DORICE ∆ on a tous besoin de soutien sinon on serait trop seul

Assise sur un lit médicalisé, je balançais mes pieds dans le vide étant trop petite pour qu'ils puissent toucher le sol. Je n'aime pas vraiment les hôpitaux malgré que Dorian y travaille. Tout ça ne ne rappelle que de mauvais souvenirs appartenant au passé. Des choses que j'aimerai pouvoir oublier mais chacun a des bagages avec lui, et on doit faire avec. C'est donc un peu anxieuse que je fixais les murs blancs comme neige, mes pieds toujours mobiles dans le vide. Je n'aime pas devoir attendre un résultat surtout juste après le test en question. J'ai toujours peur qu'on m'annonce le pire, je suis tellement habituée aux malheurs que j'anticipe tout le temps. Je me retourne vers Dorian et lui adresse un petit sourire. Je sais bien que je ne devrais pas stresser, ça n'est qu'une prise de sang qui va venir confirmer que je suis enceinte. Je vois bien que j'ai pris du poids, j'ai pas eu mes règles, j'ai tout le temps faim vraiment tout le temps, parfois j'ai des nausées et ma poitrine a augmenté, ce que monsieur s'est empressé de remarquer et on ne peut pas cacher que ça lui plait enfin bref, c'est qu'une confirmation. C'est gentil à ton collègue du labo de nous analyser ça tout de suite. Je stresse un peu, pas toi ? dis je en déglutissant. Je posais ma main sur la sienne, fixant de temps à autre la porte.

Assis sur la chaise près du lit de Candice je la regarde s’agiter comme ça pendant que moi je suis calme. Elle a l’air dans tout ses états, elle n’aime pas les hôpitaux, en même temps moi c’est mon lieu de travail, mais j’avoue que je préfère le service pédiatrie. Mais bon Candice est trop grande pour le service pédiatrie bientôt elle ira le droit. Sauf que moi je sais que non et rien que d’y penser  je me penche histoire de poser la main sur la cuisse de ma copine «  Arrête d’angoisser ça va bien ce passer c’est qu’une petite prise de sain tu as connu pire non ? » Dis-je avec un sourire qui se veut rassurant, mais dans le fond moi aussi je suis angoissé, je suis tellement heureux de ce qui nous arrive que si il y’a un problème je pourrai  pas m’en remettre je crois. Je fixe alors la pendule pourquoi ça prend tout ce temps ? Normalement une analyse de sang pour la grossesse ça ne prend pas autant de temps. Je commence à imaginer le pire imaginons qu’il y est un soucis ? Non je peux pas penser ça je ne veux pas penser ça et pourtant chaque minutes qui passe m’éloigne de mon faux bébé « Peut être que je vais aller voir non ?  »  Dis-je la main sur la poignée de la porte seulement là Yoan revient l’air blanchâtre et la mine sombre, ok là ça sent pas bon du tout. Il me dit qu’il souhaite parler à Candice mais non c’est mort je veux savoir «  Mais qu’est-ce qu’il y’a merde » Dis-je l’air tendu, la suite de ses propos me glace le sang. Je m’attendais pas à ça

Je sais qu'être anxieuse ça n'est pas bon pour le bébé ni pour moi et qu'en plus, il n'y a pas de raison de l'être mais c'est comme ça. Je ne suis jamais à l'aise ici. Dorian essaye de me rassurer comme il peut mais justement le pauvre ne peut pas grand chose contre une névrosée telle que moi. Je me contente de hocher de la tête, ma main toujours dans la sienne. On reste là comme ça, dans le silence. On peut juste entendre nos respiration et le bruit de l'horloge. Le temps passe vite et lentement à la fois, toujours pas de médecin ou de résultats. Intérieurement je commence à stresser vraiment vraiment beaucoup, je prie pour ne rien avoir de grave et surtout que le bébé aille bien. Peut-être que je ne suis vraiment pas destinée à être mère finalement, peut-être que le destin me donne des signes dès que je touche de près ou de loin à la maternité. Finalement Dorian se décide à aller voir ce qui se passe, je pose donc mes deux mains sur mes cuisses en attendant qu'il en sache plus mais pile au moment d'ouvrir la porte, son collègue revient et franchement, il fait peur à voir, comme s'il venait de voir un fantôme ou de perdre un proche. Dorian essaye de savoir ce qui se passe mais l'interne vient vers moi pour me parler à moi. Je n'aime pas ça du tout. Je voyais que le quincy s'énervait de plus en plus, ce qui ne lui ressemble pas vraiment, je ne me sens pas bien là, j'ai chaud, je sens que mon pouls a accéléré. Désolé mademoiselle Swarovski mais l'analyse de sang montre que vous avez un taux d’hormone chorionique gonadotrope bien trop bas voire inexistant pour que vous puissiez être enceinte. Je sais que vous avez les symptômes d'une grossesse, mais il est probable qu'elle soit uniquement nerveuse, je suis désolé .. Je vois le visage de Dorian se décomposer et le mien aussi par le même occasion. Je ne suis pas enceinte, c'était dans ma tête, c'est ma faute si on a cru devenir parents. Je n'ai jamais eu de foetus en développement, c'était faux tout était faux. Je ne comprends pas. Je crois que je pleure, j'en suis pas vraiment sûre. Je me contente de lancer un merci au médecin avant de sortir de la salle, désemparée.

Quand je vois le visage de Yoan je sais que c'est pas bon. Je veux dire que je le connais bien et il n'est pas du genre à être émotif sauf quand c'est une mauvaise nouvelle pour un ami. Je m'imagine un tas de chose mais pas ça. Pas la grossesse nerveuse. Je sais pas trop comment je réagis extérieurement mais intérieurement je suis anéanti. C'était peut être tôt, c'était peut être précipité et pas forcément le bon moment mais bordel cet enfant je voulais tellement. Égoïstement je le voulais car je sais que étant malade j'aurai eu du mal à gérer ça mais je voulais être père. Connaitre le bonheur d'avoir un enfant de la femme que j'aime. Laisser ma trace dans son monde. Mais malheureusement ça ne sera pas le cas. Je n'en veux pas à Candice mais pourtant je suis incapable de lui parler, encore moins de la regarder. Je lui fais déjà du mal avec ma maladie mais la. J'ose même pas imaginer ce qu'elle peut ressentir. Je la vois qui sort de la salle mais je n'ai pas le courage de la suivre. Je voudrais la consoler mais je ne peux pas. Je pense que chacun doit purger sa peine et je suis égoïste pour le coup. Je reste là sans bouger au moins 10 bonnes minutes. Quand je sors Candice n'est pas la je sais pas ou elle est. Dire que je l'ai annoncé à Max qu'est-ce que je vais lui dire ? Je sais qu'il faudrait que je retrouve Candice mais mes pieds me guident tout seul à mon service. Tout le monde me parle mais je n'entends personne, je ne veux voir personne je ne veux plus personne. Posté devant la vitre des nouveaux nés j'observe ce que je n'aurai jamais. Il n'y a pas d'espoir je n'ai plus d'espoir. Alors pour la première fois depuis des mois je cesse de me battre et je laisse la fatigue la maladie gagner. Je ferme les yeux et je sombre tout simplement

Je sais pas trop quoi penser de tout ça. Je n'ai jamais vraiment eu un désir profond d'être mère, c'est pas vraiment le but de ma vie comme pour d'autres filles et pourtant c'est moi qui fait une grossesse nerveuse. J'avoue que là je ne comprends pas pourquoi moi, pourquoi maintenant. Contrairement à ce que l'on pourrait penser, je me réjouissais de ce bébé, c'était un peu mon nouveau départ et puis, il était forcément de Dorian, ça aurait été parfait. Je reconnais m'être déjà imaginée notre petite vie de famille, avec le bébé et Dorice, on aurait une petite maison en banlieue de Cambridge forcément ou dans le centre, parfois il y en a, je sais pas trop. Je me voyais déjà en train de regarder Dorian cuisiner (parce oui faut pas me demander à moi, à part des pâtes et encore) pendant que je porte notre bébé et puis le chien qui court de partout. C'est con, complètement stupide je le sais bien mais j'ai pas pu m'en empêcher et je sais que lui aussi, et ça, ça me fait mal. J'ai surtout mal pour Dorian, je sais vraiment à quel point il aimerait être père et ça me tue. Je sais bien que je finirai ma vie avec lui, alors avoir un enfant maintenant, ça ne me posait pas de problèmes, après tout pourquoi attendre. J'étais sortie de la salle parce que c'était juste pas possible de rester et de regarder son visage. J'ai préféré marcher un peu dans les couloirs, je ne connaissais pas vraiment cet étage, c'est pas ici qu'ils gardent les gens dans le coma .. Seulement après quelques minutes, je décide de retourner d'où je venais pour récupérer mes affaires et peut-être mettre la main sur Dorian. Seulement il n'est plus là, je prends donc mon sac à main et ma veste, sortant de la pièce toute seule. J'arrive pas à pleurer étrangement, j'aimerai pleurer, mais ça ne vient pas, je ne sais pas si c'est le choc ou pas, mais aucune larme ne coule sur mes joues. Alors que j'avais commencé à me diriger vers la sortie étant donné que je préférais laisser le quincy seul un moment, un interne me rattrapa au niveau de l'accueil. C'était celui qui m'avait annoncé la nouvelle. Si c'est pour un suivi psy, c'est pas la peine et Dorian je ne sais pas où il est, vous connaissez mieux l'endroit que moi. dis je avant qu'il ne me coupe la parole. Je l'écoutais attentivement et je n'en revenais pas. Cet hôpital a réellement un soucis de personnel. Non .. je, promis je ne dis rien à votre supérieur, ne soyez pas désolé, mais je, vous savez où il est ? Il m'indiqua un étage et un service, celui de pédiatrie évidemment. Je me dépêchais, ne prenant même pas la peine d'attendre un ascenseur, j'irai plus vite par les escaliers. Le truc c'est qu'un service c'est plutôt grand, il y a des patients de partout, des médecins qui courent, bref ça ne m'aide pas à m'orienter. A force de tourner en rond, je finis par tomber sur lui, pourquoi est ce qu'il se fait du mal en regardant les nourrissons ? Je me pince la lèvre, un papier à la main, je trottine dans sa direction. Hey dis je avant de me mettre également face aux bébés. Je déglutissais. Je suis désolée de te déranger, je voulais pas, mais j'ai croisé ton collègue en sortant, celui de tout à l'heure, Yoann c'est ça hein ? Et hm apparemment il a voulu bien faire et surtout faire rapidement l'analyse tu vois, sauf que je suis pas la seule ici à en faire et il s'est trompé, il m'a donné les résultats d'une vieille avec plein de cholestérol, je te laisse regarder toi même la vraie analyse, ma prise de sang. dis je en lui tendant le papier. Je le laisse lire, mettant mes mains dans mes poches. Je veux qu'il comprenne de lui même que mon examen confirme bien qu'on va être parents.

Je suis maso de rester là devant les nourrissons mais je crois que j'ai besoin de voir la réalité en face et d'affronter. Au service pédiatrie je vois tout les jours ses enfants. Et depuis que j'ai Leah avec moi je me sens préparé je me sens bien heureux. Parfois je me dis que le bonheur à une dent contre moi.dès que j'ose être heureux une seconde on me rappelle que non c'est pas possible Dorian Florès n'a pas le droit d'être heureux. Mais je sais pas si au final ça ne m'embête pas plus pour Candice. Je veux dire qu'elle aussi elle a le droit au bonheur. Elle a connu pas mal de déception dans sa vie amoureuse et je pensais pouvoir être celui qui lui rendrait enfin l'espoir. Mais pour le moment non je ne suis que celui qui lui apporte du chagrin encore et encore. Je m'en veux de l'avoir laissé toute seule mais je pense que elle comme moi avions besoin de notre petit moment de solitude. Je connais ma copine et même si elle le montre pas elle est très attristée. Je n'entends pas le monde à côté de moi je n'entends rien du tout sauf une paire de talons, sans aucun doute ceux de Candice. Elle est souriante elle me tend une feuille elle parle mais je l'écoute pas vu que mon cerveau est que off. Je prends quand même le temps de lire ce qu'elle me donne. Finalement le test est positif elle est bel et bien enceinte « Tu es vraiment enceinte ? C'est vraiment vrai ?» je sais plus ce quel pied danser y'a deux minutes j'étais au bout du rouleau et la finalement je vais être papa. Les ascenseurs émotionnels comme ça c'est pas pour moi. Mais j'ai besoin d'être sûr et certain de l'entendre de sa bouche et de voir sa joie. Enfin si elle est heureuse bien sûr « Tu es heureuse ? Tu le veux le bébé » Normalement j'aurai jamais posé la question mais la avec toute ces fausses joie je veux être certain que c'est ce qu'elle veut vraiment

J'ai encore du mal à réaliser, parce qu'on va peut-être venir me voir pour me dire qu'il s'agit encore d'une erreur et que finalement, non, je ne suis pas enceinte. Je pense que tant que mon ventre ne sera pas énorme, je n'y croirai qu'à moitié. C'est stupide je sais mais tout ça est tellement absurde que bon .. Forcément, la première chose que je fais c'est d'aller en parler à Dorian, que je mets un temps fou à trouver. Je lui explique tout de a à z, avec probablement un sourire idiot sur le visage mais tant pis. Pourtant j'ai l'impression qu'il n'écoute qu'à moitié, alors je lui tends le papier qu'il prend. Je lui laisse le temps de le lire et de comprendre. Il est médecin ça ne devrait pas prendre trop de temps normalement. Il me demande si c'est vrai, et je le comprends, c'est tellement déroutant qu'il y a de quoi se poser la question. Je hoche de la tête Oui c'est vrai. dis je simplement. Il me demande ensuite si je veux du bébé, si ça me rend heureuse, si je suis contente d'être enceinte et rien que le fait qu'il se préoccupe de ça, me fait l'aimer encore plus que ça n'est déjà le cas. Je veux qu’on se marie un jour, je veux qu’on aie des enfants et une maison à nous. Je veux vivre avec toi et vieillir avec toi. Je veux mourir dans tes bras à 110 ans ou plus. Voila ce que je veux. Je te veux toute ma vie. lui dis je en passant mes bras autour de son cou.

Au final j’ai l’impression d’être de nouveau aussi surpris et heureux que la première fois voir plus. En plus maintenant c’est officiel je vais être papa pour de bon. D’un coup je dois bien l’avouer ça me fait peur. Je suis heureux mais j’ai peur est-ce que je serai à la hauteur ? Je n’ai jamais eu d’exemple de père et j’ai peur des faire des conneries. Je suis jeune, je suis en médecine et je suis malade en gros j’ai toutes les chances pour être un père minable. Mais avec Candice à mes côtés je crois que tout est possible tout est réalisable. Du coup je commence enfin à me détendre et ça fait du bien la seule chose qui m’angoisse maintenant c’est de savoir si Candice veut se bébé. Je connais son passé et je sais qu’elle ne veut pas d’enfant du moins qu’elle n’est pas prête pour ça. Je respecterai son choix mais moi je veux ce bébé. Je suis soulagé d’entendre qu’elle veut ce bébé et même plus. « Wouuw je.. » Je ne sais pas trop quoi dire au final car je crois que c’est la plus belle déclaration qu’on m’est jamais faite. En plus je sais que ce n’est pas le genre de Candice de faire ça du coup je suis encore plus touché par ça, je caresse sa joue du bout de mes doigts avant de poser mes lèvres sur les miennes. Pour une fois j’ai rien à lui dire enfin je ne trouve pas les mots alors j’essaie de transmettre mes émotions dans ce baiser qui ce veut doux tendre et surtout rempli d’amour. Même après ce baiser je la garde contre moi entourant sa taille de mes bras « Regarde dans 9 mois on en aura un à nous. J’aime tellement Candice et c’est la plus belle chose que tu pouvais m’offrir ce bébé. Alors on se mariera on aura des enfants une maison tout ce que tu veux je te donnerai tout » Dis-je avant de lui chuchoter « Je te donne ma vie » Hop un petit bisous dans le cou, j’ai un sourire de con et les yeux brillants d’amour pour la femme de ma vie

Chaque mot que je lui ai dis, je les pensais. Je ne veux pas spécialement me marier là tout de suite avec lui ni même acheter une maison dès demain mais nous allons déjà avoir un enfant ensemble et ça n'est pas rien. J'ai jamais voulu être mère, même quand j'ai vu des amies le devenir, même quand je suis tombée enceinte l'année dernière, même quand j'ai perdu un bébé puis un second, mais là, là j'ai envie de l'être. Je sens que je peux l'être avec lui. Alors certes je ne serai pas la meilleure des mamans c'est impossible mais il compensera en étant le meilleur des papas. Je voyais bien que ma déclaration aussi soudaine qu'inattendue le bouleversait un peu, il ne savait même pas me répondre. Il se contenta de caresser ma joue avant de m'embrasser, et moi ça, ça me suffit largement. Je n'ai pas besoin de plus. Evidemment, je lui rend son baiser, mes bras encore accrochés à son cou. Puis, nous restions là à regarder la nursery que je connaîtrais dans quelques mois, neuf comme il le disait si bien. Je t'aime aussi. Je n'en doute pas, ça sera parfait, en plus on a déjà le chien. dis je en rigolant. Moi je ne veux pas de ta vie, je te veux avec moi pour toujours, okay ? On fait tellement niais quand même comme ça, dans les bras de l'autre à se faire des déclarations d'amour digne des plus grandes comédies romantiques de Julia Roberts. Tu sais déjà comment on l'appellera ? Moi je suis sûre que ça sera une fille. dis je en souriant.

Mine de rien c’est vrai nous avons déjà nos petites habitudes de couple en même temps c’est vrai que nous sommes un couple mais de couple marié avec le chien qui s’appelle Dorice « Okay » Dis-je simplement comme dans le livre que nous aimons tant elle et moi. Je ne sais pas comment va évoluer ma maladie mais je vais me battre pour elle et pour le bébé et pour Dorice et pour tout le monde au final. Du coup je regarde les bébés avec de grands yeux brillants moi aussi dans neuf moi j’aurai mon bébé et j’en suis tellement fier. La question de Candice me fit rire « Darina » Dis-je d’un tout tout naturel ba oui si j’ai une fille j’aimerai que ce sot Dorina je trouve que c’est un très jolie prénom qui lui irait comme un gant mais je doute que ça plaise à Candice. « Non je n’ai pas d’idée en vrai mais je pense qu’on a peu de temps pour décider » Pourquoi elle est si certaine que ce soit une fille ? « Si c’est un garçon je rigole » Dis-je avec un petit sourire déposant un baiser contre ses lèvres, j’attrape sa main afin de marcher vers les vestiaires de l’hôpital il faut que je me change pour qu’on puisse rentrer « Faut que je me change mais tu peux venir je vais te faire visiter » Normalement aucune personne n’a le droit de venir ici en dehors des médecins mais bon pour Candice je suis capable de passer outre les règles et puis personne ne va rien me dire tout le monde m’adore à l’hôpital et puis ma copine est enceinte j’ai le droit