in another life i would make you stay, so i don't have to say you were the one that got away.

Un oasis. Ouais, c’était sûrement ça la vie en fait. Une succession de choses différentes et qui paraissent belles, mais finalement, personne ne sait vraiment ce qu’est la beauté. Je me rendais compte qu’on définissait de plus en plus de mots avec l’idée qu’on s’en faisait, mais on ne savait pas vraiment ce qu’ils voulaient dire. Tout ce que j’avais, c’était ce que j’avais à donné. Ce qu’elle m’avait donné durant ces deux années de bonheur, j’étais prêt à lui redonner. Nous étions assez proches maintenant. Mes bras ne demandaient qu’à entourer les siens. Assez proches, pour qu’elle puisse entendre ma voix. Je devais respirer. Je me sentais étouffer, l’atmosphère n’était pas faite pour moi ici. Il était peut-être temps de dire au revoir au passé, de sourire au présent et d’acclamer le futur. Peut-être qu’il était temps d’aller de l’avant. Non, il était temps d’aller de l’avant, en fait. La question demeurait la suivante ; devais-je aller de l’avant avec Hurricane, ou bien sans elle ? La vraie question, c’était celle-là. Durant toute ma vie, j’avais dépendu des autres. C’était malheureux d’être jeune et de dépendre des autres. J’aurais dû croquer la vie à pleine dents, j’aurais dû me taper toutes les filles que je voulais, ne pas me poser de questions futiles pour l’argent. Futile ? L’argent était si nécessaire que les questions étaient obligatoires. Cependant, aussi jeune que j’étais, je n’aurais même pas dû avoir la tâche d’élever mon petit frère. Je n’avais pas mérité cela, mais lui encore moins. Il n’avait rien mérité de tout cela. J’avais tout fait pour le sortir de ce Brooklyn pourri où la criminalité règne. J’avais été obligé de faire quelques vols pour pouvoir nous sortir de là, lui et moi, mais c’était pour lui. J’étais fier de ce que j’avais réussi à faire. Peut-être que je serais encore fier de lui à l’heure actuelle. Je ne sais pas ce qu’est devenu mon frère, mais j’étais dans le déni. Je me disais que c’était mieux comme ça. En fait, je n’acceptais pas du tout, le fait qu’il m’ait laissé, lui aussi.

Est-ce que c’était trop demandé que de vouloir qu’elle et moi, nous puissions former un nous ? Dans une autre vie, peut-être que ça serait possible. Peut-être que ce serait elle et moi, contre le monde. Juste nous, face aux autres gens. Je me fichais pas mal, d’être seul, à vrai dire. Mais je voulais tout de même être seul, avec elle. Vous dire que je suis affreusement compliqué n’est pas nécessaire, j’imagine. Je ne voulais pas entendre, ni même savoir, qu’elle était désolée. Je ne voulais pas savoir comment elle vivait cette trahison qu’elle m’avait infligée. J’espérais simplement qu’elle n’était pas rongée par les remords. Je sais que, personnellement, je ne pourrais pas vivre avec une chose comme celle qu’elle m’a fait endurer, sur la conscience. Savoir qu’elle avait eu un fils n’était pas le problème. Non, avoir un enfant pour une femme de son âge est quelque chose de tout à fait normal. Du moins, ça l’aurait été si elle avait eu cet enfant avec quelqu’un dont elle était amoureuse. Or, elle ne l’aimait pas. Je le savais, parce qu’elle était amoureuse de moi, follement et fougueusement amoureuse. « Ton quoi ? Ton quoi qui s’appelle… Cox ? Mais tu te fous vraiment de ma gueule en fait ? T’es en train de me dire que t’as fait un gosse avec un autre mec que moi ? Que t’as fui pour refaire ta vie avec le premier connard arrivé avec une putain de grosse queue ? T’es vraiment une… une vraie salope. J’me casse, j’me casse de cette ville, de ce pays, j’me barre. Oh, tu sais quoi ? J’suis marié, j’retourne à Paris, avec ma femme. » Ce que j’avais cherché à faire en la provoquant ainsi ? Je ne sais pas franchement. Peut-être que j’avais simplement essayé d’activer à nouveau ce qui m’avait fait craquer auparavant. Les souvenirs me hantaient. Moi, je n’avais jamais réussi à changer. J’étais toujours le même petit con que celui dont elle était tombée amoureuse. J’étais attiré vers le passé comme s’il était un aimant. Il m’était impossible de me retourner et de faire quelques pas vers l’avenir, impossible. « Tu… tu… tu es marié ? Vraiment ? Je sais que je suis une salope, je le sais. C’est comme ça que me considérait mon … ex. Et oui, j’ai eu un enfant, il n’était pas désiré. Il n’était pas désiré, parce que je ne savais pas que j’étais enceinte. Je ne le savais pas et je ne le voulais pas. Je voulais que cet enfant soit de toi, qu’il ait tes yeux. Ton sourire. Si tu veux partir, pars. Je ne te retiendrais pas. Parce que je sais, j’sais que t’es plus heureux sans moi et que ta vie sera trois fois plus belle sans moi, sans que j’hante tes pensées. » Est-ce qu’elle était sincère en disant cela ? Depuis que je l’avais revue, du moins, depuis le moment où je pensais l’avoir perdue pour toujours, je n’arrivais plus à évaluer la sincérité des gens. Elle m’avait promis de l’amour jusqu’à la fin de nos jours et elle m’avait laissé en plan dans mon lit d’hôpital. Autant vous dire que je n’accordais plus à confiance. À personne. « Est-ce que tu te rends compte que moi, je n’ai jamais pu refaire ma vie ? Je n’ai jamais réussi à la refaire parce que j’étais bloqué dans le passé avec moi, mais maintenant que je sais tout ce que tu as, je pense que je vais réussir à pouvoir baiser ma femme sans penser à mes sentiments pour toi ! J’comprends pas comment tu aies pu faire ça, comment c’est possible de faire un gosse alors qu’on est en couple avec la mauvaise personne ? Tu l’aimais le père de ce petit ? Il est où d’ailleurs ? Pis… arrête de dire que j’suis plus heureux sans toi, tu sais très bien que j’suis un vrai cadavre quand t’es pas là. Savoir que tu vas bien m’a redonné de l’appétit, déjà. » Elle plantait alors lourdement son regard dans le mien. Ses yeux rongés par les larmes, je me disais qu’encore une fois, j’allais la faire pleurer. Je me consolais en me disant que je ne savais faire que ça… la faire pleurer. Cinq années plus tard, ils s’aiment toujours. C’est digne d’un grand Shakespeare, n’est-ce pas ? « Oui je m’en rends compte Reed, moi non plus je n’ai jamais plus refaire pleinement ma vie. Parce que tu étais toujours là et là, nous n’avions jamais voulu avoir d’enfant, c’était surtout moi qui ne le voulait pas. Oui je l’aimais. Oui mais je l’aimais d’une façon différente que je t’aimais toi. Toi je t’aimais parce que tu me rendais heureuse, parce que tu me faisais sourire. Mais lui je l’aimais … par dépit je crois, parce que je croyais qu’il pourrait me rendre heureuse. Mais il ne l’a jamais fait. Parce que je pensais à toi. Où il est … Attends-moi. » Elle s’arrêta pour grimper les escaliers, puis en redescendre. « Il est parti, enfin il m’a demandé de partir après m’avoir avoué qu’il avait couché avec ma meilleure amie. Et parce qu’il a vu ça, Parce qu’il a vu les lettres que je t’écrivais, il a vu … la bague de fiançailles, les photos. Prend la, rends-toi compte de tout ce que j’ai pu faire, de toutes les larmes que j’ai pu verser. Et crois ce que tu veux, je ne t’ai jamais oublié. Jamais. »

Je me demandais comme c’était possible d’aimer. Après tout, aimer, c’est quoi ? C’est apprécier des gestes, apprécier une coiffure, mais aimer une personne c’est totalement insensé. On aime une personne parce qu’elle nous fait du bien, on l’aime pour ce qu’elle fait de notre vie. Moi, j’aimais une femme qui m’avait fait vivre un enfer, et qui continuait à l’heure actuelle. Comment je pouvais m’accrocher à ce venin humain ? Durant notre romance, je sentais mon sang couler entre mes veines, je sentais ce bonheur émaner de ma peau chaque matin, mais depuis, plus rien. Juste un acide amer qui me rongeait intérieurement.« J’arrive pas à en croire mes yeux… J’me demande juste si tu crois que ça a été simple pour moi ? J’te signale que c’est toi qui m’as abandonné. Tu sais que j’étais à l’hôpital, en plus t’as jamais cherché à savoir si j’étais vivant quoi… C’est ça qui m’a le plus blessé. J’suis en tout cas très… je ne sais pas c’que je ressens, vis-à-vis de l’image de la bague dans cette boîte, mais c’est un bon sentiment, en tout cas. J’aurais aimé la voir à ton doigt, mais… j’imagine que c’est trop demandé ? » Je ne savais pas vraiment comment elle allait prendre ce que je venais de lui. J’imagine qu’elle allait croire que je lui demandais de mettre la bague, ce qui paraissait logique. Je l’avais demandée en mariage, certes. Elle en avait épousé un autre. J’avais juste imaginé, qu’elle aurait gardé la bague à son doigt. Comme un hommage, un souvenir, mais non, rien. « J’ai appelé, un bon nombre de fois appelé pour savoir. Pour savoir si tu étais réveillé, et chaque jour elle me répétait, les infirmières me répétaient que tu n’étais pas encore réveillé. Alors je pleurais en lâchant le combiné comme une imbécile » Elle me regardait, caressant la boîte qui comportait la bague, avant de l’ouvrir et de me défier, naïvement. « Met moi la alors… » Je la regardais, un sourire attendri. Ma réponse n’allait cependant pas lui plaire. « Écoute Hurri, j’suis pas venu pour faire l’enfant. Cette bague, tu ne la mets pas, tant pis, mais j’suis pas ici pour ça, j’ai passé l’âge de jouer. J’essaye de grandir et d’évoluer là, alors s’il te plaît, arrête. »

Il y avait tellement de choses que je voulais. Tellement de magnifiques choses que je convoitais, mais qui malheureusement demeuraient impossible, hors de ma portée. Quand j’étais jeune, je m’en souviendrai toujours, je me perdais dans ces magnifiques avenues new-yorkaises. Je flânais dans ces magnifiques boutiques, desquelles je ressortais toujours les mains vides. Je n’avais pas d’argent. Aujourd’hui, je vis, oui, j’arrive à vivre, mais je ne suis pas l’homme le plus riche, oh non. Je suis, en plus, plutôt malheureux dans ma vie. Nombreux sont les gens qui sont heureux dans leur vie professionnelle, alors quand bien même leur vie personnelle ne va pas, ils sont épanouis dans leur travail. Mon problème, c’était le fait que je n’avais aucun échappatoire. Je n’avais aucun endroit où me réfugier quand la colère montrait le bout de son nez, je n’avais aucune personne à appeler quand les larmes roulaient sur mes joues. Alors, je me persuadais que tout allait bien. J’essayais de faire ce qu’Hurricane faisait, lorsqu’elle était encore là. Je ne me sentais pas capable, apte à lui pardonner. Pas encore. Peut-être que je n’y arriverais jamais, en fait, mais j’aurais adoré essayer. Toute cette longue semaine, j’avais réfléchi. Oui, longue semaine, parce qu’une semaine dure une éternité, lorsqu’on se perd dans nos pensées, qu’on ressasse ce passé qui nous a tant détruit. Ce passé, je l’avais toujours fui, mais voilà qu’il était revenu au galop. Je chantais pour aider les larmes dans leur chute sur mon visage. C’est moche un homme qui pleure. C’est vraiment pas élégant, mais ma foi, tout le monde doit et a besoin d’extérioriser ses peines. C’était la promesse d’une vie, que j’avais fait à Hurricane. Je lui avais tout donné, j’avais remué ciel et terre pour abattre ces démons internes qui m’avaient pendant longtemps empêché de vivre normalement. La récompense ? Deux ans d’amour intense. Deux années magiques, pour une fin rapide et douloureuse. J’avais un goût amer, quand je repensais à toute la tristesse qu’elle avait provoquée en moi. D’un côté, je ne pouvais que la remercier, de tout ce qu’elle avait fait. Elle m’avait permis, donné la chance de vivre des choses qui n’étaient pas censées m’arriver. Elle m’avait fait ressentir des choses que je n’avais jamais ressenties, et que je ne pensais pas ressentir un jour. Je la remerciais pour ces deux choses-ci. Mais c’était tout. Je ne savais pas franchement, ce que moi je lui avais apporté, mais j’espérais sincèrement qu’elle avait gardé une belle et honorable image de moi. Je pense que je le méritais amplement, pour être honnête.

Il est vrai que tout nous opposait, elle et moi. Il y a plusieurs dictons qui disent que les opposés s’attirent. Je n’y croyais pas vraiment. L’amour n’est pas question d’opposés ou de semblables, je ne pense pas. Après tout, personne ne sait vraiment, ce qu’est l’amour, mais moi, j’avais ma petite idée. En effet, je pense que l’amour, c’est plutôt une alchimie entre deux personnes. Au départ, je pensais l’aimer, mais je ne l’aimais pas. Je l’ai aimée, plus tard, une fois que je l’eus connue plus profondément, une fois que j’eus su tout sur elle. J’étais plutôt content, que je lui disais je t’aime. Elle était la première personne, si l’on ne compte pas mon petit frère, à qui je disais je t’aime. Je sentais mes mauvais démons se détruire entre eux, chaque jour. Avouer mes sentiments, ce que je ressentais à la minute où je le sentais, c’était une chose extraordinaire. Je me sentais si fort mais pourtant si vulnérable à la fois. Fort, parce que j’étais en train de gagner une lutte contre moi-même. Faible, parce qu’avouer ses sentiments est une façon de donner la clé de son cœur à l’autre, et donc la clé de son malheur, par la même occasion. J’avais donné cette clé aveuglément, parce que j’étais sûr des bonnes intentions de la jeune femme. Après tout, qui s’engagerait avec un mec qui ne décroche pas deux mots à la journée, qui ne sourit jamais et qui sèche toujours les cours ? Personne, hein ? Et bien si, Hurri’ avait jugé ça intéressant certainement. Elle n’avait pas, j’imagine, pensé aux conséquences. Je pense qu’elle ne s’attendait pas à tomber amoureuse de moi. Je n’étais sûrement qu’un défi, au début, puis j’avais pris une place dans son cœur, qui ne m’était pas franchement destinée, à la base. Je l’avais méritée cette place. Mes efforts étaient considérables et surhumains. J’avais donc, j’estime, le droit à ce que j’avais eu, l’amour. Cependant, je n’avais, en aucun cas, mérité la dure rupture.

La vie était une lutte, un combat. Il y avait des chasseurs, des proies, puis des gens neutres. La pire des choses, c’est de passer du statut de chasseur à l’image de la proie. C’est ce qui m’est arrivé. C’est d’ailleurs pour ça, je pense, que je m’étais laissé séduire par cette jolie jeune femme. Elle était arrivée, l’air de rien et avait réussi, en un regard, à me faire passer de l’autre côté de la planche. Je ne savais pas franchement à quoi elle jouait, mais elle y jouait très bien. J’étais devenu si faible, lorsqu’elle avait plongé son regard dans le mien. Cette sensation me glaçait encore le sang aujourd’hui, lorsque j’y repensais, par acte de barbarie ou de suicide, j’imagine. Chasseur mais jouer, je m’étais donc laissé prendre au jeu. Qui ne tente rien, n’a rien, comme on dit. Je voulais me mettre à la place des gens que je faisais craquer, je voulais comprendre ce qu’il se passait dans leur tête. C’est pourtant pas logique, allez-vous me dire. Non, ce n’est pas logique qu’une personne fuyant l’amour se laisse prendre à ce jeu, quitte à perdre sa peau. Je vous répondrais simplement que j’étais persuadé de ne perdre aucune plume, dans ce combat. Je n’avais pas une seule seconde, imaginé que j’allais devenir une réelle proie. Pour moi, ce n’était qu’un vulgaire jeu débile et ludique, au départ. Quand j’avais commencé à regarder mon téléphone portable plus de deux fois à la minute pour voir si je n’avais pas eu un message, je compris très vite, bien trop vite même, que j’étais devenu dépendant.

La dépendance… C’était la pire chose dans l’amour. Du moins, ce n’était même pas de l’amour, d’après moi. C’état quelque chose qui y ressemblait, mais c’était la chose qui te détruisait. Dans les relations amoureuses, il y a la passion, qui comme on le dit bien trop souvent, est éphémère. Ensuite, il y a l’amour, le vrai, puis vient la monotonie, l’ennui et la rupture. À quoi bon s’engager dans quelque chose qui va prendre fin, peu de temps après ? J’étais plus fort seul. Les gens amoureux prétendent tous qu’ils sont plus forts ensemble que séparément. Je n’avais pas peur de dire que j’étais plus fort seul. Je savais que personne ne pourrait me trahir, au moins. « Ton quoi ? Ton quoi qui s’appelle… Cox ? Mais tu te fous vraiment de ma gueule en fait ? T’es en train de me dire que t’as fait un gosse avec un autre mec que moi ? Que t’as fui pour refaire ta vie avec le premier connard arrivé avec une putain de grosse queue ? T’es vraiment une… une vraie salope. J’me casse, j’me casse de cette ville, de ce pays, j’me barre. Oh, tu sais quoi ? J’suis marié, j’retourne à Paris, avec ma femme. » À ce moment-même, un souvenir m’était revenu en tête et me redonnait alors du baume au cœur. Je me souvins de mon frère, qui une fois m’avait dit que ce qui ne me tuait pas, me rendrait plus fort. Mon frère avait toujours été celui qui m’avait rendu heureux. Le perdre faisait aussi partie des raisons qui faisaient que j’étais malheureux, triste et seul, à l’heure actuelle. Il y avait tellement d’endroits mondes dans ce monde. J’avais besoin de lui… J’avais donné tout ce que j’avais pour lui, mais il avait fui, lui aussi. C’était à se demander s’il y avait une remise de prix pour la meilleure fuite, le meilleur abandon. Je lui avais donné tout de moi. J’avais travaillé à la sueur de mon front pour pouvoir lui donner un repas tous les soirs. Mais il avait fait le con, n’en n’avait fait qu’à sa tête et n’avait pas su assumer les conséquences en tant qu’adulte. Je lui en avais sûrement demandé trop, mais il devait comprendre qu’à quelque années de plus que lui, je ne pouvais pas endosser le rôle de frère et celui de père en plus. Je m’étais éduqué tout seul et j’en étais sorti plus fort, je voulais qu’il subisse la même issue. « Tu… tu… tu es marié ? Vraiment ? demanda-t-elle alors, de manière à peine audible, je sais que je suis une salope, je le sais. C’est comme ça que me considérait mon … ex Et oui, j’ai eu un enfant, il n’était pas désiré. Il n’était pas désiré, parce que je ne savais pas que j’étais enceinte. Je ne le savais pas et je ne le voulais pas. Je voulais que cet enfant soit de toi, qu’il est tes yeux. Ton sourire. Si tu veux partir, pars. Je ne te retiendrais pas. Parce que je sais, j’sais que t’es plus heureux sans moi et que ta vie sera trois fois plus belle sans moi, sans que j’hante tes pensées. » Partir, rester ? Les questions fusaient en moi. Est-ce que je serais plus heureux sans elle ? Le serais-je encore plus avec elle ? C’était une affreuse et magnifique mélodie qui se jouait en moi. Il n’y avait aucune garantie à ce que la vie soit belle un jour. En venant sur cette Terre, dès que l’âge de réfléchir sagement est atteint, on se voit tous riches, célèbres et… heureux. Je pense que personne n’est assez bien formé au malheur et à la détresse. Même moi, avec mon enfance tout bonnement invivable. Ce qui m’avait charmé, chez elle, c’est qu’elle savait tout de moi, et qu’elle m’aimait, malgré tout. Du moins, elle me disait qu’elle m’aimait pour ce que j’étais, mais après sa fuite, je ne savais pas si elle m’avait vraiment aimé un jour… Je remettais tout en doute. « Est-ce que tu te rends compte que moi, je n’ai jamais pu refaire ma vie ? Je n’ai jamais réussi à la refaire parce que j’étais bloqué dans le passé avec moi, mais maintenant que je sais tout ce que tu as, je pense que je vais réussir à pouvoir baiser ma femme sans penser à mes sentiments pour toi ! J’comprends pas comment tu aies pu faire ça, comment c’est possible de faire un gosse alors qu’on est en couple avec la mauvaise personne ? Tu l’aimais le père de ce petit ? Il est où d’ailleurs ? Pis… arrête de dire que j’suis plus heureux sans toi, tu sais très bien que j’suis un vrai cadavre quand t’es pas là. Savoir que tu vas bien m’a redonné de l’appétit, déjà. » J’imaginais encore une paire de larmes sortir de ses yeux qui ne dérougissaient pas, tant ces petites perles ne connaissaient que trop bien le chemin vers le sol. « Oui je m’en rends compte Reed, moi non plus je n’ai jamais plus refaire pleinement ma vie. Parce que tu étais toujours là et là, nous n’avions jamais voulu avoir d’enfant, c’était surtout moi qui ne le voulait pas. Oui je l’aimais. Oui mais je l’aimais d’une façon différente que je t’aimais toi. Toi je t’aimais parce que tu me rendais heureuse, parce que tu me faisais sourire. Mais lui je l’aimais … par dépit je crois, parce que je croyais qu’il pourrait me rendre heureuse. Mais il ne l’a jamais fait. Parce que je pensais à toi. Où il est … Attends-moi. » Je me disais alors qu’il y aurait toujours une autre montagne plus haute encore à franchir. Est-ce que ça valait le coup de surmonter celle-là, si une autre encore plus imposante s’apprêtait à faire son entrée dans nos vies ? Je me posais pleins de questions, et je remerciais mon cerveau de me torturer. Tout cela allait m’aider à aller de l’avant, à prendre la bonne décision et à ne plus me gâcher la vie, avec mon pass, qui en l’occurrence deviendrait mon présent, voire mon futur, ou qui malheureusement resterait dans le passé. « Il est parti, enfin il m’a demandé de partir après m’avoir avoué qu’il avait couché avec ma meilleure amie. Et parce qu’il a vu ça, Parce qu’il a vu les lettres que je t’écrivais, il a vu … la bague de fiançailles, les photos. Prend la, rends-toi compte de tout ce que j’ai pu faire, de toutes les larmes que j’ai pu verser. Et crois ce que tu veux, je ne t’ai jamais oublié. Jamais. »

Me rendre compte de tout cela ? Je ne voulais pas. Ce dont j’avais besoin, c’est d’elle, me disant tout ce qu’elle ressentait. Je ne voulais pas me rendre compte de tout cela seul. Pour une fois, je voulais qu’elle prenne une initiative d’adulte, qu’elle prenne les choses en main comme moi je l’avais fait, pour réussir à faire une belle relation avec elle. « J’arrive pas à en croire mes yeux… J’me demande juste si tu crois que ça a été simple pour moi ? J’te signale que c’est toi qui m’as abandonné. Tu sais que j’étais à l’hôpital, en plus t’as jamais cherché à savoir si j’étais vivant quoi… C’est ça qui m’a le plus blessé. J’suis en tout cas très… je ne sais pas c’que je ressens, vis-à-vis de l’image de la bague dans cette boîte, mais c’est un bon sentiment, en tout cas. J’aurais aimé la voir à ton doigt, mais… j’imagine que c’est trop demandé ? » Peut-être que je n’aurais pas dû demandé cela, en fin de compte. Je savais qu’il y allait avoir un cœur brisé ce jour-là, et je savais que ça ne serait pas le mien. « J’ai appelé, un bon nombre de fois appelé pour savoir. Pour savoir si tu étais réveillé, et chaque jour elle me répétait, les infirmières me répétaient que tu n’étais pas encore réveillé. Alors je pleurais en lâchant le combiné comme une imbécile » Moi aussi, j’avais regardé les étoiles des heures durant, espérant comme un pauvre con qu’elle faisait la même chose. Moi aussi j’avais brisé les interdits pour lui hurler qu’elle me manquait. « Met moi la alors… » Je m’en voulais de lui avoir dit cela. Je savais que j’allais devoir être franc, et donc, qu’elle allait souffrir. C’était beaucoup trop tôt pour moi. « Écoute Hurri, j’suis pas venu pour faire l’enfant. Cette bague, tu ne la mets pas, tant pis, mais j’suis pas ici pour ça, j’ai passé l’âge de jouer. J’essaye de grandir et d’évoluer là, alors s’il te plaît, arrête. » Le cœur serré, je regardais la jeune femme du coin de l’œil. Je ne voulais pas la voir pleurer, une nouvelle fois. C’est une toute autre réaction qu’elle eut. J’étais d’ailleurs choqué. Elle enfilait alors la bague à son doigt, après avoir laissé un soupir s’échapper. « Moi non plus, je ne veux pas faire l’enfant. Je veux que tu sois la, je veux que tout aille mieux, je veux que tes lèvres se posent sur les miennes, je veux que tu reviennes Reed, je n’vais pas te le cacher, je n’vais pas te dire le contraire parce que ce serait mentir, elle essuyait alors les larmes de ses joues, avant de mettre mon visage entre ses mains, et reprit, je veux tout cela parce que je t’aime, comment tu veux que je te le dises ? Je t’aime Reed. Et je m’en veux, j’m’en veux d’avoir été lâche. Pardonne-moi, reviens. Arrête de me torturer, parce que je suis déjà à l’agonie, et si tu pars, si tu m’abandonnes, je sais que je ne le supporterais pas. » J’étais touché par la prise de conscience qu’elle semblait avoir vécu. C’était malheureusement trop pour moi, vraiment trop. J’enlevais doucement ses mains de mon visage, avant de lui déposer un baiser sur le front. « Je suis vraiment, vraiment désolé. C’est vraiment trop pour moi. » Que tout aille mieux ? Comment était-ce possible ? Je me demandais si elle avait conscience de tout ce qu’elle m’avait fait endurer. Certes elle m’aimait, mais malheureusement, je n’avais jamais vu les sentiments résoudre les problèmes. Tout serait beau et rose dans ma vie, à l’heure actuelle, sinon.

C’était donc ça le bonheur ? Je me souviens du fait que je m’étais réveillé avec un sentiment d’apaisement, de légèreté que j’avais rarement ressenti, pour ne pas dire que c’était la deuxième fois de ma vie que ça m’arrivait, voire la troisième. Je me souviens de la première fois que j’étais revenu des bras de Morphée dans cet état. C’était le jour où j’avais décidé d’emmener mon frère loin de cette vipère qu’était ma mère, nous avions emménagés dans un truc assez petit voire trop petit pour nous deux, mais au moins, il n’aurait plus à subir toutes les choses qu’il subissait jusque là, et que j’avais moi-même subi. Je m’étais senti si bien, je l’avais tellement senti apaisé quand il dormait. J’avais enfin l’impression d’être quelqu’un de bien et d’avoir fait quelque chose de bien. La deuxième fois que j’avais ressenti cela, c’était le lendemain de ma première nuit d’amour avec Hurricane. Je ne sais pas vraiment ce qu’elle avait ressenti elle, je n’ai jamais osé le lui demander, de peur d’être déçu de sa réponse. Je prenais toujours les choses trop à cœur et malheureusement, ça me brisait toujours le cœur. Hurricane seule, avait l’opportunité, si toutefois c’en est une, de pouvoir me briser le cœur avec des mots. C’était tout bonnement impossible d’imaginer une vie risquée entre l’amour et les sentiments avant de rencontrer cette jeune femme. Ce petit bout de femme qui pendant deux ans m’avaient presque fait oublié d’où je venais, toute la merde qui n’arrivait qu’à moi, du moins, c’est ce que je croyais. Mes anciennes petites-amies ? À vrai dire, il n’y en avait jamais vraiment eu, c’était juste des one night et puis je partais une fois le petit matin arrivé. Je ne pense pas être un lâche parce que je partais une fois la chose faite. Je ne le pense pas non, parce que les filles avec qui j’avais des rapports savaient parfaitement qui j’étais et que j’allais partir à la fin de la nuit. Elles n’étaient décidemment pas débiles. Certaines avaient tenté de me rappeler, de me revoir en pensant que nous étions ensemble, mais je ne m’étais jamais laissé prendre au jeu de l’amour. Je n’avais jamais laissé les filets m’enrouler sauf… voilà, la cage qu’Hurricane avait mis autour de mon cœur.

Les risques de cette cage, c’était l’addiction. Je m’étais emprisonné, si je puis le dire comme ça, j’avais laissé les règles de l’amour s’appliquer, mais je n’y croyais pas. Je ne pensais pas que j’allais avoir le béguin pour elle en si peu de temps. Je n’en croyais pas mes yeux. Cette fille qui semblait jouer avec moi était elle aussi amoureuse et pire même… j’étais moi-même amoureux d’elle. À nous deux, nous pouvions déplacer des montagnes, faire faire n’importe quoi à n’importe qui. Il nous suffit de lever les mains, de sauter et de toucher le ciel. ( ) Ma marier aux ténèbres. J’y avais bien trop de fois pensé et pourtant, je n’avais jamais osé tenter le diable. J’étais bien trop fort pour lui et j’avais trop peur de devoir prendre sa place. Me balader dans les rues sombres la nuit pour exploser, j’avais trouvé un certain charme aux rues non-éclairées. Une atmosphère libertine se dégageait lorsque j’étais seul dans les rues. Durant notre relation avec Hurricane, je continuais de faire mes randonnées nocturnes. J’en avais foutrement besoin. Je ne sais pas si elle avait déjà remarqué mes sorties, mais j’imagine qu’elle comprenait. N’ayant jamais eu connaissance de mon passé, elle n’aurait, j’imagine, pas compris pourquoi j’avais pour habitude de faire. C’était une sorte de rituel, oui. J’essayais de me retrouver, de puiser des forces au centre de la Terre. J’appelais Dieu pour qu’il fasse de ma vie un conte de fée. Qu’il me donne le courage de rendre la vie d’Hurricane tout bonnement parfaite. Il dût simplement en avoir marre de moi et donc avait provoqué l’accident. Je n’avais vraiment cru en lui, de toute façon. Avec une enfance comme la mienne, c’est difficile de croire qu’un Dieu vit sur Terre pour aider les gens, et qu’il ne fait rien pour les pauvres, les enfants invisibles et les gens malades. J’avais toujours eu la santé, et ça, je ne remercierais jamais assez le ciel pour ça.

Les risques de l’amour, ce ne sont pas les sentiments en eux-mêmes, c’est toutes les merdes qu’ils engendrent dans notre tête. À cause de mes sentiments pour Hurricane, j’avais commencé à ressentir des choses que je n’avais jamais ressenties pour une fille. J’avais envie de la voir, tout le temps, je crois qu’on appelle ça l’addiction, ou bien c’est le manque, je ne sais pas trop. Toujours est-il que je vivais très mal cette dépendance que je ressentais pour la jeune femme. Je priais sans cesse pour qu’elle ne parte pas, qu’elle ne m’abandonne pas. C’était le plus beau sentiment que j’avais jamais ressenti. C’était le bonheur qu’intérieurement je ressentais. C’était si beau que ça me faisait pleurer. Voir tous ces couples me dégoûtaient toujours autant qu’avant, mais je savais ce qu’ils ressentaient, alors je ne pouvais plus les blâmer. Je me plaignais moi-même d’être devenu un de ces mecs pitoyables mais l’amour plus fort que tout.

« Ton quoi ? Ton quoi qui s’appelle… Cox ? Mais tu te fous vraiment de ma gueule en fait ? T’es en train de me dire que t’as fait un gosse avec un autre mec que moi ? Que t’as fui pour refaire ta vie avec le premier connard arrivé avec une putain de grosse queue ? T’es vraiment une… une vraie salope. J’me casse, j’me casse de cette ville, de ce pays, j’me barre. Oh, tu sais quoi ? J’suis marié, j’retourne à Paris, avec ma femme. » Cette femme de Paris, ce n’était pas du bluff non, elle était bien réelle. Le mariage était bien réel aussi, mais rien de comparable avec le mariage qui aurait dû nous unir, Hurricane et moi. J’avais appris à vivre quelques temps avec cette Parisienne délurée. Elle était belle oui, elle était mannequin même. Je n’avais pas joué dans les petites cours d’écoles, mais je regrettais mon mariage. Je me souviendrai de ce jour toute ma vie. C’était le pire jour de ma vie je pense. Elle, elle était radieuse. Ah oui, dire qu’elle était repoussante ne serait vraiment pas une parole objective. J’étais vraiment cruel de lui avoir fait croire que je l’aimais. Je me demande comment ces mots ont pu sortir une nouvelle fois de ma bouche. Je m’étais juré de ne pus jamais dire à quelqu’un que je l’aimais. C’est fou comme l’envie de revanche et la rage avaient pu me métamorphoser. « Tu… tu… tu es marié ? Vraiment ? Je sais que je suis une salope, je le sais. C’est comme ça que me considérait mon … ex Et oui, j’ai eu un enfant, il n’était pas désiré. Il n’était pas désiré, parce que je ne savais pas que j’étais enceinte. Je ne le savais pas et je ne le voulais pas. Je voulais que cet enfant soit de toi, qu’il est tes yeux. Ton sourire. Si tu veux partir, pars. Je ne te retiendrais pas. Parce que je sais, j’sais que t’es plus heureux sans moi et que ta vie sera trois fois plus belle sans moi, sans que j’hante tes pensées. » Je me rendais compte qu’elle était le ciment qui avait fait que j’avais pu continuer à vivre. Elle avait tout transformé en moi, elle était mon oxygène. Ça pouvait paraître exagéré, mais vraiment pas, c’était vraiment comme mon palpitant que la voyais. « Est-ce que tu te rends compte que moi, je n’ai jamais pu refaire ma vie ? Je n’ai jamais réussi à la refaire parce que j’étais bloqué dans le passé avec moi, mais maintenant que je sais tout ce que tu as, je pense que je vais réussir à pouvoir baiser ma femme sans penser à mes sentiments pour toi ! J’comprends pas comment tu aies pu faire ça, comment c’est possible de faire un gosse alors qu’on est en couple avec la mauvaise personne ? Tu l’aimais le père de ce petit ? Il est où d’ailleurs ? Pis… arrête de dire que j’suis plus heureux sans toi, tu sais très bien que j’suis un vrai cadavre quand t’es pas là. Savoir que tu vas bien m’a redonné de l’appétit, déjà. » Je voulais qu’elle devienne une guerrière, que les larmes qui existent dans son corps deviennent des armes. Je ne voulais plus qu’elles évoquent la tristesse mais du bonheur, juste de la joie de vivre. Je ne voulais voir sa tristesse par ces larmes qui pourrissaient tout. Oui, les larmes détruisaient tout. « Oui je m’en rends compte Reed, moi non plus je n’ai jamais plus refaire pleinement ma vie. Parce que tu étais toujours là et là, nous n’avions jamais voulu avoir d’enfant, c’était surtout moi qui ne le voulait pas. Oui je l’aimais. Oui mais je l’aimais d’une façon différente que je t’aimais toi. Toi je t’aimais parce que tu me rendais heureuse, parce que tu me faisais sourire. Mais lui je l’aimais … par dépit je crois, parce que je croyais qu’il pourrait me rendre heureuse. Mais il ne l’a jamais fait. Parce que je pensais à toi. Où il est … Attends-moi. » Je me disais qu’en empêchant notre relation de revoir le jour, j’allais l’aider. Je savais que j’allais souffrir, je savais qu’elle aussi allait souffrir, mais cette souffrance, on la subirait en sachant que l’autre va bien. Que l’autre est vivant. C’était tout ce que je voulais. Je n’avais d’ailleurs cherché à la revoir parce que je savais que je serais dans cette situation affreuse. Le doute s’installait. Et si nous n’arrivions pas à effacer ces presque six années de séparation ? Et si je n’arrivais pas à effacer cet abandon que je considérais comme une trahison ? Je me disais qu’une semaine de réflexion n’était en fait pas assez. « Il est parti, enfin il m’a demandé de partir après m’avoir avoué qu’il avait couché avec ma meilleure amie. Et parce qu’il a vu ça, Parce qu’il a vu les lettres que je t’écrivais, il a vu … la bague de fiançailles, les photos. Prend la, rends-toi compte de tout ce que j’ai pu faire, de toutes les larmes que j’ai pu verser. Et crois ce que tu veux, je ne t’ai jamais oublié. Jamais. » Elle m’avait tout avoué. Moi, j’avais juste les yeux rivés sur cette bague. La tête envahie de souvenirs qui brisaient mon cœur encore plus qu’il ne l’était déjà. « J’arrive pas à en croire mes yeux… J’me demande juste si tu crois que ça a été simple pour moi ? J’te signale que c’est toi qui m’as abandonné. Tu sais que j’étais à l’hôpital, en plus t’as jamais cherché à savoir si j’étais vivant quoi… C’est ça qui m’a le plus blessé. J’suis en tout cas très… je ne sais pas c’que je ressens, vis-à-vis de l’image de la bague dans cette boîte, mais c’est un bon sentiment, en tout cas. J’aurais aimé la voir à ton doigt, mais… j’imagine que c’est trop demandé ? » Je ne comprenais plus rien à ce moment-là. Je ne contrôlais plus mon visage, mes gestes. Mon cerveau s’était détaché de mon organisme, de mon cœur. « Écoute Hurri, j’suis pas venu pour faire l’enfant. Cette bague, tu ne la mets pas, tant pis, mais j’suis pas ici pour ça, j’ai passé l’âge de jouer. J’essaye de grandir et d’évoluer là, alors s’il te plaît, arrête. » Pourquoi elle ne l’avait pas gardé ? Les souvenirs, j’imagine. Trop douloureux.

La bague, je me fichais qu’elle l’ait au doigt ou non. La seule chose qui m’importait, c’était de savoir si oui ou non nous devions remettre notre relation au présent ou la laisser aux êtres enterrés. J’imagine que reprendre une relation amoureuse avec tout ce qu’il nous était arrivé, ça allait être foutrement difficile, peut-être trop, mais ma foi, j’étais peut-être prêt à essayer. Peut-être. « Moi non plus, je ne veux pas faire l’enfant. Je veux que tu sois la, je veux que tout aille mieux, je veux que tes lèvres se posent sur les miennes, je veux que tu reviennes Reed, je n’vais pas te le cacher, je n’vais pas te dire le contraire parce que ce serait mentir, je veux tout cela parce que je t’aime, comment tu veux que je te le dise ? Je t’aime Reed. Et je m’en veux, j’m’en veux d’avoir été lâche. Pardonne-moi, reviens. Arrête de me torturer, parce que je suis déjà à l’agonie, et si tu pars, si tu m’abandonnes, je sais que je ne le supporterais pas. » Des larmes et toujours des larmes, je regardais la jeune femme pleurer devant moi. Je ne savais pas quoi faire. Je savais que j’allais lui briser le cœur avec ce que j’allais faire mais mentir serait encore pire qu’être honnête, j’en étais sûr. « Je suis vraiment, vraiment désolé. C’est vraiment trop pour moi. » Son souffle dans mon cou pendant que je lui déposais un baiser sur le front me rendit fébrile. Est-ce que je prenais la bonne décision en décidant d’abandonner notre relation à cette étape ? Est-ce que je n’étais pas en train de faire la pire connerie de ma vie ? Je lui en avais toujours voulu d’avoir fui, mais je faisais la même chose à ce moment-ci. Le fait est que moi, je lui disais que je partais, je lui disais au revoir et je ne fuyais pas juste comme un lâche. J’essayais, bien évidemment, de me consoler comme je le pouvais, j’essayais de trouver un moyen d’enlever cette peine de mon cœur. « Je veux juste que tu n’oublies pas que je t’aime Reed. Ne l’oublie pas. J’ai passé longtemps à attendre nos retrouvailles, et j’attendrais encore. » me dit-elle alors après m’avoir effleuré les lèvres du bout de son doigt après les après embrassées une dernière fois. Ouvrant la porte, je la regardais, gardant bien fermement ce bateau d’enfant dans les mains. Je le mis dans ma poche avant de prendre le visage de la jeune femme entre mes mains. Oubliant la larme qui coulait le long de ma joue, je collais mon front contre le sien avant de lui susurrer un je t’aime tendre et rempli de tristesse. Ce n’était pas la fin, j’en étais sûr. C’était juste un nouveau commencement. Franchissant la porte, je fis quelques pas hésitants avant de faire demi-tour afin de lui déposer un dernier baiser enflammé. Mon cœur palpitait comme il ne l’avait pas fait depuis longtemps. Reprenant la destination de ma voiture, je sentais mes joues se noyer de larmes mais je ne voulais pas me retourner, je ne voulais pas qu’elle me voit dans cet état et je ne voulais pas voir dans l’état qu’elle était.