Quinn ✰ Need to talk with you

Je pensais qu’elle me rentiendrait mais elle ne le fait pas alors très bien je crois que j’ai compris le message. Pour le coup je me sens un peu mal voir même carrément humilié je savais que j’aurai pas du venir ça mène à rien. Quand je vois qu’elle m’ouvre la porte je comprends alors que c’est vraiment terminé. C’est moi qui l’est quitté mais cette fois ci c’est elle qui me quitte. J’ai les larmes aux yeux mais je vais pas lui montrer du coup je respire profondément et j’hoche la tête. Je passe donc devant elle et je me dirige vers la sortie. Je me retourne pour la regarder droit dans les yeux une dernière fois, je sais pas si je vais la revoir de si tôt je sais même pas si je vais la revoir tout court. Je veux lui dire quelque chose mais rien ne sort de ma bouche c’est peut être mieux ainsi. C’est difficile de dire au revoir à quelqu’un qu’on a aimé si fort. C’est donc le cœur lourd que je quitte l’appartement de Quinn prêt à rentrer chez moi.. 

J'avais mal. Vraiment. Comme si quelque chose était en train de se déchirer en moi. J'essayais de jouer à la forte mais j'avais trop mal de le regarder partir comme ça. J'avais tellement besoin de lui au final que c'était inhumain de ressentir des choses comme ça. J'essayais vraiment de garder le dessus, de ne pas pleurer, de ne pas le retenir mais.. J'pouvais pas. J'avais jamais pu de toute façon. J'avais toujours été bien trop faible face à lui. Un dernier regard. Je sentais mon coeur se serrait et j'avais l'impression d'être incapable de respirer correctement. J'pouvais pas. J'voulais pas que ça se finisse comme ça. J'attendais quelques secondes de plus et.. Non, j'étais faible. Je le suivais à l'extérieur mais s'il risquait de me trouver stupide, même si j'avais pas à faire ça. Et j'le retenais par le bras pour l'empêcher de faire un pas de plus avant d'le serrer contre moi laissant libre cours à mes larmes. J'pensais pas que j'pouvais avoir aussi mal que ça. J'pensais pas que c'était possible. J'ai tellement besoin de toi.

En ce moment j’ai l’impression de dire au revoir à tout le monde et ça m’énerve car j’ai jamais été fan des adieux. Pourtant je dois m’y préparer maintenant je n’ai plus trop le choix. Mais les adieux avec Chrissy ont été pénible et j’ai du mal à ne pas y penser je suis troublé et surtout peiné de voir qu’au final elle a l’air de s’en ficher un peu. En même temps dans un sens tant mieux mon but c’est pas qu’elle pleure toutes les larmes de son corps à cause de moi . Je suis donc hyper surpris de sentir sa main m’attraper,elle vient se mettre contre moi et je la serre fort dans mes bras. Embrassant alors le sommet de son crâne « Chut ne pleure pas je suis désolé je voulais pas te faire pleurer pardon » Dis-je tout en la gardant contre moi. Je me sens con de la voir pleurer comme ça. En plus la serrer dans mes bras comme ça et bien ça me rappelle des souvenirs  

J'savais pas ce qui était le plus misérable dans cette histoire. Le fait que je pleure ou le fait que je le fiche à la porte avant de lui courir après en pleurant. J'étais misérable tout court mais entre nous, ça avait toujours fonctionné comme ça. J'étais incapable de le laisser partir, j'pouvais pas. C'était plus fort que moi à chaque fois. J'voulais pas qu'il s'en aille, j'voulais pas qu'il parte en afrique et j'voulais pas qu'il meurt. Il avait pas le droit de m'abandonner. Il pouvait pas. « Chut ne pleure pas je suis désolé je voulais pas te faire pleurer pardon » J'pouvais pas expliquer pourquoi mais à partir du moment qu'il me serrait dans ses bras, je me sentais bien. Comme si tout le reste n'avait plus d'importance. Les larmes continuaient à innonder mes joues mais j'étais bien. T'en va pas Do'. S'il te plait t'en vas pas. C'était peut être égoïste mais j'avais besoin qu'il soit là. C'était pas pareil s'il s'en allait, il avait pas le droit.

Je vais faire l’égoiste quand même un peu mais ça me rassure que Quinn ne veuille pas que je parte. Je veux dire que ça m’aurait fait de la peine qu’elle s’en fiche complétement et la voir pleurer comme ça dans mes bras ça fait mal. J’ai qu’une envie c’est qu’on arrête de se faire du mal tout les deux. Je voudrais être son ami mais j’en suis pas capable en tout cas pas pour le moment. Caressant doucement ses cheveux je pris sa tête entre mes mains pour la forcer à me regarder « ça va aller ok ? Tu vas être heureuse et tu vas prendre soin de ton bébé et tout va bien aller » Je ne suis pas hyper convaincu mais pourtant j’essaie de faire mon maximun pour la rassurer. Je ne peux pas lui promettre de revenir, je ne peux pas lui promettre d’aller bien mais je peux lui promettre que ça ira bien pour elle et c’est tout ce qui compte

J'savais que c'était pas bien. Que j'devais pas le retenir comme ça et surtout que je devais une bonne fois pour toute tirer un trait sur cette histoire. Parce qu'on ne se remettrait pas ensemble, parce qu'on était pas capable de bien s'entendre et que même si parfois, on avait ce genre de moment, ça finissait toujours par repartir en vrille. Alors oui. Oui je savais que c'était du n'importe quoi et que je devais prendre du recul. Mais j'pouvais pas. J'en étais incapable. Il avait bien trop marqué ma vie pour que je puisse tout simplement balayer les choses d'un revers de main. C'était impossible. Et j'avais l'impression de revivre l'espace de quelques secondes en sentant ses petite attention envers moi. Je relevais la tête vers lui parce qu'il m'y obligeait et j'devais avoir l'air pitoyable avec mes yeux cernés de noirs et les joues innondés de larmes. Pourquoi on en est arrivée là ? Pars pas s'il te plait. J'peux pas sans toi, tu le sais. Il le savait très bien parce que ça avait toujours fonctionné comme ça. Parce que j'avais toujours eu besoin de lui et que ça n'allait pas changer maintenant. Je t'aime tellement. Mais c'était du passé. Il y avait Maxime maintenant. Et je l'aimais sincèrement.

Comment est-ce que nous en sommes arrivés là ? C’est une très bonne question et je n’arrive pas vraiment à comprendre. Je pense que c’est la vie qui a fait que nous en sommes arrivé la. Je pense qu’ensemble nous aurions pu être heureux mais ça n’ est pas comme ça que ça c’est passé et c’est dommage. Mais je ne regrette pas non plus d’avoir essayé nous avons passé des moments ensemble que je n’oublierai jamais. « Je ne sais pas malheureusement je crois que c’est la vie ça ne ce passe pas toujours aussi comme on le souhaite » C’est vrai que la vie n’est pas une usine à vœux malheureusement. Je passe mes pouces sous ses yeux pour enlever le noir et les larmes, je n’aime pas quand elle pleure. Je n’aime pas quand les filles pleurs surtout quand c’est ma faute. Si ça continue je vais moi aussi me mettre à pleurer ce qui ne serait pas très masculin. Je sais qu’elle ne veut pas que je parte et ce n’est pas la seule. Mais moi j’ai besoin de partir « Je t’aime aussi » Dis-je en baissant les yeux. C’est vrai je l’aime toujours et je l’aimerai toujours même si aujourd’hui Candice a une place importante dans mon cœur Chrissy restera un amour important dans ma vie

Vraiment, j'aurai pas cru que c'était possible d'aimer deux personnes à la fois. C'était pas le même amour, c'était pas la même puissance des deux côtés, mais j'aimais les deux. Un qui était mon ex, l'autre qui était mon petit ami. Et très honnêtement, c'était plus que compliqué que se trouver dans ce genre de situation. Vraiment, ça me paumais. Parce que quelque part, j'trouvais pas sa saint du tout. J'voulais juste être avec toi. Rester avec toi et.. J'pensais sincèrement que ça pouvait marcher. J'suis désolée d'avoir tout foutu en l'air et de t'avoir déçu. Tu mérites ce qu'il y a de mieux. J'étais réellement sincère pour le coup. Je savais que de toute manière, les choses étaient faites et je ne pouvais rien changer. J'devais juste accepter le fait que la plus grande partie était de ma faute et que maintenant, il fallait qu'on aille tout les deux de l'avant, comme des grandes personnes. J'veux que tu prennes soin de toi Dorian. Et si tu t'en vas, promet moi de me donner des nouvelles de temps en temps. Même si c'est bateau, même si t'as rien à me raconter. Promet le moi. Ca pouvait sembler stupide, voir même insignifiant, mais j'en avais besoin. J'avais besoin de savoir qu'il ferait toujours surface dans ma vie.

Par contre je ne vais pas mentir Quinn m’a déçu et ma blessé vraiment en me trompant avec Andréa et j’évite au max de trop penser à ça car la douleur reste quand même assez vive malgré tout. J’avais tellement confiance en elle je pensais que notre couple pourrait aller très loin mais malheureusement je ne suis pas quelqu’un qui arrive à pardonner facilement au contraire. J’ai peut être un grand cœur mais une fois qu’il est touché ce n’est plus possible de le réparer . « C’est de l’histoire ancienne. Max est un type bien et il t’apprécie beaucoup et je pense que toi aussi tu l’aimes beaucoup alors je pense que cette fois ci ça sera la bonne » D’un côté je l’espère pour elle car comme tout le monde elle a le droit au bonheur et à l’amour mais de l’autre côté non je ne l’espère pas. Un de mes meilleurs amis comment a-t-ils pu me faire ça ? Je crois que je ne suis pas prêt à pardonner à Max. « Je te promets que je te donnerai des nouvelles et toi aussi prends soin de toi et du bébé si jamais tu as besoin de quoique ce soit dis le moi surtout repose toi bien et manges correctement » Oui là c’est le médecin qui parle je m’y connais les femmes enceintes c’est mon rayon

Est ce que c'était égoïste de lui demander ça ? Sûrement. Après tout ce que je lui avais fais, je n'avais certainement pas le droit de lui demander de faire des promesses. Surtout que je n'avais pas tenu la mienne alors qu'elle consistait seulement à ne pas le faire souffrir. J'avais mesurée l'ampleur de mes actes, j'avais agis stupidement comme la plupart du temps et je l'avais perdue. Parfois, je m'estimais chanceuse qu'il revienne malgré ça vers moi alors qu'en fin de compte, je ne le méritais pas. Et même si ce n'était pas forcément de la manière dont je l'aurais voulu, j'pouvais juste pas faire semblant de ne plus tenir à lui pour me rendre les choses plus facile. J'étais amoureuse de deux mecs qui étaient totalement opposés et il allait falloir que je m'y fasse. Je sais pas.. On verra bien comment ça se passe. J'avais pas tellement envie de parler de ce sujet avec lui. Pour la simple et bonne raison qu'à la toute base Maxime était un ami à lui et que j'avais pas le droit d'étaler notre relation devant lui. Ca devait déjà être assez dur comme ça. Arrête d'essayer de prendre soin de moi, je le mérite pas Do'. Puis j'vais pas le garder tu sais. J'peux pas.. Et voilà comment annoncer en douceur que j'allais avorter.