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Tu marches sur cette grande étendue d'herbe cherchant désespérément à te repérer. Tu regardes ton portable, mais la batterie est presque morte, alors adieu application lampe torche. T'es foutue. Rien à faire t'es genre paumée de chez paumée. Un peu comme une compote quoi. En même temps il fait super sombre, et toi t'as un sens de l'orientation aussi pourrave qu'une betterave. Puis tu as carrément mal au pied avec tes talons aiguilles aussi haut que l’Himalaya, être belle c'est vraiment pas facile tous les jours. Pas besoin d'ajouter que tu as une trouille bleue. Tout le monde sait qu'à partir de 22h il y a que des dealers de smecta dans le coin ou pire des obsédés sexuels qui montrent leur knacki. Alors forcément tu sursautas quand un mec aussi beurré qu'un petit Lu jaillit d'un buisson sans prévenir. Il alla vers la balançoire et essaya tant bien que mal de se mettre dessus. Quel étrange spectacle, on aurait dit un bébé otarie en détresse qui essayait de rejoindre sa maman sur la banquise, il illuminait ta soirée. Par simple précaution tu t'éloignas d'au moins dix mètres, te serrant contre Marloes, pas seulement parce qu'il était moche et puait l'alcool à des kilomètres, mais tu avais peur qu'il soit contagieux. Avec toutes les crottes comme Ebola dans le monde, mieux valait être prudent. "S'il tente un truc tu cours hein." dis-tu dans un souffle à la quincy. Ouai chacun pour sa gueule t'sais.
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