You're not supposed to be here. [Sergueï]

Des fois je remercie le Dieu de l'Alcool pour toujours me donner le temps de l’honorer avec une bonne bière, ou deux. Ce jour-là j'étais parti au Nirvana, où j'ai mes petites habitudes. Je venais de passer une journée à la con encore une fois. Je me suis levé en panique à 13h, j'ai raté près de 5h de cours dans la matinée et là j'ai juste le temps de me détendre une petite demi-heure avant de partir bosser toute la soirée à CambridgeSide. Là tout ce que je voulais c'était un instant tranquille, seul, comme je les aime. Mais comme je l'ai précisé, c'était une journée, et fallait qu'une bande d'alcooliques d'Harvard débarque en mode babouins. Je savais qu'ils étaient de l'Université car j'avais l'habitude de voir leur gueule dans le caniveau tous les samedis soirs. Je faisais l'impasse sur le petit groupe qui venait de faire son entrée et jetais un œil sur mon téléphone histoire de faire gaffe à l'heure. C'est en remettant mon téléphone dans ma poche que j'ai capté qu'elle était la, juste à côté de moi. Diana. Putain c'était pas le moment, sans déconner tout était réunis pour m'emmerder. Évidemment j'ai fait mine de pas la capter et commandait une nouvelle bière. On se jetait des regards furtifs, on était conscient elle comme moi que l'autre était là. En tout cas qu'elle compte pas sur moi pour aller vers elle. Pour moi notre relation est oubliée, classée et archivée.

Après m'être enfilé quelques bières, ce qui était pas tellement recommandé avant d'aller bosser, je jetais un regarde vers là où se trouvait Diana. Visiblement elle a préféré bouger, tant mieux. J'avais tellement pas envie de recroiser mon ex et encore moins de lui parler. Le bruit était de plus en plus fort et j'en pouvais plus de ces beuglements, je partais finalement à l'extérieur pour m'en fumer une, rien n'arrive à mieux me détendre qu'une bonne clope. Je commençais à rouler et à sortir mon briquer tout en sortant de ce bar rempli de babouins sauvages. Une fois dehors je me l'allumais avant de m’apercevoir qu'elle était là, toujours là. Je soufflais un petit Putain... avant de m'éloigner un peu. Là non j'étais pas d'accord, on va pas venir me faire chier jusqu'à mon moment fumage de clope. C'est mon moment, mon plaisir. Mais à quoi bon, j'étais tellement soulé de cette journée, et la voir était tellement la goutte d'eau qui fait débordé le vase que j'arrivais même plus à savourer ma clope et à me détendre. Je la regardais même pas, elle était à 2 mètres de moi mais il valait mieux qu'on fasse comme si l'autre n'existait pas.

Les minutes étaient longues. L'atmosphère était pesante, même si je prétendais n'avoir aucune envie de lui parler au fond de moi je le souhaitais, juste histoire de sentir moins de pression pendant que je fume ma clope. Je me trouvais con putain, il y a une meuf que je connaissais à 2 mètres de moi, je l'entendais même fumer sa clope et je faisais comme si elle n'existait pas. Finalement elle décide de crever l'abcès. Le son de sa voix me rappelais une époque pas si lointaine mais dont je me souvenais suffisamment pour que me revienne en tête de bons souvenirs plus que de mauvais d'ailleurs.

     Jusqu'à ce que ma clope se termine au moins, après on verra.

Je disais ça sous le ton de l'humour, j'avais tellement pas envie de me prendre la tête maintenant et encore moins avec elle. Mais d'un autre côté lui reparler voudrait dire sympathiser à nouveau, et je me connais par cœur. Quand je sympathise avec une meuf ou un mec à mon goût, j'ai juste envie de le ou la foutre dans mon lit. Sauf que coucher avec elle en particulier voudrait dire remise en question de notre relation, de notre passé ensemble, de faire ressortir des sentiments que j'ai pas envie de voir et en aucun cas j'ai l'intention de me refoutre là-dedans. Plein de choses se passait dans ma tête à ce moment-là, et j'avais qu'une envie : me barrer. Quoi qu'il se passe, je sens que ces petites retrouvailles autour d'une clope vont me rapporter que des emmerdes sentimentales, et j'ai pas besoin de ça en ce moment.

Après ce que je venais de dire j'essayais un maximum de faire durer cette putain de clope pour avoir à éviter de lui reparler. J'espérais qu'elle partirait pendant ce temps, mais je savais très bien qu'elle était toujours là, à quelques pas de moi. Et je réfléchissais, encore et encore. Je suis un baiseur compulsif mais en aucun cas j'ai envie de blesser qui que ce soit, c'est pour ça que j'essaye tellement de fuir la moindre relation amoureuse. Avec Diana j'étais dans une impasse justement parce qu'on est allé plus loin qu'une simple partie de jambes en l'air. Je savais que je n'étais pas amoureux, mais je savais que je commençais à m'attacher lorsque j'étais avec elle et c'est ce qui m'a fait fuir.
Finalement ma clope se terminait et dans ma tête je ne savais pas quoi faire. Je m'en allais sans rien dire ? Je lui tapais la bise et me barrais ? Je lui proposais d'aller boire un verre ? Non, ça définitivement non. Mais il faut croire qu'elle y avait réfléchi la première, car en levant les yeux je la voyais là, devant moi, remarquant que je n'avais pas changé. Je suis censé répondre quoi à ça ? Merci ..? Toi non plus ? Encore une fois je me sentais con, puis c'est finalement avec un rire gêné que je lui répondais. Elle me facilitait pas vraiment la tâche.

À part p't'être un ou deux tatouages en plus ouais, je suis toujours le même. Je souriais bêtement, nan sérieusement je savais pas quoi lui dire moi. T'as pas changé non plus.

C'était bizarre comme conversation, je sais pas où ça allait nous mener mais en tout cas j'espérais au fond de moi que ça allait vite se terminer. Je veux pas me réveiller demain matin à côté de Diana pour finalement réaliser l'ampleur de la connerie que j'ai pu faire en lui reparlant la veille.

Je me sentais gêné, mais je savais que c'était pareil pour elle. On se retenait de déraper, on essayait de se parler comme deux personnes normales qui se retrouvaient après plusieurs mois. Je suis arrivé à Harvard en septembre dernier et je me suis déjà fait un paquet de monde ici, mais elle était une des seules avec qui j'avais ressenti plus qu'une simple envie baiser. Elle était spéciale, du moins pour moi. Tellement spéciale que j'aurais pu être prêt à lâcher ma vie de libertin dépravé pour elle, ce dont j'avais peur car cette vie me convenait parfaitement. C'est pour ça que de mon côté, j'ai voulu stoppé. Je suis peut-être passé à côté d'une belle relation amoureuse mais je préférais ne pas gâcher mon temps à construire un truc sérieux avec une meuf à l'âge de 21 ans. Et puis merde, je suis bisexuel. J'aurais pas pu me passer de faire l'amour à un homme, d'office ça allait poser problème.
Finalement venait une des questions fatidiques, suis-je venu seul ? Est-ce qu'elle voulait savoir où j'en étais sentimentalement parlant ou est-ce par simple jalousie ou curiosité de savoir si je l'ai remplacé ?

Oui, tout ce qu'il y a de plus seul. Enfin pour être honnête si on s'était croisé hier soir j'aurais pas été si seul que ça si tu veux savoir ce que je veux dire, mais là oui je suis seul.

Elle savait ce que je voulais dire. Elle connaissait ma réputation de niqueur compulsif. Je ne lui retournais pas la question, je savais pertinemment que si elle me répondait que oui, on envisagerai au fond de nous ans pour autant se l'avouer qu'on avait toujours une petite chance de recommencer. Sauf qu'il n'en est pas question.