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featuring Théo & Fée ✖ Je ne sais plus quoi lui dire, comment continuer, je sens que ma respiration est coupée face aux images qui transpercent ma tête, mon cœur et le fait palpiter de drôle de façon. Je suis mal, je me sens mal, mes pleures reviennent au galop pourtant je me suis promis de zapper toute cette merde, de tout changer radicalement. J'avais tenté de tout dire d'une traite et d'ailleurs, le tout semblait lui avoir coupé le souffle. Il s'était simplement permis une insulte, malpoli, mais le choc était là et je n'osais pas le regarder, je ne savais pas pourquoi mais c'était comme ça. Mon éternelle honte surement ! Je pleurais et le bruit que je faisais ressembler presque à des cris parce que je ne pouvais les contrôler. je m'étais pourtant éloignée mais il entendait tout et je le sentis approcher mais je ne voulais pas, je ne voulais pas faire la faible pourtant je l'étais. « Je suis désolé... » Il me prenait dans ses bras et je posais ma tête dans son cou, la logeant là comme par envie de protection ou d'atténuer ces putains de bruits de pleures et de détresse. Mes traits étaient tirés et j'étais si mal qu'on pouvait limite se noyer dans mes larmes. Je ne bougeais pas, restant là dans ses bras tandis qu'il semblait ne pas réaliser mes mots. Il s'en voulait et je pleurais plus encore de cela. Mes yeux étaient vides d'émotion. Je devenais pale de repenser à tous ça et de le voir se sentir si coupable. Je ne voulais pas le regarder, je ne voulais pas voir la vérité : son visage dégouté, dégouté par cette histoire. Et puis, il parla, tentant d'analyser ces sentiments je crois, ces sentiments où l'on se sent inutile et il pleurait, c'était à cause de moi, j'ai tellement honte ! Il caresse mon dos comme pour apaiser mes maux mais ça ne marche pas, meme si ça me rassure. Je me sens coupable de lui avoir dit à présent, tellement coupable et là, je sens la colère en lui car il semble avoir du mal à la contrôler lorsqu'il me dit : « Tu...ne sais pas qui c'est..n'est-ce pas ? » Et là, je repasse en moi ces images tortueuses, ces images affreuses qui me hantent depuis de très longs mois, revisionnant tous cela et puis, ces instants où je dis à mes amis que je n'ai pas porté plainte, que ces un inconnu puis je vois le visage que j'ai souvent imaginé comme étant mon violeur à cause d'indice et je secoue la tête ne voulant pas avouer la possibilité que je le connais, que j'ai surement pas voulu y croire, que j'ai laissé le diable en liberté. Je parle doucement, ma voix est tremblante : je ... non ... non Je pleure, je sens mon coeur qui se serre, mes joues qui deviennent blanche tant je me sens mal, plus blanche que jamais et puis je reprend piquant presque une crise de panique, de honte, de pleure : je n'ai rien fait ...je n'ai rien fait et je me débats pour que mon frère me lâche et je cris encore, encore : Je veux plus penser, je veux plus, je suis venu pour que ça se termine, je veux que ça s’arrête ... désolé désolé je voulais pas ... Je m'éloigne de lui, me recroquevillant en glissant contre un mur pour me trouver au sol et je pleure encore et encore. Je pleure toujours, je ne peux arrêter ça et je secoue la tête comme pour me vider l'esprit.
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