Teddanya ✰ Goodbye baby love

C’est aujourd’hui le jour J celui que j’attends depuis un moment mais que je redoute aussi particulièrement, j’ai passé ma soirée d’hier à réfléchir est-ce que je le fais ou non ? J’en suis venu à cette conclusion cet enfant mérite mieux que moi.  Gabriel aurait été un bon père je n’en doute pas mais le soucis ne vient pas de lui mais de moi. Je ne suis pas prête, ce n’est pas ce que j’avais prévu. Je veux un enfant mais pas dans ces conditions. Je veux avoir une famille, Gabriel est de bonne foie je n’en doute pas une seconde mais il est comme tous les hommes et je suis fatiguée de devoir affronter ses crises de changement d’humeur toute les 5 minutes. Un jour il m’embrasse un autre il me repousse ça suffit comme ça c’est trop pour mon petit cœur fragile. Il aura un enfant avec la femme qu’il aime comme moi j’aurai un enfant plus tard avec l’homme que j’aime.  J’ai demandé à Anya de m’accompagner à l’hôpital mais je commence à regretter peut être que ça aurait été plus simple pour moi d’y aller seule ? Je ne sais pas en tout cas depuis tout à l’heure je n’ai pas ouvert la bouche, pas un seul mot rien, assise dans la salle d’attente avec Anya j’ai le cœur qui bat tellement vite. Pourquoi j’ai l’impression de faire la plus connerie de ma vie ? De toute manière il est trop tard pour reculer aujourd’hui maintenant que je suis là autant aller jusqu’au bout non .. ?

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Je ne suis pas enceinte et c'est un soulagement pour moi. Kenny avait compris. Il ne m'en voulait pas de lui avoir caché et c'est d'ailleurs lui, qui se sentait coupable, se sentant responsable de ma grossesse nerveuse. Mais comme toujours, dans notre histoire, tout s'arrangeait. Nous nous étions marié, enfin, en Russie, mais ensuite nous nous étions disputés. On ne change pas les bonnes habitudes non ? Les montagnes Russe, le Grand 8. Cette dispute était débile, mais elle durait. Cependant, aujourd'hui, je n'allais pas me plaindre, enfin si, j'avais du mal à ne pas parler de moi, mais la priorité resté tout de même Teddy qui voulait avorter ? Elle ne m'avait pas parlé de ça au départ, alors qui sait ce qui lui passait par la tête ? Je n'en sais rien mais j'étais là pour elle, c'est normal après tout. C'est ma meilleure amie et je ferais une piètre meilleure amie si je n'étais pas en cette journée si spéciale et compliqué. Vêtue d'une petite robe rose poudré et d'un long manteau blanc en cachemire, j'enlevais mon écharpe et remontais mes lunettes de soleil sur le sommet de ma tête lorsque nous nous installions dans la salle d'attente. Je n'avais même pas tenter de faire la conversation, elle avait surement besoin de silence, même si c'était compliqué. J'avais besoin qu'elle me dise ce qu'elle ressente, qu'elle réponde à mes questions. J'ai du mal à me dire qu'elle va faire ça. Je sais même pas si elle se rend compte de ce  qu'elle va faire. Ca va aller Teddy, je suis là puis tu sais, si tu changes d'avis tu peux toujours partir dis-je en lui montrant du bout du menton la sortie, elle n'était pas obligé de le faire jusqu'au bout si elle n'en avait pas vraiment envie. après si tu penses que c'est le mieux pour toi, je te jugerai pas... mais tu as pris le temps de réellement réfléchir ? Je pensais pas que t'aurais voulu ce genre de chose, enfin tu ne m'en avais jamais parlé?

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Si j’ai demandé à Anya de venir avec moi déjà premièrement parce que c’est ma meilleure amie et la femme dont je suis le plus proche ici mais aussi car elle me comprend parfaitement sur la question des enfants. Elle non plus ne voulait pas de ce bébé sauf que elle n’a jamais été enceinte alors que moi oui. Depuis mon arrivée à Harvard je ne fais que les mauvais choix, je suis bien décidé à faire le bon cette fois ci quoiqu’il puisse ce passer. J’ai demandé à pas mal de monde et ils m’ont tous répondu la même chose, tu es trop jeune tu vas gâcher ta vie.. Je ne peux pas le nier je suis jeune j’ai toute la vie devant moi mais est si c’était la seule occasion que j’ai d’avoir un enfant ? Je ne peux pas m’empêcher de penser à Gabriel qui lui le voulait tellement et enfant, je n’arrive toujours pas à comprendre pourquoi d’ailleurs mais ça sera mieux pour lui, mieux pour nous il fera sa vie je ferai la mienne et puis voilà. C’est Anya qui rompt le silence en première, j’hoche la tête pour lui signifier que j’ai compris je peux partir il n’est pas trop tard. Pourtant mes fesses ne veulent pas bouger de mon siège je suis comme dans un brouillard aveuglant, incapable de réfléchir correctement la seule chose que je vais c’est que ce soit terminé rapidement d’une manière ou d’une autre. « Tu avais tes problèmes de ton côtés et ça m’a semblé être la meilleure solution pour tout le monde » Du moins c’est ce que je pense être la meilleure solution pour moi pour mon avenir je me la joue peut être égoïste pour le coup c’est vrai mais si je ne pense pas à moi qui le fera à ma place ?

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JLa question qui me venait à l'esprit est : Quand est-ce qu'elle a prit cette décision. J'avais été la première à savoir pour son bébé, puisque nous avions fait le test ensemble mais là ... là elle m'avait prise au dépourvu lorsqu'elle me l'avait dit. Alors quoi ? Elle ne me parlait plus de ce genre de chose ? De ce genre de décision importante qu'elle prenait dans son coin ? Je me renfrognais un peu d'ailleurs, je n'étais pas satisfaite de sa décision, ni de son attitude. Même avec mes problèmes, tu sais bien que j'aurais été là pour toi fut ma seule réponse. Je ne sais pas bien ce qu'il se passe à travers son esprit mais je peux essayer de le comprendre parce que moi aussi j'avais songé à ce genre de chose.Tu sais bien que je te soutiens Teddy, parce que je comprend ton geste, j'aurais certainement fait la même chose que toi puis on a pas la même situation et je dis pas ça pour te blesser mais c'est un fait dis-je en haussant les épaules. Oui, la dernière chose je lui avais dit la même chose mais dans le but de la blesser, parce que j'étais énervée. Tu l'as dis au papa ?

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Je sais que j’aurai du en parler à Anya mais après les mots échangés la dernière fois il m’a vraiment fallu un peu de temps pour digérer ce qu’elle m’a dit.  C’était méchant et blessant elle m’a rappelé à quel point j’étais seule et incapable de garder et le pire c’est qu’elle a fait exprès pour me faire du mal. C’est ce que Anya fait tout le temps pour se défendre du mal aux gens. Je l’aime comme ça et j’ai l’habitude mais ça ne veut pas dire pour autant que ça ne me fait pas de peine.  Elle a traversé quelques crises dans son couple et je n’ai pas parlé de cette idée d’avortement pour ne pas faire face à la réalité mais maintenant c’est trop tard «  Ouais je sais j’aurai du t’en parler » Dis-je nerveusement de toute manière maintenant c’est top tard et je suis là elle le sait. Je suis heureuse d’être avec elle car je sais que si il y’a bien une personne au  monde qui ne juge pas sur l’avortement c’est elle, elle l’aurait fait à ma place donc je sais qu’elle comprend.  Une grimace apparaît automatiquement lorsqu’elle évoque Gabriel. Il va me détester de faire ça, il m’a demandé de réfléchir et c’est ce que j’ai fais. J’ai réfléchi et ça me semble la meilleure solution, il ne va plus vouloir me parler après ça il sortira de ma vie et je sortirai de la sienne comme si il ne c’était jamais rien passé «  Il ne sait pas que je compte avorté, enfin il m’a demandé de réfléchir c’est ce que j’ai fais mais je ne lui ai pas dit que c’était prévu pour aujourd’hui » Rien que d’y penser j’ai envie de pleurer mais merde sois forte pour une fois dans ta vie Ted

Ma question fut simple, est-ce qu'elle avait parlé au père de ce qu'elle était entrain de faire ? La réponse tomba rapidement, non. Je me pinçais les lèvres, je sais bien que je n'étais pas la personne la mieux placer pour dire ce genre de chose, pour la conseiller à ce propos en sachant que je n'avais pas parler à Kenny de ma grossesse pendant un long moment avant de lui lâcher la bombe. Ecoutes Teddy, tu vas surement te dire que je suis pas la mieux placé pour te donner ce genre de conseil, mais justement, c'est parce que j'ai fait cette erreur que je vais me permettre de le faire Je m'approchais d'elle, prenant sa main dans la mienne pour la serrer doucement, passant mes doigts dans ses longs cheveux brun pour qu'elle pose sa tête contre mon épaule. Je pense que le mieux serait que tu lui en parle, que tu lui dises ce que tu es entrain de faire, même s'il a fait le con en ne réagissant pas comme tu le souhaitais au départ, il est là maintenant et d'après ce que tu m'as dis, il le veut ce bébé. Tu sais t'avais raison en ce qui concerne Kenny et moi. Quand je lui ai dis, il a été là pour moi. Il m'a dit qu'il serait toujours là pour moi et que ce genre de chose, je ne dois pas le garder pour moi. Je dois lui en parler, parce qu'il serait toujours de mon côté et voudrait toujours mon bonheur. Il m'a rappelait qu'on était deux. Dans ta situation, vous êtes deux, lui aussi à le droit de savoir dis-je doucement. Je n'étais pas doué en conseil, je ne sais pas si elle a vu ou je voulais en venir, mais Kenny m'avait ouvert les yeux? et tu vois tout ça, ma meilleure amie me l'avait dit avant, mais j'ai fais ma tête de mule alors que si je l'avais écouté, tout aurait été plus simple, dès le début.

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Je ne sais pas quoi faire, je culpabilise à fond de ne pas prévenir Gabriel mais si je le fais je sens que je vais devenir faible, en même temps dans tout les cas le suis faible je choisi de me débarrasser du bébé de ne faire comme si il ne c’était jamais rien passé alors que dans le fond c’est carrément impossible. Je pose ma tête sur l’épaule d’Anya et je la laisse parler sans la couper, c’est vrai elle a raison je me suis battu pour qu’elle le dise à Kenny car je connais Kenny pas autant qu’Anya mais je connais cet homme et je sais qu’il ferait n’importe quoi pour sa femme et c’est ce que je trouve honorable voir même carrément fantastique, il est vrai que dans cette histoire je ne suis pas toute seule y’a Gabriel mais justement c’est ça qui me fait peur. Je ne veux pas être une équipe je ne veux pas être deux car ça sera trop difficile pour moi à gérer je pense, déjà que j’ai du mal à repousser mes sentiments envers lui mais si en plus je dois mettre son enfant au monde.. Notre enfant.. Non ce n’est pas le moment de douter mais dans le fond je suis obligée de reconnaître qu’Anya à raison et elle sait comment me parler. Elle retourne les choses contre moi et ça ne me plait pas du tout enfin disons que ça me fait culpabiliser « Tu es chiante tu sais ça » Dis-je en soupirant tout en sortant mon téléphone de mon sac je ne sais pas quoi dire je ne sais pas quoi écrire pourtant je tape sur mon téléphone les larmes coulent au fur et à mesure que je rédige le sms. Je range ensuite mon téléphone dans mon sac le moment approche ça va être à moi d’ici quelques minutes « J’ai peur Anya » C’est pire que ça je suis terrorisée même.

Je ne sais pas si mes mots vont être assez forts pour la faire percuter mais, en tout cas, je l'espère. Elle m'avait donné le même genre de conseil.Certes, la situation est différente, Kenny est mon mari, cependant, quand la peur vous paralyse, le fait d'être seule au courant vous donne l'impression d'être le seul maître à bord et pourquoi pas, faire comme ci de rien était. C'est ce que moi, j'avais décidé jusqu'à craquer au restaurant et tout avouer à mon mari. Teddy a été plus forte que moi sur le coup. Elle a eu le courage de le dire à ce fameux Gabriel et de prendre rendez-vous ici, dans cette clinique pour faire partir son petit bébé. Je dois avouer que ça ne me touche pas plus que ça, un bébé en plus ou en moins, c'est pas ce qu'il manque sur cette planète. Chaque jour, il y'a des foetus qui deviennent bébés, des bébés qui naissent.  Doucement, je la serre dans mes bras, caressant ses longs cheveux brun avant qu'elle ne se décide à envoyer un message. Si on reconstitue bien les choses, c'est toi qui est chiante, c'est toi qui m'a donné ce conseil dis-je avec un grand sourire. Elle tapotait sur son clavier tout en pleurant, je sortais la boite de mouchoir que j'avais prévu pour le coup. Ouai, je suis du genre à toujours tout prévoir. Je lui tend un mouchoir pour qu'elle puisse s'essuyer les yeux et se moucher, quand bien même c'est ma meilleure amie, la morve et moi, ça fait deux. J'ai pas envie d'en avoir les doigts souillés.  Elle revenait vers moi, je passais mon bras autour de ses épaules pour la serrer contre moi. Je sais Teddy et c'est pour ça que je suis là, s'il faut te tenir la main durant toute l'opération je serais là, je te promet que je ne m'évanouirai pas pas comme tous les papas qui venaient à l'accouchement de leur compagne et qui terminait par terre.

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Ce message, ce message m'avait complètement retourné. Elle allait avorter, elle allait chasser ce bébé, notre bébé. Je suis pas certain de pouvoir encaisser ce coup. Je veux dire, je l'aime déjà ce bébé. Je sais, c'est fou à dire, mais c'est un petit rayon de soleil dans la noirceur de ma vie. Alors oui, il est le fruit d'un accident, mais maintenant qu'il est là, j'ai juste envie qu'il puisse s'étendre à son aise dans le ventre de Teddy. Je crois bien avoir relu le message une bonne dizaine de fois avant de décider de me lever, d'enfiler ma veste et de sauter dans ma voiture. Je sais pas vraiment ce que je suis en train de faire, elle a été claire sur le sujet, elle ne se sent pas prête à être mère et pourtant je suis là, à jouer l'égoïste et à tenter de lui faire entendre raison à longueur de temps. Pourtant, je suis persuadé que cette petite femme aimante et plein d'énergie pourrait être une mère formidable. Elle avait la gentillesse et la douceur pour ... peut être que c'es juste une question de confiance, elle n'a pas assez confiance en elle au fond, pourtant, quand on la regarde, elle donne l'impression du contraire, d'être forte et confiante, plein d'ambition. Je soupirais en étant coincé dans les bouchons et si j'arrivai en retard ?! Non, je ne pouvais pas ! Je klaxonnai à longueur de temps comme ci cela allait faire avancer les choses, fumant une cigarette au passage, la tête sortie par la fenêtre. Ouai, j'aime fumer, mais je n'aime pas avoir l'odeur dans ma voiture, ni dans mon haleine, c'est bien pour ça que j'ai toujours des chewing-gum sur moi et des tic-tac. Une fois arrivé devant l'hôpital, je m'arrête sur la place des urgente, quitte à ce qu'on m'enlève ma voiture, j'en ai rien à foutre, c'est une urgence pour moi. Où est l'étage des avortements dis-je en attrapant mes cheveux, je crois que j'ai l'air tellement désespéré que la jeune secrétaire me montre la direction à suivre du bout du doigt en me demandant de ne pas courir, chose que je ne respectais absolument pas. TEDDY TEDDY ! criais-je à plein poumon. Bordel, j'espère tellement qu'elle l'opération n'a pas commencé, qu'elle n'a pas encore tiré la chasse -glamouuuuuur - je cours, encore et encore dans le couloir avant de tomber sur elle. Elle était debout, suivit d'une magnifique blonde, je suis éblouis l'espace d'un instant (aa) sauf que je me concentre rapidement sur Teddy. Teddy ne fait pas ça ... laissez nous dis-je en regardant le médecin, espérant qu'il comprenne parfaitement la situation dans laquelle nous étions. Posant mes deux mains sur les épaules de Teddy, je plongeai mon regard dans le sien, espérant une dernière fois la faire changer d'avis. Les dès sont jetés ! Je tente le tout pour le tout ! Tapis ! Teddy je t'en pris, fais pas cette connerie, je suis là, je serais là et je te laisserai jamais tomber !

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Je ne suis pas prête à avoir un bébé ça c’est clair et net mais je ne suis pas prête non plus à avorter enfin du moins j’ai ce sentiment de peur qui me paralyse le corps heureusement qu’Anya est là sinon j’aurai craqué à mainte reprise elle ma fait entendre raison aussi pour Gabriel et dans le fond je sais que c’est la bonne chose à faire au moins je suis honnête avec lui et ça il ne peut pas me le reprocher. Je suis chiante elle est chiante et nous sommes chiantes voilà la définition parfaite de notre amitié, avec Anya on se prend la tête assez souvent parfois j’ai un peu de mal à supporter son immense égoïsme et ses réflexions cruelles mais elle n’en reste pas moins la meilleure amie que j’ai et c’est dans ces moments là que je remercie le ciel de l’avoir à mes côtés cette belle blonde tyrannique « Merci d’être là » Et de pas me juger et de me donner un mouchoir et d’être toi tout simplement bon les derniers mots je n’ai pas réussi à le lui dire mais je l’ai pensé fort très fort. C’est l’heure c’est le moment et j’ai le cœur qui tambourine dans ma poitrine. Le médecin est là dans sa blouse blanche il a posé sur une petite table le comprimer blanc celui que me fera perdre mon enfant. Il me demande de m’asseoir sur un fauteuil et d’enfiler une blouse immonde. J’ai l’impression d’être  un robot mais avant que je n’ai le temps de me changer j’entends une grosse voix qui hurle mon prénom – ouais j’ai décidé que Gab il avait une grosse voix -  Je reconnais cette voix je ferme les yeux non pas lui bordel pas lui.. «  Gab arrête s’il te plait » Dis-je en passant ma main sur mon visage il ne manquait plus que ça il demande au médecin de sortir et je jette un coup d’œil à Anya qui je ne sais pas pourquoi me regarde avec un sourire si je pouvais avoir des pistolets dans les yeux elle serait morte. Ils sortent de la cabine et nous laissent tout les deux, ses deux mains se retrouvent sur mes épaules j’ai peur qu’il me secoue comme une bouteille d’Orangina mais non « Je sais Gab je te l’ai dis le problème n’est pas toi c’est moi » Je sais qu’il sera là j’en ai aucun doute, mon regarde passe de la petite table avec le comprimer au yeux de Gab puis la petite table encore et encore « Je suis désolée » Dis-je en baissant les yeux je ne veux pas le regarder je ne peux pas le regarder sinon je vais craquer et je dois rester forte jusqu’au bout