Jade L. Nichols - Madison Beer

Bonjour tout le monde ! Sur internet on m'appelle rose et j'ai 22ans. Je suis française et j'ai connu le forum grâce à tout omg que ce soit fb, top site, partenariat ou bazzart, limite si je ne voyais pas des pubs dans la rue.  Vos impressions sur le forum une superbe organisation pour maintenir autant de joueurs !!! et un design de fifous . J'utilise madison beer comme avatar, d'ailleurs les images ont été faites par primbird. Je fais environ 800 mots par RP et mon personnage est un personnage inventé.

Mot de la fin ? ▲ si certains membres recherchent des liens n'hésitez pas à m'envoyer un mp , il y a toujours une possibilité de modifier son histoire vu que rien n'est encore joué  
Je souhaite ▲ (ajoutez "checked" pour cocher une case)
adhérer un flood d'intégration (?)

Je pensais être heureuse .

Et soudain cette réalité acablante me frappait en plein visage . savais-je ne serait-ce qu’un instant ce que le bonheur et le malheur signifiaient ? c’était comme se réveiller, difficilement ; le corps inerte et l’esprit embrumé . se poser des questions sur le sens de la vie,  chose que nous n’avions jamais pris le temps de faire auparavant. Je n’avais pas l’impression d’être malheureuse, en fait je crois que je n’ai jamais ressentis cela, cela fait-il de moi une personne heureuse ? c’est à ce moment précis que j’ai réalisé, absence de malheur ne signifiait guère bonheur et absence de bonheur ne signifiait pas pour autant malheur . j’ai beau creuser profondément dans ma mèmoire je n’arrive toujours pas à me rappeler ne serait-ce qu’un instant durant lequel la tristesse comblait mon être, pourquoi arrivais-je à me sentir triste mais heureuse à la fois, en était-je ainsi égoïste ; ou alors étais-je atteinte de troubles psychologiques ? le premier moment marquant qui me revient en mémoire eut lieu l’année de mes treize ans . J’étais connus pour l’image infantile de ma personne, ô oui que j’étais naïve. C’est à cette époque même que je commençais à recevoir des menaces de mort. Je ne me souviens guère du contenu des messages que je recevais ; juste qu’il était question de ma mise à mort et que cela dura plus de six mois. La peur ? je l’avais tout d’abord ressentis en lisant les messages ; puis une nouvelle fois, en me confrontant à la réaction de mon père. Au fond, je crois que la chose qui m’eût le plus atteins à cette période, ce fut la peur de décevoir mes parents, comme si mourir m’importait peu ; du moment qu’ils pouvaient être fiers de moi. Je me souviens encore mentir disant que les menaces avaient cessées, partir en cours la boule au ventre , le sourire aux lèvres puis rentrer chaque soir, heureuse que rien ne me soit arrivé . Etrangement, apprendre qu’il avait s’agis de ma meilleure de l’époque ne fut qu’un soulagement, même si cela signifiait qu’elle avait toujours éprouvé cette haine profonde pour ma personne. Trop naïve, trop gamine, trop garçon manqué, trop bête comme le disaient les enfants de notre âge. Mais vous savez ? j’étais heureuse à cette époque.

La perte d’un être cher n’est pas une chose dont on s’accomode, on apprend à faire avec, à vivre avec. Certains arrivent à oublier d’autres ne le pourront jamais. La mort change l’être humain, le tourmente, le paralyse, le métamorphose. On ne peut rien y faire et pourtant l’on n’a de cesse de se battre contre celle-ci. Certaines personnes réagissent violemment; d’autres s’effondrent; tellement de réactions diverses. Puis il y a moi, peut-être même toi. Qui continue à sourire, qui ne réalise pas, qui se dit que ce n’est qu’un mauvais rêve et qu’un jour où l’autre on se réveillera; les choses rentrant dans l’ordre naturellement. Toi, qui place cette peine dans une petit case tout au fond de ton cerveau en te disant qu’elle finira bien par disparaitre. Puis les années passent tout comme les amours, on recontre diverses personnes, vit diverses situations, on mûrit, on se découvre , on oublie. Du moins, on pense oublier. Et on est sacrément heureux, le simple fait de respirer, d’écouter la radio ou même d’écrire. Lorsque je l’ai rencontré je n’ai tout bonnement pas réfléchis. Il me plaisait et je lui plaisais, nos différences faisaient notre force. Il était mâture, réfléchis, beau et parfois même un peu stupide. Il l’est d’ailleurs toujours. Il paraît que dans une relation les premiers mois sont toujours les meilleures, ils le sont mais ce ne sont pas que les premiers mois qui le sont. Chaque seconde à ses côtés l’est, chaque souffle partagé, chaque sourire, chaque promesse, chaque rire, chaque grimace même les disputes ont bons goûts.
Deux mains qui se joignent, deux bouches qui se prennent, deux corps qui se cherchent, liberté volée ; bribe de bonheur arrachée ; Lèvres mordues, corps qui s'unissent, coeurs inflammables. Incendie qui ravage et dévore. Bouches qui murmurent, corps qui s'agrippent, respirations qui s'accélèrent. C’est dans ces moments là que je me sentais sienne, pleinement sienne. En réalité, je lui ai toujours appartenu, même lorsque les choses ont dégringolés. Les sentiments peuvent-ils être plus fort que tout ? Plus fort que la maladie d’un proche, plus fort que la pression familiale et sociale ? Je veux croire que oui.

On provoque nous même ce qui nous arrive, et ensuite on appelle ça le "destin". Quoi de plus facile quand on choisit un chemin glissant que de prétendre qu'on y était destiné ? C’est en réalisant que chaque moment était unique et ne se répéterait jamais que ma vie devenait plus significative. C’est en refusant la facilité d’un destin tout tracé que je m’investissait dans ce que je pensais être mon bonheur. Si les choses ne pouvaient s’arranger alors les améliorer étaient la meilleure solution. Même lorsque l’on s’engueulait qu’il me reprochait de ne rien comprendre, d’être idiote ou encore égoïste, même dans ces moment là je l’aimais. Parce qu’il ne le voulait pas, parce qu’il avait besoin de moi, parce qu’il ne réfléchissait plus concrétement épuisé par la pression et la peur d’une morte imminente. Celle de son père. Parfois, c’était dur, il me poussait à bout et lâcher l’affaire aurait sûrement était plus simple, moins fatiguant. Mais pour combien de temps ? combien de temps m’aurait-il suffit pour regretter ? un semaine ? un jour ? ou seulement une heure ? Ne peut être beau que ce qui peut porter la marque de notre choix, de notre goût, de notre incertitude, de notre désir et de notre faiblesse. Je voulais rendre beau notre amour, montrer à cet homme que si nous réussissions à surmonter cette épreuve ensemble alors la vie nous appartiendrait. Était-ce naïf de ma part ? Vous avez peur, peur de l’étape suivante, peur de souffrir, peur de vous tromper. J’éprouve toutes ces peurs, chaque jour, chaque minute, chaque seconde mais vous savez de quoi j’ai le plus peur ? De perdre ceux que j’aime, de ne pas m’être battus suffisamment pour les garder à mes côtés, de ne pas avoir donné le meilleur de moi même. Lorsque la vie nous met à genoux, on peut choisir de rester assis ou de se relever. Assise sur le rebord de cette fenêtre j’attends, je n’attends pas que le destin vienne à moi, je l’attends lui. Parce que je sais qu’il aura besoin de mon épaule, que ce n’est que le début d’une longue bataille. Confronté à une épreuve, l’être humain n’a que trois choix, combattre, ne rien faire ou fuir. J’ai décidé de combattre à ses côtés, pour lui, pour moi mais aussi pour tout ceux qui nous entourent, pour notre futur, à la mémoire des êtres chers que nous avons perdus et de ceux qu’un jour nous perdrons.

Je pensais être heureuse, mais pas un seul instant je n’ai pensé ne pas l’être.