(+VALIA) Look who's back bitches

Rosa ne voudrait pas être en contact avec Baby, même si sa vie en dépendait, cette fille l’énervait, cette fille l’emmerdait de tout son être, elle n’avait jamais pris la peine de la connaittre non plus, et puis discuter est un grand mot, elles voulaient surtout leur tête. « Oh mais c’est pas aussi drôle, tu le prends tellement plus à cœur quand c’est quelqu’un d’autre, après tout, tu m’as pas tué moi, moi je suis encore en vie pour voir les dégats de ton accident et en souffir. » Parce qu’elle y pensait encore, elle se voyait encore dans son accident, elle se voyait glisser sur la chaussé, recevoir un coup dans le ventre, cuisant, puis s’évanouir pour se réveiller plus mère. Vaut mieux une rosa accro à vous plutôt qu’une Rosa avec de la haine, ça c’est certain.

Pourquoi je me sens mal et coupable face à elle ? Face à Rosalia ? Face à celle qui a été la première à me briser le coeur ? Sûrement parce que depuis j'ai été pire. Oui je la trouve toujours aussi détestable et avec un comportement digne d'une gosse de riche, mais au fond, j'ai fait pire comme erreur. Je ne voulais pas de l'enfant que je lui avais fais et des fois je me dis que je l'ai fais exprès. Seulement j'ai vraiment eu peur pour sa vie à elle, à mon ex, même si je ne pensais pas vraiment à cet enfant. Une chose est sûre elle est pas prête à me pardonner. Je ne peux pas réparer mes erreurs mais arrête de croire et de dire que je voulais cet accident. Je n'avais peut-être pas envie de cet enfant, mais j'allais l'assumer, tu me déçois encore et toujours plus en croyant que je suis un meurtrier. J'étais pas en colère, je suis fautif oui, mais jamais je n'ai voulu la mort de cet enfant qui n'a pas eu la chance de voir le monde.

Rosalia crachait toute la faute sur Valentin, mais elle se savait aussi coupable, elle n,aurait jamai du monter sur la moto, elle n’aurait jamais du revenir, elle se blâmait pour un tas de truc, la mort de cette enfant était autant de sa faute, du moins, c’est comme ça qu’elle le voyait, mais craher sur Val ça lui faisait du bien, pouvoir se défouler de cette histoire, ça lui faisait du bien. « T’as peut-être pas voulu l’accident, mais ça t’as au combien soulagé de ne pas avoir un enfant avec moi, t’allai peut-être l’assumer, mais clairement t’étais pas vraiment décu de pas avoir à le faire » Rosa était en colère, parce que s’était son enfant, parce qu’elle l’aurait tellement aimé et l’idée de perdre un enfant, de ne pas arriver à le garder, ça lui faisait mal. Ça la rendait triste de croire que peut-être elle n’arriverait jamais à être mère.

Elle me faisait vraiment du mal avec ses paroles. Elle semblait toujours avoir le dernier mot et avoir sans arrêt raison. Je comprend qu'elle soit en colère contre moi mais elle ne pourrait pas se taire un peu et assumer un peu plus ses erreurs ? Non c'était demandé la lune ça. Ça me serrait vraiment le coeur tout ce qu'elle me disait, mais je serrais la mâchoire et restais le plus de marbre possible. Normal j'étais amoureux de Amy ! Lâchais-je un peu sur un cri de coeur. Mais c'était la vérité. Mais maintenant que je suis papa avec elle, je ... je me sens encore plus perdu. Alors c'est aussi parce que je ne suis pas prêt Rosa. Je n'ai jamais été prêt. Lui avouais-je doublement. Je ne sais pas si ça avait été bon que je lui avoue pour Elvizia mais c'était sorti un peu tout seule.

Rosalia s’était la voix de la raison, du moins, c’est ce qu’elle aimait se faire croire, elle voulait le dernier mot, elle voulait avoir raison sur ce sujet parce que ça lui faisait du bien de pouvoir ignorer sa part dans le problème, parce que nier était plus simple, ça lui faisait moins mal. Mais là, elle avait mal, parce que Valentin aimait Amy, parce qu’il avait un enfant. « Bah apparemment t’as été assez prêt comme t’as un gosse maintenant et t’es pas mort non ? » Ça lui levait le cœur, parce qu’il avait un enfant avec une autre, que clairement il l’aimait, qu’il l’aimait surement plus que si ça avait été leur enfant à eux non ? Dans le fond s’était un enfant avec rosa dont il ne voulait pas, du moins, c’est comme ça qu’elle el voyait.

Oui j'avais un gosse aujourd'hui, à croire que le sort s'était acharné sur moi pour avoir fait perdre le premier avec Rosa. Des fois je me dis que j'aurais mieux d'accepter ce gosse et de me remettre avec elle. Peut-être que ça aurait mieux fonctionné cette fois-ci ? Au lieu de ça, avec Amy on s'est enfoncé et aujourd'hui elle est loin de moi avec notre enfant. Au fond ça me va, je ne suis pas prêt, je n'ai pas envie d'avoir d'enfant, même avec la femme que j'aime, mais qui me fait souffrir aussi. Je voudrais tellement finir mes études avant de commencer une vie de famille, mais ça les femmes ne le comprennent vraiment pas. Non je ne suis pas mort, mais je m'en occupe à peine. J'aurais voulu une famille bien plus unie. Parce que même si j'aime ma fille, je ne me sens pas prêt à être papa, encore moins vu qu'avec la mère on est plus ensemble. Déjà une famille brisée, non je n'y arrive pas.

Karma is a bitch, voilà tout et même si Rosa aurait préféré que Val ait un enfant avec elle, ça lui faisait un peu plaisir de le voir dans l’eau chaude. Bon, c’était méchant, mais Rosa n’a jamais été un amour avec qui que se soit sauf sa propre personne. Enfin, elle trouvait quand même que Val pourrait y mettre du siens. « Tu peux t,en occuper plus tu sais, je crois pas qu’Amy t’en empêche ou quoique se soit! » Après tout, fallait bien qu’il y mette du siens aussi, une famille unie ça ne se fait pas tout de seul, les parents doivent y travailler et elle n’avait pas l’impression que Val s’y mettait. D’accord il n’était plus avec Amy, ça ne veut pas dire qu’ils ne peuvent pas s’entendre.

Pourquoi j'avais l'horrible sensation de me confier à l'ex que je supporte le moins ? C'était bizarre comme sensation. Ca se sent dans sa voix qu'elle n'a presque que du mépris pour moi et pourtant on parle de ma vie comme si je la racontais à une amie avec qui j'ai perdu contact. Comme si elle voulait m'aider dans ma vie familiale. Je m'en rendais alors compte et tout en haussant les sourcils je lui répondais Je rêve ou tu me donnes des conseils pour la famille que t'aurais pu avoir ? Lui demandais-je un peu sèchement et c'était peut-être un peu méchant, mais après tout, elle n'arrête pas de l'être, alors pourquoi moi je devrais parfaitement angélique ? Non mais c'est vrai on est pas ami et on le sera certainement jamais, alors pourquoi est-ce que je me confie à elle ?

Oui Rosa détestait Val de son être il était la cause, selon elle, de la perte de cet enfant, bref, elle le détestait, mais en même temps elle avait cette familiarité avec lui, cette habitude de se confier et de conseiller. Ils avaient toujours été proches, même dans leur pire moment. “Prend le comme tu veux, c’est clairement pas mon problème, mais viens pas me dire que t’as pas le choix ou j’sais pas quoi, si tu veux t’impliquer plus et avoir une famille plus uni travaille pour, ça tombe pas du ciel” Rosa avait toujours été très familiale et pour elle un esprit de famille ça se construit ça tombe pas du ciel. Elle se fichait bien du ton de Val, elle n’était pas douce avec lui, elle ne s’attendait pas à ce qu’il le soit avec elle, elle n’était pas dupe.

Fallait croire que le lien qui nous unit depuis toutes ces années, depuis notre adolescence n'est pas parti et qu'au final il ne partira pas. Après tout, on s'est aimé, et ça ne s'oublie pas ce genre de sentiment, malgré tout le mal qu'on s'est fait. Même si elle m'expliquait tout ça sur un ton froid et agaçant, je sentais qu'elle voulait quand même me donner des conseils. Même si c'est clairement déplacé. Je soufflais un peu par désespoir et acceptation T'as raison. Je ne sais même pas pourquoi je me plains à toi. Tu ne représentes plus rien pour moi et je ne sais même pas pourquoi je continue à te parler. Salut. Lui disais-je assez froidement à mon tour avant de lui tourner le dos et de partir loin de mon ex. Elle est toujours aussi sexy, aussi belle, mais elle me tue à chaque parole échangée avec elle. Parfois je regrette de ne pas lui avoir donné la chance que j'aurais du lui donner. Peut-être que je ne mérite qu'elle après tout ...