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I feel so close to you right now
Je suis vraiment sous le choc pour le départ de son père et Dexter. L'un comme l'autre ne mérite pas ca. J'ignore de quoi ils sont morts, mais je ne demande pas à Romane. Il ne m'explique pas pour lui même, alors j'imagine que je n'aurais pas de réponse pour eux. En tout cas cette nouvelle me coupe le souffle. J'imagine la mère de Romane très peiné pour son mari ... C'est exactement ce qui m'a fait peur pour Romane, qu'il lui arrive quelque chose comme ca. J'ignore si c'est en rapport avec la mafia ... mais j'imagine facilement que c'est le cas. Je suis très émue, entre ce qu'il m'annonce, et ce notre situation est devenus, ce n'est pas simple. Je vos que Romane l'est autant que moi au sujet de ses proches disparus et je n'ai qu'une envie le prendre dans mes bras. Mais je ne le fais pas, je ne suis pas encore suicidaire ! Je me livre un peu à coeur ouvert. Effectivement, je suis en temps normal, pas très démonstrative. Je tiens tellement à lui que je me sens obligé de le faire. Je ne sais pas dire je t'aime même quand je le pense très fort. Mais face à la situation, ca sort tout seul. Un je t'aime sans doute prononcé trop tard à présent, c'est qui me brise le plus. Je sèche une nouvelle larme. Ce n'est pas que j'ai envie de fuir une nouvelle fois, mais face à la situation, je sais que j'ai perdu Romane, alors j'ai juste envie d'en finir, et ne plus croisé sa route pour ne pas en souffrir. A Harvard, ca va être difficile, puis ... nous avons quand même un paquet d'amies en commun .. Je n'ose imaginer la suite. Le visage de Romane est moins froid et moins dur à présent. Je le sens plus attristé et je déteste ca, c'est assez paradoxal, mais ... je préfère le voir fâché que triste par ma faute. "Pourquoi Aby'...? Dis moi seulement pourquoi tu es partie si tu m'aimais... Et enfin après, je pourrais te donner ma réponse."Je relève mon regard vers lui. Sa réponse ? ... Il se rend peut être pas compte de la pression qu'il me met la. De quelle réponse il veut parler ? ... Suivant ma réponse il me pardonne ou non ? Je le connais, il est rancunier, et sur ce point on se ressemble beaucoup, alors je sais d'avance qu'il ne me pardonnera pas. Je vais lui répondre, si ca l'aide à aller mieux .. C'est tout ce qui m'importe à présent. Son bonheur. Mais bon, si cela signifie sans moi, disons que ... l'accepté serra moins simple. " Je crois que tu n'imagines pas comme les derniers jours ont été difficiles pour moi, encore une fois, je sais .. ce n'est pas une raison, je passais mes soirées seul avec Caleb, j'avais l'impression que chaque fois qu'ont mettaient un pied dehors il allait nous arriver quelque chose .. T'attendre en me disant que tu rentreras peut être pas ce soir car tu es tombé sur la mauvaise personne, me rendait .. vraiment dingue. " Tout ca, je ne lui ai jamais dit. Il savait que son 'métier' ne me plaisait pas. Mais je ne lui ai jamais vraiment parlé de mes craintes, pour la simple raison que je ne suis pas très démonstrative encore une fois. " La grossesse qui a mal tourné .. j'ai mis peut être plus de temps que toi à le digérer, me dire que Caleb va grandir dans ce monde ...Et évidemment ... je .. Je crois que ... " Raah, il va encore me faire parler de mes sentiments et la je bloque .. Faut dire que j'en ai dit pas mal. Je cherche mes mots, je regarde le sol avant de le regarder de nouveau, " Mes sentiments m'ont dépassé. " Voila c'est dit, résumé un peu bizarrement, mais quand on ne sait pas exprimé ce qu'on ressent, ben ca donne un peu ca. Plutôt que de lui dire, que mes sentiments étaient si fort qu'ils m'ont fait fuir. Fin voila .. Je sens que la fin de nos 'retrouvailles' approche et ca me fend le coeur. Je relève une nouvelle & peut être dernière fois mon regard vers le sien. Attendant un mot de sa pars. Peu importe quoi .. (Invité)
J'avais besoin de cette réponse, de savoir les vraies raisons, le fond des choses, le pourquoi d'une décision aussi dure à mon égard. Ouais j'avais besoin de savoir si son départ avait pour cause ce que je craignais et évidemment ce que je ne pourrais jamais changer. Moi et ma putain de vie... C'est là qu'enfin elle y répondait " Je crois que tu n'imagines pas comme les derniers jours ont été difficiles pour moi, encore une fois, je sais .. ce n'est pas une raison, je passais mes soirées seul avec Caleb, j'avais l'impression que chaque fois qu'ont mettaient un pied dehors il allait nous arriver quelque chose .. T'attendre en me disant que tu rentreras peut être pas ce soir car tu es tombé sur la mauvaise personne, me rendait .. vraiment dingue. " , un léger soupire, comme un rire étouffé même, voilà ce qui sortait de ma bouche en entendant ça alors que je détournais les yeux tellement j'étais sûr que c'est ce qui allait sortir de sa bouche... Ouais après tout, c'est ce qui avait toujours posé problème entre nous, ma vie, mon travail, ma famille et donc tout ce que ça impliquait "Alors c'est bien ce que je pensais..." je m'en mordais l'intérieur de la joue à réfléchir à tout ça tandis qu'elle continuait " La grossesse qui a mal tourné .. j'ai mis peut être plus de temps que toi à le digérer, me dire que Caleb va grandir dans ce monde ...Et évidemment ... je .. Je crois que ... ", là mes yeux revenaient se river dans les siens moins tristes, plus dures alors qu'elle finissait avec difficulté " Mes sentiments m'ont dépassé. " et son regard venait enfin se reperdre dans le miens et de mon côté, je sentais la rancune refaire surface bien que j'allais me montrer moins en colère, juste plus amère en répondant à mon tour "Pourtant tu le savais tout ça Aby', depuis le début t'as eut la chance de tout connaitre de ma putain de vie, en Italie... Tu as vu ce que c'était et pourtant tu es resté. Et maintenant voilà que ça t'as fait peur? Et tes sentiments aussi?" j'avais limite l'impression de ne plus rien y comprendre et ça devait se lire sur mon visage alors que je reprenais paumé "Mais alors pourquoi tu es là hein? Si tout ça c'est trop pour toi Aby', pourquoi tu es revenue? Tu sais très bien que rien n'a changé, tout est resté tel que tu l'as laissé. Alors qu'est ce qui changerait maintenant tu peux l'me dire?" bah oui, j'étais toujours un mafieux, c'était toujours risqué et ses sentiments dans tout ça? Ils en étaient où? Si c'est son amour qui l'avait fuir alors pourquoi elle était là devant moi? Ouais ça faisait beaucoup trop de question pour que j'y vois clair dans tout ça.
Oui je voulais qu'elle le dise! Oui je voulais qu'elle me parle enfin putain, je voulais savoir ce qu'elle avait dans le cœur, ce qu'elle ressentait bordel. Je ne voulais pas de fa foutue façade, qu'elle avait coutume d'afficher car merde autant j'étais pas le plus expressif côté sentimental ou du moins ça me demandait du temps, autant Aby' elle... C'était la reine de glace quoi. Il fallait vraiment pousser le bouchon si on voulait ouvrir la bouteille (que de poésie je sais). Alors oui, je la poussais dans ses retranchements, l'incitait à parler franchement car merde, des excuses, des frayeurs ça merde c'était pas tout quand même! On avait passé presque un an ensemble ça mérité bien plus que ça. Alors je lui demandais encore et toujours, cherchant plus profondément les réponses et elle en soufflait et je savais que j'appuyais sur le bouton qu'il ne fallait pas à la voir réagir ainsi, seulement merde elle était là devant moi et j'allais certainement pas attendre la prochaine entrevue pour avoir mes réponses. Elle répliquait enfin " Tu comprends vraiment pas pourquoi je suis la ? .. ", avalant ma salive l'air dure, je répondais seulement "J'ai plutôt envie que tu me le dise." je voulais des mots, de vrais mots... Qui exprimeraient de vrais sentiments voilà tout. Alors toujours l'air gênée, elle se lançait enfin " Si je suis ici, c'est que je regrette .. comme je te l'ai déjà dit .. Parce que mes sentiments ont pris le dessus et m'ont rattrapés, parce que les bons moments passés ensemble ont effacés les mauvais, parce que tous de toi me manque, ta présence, ta voix, tes câlins, ta façon de me parler, ton sourire, tes baisers, Caleb .. et j'en passe .. ", des regrets... C'est ce qui l'avait ramené. Comment je devais prendre ça sincèrement? Je n'en savais foutre rien et ça devait se lire dans mon regard qui dérivait tellement un flot de pensée me passait par la tête. Je fini par dire calme mais neutre d'expressions "Tu étais tout pour moi Aby'... Il faut que tu le comprenne." je m'étais risqué à m'approcher d'elle, venant même glisser ma main doucement sur sa joue en penchant la tête sur le côté, continuant "Encore aujourd'hui, là tout d'suite tu vois, j'sais vraiment plus où j'en suis. Il y a 5 minutes je voulais te haïr et maintenant je ne sais plus quoi penser de tout ça mais... Je prends tes excuses pour ce qu'elles sont. Seulement... Je crois que je ne peux pas..." là je baissais les yeux, stoppant ma caresse "Je ne peux pas te pardonner si vite c'est pas possible.", je relevais les yeux tâchant de m'exprimer clairement "Ça fait 7 mois Aby', 7 putains de mois. Si tu n'étais parti qu'un mois ou deux, peut-être que j'aurais pu te pardonner, seulement là ça fait bien trop longtemps... Alors oui, j'ai décidé d'oublier. Et là tout d'suite je peux vraiment pas te rouvrir les portes de ma vie, j'ai bien trop eut d'mal à t'en faire sortir." je sentais l'émotion monter "Qui m'dit que ça n'va pas recommencer hein? Parce que le truc c'est que maintenant je n'ai plus confiance en toi, j'y arrive juste pas.". C'est donc avec peine, que je dis l'envie de me foutre la gueule dans le mur "Pour le moment, je ne te pardonne pas et de ce fait, je ne veux pas te voir, ni même entendre ta voix ou te parler, je ne sais même pas si je pourrais seulement essayer d'être ton ami, parce que je ne veux PAS être ton ami Aby'. Je ne peux pas..." pour la simple et bonne raison que se serait juste une pure torture... J'ai encore bien trop de sentiments pour toi. M'ouais mais ça, je ne peux pas le lui dire.
Je savais très bien que mes mots étaient lourds, très lourds... Moi même je ne sais pas ce que j'aurais fait si les rôles auraient été inversés, qu'elle m'aurait mis de tels choses dans la gueule. Ça faisait mal.... Mais même si elle ne le voyait pas, ça me faisait tout aussi mal de le les lui balancer. Chacun d'eux était comme un coup d'poing dans le ventre pourtant je devais lui dire. J'étais bien trop en colère, bien trop vexé, bien trop blessé. Je n'arrivais pas à lui pardonner, pas comme ça, pas si facilement, pas maintenant. Peut-être qu'avec des preuves un jour? Pfff.... Vu l'expression sur son visage à mon avis, je pouvais oublier. Ça me faisais mal de lui parler comme ça et putain! Qu'une partie de moi mourrait d'envie de la prendre dans mes bras, de la serrer fort et de l'embrasser, comme avant... Mais c'était pas possible. Je ne pouvais pas. Alors je restais droit, stoïque à la regarder se remettre à pleurer en me répondant un bref et vexée à son tour " Ok .. bonne continuation .. " . LÀ je savais que je l'avais touché au plus profond d'elle même et ça me fendait le cœur en deux. Car oui, je lui en voulais à mort mais merde, c'était quand même... L'amour de ma vie, je peux le dire. Encore aujourd'hui je sens que mon cœur bat pour elle mais je sens aussi que quelque chose s'est brisé en moi et ça je dois le réparer. Alors je la regarde me tourner le dos pour partir au plus vite et je ne disais rien, serrant juste les dents et les poings avec l'envie meurtrière d'enfoncer l'un d'eux dans le mur voisin. Cependant, j'attendais juste qu'elle atteigne l'escalier pour hurler de toutes mes forces avant de me laisser glisser... Dos contre le mur, les larmes me montant moi aussi aux yeux et maintenant que j'étais seul... Je laissais l'une d'elle se faufiler un chemin le long de ma joue. Me cognant l'arrière du crâne contre le mur, je restais alors ainsi de longues minutes, fermant les yeux, me sentant plus mal que jamais. Perdu, le cœur en miette. Pourquoi putain pourquoi!!! Il fallait que ce foutu monde s'acharne à me tourmenter comme ça! J'en avais marre... Juste marre de cette douleur.