JUNEL ♥ l'impossible devient possible.

Gaël & June ♥
tout peut mal aller
mise en page par .Stay Away & gif Maud
Depuis que j’ai couché avec Gaël en plus de ressentir au fond de moi quelque chose d’étrange je me rends compte peu à peu que je ressens aussi physiquement quelque chose d’étrange. Je me sens un peu ballonner et parfois j’ai des nausées, je n’ai pas eu mes règles et j’ai déjà deux semaines de retard, d’habitude je suis réglée comme du papier à musique et je ne comprends pas. J’en avais parlé à ma meilleure amie mais elle m’avait conseillé de ne pas en parler à Gaël pourtant je devais le faire, je ne pouvais pas faire ce test toute seule, j’avais besoin de mon meilleur ami même si il ne le serait peut être plus. J’allais tout gâcher je le savais, j’allais gâcher la relation qui commençait à naitre entre nous tous simplement parce que je voulais savoir si oui ou non j’étais enceinte alors que je savais que c’était impossible. Pourquoi il me fallait en être certaine ? Parce que je commençais à avoir peur, à être angoissé. J’avais envoyé des messages à Gaël, acheté un test de grossesse et j’avais les larmes aux yeux, il allait me détester c’était certain. Peut être croire que j’avais fait exprès, que j’avais voulu un mec et que j’étais tombé enceinte pour le garder alors que pas du tout, c’est un total fait du hasard. Lorsqu’il arriva, une larme coula sur ma joue, je me sentais déjà résigné d’avance : « Gaël… ». Je le serre très fort dans mes bras car je sais qu’il va m’en vouloir, peut être même me mettre une claque tellement j’ai été débile pour l’appeler, lui dire que je suis enceinte alors que je suis stérile, que je peux pas avoir d’enfant.

(Invité)

Tu me fais peur.

Il parait qu'avoir un enfant, c'est la huitième merveille du monde.

J'avais reçu des messages bizarre de June. Elle disait qu'il fallait vite se voir et que j'allais la détester. Je dois avouer que je ne comprends vraiment rien. Ma première pensée? Je me disais qu'elle avait dut dire oui a Sacha ou un truc dans ce genre la. Pourtant je lui fais confiance, totalement confiance.
En tout cas je n'avais pas attendu longtemps. Une fois un tee-shirt noir enfilé, j'avais mit mon téléphone, mes clopes et mon porte-feuille dans mon jean gris et j'avais prit la direction de la Lowell House. Sur le trajet je n'arrêtais pas de me poser des milliers de questions, et je m'inquiétais un peu pour elle. June était bizarre par messages...
Une fois dans la demeure, je salue vite fait de la main quelques personnes que je connais, et je prends le pas pour retrouver la fille qui compte le plus pour moi. Devant la porte, je tape doucement et elle ouvre immédiatement comme ci elle avait attendue derrière.
Sans attendre, je sens ses bras se mettre autour de moi, et surtout, j'ai crus apercevoir une larme. Je passe une main dans son dos, et une autre derrière sa tête. " June, qu'est ce qu'il se passe? " Je me recule un peu d'elle, et je ferme la porte pour que personne n'écoute la future conversation. Je pose mes deux mains sur ses épaules et je fixe ses yeux mouillés " Hey... Tu m'inquiètes la. Il s'est passé quelque chose de grave? " Peut-être un décès? Mais dans ce cas la pourquoi elle m'avait dit que j'en viendrais a la détester? J'étais vraiment perdu et j'avais un peu peur de ce que June me dirait dans les secondes a venir. La voir comme ça, c'est comme ci un étau serrait mon coeur lentement. Je retire une de ses mèches de cheveux qui tombait sur son visage, et j'en profite pour essuyer sa larme.

JUNEL ♥

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Gaël & June ♥
tout peut mal aller
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Je me déteste, je me déteste de l’appeler pour lui dire ça, pour lui dire que je suis enceinte alors que je sais que cela est impossible. Je ne sais pas ce que c’est alors….Peut être encore un autre kyste et je n’ai pas envie d’être seule pour affronter une nouvelle opération ou croire que je suis une nouvelle fois enceinte alors qu’il s’agit d’une tumeur. Mes larmes coulent car je ne veux pas revivre cette fausse joie que j’avais eu, je l’avais tout de suite aimé cet enfant pour finalement voir qu’il n’avait jamais existé, que jamais je ne l’avais porté, qu’il s’agissait d’une grossesse nerveuse. River m’avait abandonné quand je lui avais dit que j’attendais son enfant, pour un homme en plus. Que pourrait faire Gaël quand il apprendrait ça ? « Oui, c’est très grave… ». Je ne prends pas la peine de l’embrasser ou rien, ça rendrait les choses encore plus horribles, encore plus difficiles. « Je sais que je ne peux pas avoir d’enfant, je le sais Gaël mais…Je n’ai pas mes règles, j’ai jamais de retard…Si ça se trouve j’ai encore un kyste, il va peut être falloir m’opérer ou alors…Enfin je sais que c’est impossible, mais je me pose la question… ». Je ne savais pas quoi faire, je respirais doucement, j’essayais en tout cas, je suis entrain de ruiner sa vie, de le forcer à avoir un enfant avec moi, comment fait-il pour me regarder sans avoir envie de me tuer ? Franchement je ne sais pas, je m’en veux mais m’en vouloir n’arrangera pas les choses, ni aujourd’hui, ni demain. « Je suis horrible…Tu ferais mieux de partir maintenant, je fais déjà de ta vie un enfer alors qu’on a couché ensemble qu’une seule fois, tu devrais t’éloigner de moi, je ne suis pas quelqu’un faite pour être heureuse… ». Je finis par le penser, je ne veux pas le rendre malheureux avec cet enfant. Pour moi ce serait une bénédiction d’avoir un enfant mais lui, il a 22 ans, il est trop jeune, il ne pourra pas être heureux, c’est juste impossible.

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Tu me fais peur.

Il parait qu'avoir un enfant, c'est la huitième merveille du monde.

Pour ne pas calmer ma peur, June me dit que c'était très grave. Je rentre alors dans la chambre pour ne pas rester a coté de la porte, et me préparer au choc... Sait on jamais. Je garde le silence, et ma meilleure amie prend la parole pour expliquer le problème. Pour ne pas mentir, j'ai seulement retenu les mots retard de règles, kyste, opération, et impossible. J'ouvre les yeux de surprise, je passe une main sur ma bouche et qui finit dans ma barbe. " Wo,wo calme... Tu parles trop vite la " Bah oui, elle avait carrément l'air en panique. Et je commençais a l'être. Au moment ou je voulais reprendre la parole pour mieux comprendre, elle repart dans un petit monologue pour me dire de partir maintenant, que ma vie serait un enfer a cause d'elle. Je fais un non de la tête, et je tente de rassembler mes idées. Oui oui j'avais bien compris qu'elle pensait être enceinte, mais aux dernières nouvelles elle était stérile.
Je me rapproche d'elle et je lui prends sa main avant de répondre " June... " J'avais du mal a mettre les mots dans l'ordre " Tu crois vraiment que... Que tu es tombée enceinte? " J'avais du mal a y croire. Et d'un coté, je ne voulais pas que ce soit un kyste ou une connerie de maladie de merde. Je fixe ses yeux sans avoir d'expression spéciale sur mon visage si ce n'est l’incompréhension. " Tu ne fais pas de ma vie un enfer, mais il faudrait faire un examen. Consulter un médecin pour savoir ce qu'il se passe. " Je ne voulais pas être vexant, mais il fallait que tout soit clair " Tu es stérile non? Donc ton regard ce n'est peut être rien de grave.. Enfin je ne suis pas une fille et c'est surement inquiétant, mais la tu es complètement en panique. " Je voulais calmer June, tenter de l'aider mais comment faire? Et si elle était vraiment enceinte? Et si c'était possible? .. Devenir papa était flippant mais, avec le sale exemple que j'ai eu niveau paternel, je sais que je serais un bon papa. Mais la n'était pas encore le moment de préparer les couches. Et puis j'ai de la peine de l'entendre dire qu'elle n'avait pas le droit au bonheur. Moi je suis quoi dans sa vie? Je ne suis pas une part de bonheur?

JUNEL ♥

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Gaël & June ♥
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Les médecins ne m’avaient jamais clairement dit ‘madame, vous êtes stériles’ mais quand on a une opération de l’utérus, quand on fait une grossesse nerveuse, quand on vous dit que vous n’avez jamais porté la vie, on comprend ça. J’essaie de tout me rappeler, j’y arrive, je n’y arrive, je voudrais pourtant savoir ce qu’ils m’ont dit il y a maintenant trois ans mais tout tourne dans ma tête. « Ils ont dit qu’ils avaient touchés mon utérus…Je pensais que c’était ça, que je pourrais plus avoir de bébés… ». Je suis entrain de réaliser que depuis des années si ça se trouve je n’ai rien compris, si ça se trouve j’ai encore un utérus même si il est un peu endommagé. Je sais plus du tout quoi faire, j’ai peur. « Et si je suis enceinte que vas-tu faire ? Rester avec moi pour le bébé ? Fuir parce que tu as peur ? Et moi là dedans ? Peu importe ta décision, tu seras forcément influencer si j’ai ton bébé dans mon ventre Gaël… ». Oula, c’est tellement bizarre de dire ça puisque je suis stérile jusqu’aux dernières nouvelles et merde ! Je pleure, mes larmes coulent sans que je puisse les arrêter, oui je suis en panique, comment ne pas l’être, c’est juste impossible : « Gaël, soit on va m’enlever une tumeur, soit on va avoir un enfant, qu’est ce qui fait plus peur que ça ? ». Totalement vrai, y a rien de plus flippant, si Elia qui se marie, ça c’est vraiment un évènement qui me ferait flipper d’allier ma vie à celle de quelqu’un d’autre mais…C’est sa décision à Elia, moi le bébé je l’ai pas vraiment choisi on va dire. Oui je veux un bébé mais c’est peut être pas le bon moment là tout de suite alors que je sais même pas si Gaël est mon ami ou plus. « J’ai un test sur moi mais la première fois ça avait mis positif alors que je n’étais pas enceinte, je sais pas quoi faire, où aller, je veux pas que tu restes par pitié…J’ai mal au ventre… ». Je pose ma main sur mon ventre avant de m’assoir, espérant que Gaël m’apporte quelques réponses.

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Tu me fais peur.

Il parait qu'avoir un enfant, c'est la huitième merveille du monde.

Bon okay, on va respirer un bon coup. Elle venait de m'apporter une réponse sur le fait qu'elle avait sûrement mal compris le médecin. C'est vrai que si l'utérus est touché on pense directement au fait de ne pas pouvoir avoir d'enfant, mais rien n'avait été certifié si je saisis bien. " Il va falloir aller voir un médecin " Oui je resté fixé sur cette idée. Je devais être pénible a lui dire deux fois, mais c'est une bonne solution. Il pourrait nous dire ce qu'il se passe. En tout cas, June commençait a me poser un tas de questions. Je prenais quelques secondes de réflexion, et je lui dis en la fixant dans les yeux alors qu'elle se mettait a pleurer " Je ne vais pas fuir déjà, je te l'ai dit la dernière fois, je ne partirais pas... Ne pleure pas s'il te plait " C'était dur de la voir comme ça, mais je me met a sa place. Je reprends " Si tu... Si tu es enceinte de moi... " Encore une phrase d'idiot, mais je ne me faisais pas totalement a l'idée que mon enfant était dans son ventre " Je serais la. Et pas par pitié, arrête de croire que je suis un connard s'il te plait " Bon, il ne fallait commencer a s'énerver. C'est juste l'instant de dire ce que je pense et ressens sincèrement " Que ce soit un bébé ou un tumeur, ça me fait peur. Mais... Mais j'assumerais dans tous les cas " Je lui essuie ces larmes, et je déposé un baiser sur sa joue avant de la serrer contre moi et de lui glisser dans l'oreille " On voulait laisser le temps faire... Mais je crois qu'il pense qu'on a perdus trop de temps. Et je suis d'accord avec lui " J'étais mystérieux, si elle arrivait a déchiffrer le sens de ma phrase, elle comprendrait que j'avais des sentiments pour elle. Que malgré la peur, j'étais la, je ne comptais pas m'enfuir, et que ce n'était pas par pitié mais bien par l'amour naissant.
Mon alarme interne se mise a sonner quand elle toucha son ventre en se plaignant. Mes mains se posent sur ses hanches doucement, je l'aide a se mettre sur la chaise et je la conseille " Si tu as un test, va le faire... Et si il est positif je t'emmènerais faire une prise de sang pour être surs. " J'étais debout devant elle, c'est a présent sur mes hanches que mes mains se tiennent et je soupire doucement. On ne sait jamais de quoi est fait demain, et c'est sur que je n'aurais pas pu deviner que ma journée se déroulerait comme ça.

JUNEL ♥

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Il va falloir aller voir un médecin, oui bien sûr qu’il faudrait voir un médecin mais j’avoue que ça me faisait carrément flipper, je ne veux pas voir de médecin je veux juste savoir si je suis enceinte ou non. Même si les deux vont ensembles en général. J’ai juste une trouille pas possible, il me dit de ne pas pleurer mais pour moi c’est tout simplement impossible : « Comment tu veux que je me calme… ». Il me dit ensuite une phrase qui me fait vraiment mal, si je suis enceinte de lui ? Il croit vraiment donc que je couche avec le premier venu ou quoi ? Je crois lui avoir dit que ce n’était pas mon genre d’avoir des coups d’un soir. Là j’ai juste envie de lui retourner une claque dans la figure mais je dois me calmer, vraiment me calmer, je respire un bon coup avant de lui répondre : « Et tu veux qu’il soit de qui cet enfant ? Du pape ? T’as pas confiance en moi ou tu crois que je couche avec le premier venu… ». Je suis méchante avec lui mais c’est la peur qui me fait me comporter de manière agressive, la peur, peut être que cette fois si j’aurais un cancer, ou alors nous allons fonder une famille. Fonder une famille serait une si bonne nouvelle par rapport à la maladie. « J’en sais rien, je sais juste que sans toi, je n’aurais pas eu ce bébé, si c’est un bébé… ». Parce que j’avais couché avec Sacha sans protection et je ne suis pas tombé enceinte. Je prends sa main pour la poser sur mon ventre : « Tu penses vraiment qu’il y a un morceau de toi et un morceau de moi là dedans ? ». Cela me semblait hallucinant, presque surnaturel. Je sors le test de mon sac à main avant de le regarder : « Bon, je dois faire pipi là-dessus ! ». Je connaissais le truc, ça me rappelait des souvenirs malheureusement.

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Tu me fais peur.

Il parait qu'avoir un enfant, c'est la huitième merveille du monde.

Je comprenais qu'elle soit sous pression, car je l'étais un peu aussi. Totalement effrayé, mais en même temps ça aurait pu être pire. Disons que June, c'était quand même la fille dont je suis le plus proche, et affronter ça avec me calmait un peu. Puet-être que de lui rappeler la calmerait également non? " June, quoi que ce soit, c'est avec moi que tu vas affronter la suite " Voila je l'ai dit.
Forcément, je ne pouvais pas éviter de me comporter un peu comme une idiot. J'avais sorti une phrase totalement débile, et il était sur que ma meilleure amie relèverait. Je fais un non de la tête en la baissant un peu. J'aurais dut réfléchir a deux fois avant de balancer ça. " Je n'ai pas dit ça, excuse moi je suis totalement con... Je ne sais juste plus où donner de la tête " En même temps, j'ai l'impression d'être un connard avec certains trucs qu'elle me dit. Mais laissons passer, ce n'est pas le moment de s'engueuler.

Elle prend ma main, et elle la pose sur son ventre en posant une question a laquelle je n'ai aucune réponse. Mais, bizarrement, je souris a la suite de son action. Mon pouce lui caresser lentement le ventre et je lui dis en relevant mes yeux pour les mettre dans les siens " Je ne sais pas petit coeur... Si c'est le cas, il aura de la chance d'avoir un aussi beau mélange " Je souris un peu plus tendrement. C'était une façon de détendre l'atmosphère. June s'éloigne de moi, et sort le test de grossesse de son sac en affirmant qu'elle devait pisser dessus. Je pince un peu ma lèvre et lui répond en haussant les épaules " Je te fais confiance pour la notice " Je n'avais jamais eu a faire pipi dessus, et je pense que je vais éviter ça. Le bonheur d'être un garçon. Mais je m'interrogeai sur un truc, donc je pose la question a ma jolie brune " Il faut attendre longtemps pour le résultat? " Question intéressante n'est ce pas? Afin de savoir si mon coeur allait arrêter de battre longtemps en fait.

JUNEL ♥

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Je soupire quand il me dit que je vais affronter la suite avec lui, c’est gentil, ça me touche mais j’aimerais vraiment vivre ses moments avec mon compagnon. Je pense que la grossesse va vraiment avec le couple pour moi et j’aurais voulu avoir quelqu’un pour m’épauler, ne partageant pas une relation amicale mais plutôt une relation amoureuse : « Je voudrais parler de ça avec mon copain… ». Pour moi ce genre de conversation se faisait avec son petit-ami mais si je ne sais pas ce que Gaël est à mes yeux je sais bien qu’officiellement nous ne sommes pas en couple. Je savais bien que Gaël ne pensait pas que je couchais avec plusieurs garçons mais c’était juste le coup de me demander si c’était bien lui le père…Oui, ça l’était. Alors qu’en théorie tout allait bien, je me mis à pleurer à chaude larme, mon comportement semblait étrange, j’étais un peu à fleur de peau en ce moment. C’est juste le fait de m’appeler ‘petit cœur’ qui m’a fait réagir ainsi. J’aimerais être son cœur, mais je suis pour l’instant une amie. Même si je suis sa meilleure amie peut être. « M’appelle pas ton petit cœur s’il te plait… ». Je me rends compte que si je suis enceinte ça va être difficile de mener cette grossesse sans petit-ami, j’avoue ne pas avoir imaginé les choses comme ça. Je le prends ensuite dans mes bras, comme d’habitude j’ai envie de l’embrasser mais je sais bien que ce n’est pas raisonnable. Pourtant maintenant j’ai de plus en plus de mal à voir Gaël comme mon ami. Cela me torture la tête, je prends mon test pour aller dans les toilettes. « Dans dix minutes… ». Répondis-je en soupirant, cependant mes peurs revenaient au galop : « Si cette fois si la tumeur est maligne, si j’ai un cancer, si je suis condamnée… ». Tout cela était possible, à vrai dire je voulais tellement être enceinte mais je n’arrivais pas à m’imaginer le meilleur.

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Tu me fais peur.

Il parait qu'avoir un enfant, c'est la huitième merveille du monde.

J'étais très proche de ma mère pour simple raison que j'ai eu un père de merde. Alors si c'est un enfant qu'elle a dans le ventre, je serais présent, et j'aimerais avoir une relation fusionnelle. Bien sur, je ne pensais pas que j'aurais un rôle comme celui la a jouer maintenant. Après tout, je me dis que le destin faisait parfois bien les choses.
June me dit alors qu'elle aimerait parler de tout ça avec son petit ami... Hum comment je dois le prendre? A vrai dire, je pense que rien ne nous empêche vraiment d'être ensemble. Si ce n'est les sentiments. Je sais que j'en ai pour elle. Vu comment je deviens, je me connais suffisamment pour affirmer que oui. " A toi de voir ce que je suis ... " Au moins c'était balancé .
Ma meilleure amie se met a pleurer a chaude larme, et elle m'indique la raison. Normalement les surnoms font plaisir, mais pas cette fois. Je baisse la tête quand elle me demande de ne plus l'appeler comme ça.
Au final, je décide de m'installer sur le lit. Assis, je passe une main dans mes cheveux, et je pense au fait qu'une bonne cigarette ne serait pas de refus. Mais je suis dans sa chambre, pas dans la mienne, et en plus si elle est enceinte ce n'est pas bon. Je relève la tête quand elle m'indique le temps d'attente... Bordel c'est long dix minutes. Je la regarde et je lui dis " Je pense que les minutes vont être longues... " Quelque soit le résultat. Mais je ne rajoutai pas ces mots. Ensuite, ma jolie brune se met a flipper sur le fait que ce pourrait être une tumeur, ou un truc vraiment grave qui entrainerait la mort. Je soupire légèrement et je me laisse tomber pour m'allonger dans le lit. " June... Tente de ne pas flipper et va faire pipi sur le test " Je tentais de la motiver en cachant ma peur. " Je t'attend ici " Bah oui, je n'allais pas partir en courant. J'avais vraiment envie de fumer, de la serrer encore dans mes bras et de l'embrasser. Ont est idiots, ont devraient se mettre ensemble car il est clair que c'est ce que nous voulons.

JUNEL ♥

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