspectives d'avenir vous m'direz, et j'en étais consciente. Est-ce que Wade allait m'demander d'rester loin de lui ? Il m'avait avoué ne pas être capable de "se passer" de moi.. alors quoi ? Il se passe quoi ? J'reste là à regarder sa vie. Et silence en plus. Sûrement. Mais ça t'as pas empêché de l'aimer plus lui que moi, sinon tu serais pas partie. Aucune émotion sur mon visage pour accueillir ces affirmations. C'est bien vrai ce qu'il m'disait de toute façon, j'avais rien à dire pour lui montrer qu'il avait tort donc bon. Tu sais très bien ce que j'ressentais pour toi à cette époque donc il n'est pas question d'aimer plus ou moins. J'aimais pas Wade. J'disais pas je t'aime comme ça, même si j'avais été très attachée au Mather. J'avais eu trop l'ancien président dans mes pensées et il en était averti dès le début. De plus, si Wade m'avait aimé pendant longtemps, j'ai dû le découvrir lui, me poser, essayer de le découvrir encore plus pour pouvoir développer des sentiments.. et désormais un réel attachement amoureux. Il m'fallait du temps. J'avais enchaîné ces dernières années des relations, sans vraie pause. Hendrix, Andy, Wade, Andy de nouveau. Ca s'tait fait vite, j'avais pas eu le temps de penser réellement, juste de me fier à c'que j'pensais sur le coup, à mon coeur. Et si maintenant mon cerveau et mon coeur entraient en cohésion pour bosser ensemble ? C'est ce qui s'tait passé pour Wade. Peut-être que j'essayais de faire du remplacement d'Andy.. c'tait une possibilité, mais j'y croyais pas trop. Pourquoi ? Parce qu'avec le jeune homme, on s'était rendus compte, avant son accident, que non c'tait juste pu possible entre nous, que c'tait fini, que ça servait à rien de s'obstiner pour que dalle au final. Alors pour qui mon coeur battait ? Wade. J'en ai marre. J'en ai chié pendant des semaines pour te récupérer, et c'est maintenant que tu te réveille.. J'baissais les yeux. J'étais honteuse, en repensant à mon cmportement pendant ces semaines qui n'avait eu aucun sens, surtout à ses yeux à lui. J'avais voulu qu'il me déteste.. fatal error. C'était vraiment une mauvaise idée tout ça. Ca servait à rien que j'm'excuse, qu'est-ce que j'y pouvais, on force pas quelqu'un à avoir des sentiments pour une autre personne en deux secondes voilà. A toi de courir maintenant J'avalais difficilement ma salive en le voyant se recoucher, dos à moi. Ca me faisait mal au coeur, ça m'donnait envie de vomir même. Pourquoi il m'disait de courir ? Ca voulait dire qu'il y avait possibilité que j'le conquérisse une nouvelle fois ? Sinon, il aurait pu m'dire "à toi de souffrir" non ? Je sais pas, il était tard, trop pour me prendre un maux de crâne. J'veux pas.. ça t'ferait trop de mal. Regardes dans quel état t'es maintenant. Il était perdu et destabilsé et j'voulais pas m'battre pour lui dans ces conditions. Car il serait pas heureux si j'le faisais. Et de plus, il était en couple. Et même si ça m'faisait chier d'abdiquer par rapport à Emma, j'le faisais pour son copain. Et t'es en couple et j'veux pas une nouvelle fois d'enlever une chance d'être heureux.. genre vraiment. J'me tournais pour mettre mes pieds au sol et me lever. J'avais vraiment besoin d'aller fumer là maintenant, ça devait impossible de faire autrement pour survivre à cette nuit. J'contournais mon lit pour aller jusqu'à mon bureau et sortir de quoi m'faire une clope. Avec le peu de lumière, j'commençais à la faire, récupérant par la même occasion un gilet. J'lâchais un rire nerveux en voyant le bonnet panda qu'Wade m'avait offert à Noël dernier, m'disant que c'tait de mauvais genre de l'avoir ici face à moi avec tout ce qui venait de se passer. J'suis désolée de me réveiller que maintenant.. j'comprends pas tous mes choix de ces dernières années et ça m'fait du bien de sortir du cadre d'Harvard, j'ai l'impression de me retrouver et de comprendre vraiment qui j'suis, ce que j'ressens. Tu deviens vraiment taré avec les gens ici, les fréquentations, les rumeurs qu'on pose sur toi et qui te lâchent pu, le comportement que t'es censé avoir et que les gens te donnent. Ca m'a bousillé Wade. dis-je doucement, pour pas faire trop de bruit. Dis moi si tu veux que j'reste en dehors de ta vie sérieux, j'arrive pas à comprendre ce que tu veux ce soir.. bon, tu m'diras c'est pas malin de demander ça maintenant que tu viens d'apprendre tout ça mais j'vais pas réussir à aller de l'avant sinon. J'terminais de rouler ma clope et la tenais entre l'index et le majeur, cherchant un briquet dans ma veste posée sur une chaise face à mon bureau.

Je voulais plus voir son visage. Parce qu'il me déstabilisait, tout comme sa voix, son parfum et tout le reste. Cette chambre, le fait de me retrouver dans le même lit qu'elle.. c'était trop pour moi tout d'un coup. Briony me hantait. J'avais beau me voiler la face en lui suggérant une pseudo amitié plutôt que de couper les ponts, ou en acceptant qu'elle m'héberge ce soir... J'étais pas indifférent, je l'avais jamais été. Que ce soit ya une semaine, un mois ou même une année entière. Briony restait Briony, celle qui me rendait dingue à n'importe quel moment de ma vie, quoi que je puisse ressentir pour elle. La preuve, même quand on essayait de faire l'un sans l'autre on finissait par revenir sur ce qu'on avait dit. Au fond, yavait qu'elle qui avait réussi à faire sans moi quand elle c'était remise avec Andy après notre rupture. Elle avait commencé à fonder quelque chose de nouveau, des projets, une famille.. Et j'avais pas eu ma place dans tout ça. Et même si elle c'était rendue compte que c'était pas ça avec Andy, qu'ils étaient finalement pas fait pour être ensemble... j'arrivais pas à oublier le reste. Elle m'aimait hein... Au fond, j'arrivais pas moi-même à comprendre pourquoi j'étais aussi amer. Peut-être parce qu'elle m'en avait fait voir de toutes les couleurs et que maintenant, j'arrivais tout simplement plus à accepter ce genre de revirement de situation. Mais si elle m'aimait vraiment, si elle me voulait... il allait falloir me le prouver. Parce que je n'avais plus confiance en elle, ni en ce qu'elle pouvait ressentir. Comment le pourrais-je quand elle s'était mise en couple avec moi tout en sachant qu'elle en aimait un autre ? Ou qu'elle avait été pire que mauvaise pour se faire détester ? Elle était où la sincérité dans tout ça ? J'veux pas.. ça t'ferait trop de mal. Regardes dans quel état t'es maintenant. Je ne répondais rien, bien conscient que j'étais en train de perdre le contrôle de moi-même. Pourquoi je lui avais dit ça au juste alors que j'étais avec Emma ? J'étais maso ou quoi ? Ou alors c'était parce qu'il y avait cette part de moi bien enfouie qui essayait de dire à Briony que tout n'était pas terminé ? Et t'es en couple et j'veux pas une nouvelle fois d'enlever une chance d'être heureux.. genre vraiment. Alors pourquoi est-ce qu'elle avait pas gardé ça pour elle hein ? Elle était à ce point égoïste, sérieusement ? Mon cul qu'elle voulait mon bonheur. Et comment ça "une nouvelle fois" ? Elle parlait de moi et Maëlys là ? C'était ridicule. Je sentais qu'elle se levait, mais je ne me retournais pas pour autant, fixant le mur face à moi alors que j'avais juste envie de hurler pour évacuer tout ce que je ressentais là. Quelques secondes plus tard, elle se mit à rire et là franchement je comprenais plus rien. Elle devenait folle c'est ça ? Je basculais à nouveau sur le dos, frottant mes yeux comme pour m'éclaircir les idées mais je me refusais toujours de la regarder, comme si c'était la chose qui pourrait me faire craquer à cet instant et me faire faire des trucs que je regretterais. J'suis désolée de me réveiller que maintenant.. j'comprends pas tous mes choix de ces dernières années et ça m'fait du bien de sortir du cadre d'Harvard, j'ai l'impression de me retrouver et de comprendre vraiment qui j'suis, ce que j'ressens. Tu deviens vraiment taré avec les gens ici, les fréquentations, les rumeurs qu'on pose sur toi et qui te lâchent pu, le comportement que t'es censé avoir et que les gens te donnent. Ça m'a bousillé Wade. Je soupirais en silence en l'entendant me révéler tout ça. Parce qu'à la fois, je comprenais ce qu'elle avait pu ressentir et en même temps... j'étais tellement au dessus de tout ça perso. De ce que pouvaient dire les gens ou même penser. Mais je n'avais pas été Briony et Andy, le couple le plus critiqué et détesté d'Harvard après tout. Quand on y repensait, tout le monde était contre eux. Ça n'aurait pas pu lui mettre la puce à l'oreille ? Encore aujourd'hui, je me demandais comment elle avait pu être attirée par deux mecs aussi différents que lui et moi. Comment elle pouvait avoir aimé l'un et maintenant l'autre... puisque c'était ce qu'elle venait de m'avouer. Mais malgré ça.. une part de moi arrivait à la comprendre. A me dire que maintenant qu'elle n'était plus à Harvard, elle parvenait peut-être à y voir plus clair et à moins s'éparpiller dans ses sentiments. Sauf que là, c'était moi qui n'y voyait plus clair, plus clair du tout même. J'avais envie de fumer. Dis moi si tu veux que j'reste en dehors de ta vie sérieux, j'arrive pas à comprendre ce que tu veux ce soir.. bon, tu m'diras c'est pas malin de demander ça maintenant que tu viens d'apprendre tout ça mais j'vais pas réussir à aller de l'avant sinon dit-elle d'une voix calme. Je ne disais rien pendant quelques secondes, avant de finalement la chercher des yeux, malgré moi. Suffisait que je lui dise oui. Que je lui dise de sortir de ma vie et basta, c'était terminé. Je sais pas ce que je veux.. lâchai-je d'une voix fatiguée. J'étais faible. Je pouvais pas faire sans elle. Briony c'était... quelque chose de trop fort pour moi. T'as une clope pour moi ? demandai-je calmement avant de me redresser à mon tour, attrapant mon t-shirt pour l'enfiler avant de chercher mon pantalon.

C'était tellement compliqué comme situation, je savais pu vraiment quoi en penser tellement mon esprit n'arrivait pas à s'concentrer plus de 10 secondes sur un sujet sous les émotions. Est-ce que je l'aimais ? Oui. Est-ce que j'étais prête à rester loin de lui ? Non. Et si il le souhaitait ? Bien sûr, son bonheur avant toute chose, c'est comme ça qu'on aime. Est-ce qu'il m'aimait ? J'aurai dit non au début de cette discussion mais maintenant qu'il m'avait dit de courir j'en savais pu trop rien.. Est-ce qu'il aimait Emma ? Non. Est-ce qu'elle comptait beaucoup pour lui ? Assurément, il serait pas dans cet état sinon. J'savais pu quoi faire, ça m'donnait envie de crier, de chialer, d'hurler encore une fois, d'envoyer tout foutre ahahah. C'est violent comme.. l'amour et la frustration peuvent s'entrechoquer par moment et donner des tornades, des ouragans. Il se serait passé quoi si jamais j'étais tombée amoureuse de lui en janvier.. mon dieu, déjà neuf mois qu'on avait été en couple. Ca m'semblait tellement loin. Est-ce qu'on serait encore heureux ? Est-ce qu'on se serait déjà quittés ? Est-ce qu'on se serait trompés mutuellement ou juste l'un de nous deux ? Je sais pas, trop de "et si" pour réfléchir. J'm'étais levée, prête à sortir loin de Wade, me faisant juste une clope, histoire d'être tranquille à l'extérieur. Déjà, rien que le fait de rompre cette proximité avec mon ex me faisait du bien, me permettait de réfléchir un peu plus à mes propos et mes envies. Et mes peurs également.. est-ce qu'il voulait que j'sois loin de lui ? Je savais pas. Je sais pas ce que je veux.. J'soupirais à cette réponse, ça aurait été tellement plus simple qu'il me dise oui ou non sérieux, il veut m'compliquer la vie et j'savais pu quoi penser de tout ça. Fuck off. T'as une clope pour moi ? J'le regardais se lever d'un air.. pas blasé, mais j'sais pas, calme plutot. Il m'suivait dehors. Holy shit, ça allait pas m'aider à rester zen et calmer mes esprits ça les gars. J'acquiesçais, lui tendant celle que j'venais de faire tandis que j'en recommençais une autre en silence. Le bonnet panda toujours en face de moi, j'essayais de faire abstraction à tous les autres souvenirs qui me revenaient en tête. Parce que c'tait relou d'être nostalgique là maintenant. J'fermais mon gilet, chopais un foulard puis sortis, gardant la porte ouverte pour Wade. J'descendais pour sortir dehors, avant d'allumer ma clope, balançant le briquet au mather pour qu'il fasse de même. J'me mettais assise et rester silencieuse, une énorme boule au ventre et à la gorge. J'savais pas quoi faire, il m'aidait pas. J'aurai voulu rester seule là mais il m'avait suivi. Et maintenant il s'passe quoi hein ? J'terminais rapidement ma clope tellement je tirais dessus, tellement j'en avais besoin maintenant et commençais à me relever pour retourner dans ma chambre.

J'étais complètement perdu mais surtout, j'avais cette impression de ressentir trop de choses pour pouvoir tout supporter. Comme si il y avait trop de sentiments contradictoires en moi pour que je puisse faire le tri dans ma tête. Tout ça me rendait dingue. A cet instant, je ne savais même pas dire si j'aurais été capable de m'approcher d'elle, de croiser encore son regard qui ne faisait que me perdre davantage. Alors je décidais de l'accompagner pour aller fumer. Parce que j'en avait terriblement besoin là, maintenant, ne serait-ce que pour enlever cette boule que j'avais dans la gorge et que je me forçais à garder en moi pour ne pas dire de conneries. J'enfilais mon pantalon, mes chaussures et j'attrapais la cigarette qu'elle me tendait pour la caler rapidement entre mes lèvres. Je la suivais jusqu'en bas sans un mot, allumant ma clope lorsqu'elle me tendit son briquet. Mes doigts tremblèrent lorsque j'effleurais les siens et lorsqu'elle s'assit, je me contentais de rester debout adossé au mur, fumant en silence. Je ne savais pas quoi faire. Pourquoi est-ce qu'elle m'avait avoué ça au juste si elle ne voulait pas briser mon couple ? Elle devait forcément se douter qu'après tout ce qu'il c'était passé, j'étais pas indifférent à ces mots... Alors elle cherchait quoi putain ? Je ne parvenais pas à dérider mes sourcils et en moins de deux, ma cigarette était déjà à sa fin. Je l'écrasais au sol sans scrupules, voyant que Briony avait également terminé la sienne. Et maintenant on faisait quoi hein ? Je me sentais mal. Je.. Je vais dormir dis-je d'un ton bourru en m'engouffrant dans la cage d'escalier que je connaissais par coeur. Au final, je ne fermai pas les yeux de la nuit ce soir là, bien trop obsédé par ce qu'elle m'avait dit et par la simple pensée de la savoir là, juste à côté de moi. J'étais sorti d'un pseudo sommeil en me sentant lourd, comme si je portais trop choses en moi. Je n'avais pas réveillé Briony au moment de partir et.. c'était surement mieux comme ça.