Let me drink, let me down.

J'lui déballais ma vie comme si je connaissais cette fille depuis toujours. Comme si c'était ma confidente attitrée alors que c'était tout le contraire. Mais j'en avais rien à foutre pour l'instant de la connaître ou pas. Au moins, elle ne pourrais pas me juger - bon, c'est relatif, par rapport à ses connaissances de moi-même. « Tu sais.. je peux pas comprendre parce que je l'ai pas vécu, mais t'es quand même une personne courageuse. Parce que tu te rends compte de ce qui t'arrive aujourd'hui, t'es pas une personne irresponsable. Je comprends que ça te fasse peur, que ça recommence, mais pense plutôt au côté positif. La vie n'est pas faite que de malheur. Personnellement, je suis sûre que tu ferais une bonne mère. Je ne te connais pas vraiment, mais tu as l'air d'être une très bonne personne. Et quant au père.. C'est vrai que là, je ne peux rien dire, parce que ce sont tes relations, que je ne connais pas ces hommes.. mais.. ce bébé, de qui qu'il soit, c'est avant tout toi qui le portes. » Au travers de mes larmes et sanglots, un léger sourire s'afficha quelques instants sur mes lèvres. Ça me touchait quand même qu'elle essaie de me faire comprendre qu'il n'y avait pas que du malheur, dans la vie. Après tout ce que j'avais vécu dans ma vie, j'avais réussi à faire croire qu'il n'y avait que du bonheur, alors que c'était faux, mais en même temps... Le malheur seul n'existait pas. Il y avait toujours un peu de joie quelque part. '' J'ai jamais, ou presque, agis de façon irresponsable au cours de ma vie. J'ai fait des erreurs, mais tout le monde en fait, c'est vrai, non? Là, ce qui m'effraie, c'est que je ne sais pas si c'est que j'ai agis et manqué à mes responsabilités d'adulte, ou si c'était une erreur... C'est horrible. J'ai élevé mes 6 frères et soeurs seule, je les ai éduqués et là... un simple bébé me fiche la trouille. '' J'essuyais mes larmes du revers de la main, sans cesser pourtant de sangloter et d'hoqueter. '' Je viens de perdre celui que j'aime, parce que je lui ai dit que j'avais couché avec l'autre bien avant... Et maintenant, la nature me punit quand même pour ça... Et lui aussi me punit. Il me déteste. Et pourtant c'est avec lui que j'aurais voulu vivre ça, tu sais... '' J'avais jamais été vulnérable. Mais là, je l'étais.

Je n'étais pas douée lorsqu'il s'agissait de donner certains conseils. Le genre de conseils qui touchent à l'ordre du privé, souvent. Mais là, j'avais envie de l'aider, car Iris semblait avoir besoin de quelques paroles. '' J'ai jamais, ou presque, agis de façon irresponsable au cours de ma vie. J'ai fait des erreurs, mais tout le monde en fait, c'est vrai, non? Là, ce qui m'effraie, c'est que je ne sais pas si c'est que j'ai agis et manqué à mes responsabilités d'adulte, ou si c'était une erreur... C'est horrible. J'ai élevé mes 6 frères et soeurs seule, je les ai éduqués et là... un simple bébé me fiche la trouille. '' « Je pense.. que c'est normal, parce que tes frères et soeurs, tu n'as jamais eu à les porter dans ton ventre, à te poser des tas de questions, quant à leur père, et autres préoccupations.. et oui, tout le monde fait des erreurs, ça arrive au cours d'une vie, ça arrive au court de toutes les vies. » J'étais sûre, que moi aussi, j'avais fais des erreurs. Pas d'une telle envergure, enfin bien sûr, si elle considérait vraiment ce bébé comme une erreur, mais ça arrive à tout le monde. De dire, de faire, de croire en la mauvaise chose et d'agir en conséquence. '' Je viens de perdre celui que j'aime, parce que je lui ai dit que j'avais couché avec l'autre bien avant... Et maintenant, la nature me punit quand même pour ça... Et lui aussi me punit. Il me déteste. Et pourtant c'est avec lui que j'aurais voulu vivre ça, tu sais... '' « C'est normal que tu aies voulu vivre ça avec celui que tu aimes. C'est.. aussi normal qu'il t'en veuilles pour le fait que tu aies couché avec un autre, cela dit. Mais.. je pense qu'aucune relation n'est vraiment terminée tant qu'il n'y a eu aucun temps pour réfléchir à l'avenir. Peut-être apprendra-t-il à te pardonner, avec le temps. Ne voit pas cet enfant comme une punition, vois ça.. comme une opportunité, enfin, non, mais.. Et dans le pire des cas, ce qu'il pourrait t'arriver, c'est d'un jour trouver quelqu'un qui t'acceptera telle que tu es et avec cet enfant, non? Cet homme que tu aimes de tout ton coeur, s'il ne te revient pas, il faudra que tu penses à ton avenir et celui de ton enfant quand même. » Oulah, c'est moi qui parle responsabilité, là? Je suis la moins bien placée pour parler de ce genre de sujet, mais en même temps.. ça me fait réfléchir, moi aussi. Au fond de moi, je sais que ça m'rendrait folle. Et je l'admire, Iris, pour quand même réussir à parler de ce genre de choses. Pour réussir à faire face à la réalité.

« Je pense.. que c'est normal, parce que tes frères et soeurs, tu n'as jamais eu à les porter dans ton ventre, à te poser des tas de questions, quant à leur père, et autres préoccupations.. et oui, tout le monde fait des erreurs, ça arrive au cours d'une vie, ça arrive au court de toutes les vies. » Il est vrai que jamais je n’avais eu à porter mes 6 frères et soeurs. Je n’avais pas eu à les élever avant mes 7 ou 8 ans. Et je crois que ma peur ne se rapportait pas à élever un enfant, mais plutôt à le porter, à vivre neuf mois de grossesse en ayant peur de le perdre ou non. Elle avait bien raison de dire ça. Et puis tout le monde faisait des erreurs, c’est vrai, mais... ‘’ Mais les erreurs, il y en a qui se réparent, alors que d’autres, non. J’peux pas décider de me débarasser du bébé sans en vivre les conséquences. Et si je le garde, je devrai changer mon train de vie auquel je suis habituée. C’est une erreur qu’on ne peut pas réparer d’un claquement de doigts et mettre de côté rien que comme ça. ‘’ Mais ça, j’imagine qu’elle le savait, même si elle n’avait probablement jamais été enceinte. Ou peut-être que si, on ne sait jamais ce qui arrive dans la vie des gens que l’on ne connaît pas, et même de ceux que l’on connaît. « C'est normal que tu aies voulu vivre ça avec celui que tu aimes. C'est.. aussi normal qu'il t'en veuilles pour le fait que tu aies couché avec un autre, cela dit. Mais.. je pense qu'aucune relation n'est vraiment terminée tant qu'il n'y a eu aucun temps pour réfléchir à l'avenir. Peut-être apprendra-t-il à te pardonner, avec le temps. Ne voit pas cet enfant comme une punition, vois ça.. comme une opportunité, enfin, non, mais.. Et dans le pire des cas, ce qu'il pourrait t'arriver, c'est d'un jour trouver quelqu'un qui t'acceptera telle que tu es et avec cet enfant, non? Cet homme que tu aimes de tout ton coeur, s'il ne te revient pas, il faudra que tu penses à ton avenir et celui de ton enfant quand même. » J’hochai affirmativement la tête à ses paroles, l’écoutant attentivement. Elle m’hypnotisait presque dans le sens où j’oubliais la raison première pour laquelle j’étais venue dans ce quartier infecte : boire. Même que je me dégoûtais moi-même d’avoir bu plus d’une goutte de cette boisson étrange et dégoûtante. ‘’ Ce qui fait le plus mal, c’est que... bah tu sais, je l’avais dit dans la cabine, que je partais à Dubaï avec lui... Et là-bas... il m’a dit qu’il m’aimait. C’était parfait. Je voudrais que cet enfant soit de lui, il le mérite... Il mérite pas de souffir à cause d’une de mes conneries. Je sais que tu vas trouver que ça fait un peu gamine en puberté, mais... j’ai connu l’amour deux fois. Et les deux fois, j’ai su que c’est vrai, réel. Nate c’est le deuxième, c’est... impossible que je me vois dans les bras de quelqu’un d’autre. C’est inconcevable d’élever mon enfant, si je le garde, avec un autre que lui. ‘’ Je lui souris doucement en séchant mes dernières larmes. ‘’ Et toi tu... tu aimes les enfants? ‘’

‘’ Mais les erreurs, il y en a qui se réparent, alors que d’autres, non. J’peux pas décider de me débarasser du bébé sans en vivre les conséquences. Et si je le garde, je devrai changer mon train de vie auquel je suis habituée. C’est une erreur qu’on ne peut pas réparer d’un claquement de doigts et mettre de côté rien que comme ça. ‘’ C'était vrai, il y a des choses dont on ne peut faire abstraction, même en essayant de toutes ses forces. Il y a des dilemmes qu'on ne peut pas affronter sans y réfléchir très longuement, et c'était dans ce cas qu'elle se trouvait. En même temps, j'étais mal placée pour donner des conseils, car en soi, je n'avais vécu une telle situation, moi. Je ne savais plus trop quoi dire, il faut l'avouer. ‘’ Ce qui fait le plus mal, c’est que... bah tu sais, je l’avais dit dans la cabine, que je partais à Dubaï avec lui... Et là-bas... il m’a dit qu’il m’aimait. C’était parfait. Je voudrais que cet enfant soit de lui, il le mérite... Il mérite pas de souffir à cause d’une de mes conneries. Je sais que tu vas trouver que ça fait un peu gamine en puberté, mais... j’ai connu l’amour deux fois. Et les deux fois, j’ai su que c’est vrai, réel. Nate c’est le deuxième, c’est... impossible que je me vois dans les bras de quelqu’un d’autre. C’est inconcevable d’élever mon enfant, si je le garde, avec un autre que lui. ‘’ Oui, je m'en rappelais, lorsqu'elle nous avait annoncé partir à Dubaï avec son copain. « Je vois pas en quoi ça fait gamine, tu sais, j'ai jamais été amoureuse qu'une seule fois, dans ma vie. C'est vrai qu'il y a l'amour, et de l'autre côté, le désir, et le désir, c'est la tentation, et c'est là où il est le plus difficile de ne pas succomber. Mais est-ce que t'es sûre qu'il veut plus jamais te voir? P'têtre qu'il lui faut juste du temps, juste quelques jours de plus,.. ça doit pas être facile pour lui non plus, après tout, mais ce qui compte avant tout, c'est aussi tes sentiments. Tu peux pas élever un enfant dans un environnement que toi même tu juges malsain, tu peux pas l'élever dans des conditions que tu ne considères pas toi même comme correctes. Si ce qui te va, c'est de l'élever avec lui, alors démènes toi pour, s'il le faut! » dis-je en esquissant un sourire. Paies ta psychologue, sérieusement. Mais la voyant sécher ses larmes, j'étais contente que ça lui fasse tout de même du bien de parler. Ca fait toujours du bien, de parler. ‘’ Et toi tu... tu aimes les enfants? ‘’ « J'ai pas trop grandi dans l'environnement qui fait que j'ai été confrontée souvent à des plus jeunes que moi, mais.. je trouve ça adorable, ça respire la joie de vivre, ça donne de la force. Je trouve ça réconfortant, les enfants. » avouai-je d'une voix plus douce. J'avais grandi avec des adultes, des personnes dont le statut social était souvent supérieur au mien. Je n'avais jamais eu l'occasion de faire du baby sitting pour me payer des sorties avec des amies, ou l'occasion d'aller au parc avec une petite soeur, ou un petit frère. J'étais fille unique, après tout.

Je vois pas en quoi ça fait gamine, tu sais, j'ai jamais été amoureuse qu'une seule fois, dans ma vie. C'est vrai qu'il y a l'amour, et de l'autre côté, le désir, et le désir, c'est la tentation, et c'est là où il est le plus difficile de ne pas succomber. Mais est-ce que t'es sûre qu'il veut plus jamais te voir? P'têtre qu'il lui faut juste du temps, juste quelques jours de plus,.. ça doit pas être facile pour lui non plus, après tout, mais ce qui compte avant tout, c'est aussi tes sentiments. Tu peux pas élever un enfant dans un environnement que toi même tu juges malsain, tu peux pas l'élever dans des conditions que tu ne considères pas toi même comme correctes. Si ce qui te va, c'est de l'élever avec lui, alors démènes toi pour, s'il le faut! » Dites donc, elle est plutôt gentille, la Despe. Je suis tombée sur de bonnes compagnes de cabine, il faut dire. L’ambiance était sympa et la preuve aujourd’hui était que, dans des situations où l’une des six filles aurait eu besoin d’aide et de soutien, il y a en avait au moins une qui serait là pour discuter et apporter son soutien, et aujourd’hui c’était Despe qui était là pour moi. ‘’ Non j’suis sûre de rien. Il ne me parle juste plus et... oui ça me fait souffrir, mais je comprends son état d’esprit face à la situation. Comme tu dis, j’vais me démerder et essayer d’me faire pardonner, ou au moins l’reconquérir, parce que j’suis folle de lui, merde. Et que je veux élever cet enfant avec lui. ‘’, dis-je tout bonnement. C’était vrai, quoi. Je séchais enfin mes larmes du revers de ma main. Cette discussion m’avait fait le plus grand bien, et m’avait remise un peu dans le bain, quoi. ‘’ C’est vrai, les enfants c’est l’innocence, c’est juste... indescriptible ce qu’ils peuvent t’apporter. ‘’, fis-je sans oublier de lui sourire. J’avais eu la chance de grandir avec de nombreux frères et soeurs, tous plus jeunes que moi et j’avais appris à apprécier cette chance de la vie. Je me levai finalement, en venant serrer Despe dans mes bras en signe de remerciement. ‘’ Merci Despe. Si tu m’avais pas trouvée et que t’étais pas venue m’parler, j’aurais probablement déjà terminé toutes ces bouteilles. Vaut mieux les laisser là, y’a bien un cubain qui va en profiter... ‘’, dis-je en rigolant. ‘’ On retourne à la cabine? ‘’