-18 ans /!\ Flashback ✮ Give me time...| Samuel /!\ HOT

Voilà trois semaines que nous sommes arrivé à Nice chez ma mère. J'étais partie sur un coup de tête sans vraiment prendre la peine de réfléchir à ce que je faisais sans même dire à Sam pourquoi je voulais partir...je lui ai simplement dit que j'avais besoin de respirer loin d'Harvard, que tous les événements que nous avions vécus m'avaient pas mal chamboulé. Je ne lui avais jamais menti enfin on ne peut pas dire que c'est un véritable mensonge, on va dire que c'est un semi-mensonge... J'avais vraiment besoin de changer d'air surtout d'être loin de Wade pour pouvoir réfléchir comme je le souhaite. C'est pourquoi j'ai bloqué son numéro, je réponds à aucun de ses mails... C'est peut-être lâche mais, j'ai besoin d'une vraie coupure avec lui pour pouvoir me reprendre en main, me retrouver et savoir quoi faire pour mon bien, pour le bien de mon couple. Je savais qu'il se remettrait avec Maëlys, je le connais mieux que personne mais encore une fois il m'a menti...dire que les voir ensemble à l'appart ne m'a rien fait serait un énorme mensonge mais, j'ai pris l'habitude avec le temps. Je sais que lui et moi ça n'arrivera jamais j'en suis consciente, il me fallait juste l'accepter et faire une sorte de deuil de tout ça comme une rupture en quelque sorte voilà pourquoi je suis aussi distante avec Sam et le reste de ma famille. J'ai trop fait souffrir Sam pour lui imposer ça encore et encore surtout que je l'aime, je l'aime vraiment et dieu sait à quel point je voudrais être amoureuse de lui...pour le moment j'en suis totalement incapable et il le sait mais avec le temps ça finira par arriver, je le sais du moins quand j'aurais fait ce deuil de Wade, je pourrais être à lui pleinement ça j'en suis certaine. Le claquement de la porte d'entrer me fait sortir de mes pensées. Ma mère nous a laissé la maison pour ce soir, pour que je puisse lui parler de tout ça et de ce qu'il s'est produit un peu plus tôt dans l'après-midi... J'ignore comment il va réagir à tout ça...on ne pouvait faire plus compliquer de toute façon...Il est là face à moi, plus beau que jamais, toujours le sourire aux lèvres alors que je sais qu'il souffre en silence...Sans attendre une seconde de plus, je vais me blottir dans ses bras nichant mon visage dans le creux de son cou. Je suis désolée...désolée pour tout... murmurais-je contre sa peau. En cet instant, je me sens chez moi, dans ses bras. Rien que lui et moi. Juste nous et rien ni personne ne pourra venir gâcher ça.

Assise avec lui sur le lit je lâche un long soupire. Il sait que je ne suis pas très douée pour dire ce que je ressens, il le sait mieux que personne surtout envers lui pour une raison que j'ignorais encore jusqu'à ce qu'il y a quelque jour. Dans une infime douceur, je prends sa main dans la mienne. Tu sais que je suis loin d'être douée pour parler de sentiment. J'avais prévu de te chanter une chanson qui reflète parfaitement ce que je ressens mais, j'ai trouvé ça stupide...pourtant c'est l'une des seules façons pour moi de pouvoir dire ce que je ressens vraiment c'est en chantant bref, avant toute chose, je te dois des excuses, des tonnes d'excuses...  Je lève les yeux vers lui l'angoisse prenant de plus en plus possession de mon corps. Je prends une profonde inspiration avant de me lancer. Le jour où tu es sorti de l'hôpital Wade m'a dit qu'il voulait me parler en fait j'avais déjà une idée du pourquoi mais entendre les rumeurs et tomber dessus c'est totalement différent...je suis rentrée plus tôt que prévu à l'appartement et quand j'ai voulu aller le voir dans sa chambre il était avec Maëlys.la conversation qu'ils avaient été enfin j'ai appris qu'il me mentait depuis plus de deux semaines, qu'encore une fois je suis la dernière à savoir alors que je suis sa meilleure amie. À cet instant, une bouffée de jalouse s'est emparé de moi, ensuite la colère, l'incompréhension, la trahison et puis je me suis sentie terriblement mal en pensant à toi. Il fallait que je m'éloigne de lui pour mon bien, le nôtre...je sais que j'aurais dû t'en parler avant mais...je me haïssais déjà tellement, je n'aurais pas supporté que tu me haïsses aussi...murmurais-je faiblement les larmes aux yeux. La seule solution pour moi a été de prendre mes distances aussi avec toi pour...pour faire mon deuil de lui...lui et moi ça arrivera jamais même si il le voudrait maintenant moi, je ne le veux plus...soufflais-je sur un ton sans appel. Hésitante, je passe ma main dans ses cheveux. La peur qu'il me rejette est horrible et pourtant je n'ai pas le droit de m'arrêter là, il doit absolument tout savoir. J'ai surtout besoin qu'il m'écoute jusqu'au bout avant de prendre la moindre décision même si après ça je devais le perdre...Pendant ce temps, je me suis rendue compte que mes sentiments pour toi étaient bien plus fort que je le pensais...j'ai pris la décision de faire une croix sur lui, j'ai envie d'être pleinement heureuse avec toi et je savais que tant que je ne faisais pas une croix sur lui je ne pourrais jamais me laisser tomber amoureuse de toi...si tu savais comme je me fais horreur...je t'ai fait souffrir plus que de raison...le pire c'est que tu n'imagines même pas à quel point je peux t'aimer...mais ce n'est plus suffisant pour moi, je veux t'aimer pleinement sans aucune restriction, sans aucune peur et sans Wade entre nous...si tu veux toujours de moi...je comprendrais si tu en as marre, tu mérites tellement mieux... ajoutais-je la gorge nouée par le chagrin. Je serais lui, je serais partie depuis très longtemps. D'ailleurs, je me demande comment il a pu supporter tout ça...comme on dit l'amour rend aveugle...mais à quel point ?

Dire que je me sens la fille la plus horrible du monde est un euphémisme.  Oui, il est pas l’homme parfait mais, il est celui qui m’a aidé à avancer, doucement mais j’avançais quand même. J’ai fait des rechutes certes, mais, il est resté à côté de moi malgré…Je ne mérite pas son amour…je me sens tellement nulle et idiote ! Plus je l’écoute, plus mes larmes affluent sur mes joues. Et pourtant, il ne trouve rien de mieux que de venir m’embrasser. Dans ses bras, je me sens vraiment moi, je me sens revivre…c’est une sensation que j’ai tendance à oublier loin de lui…je…je ne veux plus vivre loin de lui ! C’est décider, je veux être avec lui et rien qu’avec lui-même si ça me prendra des années, je serais la femme qu’il lui faut. Doucement, ma main se faufile sur sa nuque, intensifiant sensuellement le baiser. A contre cœur, je m’éloigne et prend son visage entre mes mains le souffle court. Je…je t’aime soufflais-je sans le quitter des yeux. A cet instant, je me sens bien, heureuse et… Epouse-moi Samy…je sais que Wade a été trop longtemps entre nous et je sais que tu as beaucoup souffert mais, je sais aussi que je t’aime…je…excuse-moi je…Sans un mot de plus, je me lève pour aller me poster face à la fenêtre les mots ne pouvant plus sortir de ma bouche. Juste à ce moment précis mon téléphone sonne. Je regarde le numéro ne voulant pas tomber sur Wade mais par chance c’était un numéro français. Bonjour…Oui c’est elle-même…Pardon ? Vous pouvez répéter s’il vous plait ?...C’est impossible, je ne peux pas…je… murmurais-je faiblement en lâchant mon téléphone. Je croise le regard inquiet de Samy puis le trou noir.

Vous êtes enceinte ! Toutes mes félicitations ! Voilà les mots qui tournent en boucle dans ma tête au point de me faire perdre connaissance. Comment tout ça a pu arriver ? Je veux dire que oui je sais comment on fait les bébés mais ça…je fais mon injection tous les mois et on s’est toujours protéger enfin presque…c’est vrai que dans le feu de l’action on a eu un oubli ou deux mais pas plus c’est donc impossible ! Lentement, je reprends conscience et il est là au-dessus de moi mort d’inquiétude…Comment vais-je lui annoncer ça ? On est pas prêt et puis notre relation n’est pas au plus haut en ce moment…Sans dire un mot, je me redresse pour aller me passer de l’eau sur le visage essayant de regrouper tous le courage que je peux encore avoir en moi. Je lui annonce comment ? Directement ? Par énigme ? J’en sais foutrement rien voilà ! Je me tourne vers lui en soupirant, essayant surtout de trouver les mots juste pour lui annoncer. Ce que je ne veux surtout pas c’est me retrouver dans la même situation que ma mère même si j’ai eu une enfance incroyable, je ne peux pas nier que le manque d’un père a toujours été présent au faut de moi…Je suis enceinte. lâchais-je sans plus de cérémonie. Sans lui laisser le temps de répondre, je quitte la salle de bain pour aller dans la cuisine me prendre quelque chose à boire. D’un simple geste, je me sers un verre de tequila que j’ingère aussi vite sans pour autant arriver à l’avaler. Par acquis de conscience je recrache la tequila dans le verre. Ouais, c’est loin d’être classe mais je n’ai pas le choix ce n’est pas bon pour le…enfin pour ce qui grandi en moi. Une nouvelle bouffée d’angoisse me gagne provoquant le début d’un nouveau malaise. J’inspire profondément afin de me calmer mais rien ni fait, je sais que je ne suis pas prête à avoir un bébé…mais, il est hors de question que j’avorte…je ne peux donc qu’assumer mais arriverais-je à l’accepter ?

Moi mère ? Moi avec un enfant ? Non c’est impossible, c’est totalement surréaliste ! Ma vie est déjà un bordel sans avoir ce problème en plus sur le dos. J’inspire profondément pour calmer les tremblements de mes mains. La voix de Samy s’élève me hurlant littéralement dessus. Au début, j’ignore totalement de quoi il parle jusqu’à ce qu’il me parle d’alcool mais la seule chose que je retiens c’est le mot « idiote » La seconde plus tard, je me retrouve dans ses bras alors qu’il s’excuse mais son idiote se répète encore et encore dans ma tête. D’un geste vif, je le repousse furieuse. Idiote ? IDIOTE ? Tu te prends pour qui sérieusement ? lâchais-je avec hargne. J’attrape le verre dans lequel j’avais recraché la tequila et lui balance au visage. Il est là ton putain d’alcool ! rageais-je. Furieuse, je lui tourne le dos serrant les points pour me calmer mais rien n’y fait. Je me tourne de nouveau vers lui pointant son torse du doigt. J’ai peut-être que vingt-deux ans, je suis peut-être blonde mais pas idiote ! Le prochain qui sous-entendu que je suis naïve ou idiote je lui arrache les yeux c’est clair ? finis-je les larmes aux yeux. Je suis injuste je le sais mais, j’ai besoin de déverser ma rage et c’est sur lui que ça tombe…Comment je vais pouvoir faire ça ? Je suis encore qu’une enfant, je ne peux pas moi-même être maman…Alors qu’une bouffée d’angoisse me reprend, je lève les yeux vers lui, il n’a pas l’air paniquer, il a l’air…heureux ? Je ne peux pas le faire souffrir encore plus que je ne l’ai déjà fait…Je ferme les yeux quelques secondes avant d’aller me placer face à lui pour aller me blottir dans ses bras. Je suis désolée…c’est juste que tout ça d’un seul coup c’est…déstabilisant…je n’aurais pas dû m’en prendre à toi…murmurais-je entre deux sanglots. Tout ce que je peux faire pour le moment c’est digérer la nouvelle et surtout essayer de me calmer avant de refaire à nouveau un malaise.