(+Bleeker) I tried to forget you

Sa famille. Oui, c’est vrai, sa famille était là pour le soutenir, sûrement, mais quand même. Il y a une différence entre être soutenu par ses parents et être soutenu par la personne qui vous aime le plus au monde. Non que ses parents ne l’aime pas, de ce côté il avait toujours eu plus de chance que moi. Mais ce n’est pas la même chose, pas le même amour, ça n’apporte pas le même réconfort. Ses parents l’aiment parce qu’il est le fruit de leur union. Moi je l’aime pour ce qu’il est, de façon complètement désintéressée, et sans borne. Il n’aurait rien eu à me cacher, rien à changer, il n’aurait pas eu à me mentir ou à faire semblant. D’accord, il ne voulait pas me faire souffrir, ça je voulais bien le comprendre. Mais entre ne rien me dire et me laisser espérer qu’un jour, peut-être, nous allions nous retrouver, et le fait de me tenir au courant pour que je puisse me préparer au deuil en douceur, il y avait une sacrée différence. Je venais de passer quatre ans à penser à lui chaque jour, sans pouvoir l’oublier, à me demander si lui aussi de son côté avait pensé à moi, s’il m’avait oublié, s’il m’aimait encore comme je l’aimais. Tous les sentiments que j’avais tenté d’enfouir profondément dans un petit coin refaisaient surface d’un coup, sans prévenir. J’étais submergée, pire, j’avais l’impression de me noyer. C’était beaucoup trop pour moi, pour la Norah d’aujourd’hui qui ne ressentait rien, qui cachait tout, qui avait coupé le courant niveau sensibilité. Je n’avais plus la force de supporter tout ça, et ne savait plus comment le contrôler. Tout ce trop-plein d’émotion déborda par les glandes lacrymales, mon seul moyen d’expression pour le moment.
Il s’agenouilla devant moi, essayant de fixer son regard dans le mien, mais je préférais le fuir pour le moment. Il m’avait déjà vu dans des états pires que celui-ci, les yeux gonflés, les plaques rouges et compagnie, mais nous avions dix-sept ans. Là j’en avais vingt-trois, j’étais censée être une adulte, être capable de gérer mes émotions sans faire d’excès. Mais non. Je réagissais comme une gamine, une adolescente rebelle et pas contente. Le contact de ses mains sur mes épaules me tira légèrement de mon chagrin, m’apporta un peu de réconfort. Jusqu’à ce que lui aussi subisse un accès de colère. Quoique, je n’arrivais pas à déterminer s’il était vraiment en colère, ou s’il usait de la violence pour me faire réagir et me sortir de ma torpeur. En tout cas cela fonctionna, car je fus tellement choquée que je m’arrêtais de pleurer nette, redressant mon visage pour le regarder droit dans les yeux. Je n’avais pas l’habitude de le voir s’énerver, lui qui était si doux, si calme de nature, comme un gros nounours. Mon doudou à moi. Je restais scotché quelques minutes. Dans un sens il avait raison, la vérité valait mieux qu’un mensonge, au moins je n’avais pas à lui quémander des explications. Parce que vu l’état dans lequel j’étais, il m’aurait servi un mensonge comme il le suggérait que je ne l’aurais pas lâcher tant qu’il ne m’aurait pas expliqué pourquoi il ne m’aimait plus, après tout ce que nous avions vécu, et surtout parce que ce que nous avions partagé était bien trop fort pour disparaitre, même après quatre ans. Non, je ne suis pas niaise. Je ne croyais pas à l’amour. Et puis j’ai rencontré Siméon. Toutes ces conneries sur le Prince Charmant et compagnie, je n’y croyais pas. Quand mes parents me racontaient qu’ils ne pouvaient pas vivre l’un sans l’autre, qu’ils étaient des âmes sœurs, je leur riais au nez sans scrupules. Jusqu’à ce que je rencontre Siméon. Là, j’ai su. Tout simplement, naturellement, j’ai su qu’on était fait l’un pour l’autre. J’en avais la conviction profonde, je ne pouvais pas lutter contre ça, et lui non plus. Quand on rencontre la bonne personne, on le sait. Il essuya mes larmes de ses pouces, tandis que j’essayais de regagner une certaine contenance. Puis il approcha son visage, si près que je pouvais sentir son souffle sur ma peau, tel une douce brise d’été. Je posai mon front contre le sien, réduisant encore plus l’espace entre nous. Puis tous mes efforts de retenue furent anéantis avec ses mots. J’éclatai à nouveau en sanglots devant l’horreur de cette fatalité. Voulant cacher ma peine tant que je le pouvais, et voulant profiter de chaque instant passé à ses côtés, j’enfouis mon visage dans son cou, laissant libre court à la fontaine de mes yeux.

« C’est pas juste qu’elle nous sépare si vite. Pourquoi tu dois mourir maintenant ? T’es si jeune, et on vient juste de se retrouver, et… et… Je t’aime tellement. T’as pas le droit de partir, tu peux pas me laisser toute seule dans ce monde… Comment je vais faire, moi, pour vivre sans toi ?... »

Ma voix était entrecoupée de sanglots, et secouée par l’émotion. Moi qui avait tout caché à l’intérieur pendant toutes ces années, me livrer comme je venais de le faire, me dévoiler de la sorte, cela me demandait beaucoup d’énergie, et j’étais bien trop faible pour endurer tout ça. Je pouvais sentir mon corps entier trembler sous le coup de l’émotion. Par reflexe, les bras toujours contre mon corps, je me blottis un peu plus contre lui, m’abandonnant tout contre son cœur, comme j’avais l’habitude de le faire à dix-sept ans…

Plus jamais. Plus jamais je ne boirais autant. Cette phrase revenait comme une litanie dans ma tête, sans cesse, martelant mon cerveau. Moi qui essayais toujours de me contrôler, de cacher mes sentiments et d’afficher un masque de calme et de froideur, je perdais mon sang froid en sa présence, l’alcool coulant dans mes veines amplifiant chacune de mes émotions sur son passage. On aurait presque pu croire que j’étais victime de crise bipolaire, atteinte d’une maladie mentale. J’ai toujours été impulsive, seulement sobre, j’arrivais à me contenir un minimum. Mais j’étais loin d’être sobre… C’est pour ça que d’un coup, sans prévenir, je passais de la jeune étudiante déprimée et en larmes, à la jeune étudiante dans une colère noire et en larmes – ça, ça ne changeait pas.

« Comment j’ai fait pour vivre ? La question c’est plutôt comment j’ai fait pour survire ! Tu te rends pas compte, c’était insupportable ! J’ai déjà pas supporté le fait de quitter Paris, et ça tu le sais très bien. Alors en plus, devoir te laisser derrière moi, c’était… inhumain. Et quand j’ai commencé à ne plus recevoir de nouvelles, ça m’a achevée ! J’en ai voulu à mes parents, t’imagines même pas à quel point. Ils ont brisé ma jeunesse, et maintenant c’est trop tard. Je les ai tellement haïs que je suis devenue exécrable avec tout le monde, je leur en ai fait voir de toutes les couleurs, ils étaient tellement désespérés qu’ils m’en ont collé un chaperon sur le dos ! Je me suis encore plus renfermée sur moi-même, encore plus que quand je préparais mon concours pour l’école du Louvre ! J’ai parlé à personne sauf quand j’étais obligée, j’ai pas d’amis ici, et j’en veux pas. Je hais l’Amérique, parce qu’elle m’a tout volé. Et quand je vois ce que je suis devenue avec tout ça, je me déteste encore plus ! C’est vrai quoi, merde, j’étais bien avant, j’étais normale… Maintenant je déteste la vie, je déteste ma vie… »

L’accès de colère qui venait de m’envahir repartit aussi vite qu’il était venu. Toutes ces émotions d’un coup, j’en étais épuisée. Je ne savais plus où me mettre, je n’avais plus l’habitude de dire à voix haute ce que je ressentais tout bas. Mais le pire pour moi, c’était que je venais de lui dévoiler mes sentiments les plus sombres et les plus profonds, sans même réfléchir, des sentiments dont je n’avais fait part à personne car ils étaient bien trop personnels. Alors que je m’étais légèrement redressée pour le regarder en face pendant que je déballais mon linge sale, l’orage passé je me laissai retomber contre son torse, faisant tout mon possible pour fermer les vannes. J’aurais voulu disparaître sous terre, je me sentais toute honteuse. On ne s’était pas vu pendant quatre ans, et il fallait qu’il me voie dans cet état plus que pathétique. Malgré tout, avec ses bras resserrés autour de mon corps, je pouvais sentir une vague d’apaisement se répandre petit à petit dans mon corps. Toutes mes forces me quittèrent. J’aurais pu rester des heures comme ça. S’il devait mourir, autant en profiter jusqu’au bout non ? Puis sa voix résonna à mes oreilles dans un murmure. Un ascenseur émotionnel, c’était l’expression la plus approprié effectivement. Dans un sens, il avait raison, il valait mieux pour nous que je retourne me coucher, et que l’on parle de tout ça à tête reposée le lendemain, une fois l’alcool évacué… Et pourtant, mon corps refusait de bouger. J’en avais perdu le contrôle, il ne m’obéissait plus. Et lui, tout ce qu’il voulait, c’était rester contre le sien, sans me laisser le choix. Je fis une tentative pour reprendre mes droits, en vain. J’étais vraiment tombée bien bas. C’était le pire moment de toute ma vie. J’aurais voulu pouvoir l’effacer de ma mémoire comme ça, d’un coup. Et dans un sens, même si retrouver Siméon avait été en soi une bonne chose, et que j’étais soulagée d’avoir pu lui parler, je priais intérieurement pour que l’alcool qui m’avait mise dans cet état fasse son travail jusqu’au bout, et me fasse tout oublier le lendemain matin, au réveil.

« Effectivement, tu as raison, il vaut mieux que je rentre. » prononçai-je d’une voix faible et tremblante. « Mais… il y a un petit problème… » Je cherchais un instant mes mots pour paraître le moins ridicule possible, mais rien ne me vint à l’esprit. « Tu vas trouver ça bête, mais… j’ai plus assez de force pour me lever… »

S’il avait tenu jusque-là par quelque miracle, après ça, il ne pourrait pas se retenir soit de se foutre de moi, soit d’être exaspéré et de m’abandonner là sur le bord du trottoir…

J’avais tout lâché, comme une bombe, sans réfléchir. Mais maintenant que tout était dit, je regrettais d’avoir vider mon sac. Certes, il m’avait déjà vu dans des états similaires, notamment quelques semaines avant mon départ pour les Etats-Unis, mais quand même, ce n’était pas une raison. Ce n’était pas forcément le meilleur moyen de se retrouver, ni le meilleur moyen de recréer ce lien si particulier que nous avions… Quoique, j’avais l’impression que cela ne le dérangeait pas plus que ça. Forcément, il n’avait pas l’air très à l’aise, comme un mec normalement constitué dans ce genre de situation, mais quand même, il restait à l’écoute, et semblait plus triste que gêné. Mais mon jugement devait sûrement être faussé par mon taux d’alcoolémie. Honteuse de mon déballage, je n’osais plus le regarder en face. J’enfouis mon visage dans mes mains.

« Je sais pas comment j’ai fait… C’est juste que… je… Je déteste cet endroit. Et j’ai beau essayer de me faire à l’idée, j’y arrive pas… ça fait cinq ans que ça dure. J’ai essayé de me forcer, mais je… Je peux pas, c’est plus fort que moi. Et mon père qui m’a forcé à entrer dans une confrérie cette année, c’est le pompon. Déjà que je dois me forcer en cours pour rester aimable, mais là, en plus, je dois faire des efforts même là où j’habite. Et puis, le pire, jamais tu me croiras, mais… Dans cette confrérie à la con, il y a ce type, Bleeker, et… il est peut-être très gentil – en fait, il a vraiment l’air sympa – mais, c’est ton portrait tout craché et… Pour moi qui essaie de t’oublier depuis tout ce temps, de devoir le croiser tous les jours, c’est juste… c’est trop dur, j’y arrive pas. Comment je suis censée faire moi, dans tout ça ? Je sais rien faire d’autre que bosser, bosser, bosser… Une vraie asociale. J’en peux plus, Siméon… J’aimerais tellement pouvoir tout effacer, tout recommencer à zéro, ne jamais avoir quitté la France… »

Moi qui voulais arrêter de plaindre, c’était loupé, je m’étais encore plus enfoncée dans mes conneries. Et pourquoi j’avais été obligé de parler de Bleeker hein ? Maintenant, la seule idée qui tournait dans mon cerveau, c’était comment j’allais faire pour réagir de façon normale la prochaine fois que je le verrais. Evidemment, si l’alcool jouait son rôle jusqu’au bout, je n’aurais pas à me poser la question, puisque j’oublierais tout. Mais si tout me restait en mémoire le lendemain matin, comment est-ce que j’allais bien pouvoir gérer tout ça ? Déjà que je m’étais ridiculiser de façon magistrale la première fois que je l’avais vu, mais alors là, avec ce que je venais d’apprendre ce soir, j’allais forcément me transformer en fontaine inconsolable. Je ne le connaissais pas particulièrement, et n’avais pas spécialement d’affinité avec lui, mais j’avais de la pitié pour lui, par rapport à ce à quoi il allait faire face sans le savoir. Il allait devoir subir la folle complètement bizarre de sa confrérie qui ne sait pas se comporter en personne civilisée en sa présence. Enfin, toujours est-il qu’avant d’en arriver là, il fallait que je rentre chez moi saine et sauve…

« Je ne sais pas si je peux me permettre de te promettre que je ne boirais plus. J’aimerais bien, mais avec ce que tu m’as annoncé, je sais pas si j’en serais réellement capable… »

J’aurais aimé lui mentir pour lui faire plaisir, mais c’était trop me demandé en l’état actuel des choses. Autant être honnête, avec lui comme avec moi-même, les jours qui allaient venir risquaient d’être difficile, et l’alcool m’aiderait sûrement à tenir un peu. Boire pour oublier, la plus grosse connerie du monde, mais je n’en avais plus rien à faire. Tant que j’oubliai tout ça pour quelques heures, c’était tout ce qui comptait.
Il m’attrapa le bras pour me relever dans un effort désespéré. J’avais beau essayer de tout mon être, de toute ma volonté, mon corps refusait de bouger, comme si tous mes muscles s’étaient liquéfiés sur place. J’aurais bien aimé l’aider, mais je n’y arrivais vraiment pas. Et apparemment, il avait dû lui aussi abuser de la bouteille, car il n’arrivait pas à me mettre debout.

« J’essaie, mais j’ai plus de fo… »

Je n’eus pas le temps de terminer ma phrase. J’avais sous-estimé sa consommation d’alcool, car il perdit l’équilibre et tomba sur moi de tout son poids. J’en eus le souffle coupé, sous le choc de sa chute qui m’avait plaquée au sol avant même que je n’ai le temps de comprendre ce qu’il se passait. Le premier coup passé, au lieu d’essayer de le repousser pour ne plus avoir ce poids sur moi, je restai immobile. Bizarrement, cela ne me dérangeait pas plus que ça. C’était plutôt étrange, après toutes ces émotions, les sentiments que j’avais pu exprimer, de me retrouver tout contre son corps allongée sur le sol, ce n’était pas si désagréable. Au moins, j’avais cessé de pleurer, ce qui en soit était déjà exceptionnel. Je ne savais pas quoi faire, ni quoi dire, je restai sans bouger sous sa masse, alors qu’il se redressait légèrement, juste assez pour ne plus avoir le visage collé au bitume. Il était si près de moi que je pouvais sentir son souffle sur mon visage, tandis que je ne bougeais pas. Encore secouée par la chute, j’étais juste bonne à contempler ses yeux, guettant la moindre émotion, le moindre message. Puis il s’approcha de mon visage, posant ses lèvres sur les miennes, l’espace de quelques secondes. Un baiser furtif, mais étrange. Je l’avais déjà embrassé dans la soirée, mais là, c’était différent, troublant… J’en restais sans voix. J’étais incapable de mettre des mots sur ce qu’il venait de se passer, mais avant que je ne réalise, il s’était retiré, restant à genoux juste devant moi. Je me redressai à mon tour, m’asseyant en tailleur juste en face de lui, passant une main sur mon visage tandis qu’il s’excusait, se justifiait ? pour ce qu’il venait de faire, ajoutant encore à mon trouble.

« C’est bien la première fois que tu t’excuses pour m’avoir embrassé… »

Pourquoi cette phrase ? Il n’y avait rien de bizarre dans ce qu’il venait de faire. Sans réfléchir, je pris ses mains dans les miennes, poussant un soupir exténuée.

« Sacré soirée, hein ? Attends cinq minutes, le temps que mon mal de crâne s’apaise un peu et que mes muscles se remettent en route, et je rentre chez moi. Ca te va ? »

Je scrutai son visage, à l’affut de la moindre réaction. Cette soirée était décidément… irréelle.

Finalement j'ai pas résisté, j'étais obligée de te répondre avant d'aller en cours

Je tiquais un moment. Cody ? Je ne comprenais pas de qui il parlait… C’était qui ce Cody ? Ou bien j’avais buté sur les mots et prononcé Bleeker autrement ? Il ne me semblait pas être soul au point de transformer un nom en un autre. C’était déjà un miracle que je me souvienne de son nom…

« De qui tu parles ? J’ai dit Bleeker. Je connais pas de Cody. T’as vraiment dû picoler un max pour passer de Bleeker à Cody… »

Il changea son discours d’un coup. Comme quoi, ça avait servi que je me plaigne. Quelques larmes, et hop, il passait de non, il ne faut pas se revoir, je vais mourir, à si si, il faut que l’on se revoit. Je ne savais pas trop quoi penser de ce retournement de situation. Dans un sens, j’étais contente, j’allais pouvoir le revoir, passer un peu plus de temps avec lui, tout en étant sobre la prochaine fois. Mais en même temps, j’avais l’impression qu’il ne me proposait ça que par pitié, parce que je m’étais transformée en fontaine sous ses yeux, et que comme il l’avait si bien dit, il pensait avoir une part de responsabilités là-dedans. Alors qu’en soit, ce n’était pas vraiment sa faute, c’était moi toute seule, de ma propre initiative, qui avait décidé de me fermer au monde et de rester dans mon coin, dans ma solitude. Je ne pouvais pas lui en vouloir. Et je ne savais pas trop quoi lui dire…

« Oh, tu sais, tu n’as pas à te sentir mal… En soi, c’est pas de ta faute. Je ne t’en veux pas d’ailleurs… Mais je veux pas que tu décides de me revoir juste par pitié… Enfin… je sais pas si tu vois ce que je veux dire, mais… Je veux pas que tu le sentes comme une obligation. Si t’as pas envie de me revoir, c’est pas grave, je me ferais une raison… »

Mauvais, très mauvais. Je commençais à me renfermer sur moi-même comme une coquille saint Jacques. Courage fuyons. Même avec lui, qui appartenait pourtant à mon passé, à l’ancienne Norah, mes nouveaux automatismes d’asociales commençaient à refaire surface. Je me sentais complètement perdue, un malaise s’était installé entre nous. Et ce malaise s’amplifia suite à une chute plus que ridicule et un baiser volé, pour lequel il venait de s’excuser. Chose que je ne comprenais pas. Après tout, nous étions restés ensemble plusieurs mois, et nous avions été bien plus loin qu’un simple baiser. Et puis même au cours de cette soirée, nos lèvres s’étaient unies en plusieurs occasions sans réactions de retrait de sa part. Bien que complètement paumée, je ne perdais pas le nord de mes clichés.

« Le choc t’as pas réussi. C’est pas les français qui s’excusent en permanence, c’est les canadiens. »

Alors que je prenais ses mains dans les miennes, il enchaîna une suite de mouvements complètement ridicule, digne d’un pré ado qui ne sait plus où se mettre. Grattage de nez, main dans la poche, avant de s’étirer. Je lui lançai un regard de totale incompréhension en bafouillant une excuse. Alors non seulement il s’excusait après m’avoir embrassé, mais en plus il évitait les contacts physiques ? Tout se mélangeait dans ma tête, il avait un comportement si étrange… Je m’en voulais de lui avoir fait part de ce que je ressentais, de ce que j’avais vécu. C’était forcément ça, je l’avais effrayé par tant de violence, tant de haine envers la vie et envers moi-même. Et s’il avait proposé que l’on se revoit, c’était forcément par pitié, ça ne pouvait pas être autre chose. Il s’allongea pour faire une micro sieste avant que l’on ne reparte, une main sur ses yeux. Parfait, il ne pouvait plus me voir. Je n’avais plus qu’à espérer qu’il ait assez de force à son réveil pour me soutenir physiquement. Je ramenai mes genoux contre moi, posant mon front dessus, en mode fœtus, coupée du monde. Sa réaction m’avait incroyablement perturbée, sûrement à cause de l’alcool. Ce poison avait la fâcheuse tendance d’amplifier chacune de mes émotions, bonne ou mauvaise. Je me cachais derrière la barrière de mes jambes pour me protéger, laissant couler quelques larmes silencieuses. Bon, d’accord, pas tout à fait silencieuses. Agrémentées de quelques reniflements. Je réfléchissais beaucoup trop vu mon état de fatigue et mon taux d’alcoolémie. Tellement que, mon cerveau en surchauffe, j’en eus des vertiges. Je sentis une vague de nausée monter en flèche. C’était le comble. Je refusais qu’il me voie dans un état encore pire que ce qu’il avait déjà subi. Je relevais la tête, prenant une grande bouffée d’air frais. Je prenais encore cinq minutes, le temps que la nausée redescende, laissant place à des sueurs froides, coulant le long de ma nuque… Il était grand temps que je regagne mon lit. J’essayais de me relever, mais mes muscles me faisaient toujours défaut, ce qui m’exaspérait au plus haut point. Je poussai un soupir d’énervement.

« Je suis désolée mais… j’arrive toujours pas à me mettre debout… C’est ridicule, hein ?... enfin bref, mis à part ce détail, je pense que je suis prête à rentrer, si ça te va… »

Je ne voulais pas le quitter, mais vu mon état, je n’avais pas vraiment le choix. Il fallait que je me fasse une raison… Peut-être qu’une fois sobre, ce malaise disparaitrait. Mais je n’en étais pas convaincue à cent pour cent malgré tout. Pour une raison qui m’échappait, quelque chose avait changé au cours de la soirée, et j’aurais du mal à le regarder en face après ce qu’il venait de se passer… Pourvu que j’oublie tout le lendemain.

Je ne savais pas quoi penser. Avait-il vraiment envie de me revoir ? Etait-il vraiment sincère, ou était-ce juste histoire de me dire ce que je voulais entendre, pour me fait plaisir après tout ce psychodrame ? En tout cas, il était plutôt convaincant à agiter les bras dans tous les sens… Il valait mieux pour moi que j’arrête de me prendre la tête avec tous ces détails. Cela faisait tellement longtemps que je n’avais pas eu à me préoccuper de toutes ces choses qui font la vie des jeunes filles normalement constituées. Je ne m’étais intéressée à personne depuis lui, aucun homme n’avait attiré mon attention – exception faite de Bleeker, mais ce n’était pas pour les mêmes raisons. Je n’avais donc pas cherché à séduire ni à être séduite, et ne faisais plus attention à toutes cette foule de détails qui peuplent la route des relations. J’avais l’impression d’être dépassée, d’avoir laissé s’envoler ma chance de retrouver un lien normal avec une personne saine d’esprit… En parlant de vol, le voilà qui était prêt à m’aider cette fois, en espérant que cela ne se terminerait pas une nouvelle fois sur le bitume. Je ne fis pas de remarque sur sa blague à propos de ma mort probable si j’avais été seule, car j’aurais été cynique, et je ne voulais pas qu’il voit la Norah acerbe que j’étais devenue. Malheureusement pour lui, je risquais de ne plus être de très bonne compagnie… Une fois sûr de ses appuis, il ouvrit grand les bras avant de les resserrer autour de ma taille, tandis que je m’accrochais à son cou. Nouveau contact physique, très rapproché. Trop rapproché. Le temps de retrouver mon équilibre – ou de profiter plus longuement de la chaleur de son corps, je n’aurais su faire la différence – je me retrouvais face à lui, les bras toujours autour de son cou. Je n’avais qu’une envie, passer ma main dans sa nuque et l’embrasser. Mais pour une raison qui m’est encore inconnue, je n’en fis rien. J’étais plantée là, comme une idiote, le regard plongé dans le sien, hésitante. Que ce soit sa réaction lorsqu’il avait retiré ses mains des miennes, ou lorsqu’il s’était excusé d’avoir posé ses lèvres sur les miennes, toujours est-il que quelque chose m’empêcha d’aller plus loin. Je bafouillai, bégayait un vague merci, ne relevant même pas qu’il était prêt à me traîner par terre s’il le fallait, avant de quitter son étreinte pour retrouver le froid de la nuit. Un léger frisson me parcouru l’échine. J’étais frigorifiée d’un coup, loin de sa chaleur. Je commençais à retrouver mes esprits, ce qui n’était pas bon signe. Quitte à ce qu’il me voit au fond du trou, autant que ce soit jusqu’au bout de la soirée. Je ne voulais pas retrouver ma conscience maintenant, j’aurais tout le temps de lui faire face plus tard. N’ayant pas d’alcool sur moi, je sortis donc une cigarette de mon sac. On fait avec les moyens du bord. Je l’allumai en lui montrant du doigt la direction qu’il fallait emprunter pour rentrer chez les Lowell. Enfin, c’était ce qu’il me semblait. J’avais soudain un doute sur le chemin de mon lit. Mais bon, je faisais confiance à mon instinct de survie qui devait être en alerte rouge depuis quelques temps à présent. Si mon cerveau me faisait défaut, lui ne me laisserait jamais tomber. Ce devait donc être la bonne direction, et je me mettais en marche, titubant légèrement sur mes hauts talons, dont le son était le seul qui résonnait dans la ruelle à cette heure avancée. Ce – presque – silence commençait d’ailleurs à devenir gênant. J’aurais aimé le rompre, mais je ne savais pas quoi dire. Je ne voulais pas m’enfoncer encore plus, ni lui faire peur, ni abuser de sa patience plus que je ne l’avais déjà fait.

« Ca ne te fais pas un trop gros détour de me raccompagner ? Pour rentrer chez toi après, c’est pas trop loin ? Sinon, tu sais, je peux rentrer toute seule, on doit plus être très loin maintenant, je voudrais surtout pas de déranger encore plus… »

Norah, ou l’art de s’enfoncer encore plus, au-delà de toute attente, quand cela semble impossible. Touche le fond, mais creuse encore ! J’aurais aimé pouvoir disparaître six pieds sous terre.