ELY&ANDY ϟ TG, tu vas réveiller toute la maison!

Il ne me regardait pas, moi-même j’avais baissé mes yeux, mes mains serrant le bol avec force, retenant mes larmes qui menaçaient de couler. J’en avais marre, marre d’être aussi faible, marre d’être une bonne à rien. Mais que puis-je donc faire d’autre ? Je n’avais juste pas assez de courage pour m’affirmer, même si la volonté ne me manquait pas. À chaque fois que j’ai essayé durant mon enfance, je me faisais remettre à ma place par nos parents, et elle avait toujours été là pour me défendre. Et dès qu’elle disait quelque chose, ils étaient en extases, comme si elle était une petite déesse. Elle était leur petite princesse après tout… Et moi, je jouais le rôle de Cinderella…

« Tu fais bien de t'excuser. Je ne vois pas du tout pourquoi tu parles de Mylena, c'est de toi dont il est question. C'est aussi ça ton problème. Tu n'es pas elle, arrête de vouloir être comme elle et concentre-toi sur celle que tu pourrais être. Comment veux-tu que les autres te respectent si tu ne te respectes pas toi-même ? » Il ne comprenait pas, il ne savait pas ce que j’ai enduré pendant plus de 17 ans, il savait rien de moi alors avait-il vraiment le droit de me juger ? Il avait raison pourtant, comme toujours, même si je refusais de l’admettre à haute voix. Je sais que je devrais m’éloigner de cette image qu’elle projette sur moi ; qu’il faudrait que je pense plus à moi-même, mais je n’y arrivais pas. Mily était toujours là, sa présence me perturbait, mais d’un côté, me rassurait. Je n’étais pas seule, du moins, avant que le drame ne survienne. Néanmoins, il s’est trompé dans une de ses affirmations. Je me respecte. Cela ne se voit peut-être pas, mais c’est le cas. Jamais je n’accepterais qu’une personne me manque de respect, me traite comme une moins que rien. Pourtant, je me traitais comme telle, seule moi, j’en avais le droit. Quelle ironie tout de même. Et je dis encore que je me respecte… Je mets ma jumelle sur un piédestal tandis que moi-même, je me rabaisse… À qui donc est-ce que mens, si ce n’est qu’à moi-même ?

Il s’était approché de moi, je relevais mon visage, détournant mon regard par la même occasion tandis qu’il recommençait son monologue. « Je suis peut-être trop franc, égoïste, radin, moqueur, mauvais... Mais pas une seule seconde je me suis demandé pourquoi c'était Mylena qui était morte et pas toi. Même si je l'adorais et que je ne t'aime pas. Secoue-toi les pommes, arrête de te comporter comme une gamine. Le monde ne t'attendra pas. » Me comporter comme une gamine ? Est-ce ainsi que les autres me regardent ? Comme une petite fille égoïste qui ne comprend rien à la vie ? Non, ce n’est pas vrai… J’ai vu des choses que beaucoup n’ont encore jamais vu jusqu’à présent. Je me suis vue morte, et ça changeait tout. Depuis longtemps, j’ai perdu cette âme d’enfant. Je pensais me comporter comme un adulte, mais visiblement, ce n’était pas le cas. Comment faire alors ? Il m’avait pourtant donné la réponse…

J’étais maintenant seule dans la cuisine, toujours assise sur ce plan de travail. Doucement, je portais la cuillère à la bouche, et je mangeais machinalement, tandis que des larmes coulaient. Je ne servais vraiment à rien… STOP ! Arrête donc de penser à ça ! Je devais me ressaisir, mais plus facile à dire qu’à faire. Je terminais mon bol… Mon ventre était noué et je n’avais qu’une envie, régurgiter ce que je venais de manger. J’essuyais alors mon visage du revers de ma manche avant de descendre du plan de travail. Il était toujours là-bas. J’hésitais à le rejoindre, et pourtant, c’est ce que j’ai fais, me posant dans un des fauteuils près de lui.

Mes pensées divaguaient encore tandis que j’étais confortablement assise dans ce fauteuil. À quoi pensais-je ? Rien de plus simple. Je ressassais tout ce qu’Andy m’avait dit, tellement que j’en avais presque mal à la tête. Au risque de me répéter, je ne savais vraiment pas quoi faire. Comment pourrais-je devenir plus courageuse ? Comment pourrais-je prendre confiance en moi ? Pourrais-je y arriver seule ? Toutes ces questions ne cessaient de passer encore et encore dans ma tête, sans jamais recevoir de réponses satisfaisantes. J’avais besoin d’aide… Devrais-je aller en parler à un psychologue ? Non, j’avais peur… Oui, j’avais peur de me perdre à nouveau, peur de me retrouver enfermée dans cette chambre, comme je l’avais été plusieurs mois auparavant. Et pourtant, ce serait un pas en avant, que de parler de mes problèmes, n’est-ce pas ? Peut-être devrais-je me confier à Cora et Alma ? Seulement, je ne savais pas si elles accepteraient cette partie de moi-même. Certes, elles sont mes meilleures amies depuis mon arrivée à Harvard et chez les Eliot, mais je ne voulais pas que notre relation change. Et si je leur disais tous mes secrets, c’est ce qui risquerait d’arriver. Oui, sans aucun doute, leurs comportements changeraient à mon égard, tout comme leurs points de vue sur ma personne.

Sans m’en rendre compte, plusieurs minutes s’étaient déjà écoulées depuis mon arrivée au salon. Le silence régnait en maître mais fut rapidement rompu par Andy qui m’adressa la parole. « A quoi tu penses ? » Je sursautais légèrement en l’entendant. J’étais tellement perdue dans mes pensées que j’en avais oublié sa présence dans ces lieux. Il me regardait avec un air interrogateur, avec une lueur de curiosité dans le regard. À quoi est-ce que je pense ? Je soupirais doucement avant de répondre dans un murmure tellement bas que j’espérais qu’il ne m’entende pas. « À comment faire pour devenir plus courageuse. Peut-être devrais-je parler de mes problèmes à quelqu’un ? Mais d’un côté, j’ai peur… J’ai peur qu’on me traite différemment, qu’on me rejette… » Lui non plus n’était pas au courant de mon secret le plus profond. Il était comme tous les autres, trompé par la rumeur qu’avait lancé mes parents sur mon pseudo voyage en France. Que se passerait-il si lui aussi venait à apprendre la vérité ? En parlerait-il à ses parents ? Sûrement, ainsi, il serait débarrassé de moi et de nos fiançailles. J’en doute que ceux-ci accepte d’avoir une ancienne patiente d’hôpital psychiatrique comme belle-fille… D’ailleurs, qui le voudrait ?

À nouveau, le silence s’était imposé entre nous, régnant en maître dans toute la maison. Plus aucun bruit, même pas un ronflement. On aurait pu croire le bâtiment vide de monde, mais ce n’était pas le cas. Tous étaient profondément endormis, et j’espérais pouvoir fermer l’œil comme eux, pouvoir dormir pleinement, intensément, sans devoir me réveiller toutes les heures suite à un cauchemar, car c’est ce qui m’arrive bien souvent. Intérieurement, j’enviais toutes ces personnes qui avaient le sommeil profond. Moi, je me sentais bien épuisée au réveil, comme si je n’avais pas fermé l’œil de la nuit, ce qui était le cas de le dire la plupart du temps. Une insomniaque, voilà ce que j’étais. Heureusement que les fonds de teint et les anticernes existaient sinon j’aurais l’air d’un véritable zombie à longueur de journée. Vive le maquillage…

« Est-ce que ce serait mal, que les gens te voient différemment ? Tu crois vraiment qu'ils te rejetteraient parce que tu as davantage d'assurance ? » Combien de minutes d’était-il écoulé depuis notre dernier dialogue ? J’en avais perdu la notion de temps, à rester les yeux dans le vague, les pensées loin de la réalité. Si ce serait mal ? En réalité, ce n’était pas vraiment l’assurance, mon problème. Enfin, si, mais pas totalement. « Et puis ça sert à quoi de vouloir plaire à tout le monde ? » À quoi cela servait ? Moi-même je n’en sais rien… peut-être parce que ça me réconfortait de savoir que j’étais appréciée ? Sur le coup, je ne savais pas trop quoi lui répondre. J’ouvrais la bouche, puis la refermais, continuant ce petit manège quelques fois, avant de finir par sortir quelques mots. « Je n’ai pas peur qu’on me rejette parce que j’ai plus d’assurance. Non, c’est pour une autre raison… » J’avais envie de me lâcher. Serait-ce une nuit de confession ? Non, je ne pouvais pas, pas à lui en tout cas. Seule une personne était au courant, et le moins ils étaient, le mieux c’était. « Et pour répondre à ta seconde question… Ça me rassure de savoir qu’il y ait des gens qui m’aiment dans ce monde… » Des personnes encore vivantes…

L’odeur de cigarette n’était vraiment pas le parfum que j’appréciais le plus dans le monde. Heureusement qu’il était assis un peu plus loin de moi, sinon je n’aurais pas hésité à lui demander de l’éteindre. Aurais-je vraiment été capable de le faire ? Sans doute pas, mais j’aurais quand même essayé. En réalité, j’avais la folle envie de lui demander de l’éteindre. Seulement, qui étais-je pour lui demander ça ? Et puis, m’écoutera-t-il ? Sûrement pas, au contraire, il se ferait même un plaisir de continuer, me cracherait même la fumée juste devant mon visage pour m’ennuyer encore plus. Parce qu’il en était parfaitement capable de le faire. À nouveau, il tournait la tête tandis que je ramenais mes jambes près de moi, les enserrant tout contre ma poitrine, et posait mon menton dessus. Doucement, je ressentais la chaleur se propager un peu plus dans mon corps, tandis que ma robe de nuit me recouvrait entièrement. « Et pour être sûre que des gens t'aiment t'as besoin de vouloir plaire à tout le monde ? T'as pourtant pas besoin d'aller chercher bien loin, y a déjà Cora. » Il m’en voulait pour Cora, et je le comprenais. Après tout, je n’aurais pas voulu qu’un de mes amis m’abandonne juste par solidarité masculine, ou parce qu’il se serait rapproché de lui. Mais je n’allais certainement pas m’excuser pour ça. Cora avait fait son choix, et j’étais contente de l’avoir auprès de moi. Je m’en voulais pourtant, de lui avoir caché un tel secret… Je savais qu’un jour, il faudrait que je le révèle à elle et à Alma, mes deux meilleures amies, les petites princesses d’Eliot…

J’étais restée silencieuse, ne sachant pas vraiment quoi dire. Il avait raison et je n’avais aucune objection à faire. « Pour quelle raison tu te ferais rejeter alors, si ce n'était pas à cause de ton assurance ? » Tout de suite, je me crispais, relevant la tête, serrant mes points, froissant ma robe de nuit par la même occasion. Pour quelle raison ? Elle était tellement évidente à mes yeux, mais sûrement pas les siennes. Je tournais alors mon visage, fuyant son regard. « Je… Ça… Ça ne te regarde pas ! » Il n’allait sans doute pas apprécier ma réponse, mais tant pis pour lui.

J'avais peur, ça se voyait, ça se sentait. J'évitais son regard à tout prix et c'était sans doute ça, la plus grosse erreur. Mais je ne pouvais tout simplement pas supporter son regard, j'avais l'impression qu'il pourrait lire en moi comme dans un livre ouvert. C'était tellement déstabilisant, ennuyant, horrible, bref, tous les qualificatifs négatifs existant. Je savais pourtant, qu'un jour, il faudrait que je lui dise tout. Vraiment? Pourquoi ne pas vivre dans le mensonge? Non, une relation était censée se baser sur la confiance... Mais quelle relation? Aucun lien ne nous liait véritablement, si ce n'est cette bague à mon doigt et ce futur contrat qui allait bientôt nous unir, une fois l'université terminée. J'avais encore le temps, nous avions encore le temps. Peut-être que si je suppliais papa, il voudrait bien rompre ces fiançailles? C'est beau de rêver...

« Ça me regarde pas ? Ecoute, non pas que ça me réjouisse, mais au cas où tu l'aurais oublié on va se marier, j'aimerais bien savoir quels genres de trucs compromettants tu caches pour éviter d'avoir la surprise un jour. » Oui, il avait raison, il avait totalement raison, il avait toujours raison. Je le détestais, tout comme je me détestais... Et encore ces pensées néfastes. Je devais changer, il le fallait, pour mon propre bien. Je savais que si je restais dans son ombre, bientôt, je deviendrais à nouveau folle, je retournerais à l'état d'une coquille vide d'âme. En fait, ce n'était pas plus mal, que de rester coucher dans un lit d'hôpital, sans penser, sans même prendre en compte de ce qui pourrait arriver le lendemain... Je m'y sentais tellement bien... Mais je n'étais que dans un rêve, il a fallu que je me réveille et que j'affronte la réalité... Si seulement je pouvais retourner dans cet état végétatif...

« Mes secrets n'ont absolument rien de compromettant. Seulement, j'ai envie de les garder pour moi. Tu n'as pas à savoir tout de moi pour m'épouser, n'est-ce pas? Alors laisse mes secrets là où ils sont! »