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Quelque chose d'étrange se déroule en moi. Une scène nouvelle que je ne comprends pas. Une rage sans nom laisse place à un sentiment d'insécurité dérangeant. C'est comme si toute la rage s'évanouissait et que tout, absolument tout en moi, disparaissait. Je me sens vide, seule, terrifié, en danger. Même mon coeur semble ralentir, se replier sur lui-même. Et je ne parviens pas à me l'expliquer. Il est à la fenêtre, les pieds suspendus dans le vide. Il menace de se laisser tomber. Mon coeur est en chute libre. Mon âme est en chute libre. Tout mon être s'écroule intérieurement. Comment peut-il oser ? J'aimerais le frapper. Le ruer de coups, là, tout de suite. Comment peut-il m'affirmer qu'il m'aime alors qu'il est prêt à se jeter par la fenêtre ? C'est presque contradictoire. Pourquoi voudrait-il m'abandonner s'il m'aime autant qu'il le dit ? Je ne comprends pas. Je ne comprends plus. Je crois que je n'ai jamais compris. J'essaie de le rejoindre, chose que la peur rend difficile. Mon corps tremble, vacillant comme une flamme au vent sur le point de s'étreindre. Mes yeux sont humides, ma voix serrée. J'ai l'estomac noué. Toutes mes pensées ce mélange formant un tel méli-mélo que même Champollion, l'homme qui est parvenu à déchiffrer les hiéroglyphes, n'y comprendrais rien. J'essaie de le retenir à ma façon, lui annonçant qu'il m'a fait une promesse qu'il ne doit pas oublier ; celle de ne jamais m'abandonner. Jamie est actuellement la personne la plus importante dans ma vie. J'ai besoin de lui, tout le temps. Quand je m'énerve, il sait me calmer. Quand la peur me submerge, il sait m'apaiser. Quand je divague, il me remet sur les rails. Je crois que sans lui je serais dans un état pitoyable. C'est peut-être égoïste, mais je ne peux pas le laisser partir. Pas comme ça. Pas maintenant. Lorsque je dépose une main sur son épaule, il tourne le visage dans ma direction avant d'ajouter qu'il a l'impression de tout faire à l'envers, qu'il ne veut pas me perdre. Ca m'arrache un sourire. Je ne comprends pas comment il peut en avoir peur. Il est impossible qu'il me perde un jour. Jamie, c'est un peu mon équilibre et sans lui je ne m'en sortirais pas si bien, c'est certain. J'ai la constante impression de marcher sur un fil tendu au-dessus d'un vide immense avec lui. Je sais qu'au moindre faux pas de ma part tout pourrait s'écrouler. Mais, ce que je sais également, c'est que si je me mettais à vaciller il n'hésiterait pas une seconde pour m'aider à retrouver l'équilibre, quitte à sombrer avec moi. Ca me plait. Ca me fait me sentir importante, aimé pour de vrai. Cela dit, ça me fait peur aussi. Parfois, j'ai l'impression d'être le centre d'un univers. De son univers et c'est terrorisant. J'ai la sensation que son être pèse sur le miens et je crois que je ne suis pas prête à vivre ça. Je risquerais de l'entraîner dans ma chute et ça me tuerait littéralement. Je ne suis pas prête à ce qu'il dépende de moi comme je peux dépendre de lui déjà. Je me sens mal, j'ai l'impression de manquer d'oxygène. Et, il me porte le coup de grâce. Il m'asphyxie en ouvrant la bouche, annonçant que de toute façon il n'est pas important pour moi. Mon coeur prend un coup de massue. Il se replie entièrement. Il s'étouffe lui-même. Il ralenti dangereusement. Il n'a plus envie de battre. Il ne bat plus. Il a implosé. Les larmes roulent sur mes joues de façon plus intense. Comment peut-il dire une chose pareille ? C'est donc ça l'image que je lui renvoie ? La fille froide qui ne lui accorde pas le moindre intérêt ? J'en reste incrédule. Il m'a écorché de façon brutale. J'ai mal. J'ai tellement mal. Je croyais que tu savais à quel point tu as de l'importance pour moi Jamie. J'ai la gorge serrée, les mots sont difficiles à prononcer. Mon coeur lui est tendue. Je suis à découvert. Je me sens totalement nue. Et je crois que je ne pourrais pas en faire plus. Il m'a mutilé le coeur. Coup donné, coup rendu. Œil pour oeil, dents pour dents. Je pense que ce n'est pas ce qu'il veut, mais c'est ce qu'il fait. Il me blesse de la même façon que je l'ai blessé en prenant la fuite. Je suis démunie. Je ne sais plus quoi faire. Je me sens vide, presque morte de l'intérieur. Je lui ai donné mon coeur. Il l'a entre les mains. Il n'a plus qu'à le prendre et l'emmener. J'ai fait ce qu'il voulait, ce qu'il fallait je crois. Je ne sais pas. Je l'aime. Je l'aime. Je ne sais pas si c'est assez. Je ne sais pas si je suis suffisante, mais je l'aime. J'essaie de me calmer, de revenir à la normale. Mon souffle est court, j'ai l'impression de m'étouffer. C'est ça que ça fait de donner tout ce qu'on a à offrir ? C'est douloureux. Je ferme les yeux, écoutant la musique qui retentie dans la Mather house. C'est quelque chose de doux, de lent. Un slow. C'est beau. Ca me donne envie de danser. Tu entends ? Danse avec moi, s'il te plait. J'ai envie d'être contre lui. J'ai besoin de sentir ses bras rassurant, de voir un sourire sur ses lèvres. J'ai besoin de le voir vivre parce que sans ça, je ne vis pas.
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