in another life i would make you stay, so i don't have to say you were the one that got away.

Cela faisait maintenant une semaine. Une semaine que j’avais revu celle qui faisait battre mon cœur à la chamade, une semaine que j’avais été travaillé. Depuis une semaine, sept jours, cent soixante-huit heures, je n’avais pas été à Harvard, je n’avais pas vu la femme de ma vie, je n’avais pas eu de contact avec le monde humain. J’étais éloigné de monde, mais je le voulais bien, je le demandais même. Des gens étaient venus frapper à ma porte, durant cette semaine, mais je n’avais ouvert à personne. Bien trop occupé à réfléchir à mon futur, à mon passé et encore plus à mon présent. J’avais franchement besoin de faire le point, de réfléchir à tout ce qu’il s’était passé la semaine passée. J’avais revu celle qui avait alimenté tous mes rêves, celle qui était la cause de mes cauchemars et la seule et unique personne avec qui j’avais des souvenirs, avec qui je voulais des souvenirs. Toutes ces choses, je n’avais jamais pensé les imaginer. Je ne savais pas qu’un jour j’allais ressentir ces sentiments que je détestais éprouver, à l’heure actuelle. Si je l’avais su, j’aurais tout fait pour éviter la rencontre avec Hurricane. J’aurais tout fait pour ne pas la voir, pour ne pas tomber amoureux d’elle au premier regard. Mais ma foi, la vie avait décidé de me rendre bon, de me rendre heureux ce jour-ci, et je ne devais pas l’insulter pour cet acte de générosité, je devais remercier la vie, je devais remercier toutes les choses qui firent mon bonheur, une fois Hurricane et moi présentés. Ce qui était étrangère, c’était le fait que le bonheur nous ai suivi, tout le temps de notre relation. Oh oui, durant ces deux années passées à s’aimer passionnément, rien n’avait pu rendre mes sentiments plus faibles, plus démunis. Je n’avais jamais ressenti l’absence d’amour, quand je plongeais mon regard dans le sien. C’était d’ailleurs pour cela, pour toutes ces choses, que j’étais persuadé qu’elle était la femme de ma vie, mon âme-sœur.

Ah… l’âme-sœur. Ça semble si beau, quand on l’entend, et c’est pourtant si moche, dépourvu de beauté. Tout le monde, croit, un jour ou l’autre, avoir trouvé la perle rare, la personne qui vous ai destinée jusqu’à la mort, mais rares sont les gens qui tombent sur la vraie personne. Moi, je ne m’en étais rendu compte que trop tard. Comme ma mère me l’avait dit, lorsqu’elle avait déménagé, on se rend compte que trop tard des sentiments, puis on regrette de ne pas les avoir relaté plus tôt… Toujours est-il que moi, j’avais dit mes sentiments à Hurricane, je lui avais ouvert mon cœur comme jamais je ne l’avais ouvert et comme jamais je n’aurais pensé l’ouvrir, mais pourtant, je m’étais fait avoir. On m’avait toujours dit de faire attention, quant à l’ouverture des portes de mon cœur, je n’y avais pas prêté attention et je m’étais fait niquer, en beauté. Je ne pensais franchement pas que la jeune blonde était de ce genre-là, elle paraissait si… si sage, si gentille, tout l’inverse de ce qu’elle m’avait laissé comme impression, quand elle avait osé partir de ma chambre, alors que j’étais dans le coma.

Quand j’étais dans le coma, les choses étaient noires. Je ne voyais rien, mais j’entendais tout. C’était une sensation affreuse. C’est à ce moment-ci que je m’étais rendu compte que la vue était quelque chose d’essentiel. Je ne pensais pas pouvoir être capable de vivre, sans yeux. Enfin, ce n’était pas vraiment le sujet… Ce que je voulais dire, c’était que ne pas voir, c’était une chose, cependant, Dieu merci, j’avais toujours mes oreilles. Pendant un mois, un putain de long mois, j’avais dû me taper les pronostics des médecins qui me voyaient déjà dans un cercueil, j’avais dû subir les crises de larmes d’Hurricane sans pouvoir essuyer les perles salées de son visage. Ce qui m’avait ramené en paix avec moi-même, avec mes convictions sur cette Terre de merde, c’est l’inhumanité des Humains. L’Homme se voit comme un être bon, il se dit prêt à aider son prochain. Conneries. L’Homme ne voit pas plus loin que son nombril, ce n’est pas qu’il ne peut pas, c’est qu’il ne veut pas. La Terre est tellement moche, tellement sale. Les gens sont inégalement répartis et pendant que certains se plaignent de ne pas pouvoir s’acheter la dernière Porsche car il leur manque un petit million, d’autre se plaignent de vraies choses, de besoin humains qu’ils ne peuvent pas assouvir comme manger ou boire.

Comme tous les jours depuis une semaine, je me sentais apaisé et j’avais passé une bonne nuit, bien que légèrement torturé encore par la discussion que nous avions eue. Je voulais bien faire les choses cette fois-ci. Même si j’étais conscient de l’avoir déçue, je ne pouvais pas aller chez elle, aussi tôt après l’avoir retrouvée, c’était beaucoup trop frais pour moi, les blessures n’étaient pas encore pansées. On dit souvent que les plaies ouvertes du cœur sont guéries avec le temps… C’était une théorie intéressante, mais j’avais besoin de savoir combien de temps, il allait me falloir, sinon quel remède emprunter ? L’amour ? Excellent choix, mais peut-être me faudrait-il une bonne dose de courage avec ça. Je repensais à ce qu’elle m’avait dit, et je me sentais foutrement traître. J’avais l’impression de l’avoir trompée, alors que j’avais juste retardé le jour durant lequel j’irais la voir, chez elle. Je me souvenais de ce qu’elle m’avait dit, et heureusement d’ailleurs, parce qu’une fois partie, j’étais resté des heures assis sur ce banc, à me demander si oui ou non je devais y aller. Perdu. Je repensais à sa voix douce, me dire décrire sa maison. « Tiens… Prend la, viens à la maison. C’est dans Central Square, tu verras il y a un jardin et une petite balançoire. Elle est facilement reconnaissable. » J’avais pris mon courage à deux mains, je devais aller la voir et je devais trouver une réponse à ma question… Qu’est-ce qu’elle pouvait bien foutre dans une maison avec une balançoire ? Je savais qu’elle avait toujours gardé cette âme d’enfant, mais je ne savais pas cette dernière aussi développée. J’étais donc devant cette porte, après avoir passé le jardin, en train de me résigner à frapper. Je ne savais pas si elle allait vouloir me laisser entrer. Elle devait m’attendre depuis sept jours, se demander si cette fois, c’était moi qui avais fui ou non. Je la plaignais, mais moi, j’avais passé plus de cinq années dans le silence. C’était fait, j’avais frappé à cette porte sans m’en rendre compte… Boom.

Je savais que la jeune femme devait sûrement être mal. Je le savais, parce qu’encore une fois, elle et moi sommes liés. Nous sommes deux messagers de Dieu. Je trouvais cette image poétique parce que les messages de Dieu étaient Adam et Êve, non ? Je veux dire… Elle et moi étions les nouveaux Adam et Êve, ceux qui étaient prêts à refaire le monde, à apprendre à la Terre entière, ce qu’est le véritable amour. Qu’est-ce que le véritable amour ? Quelle question… C’est peut-être fabuler que de croire ce en quoi je crois, mais j’ai mes convictions. Depuis notre rencontre, tout avait changé dans ma vie, c’était carrément fou et effrayant à la fois. Je n’étais pas vraiment le genre de personne fou du changement, qui raffole des choses nouvelles, mais pourtant, j’avais aimé ce qu’elle m’avait apporté. Elle avait été un véritable ouragan dans ma vie. Mais bon, cette tempête n’avait duré que quelques années, pas assez, d’ailleurs. Cette chose que je ressentais à chaque fois que je la voyais, cette sensation de plénitude intense, tous mes sens se réactivaient. Quand sa peau caressait la mienne, des milliers, que dis-je… des millions de frissons parcouraient mon corps. Mon dieu, mon cœur n’avait pas subi beaucoup de choses car bien trop protégé depuis toujours, mais depuis que je lui avais donné la clé de cette machine qui me maintenant vivant, j’avais, bizarrement, arrête toute collaboration avec le bonheur. Depuis que je lui avais enfin ouvert mon cœur avec cette demande en mariage, elle m’avait appris ce qu’était les fameux chagrins d’amour. J’avais eu envie de mourir, seul, accompagné ? Peu importe, juste mourir. Je voulais mourir en souffrant, en sentant chaque goutte de sang sortir de cette plaie que je me serais causé. Mourir en souffrant, c’est ce qu’elle m’avait déjà provoqué. J’étais un mort parmi les vivants. Je demeurais actif, je travaillais, je parlais, mais je ne souriais plus, je n’aimais plus, alors qu’avant j’aimais, fougueusement, niaisement, mais j’aimais.

Alors on se persuadait tous d’aimer. J’entendais souvent les gens dirent qu’ils étaient amoureux. Dans la rue, c’est tout simplement affolant, le nombre de personnes qui se croient amoureuses. Souvent, quand j’errais, seul et dépourvu d’idées positives, dans les rues de Cambridge, je voyais les couples se promener, s’aimer et s’embrasser sous le nez des gens tristes et sans compagnon. Attristé et dégoûté par tout ce bonheur, je me forçais à ne plus sortir de chez moi, excepté pour aller à la fac. Sortir était un plaisir, avant, désormais, ce plaisir avait pris une image de corvée. Comme toutes les corvées, elle était malheureusement obligatoire, aussi. Mes élèves croyaient tous que j’étais ce genre de professeur à faire la fête et à me donner une quinzaine d’années en moins. J’en étais plutôt flatté, c’est vrai, mais ma foi, l’âge m’importait peu. Enfin… là n’était pas le sujet. Une semaine plus tôt, j’avais revu la femme de ma vie. C’était dur à croire hein ? Après plus de cinq années d’absence, elle était revenue, comme un esprit. Elle me hantait. Absente ou non, je ressentais le manque. L’avoir eue en face de moi avait réactivé la folie de mes sentiments. Du moins, je n’étais pas convaincu du fait qu’elle s’était désactivée, cette folie. Ce n’étaient pas des sentiments passagers, je l’avais su dès la première minute. Je sentais mon cœur s’emballer quand je la voyais, je sentais tellement de choses inhabituelles lorsqu’elle était mienne… à l’époque. La savoir à moi me rendait tellement important. Je me sentais comme privilégié, j’étais fier de l’avoir, rien qu’à moi. La fierté, c’était quelque chose que je n’avais pas ressenti depuis longtemps. Depuis qu’elle m’avait abandonné, à vrai dire. Mon couple étant la seule chose dont j’étais fier, hormis Hurricane bien évidemment, je n’avais plus de quoi être fier. J’étais tellement heureux que j’aurais pu faire l’impossible pour elle. Je me rendais compte, en y repensant, que je ne connaissais rien de sa vie. Son passé m’était totalement flou. Quand nous nous étions rencontrés, elle avait pour mission de me « défroisser » comme elle le disait si bien, et du coup, nous avions énormément parlé. C’était important de parler, dans un couple, de connaître la personne avec qui on s’engage pour la vie, soit disant. Mais bon, nous avions trop parlé de moi, et pas assez d’elle. Je pense que ceci avait mené à notre perte. Je m’étais souvent plaint de ma vie, mais elle, elle n’avait jamais daigné déposer une plainte dans mes bras. Elle n’avait jamais soumis, ne serait-ce, qu’une micro confession sur sa vie passée. Ce dont nous avions besoin, d’après moi, c’était une bonne et longue discussion sur nos vies passées. Elle avait besoin de me parler, de se livrer, je le savais, mais j’avais conscience également, de son angoisse permanente de toujours déranger. Beaucoup trop angoissée et torturée mentalement, elle se posait trop de questions et passait à côté de choses magnifique, comme notre histoire, entre autre. L’amour était quelque chose d’incompréhensible et le demeurerait, mais on aimait tous, bien qu’on prétendait tous le contraire, se prendre dans ses filets. On aimait souffrir et tomber malade d’amour.

Alors ce matin, je m’étais allongé sur le sol de mon living-room. J’étais resté là, seul, des heures durant, en train de réfléchir à ce qu’il fallait que je fasse. Devais-je aller le voir, passer chez elle à l’improviste ou bien juste lui mettre quelque chose dans la boîte aux lettres sans la déranger ? Après tout, peut-être qu’elle ne serait pas accompagnée de la solitude, en ce jour, mais bel et bien d’un homme ? Je ne savais franchement pas quelle serait ma réaction… Sûrement pas bonne, j’imagine, mais je ne pouvais rien faire, rien dire… Nous avions passé des années séparés, alors je n’avais pas le droit de l’obliger à rester ancrée dans le passé. Je n’avais pas réussi à aller de l’avant, peut-être qu’elle si, et j’aurais franchement été heureux pour elle. Triste, mais heureux. Prendre une décision. Y aller, rester allonger une minute de plus sur ce sol inconfortable et aussi froid que le sang qui flirt avec mes veines ? Ma foi, le choix était vite fait. Quand bien même la souffrance pourrait s’installer encore plus violemment qu’elle ne l’était déjà, j’avais besoin de voir si elle avait pensé à moi durant ces cent soixante-huit heureux passées séparément. «Reed... Je... Tu es la..» Sourire léger voire gêné, je n’étais pas vraiment apte à le lui rendre. J’étais torturé de questions. Pourquoi habitait-elle dans ce petit pavillon qui n’était parfait que pour les familles comptant enfants, chien et monospace pour les vacances. Pourquoi cette balançoire ? «Je n'aurais qu'une question à te poser... Une seule. Pourquoi est-ce que tu as attendu une semaine ? Pourquoi ? » Je savais qu’elle allait me poser la question. J’aurais très bien pu lui répondre « et toi Hurricane, pourquoi cinq ans, pourquoi avoir fui ? tu me l’as déjà dit, mais ta réponse ne me satisfait pas… » Non, je ne voulais pas devenir cet abruti qui retourne les questions, pas à la personne que j’aime. « J’ai attendu une semaine pour réfléchir, il fallait que je sache si c’était la bonne chose à faire, et il m’a semblé que c’était trop tôt… mon regard voyageait entre les yeux de la jeune femme et l’intérieur plutôt coquet de la maison, avant de s’attarder sur tous ces jouets au sol, y compris celui que mon pied vint écraser, plutôt brutalement. Aïe, putain… C’est quoi ça ? dis-je en saisissant le petit objet de mes doigts, avant de le ramener devant mes yeux, Hurri’, pourquoi t’as pleins de jouets dans ta maison ? Pourquoi t’as une balançoire et une maison dans ce quartier ennuyant ? » J’étais dans l’incompréhension la plus totale, et pourtant, des millions d’hypothèses me venaient en tête.

Comme un con, j’avais pensé que ma vie pourrait être rythmée par pleins de choses, excepté l’amour. Je me rendais compte, que j’étais vraiment ce genre de mec naïf qui joue le rebelle. Enfin, non. J’étais un vrai rebelle quand j’étais jeune, je ne voulais laisser les choses se passer comme elles se passaient déjà dans ce monde. J’avais pensé que ma misérable petite voix, ma petite personnalité satanique du commun des mortels aurait pu changer quelque chose. Ma foi, il fallait de tout pour faire un monde. Je me surprenais souvent, en train de penser à des choses, naïvement. Je me demandais comment c’était de se penser assez important dans ce monde pour faire entendre ses idées et ses convictions. Dans ce monde, les gens ne pensent tous qu’à eux, ils ne font attention à rien, et surtout pas à leurs prochains, bien qu’ils pensent le contraire. À l’heure actuelle, seules les personnes les plus démunies pensent aux autres, et ça ne devrait pas être ainsi. Nous, les gens qui ont de quoi vivre, un métier, un salaire, un toit, nous devrions tout faire pour aider ces pauvres personnes dans le besoin. Pendant longtemps, je m’étais persuadé que j’arriverais à faire quelque chose dans cette voix, dans l’humanitaire. Voir les gens se lamenter sur leur sort parce qu’ils n’ont pas pu avoir la dernière robe de chez Chanel ou parce qu’il n’y a plus de place V.I.P. pour un match de foot ridicule, ce n’était vraiment pas ma tasse de thé. J’étais parti déjà, plusieurs fois dans ces pays reculés comme Haïti après l’ouragan qu’il y avait eu, afin d’aider. Ce mot ne devrait pas être synonyme d’ennui. Mais putain de merde, ce monde est vraiment une pourriture sans nom. Voilà, toutes ces raisons étaient celles qui m’avaient moi-même poussé à ne pas avoir de contact avec l’humain, du moins, pas avec ces humains égoïstes et dépourvus de sentiments. J’avais donc entrepris une, entre guillemets, grève de la parole. J’étais devenu et demeurais ce vieux con qu’Hurricane avait rencontré. Je ne pensais pas que quelqu’un pouvait flasher sur moi, avec ce tempérament là, et je ne voulais pas qu’on ait le béguin pour moi, d’ailleurs. Je voulais rester seul, je n’avais besoin de personne. Il est vrai que dans les films, le bad boy est toujours celui qui ne finit pas seul, dans les films, et il change, beaucoup. Je ne pensais pas vraiment que ça m’arriverait, à moi. Notre rencontre m’avait changé du tout au tout, et je ne m’attendais vraiment pas à ça, jamais.

Forcément, après qu’elle m’ait changé intégralement, elle avait à assumer ce changement. Je ne lui avais rien demandé, et elle avait décidé de tout bouleverser dans ma vie. Je ne lui en voulais pas, mon nouveau comportement m’avait ouvert plusieurs portes. Plus de gens s’ouvraient à moi et m’adressaient la parole, alors qu’avant, j’étais celui à qui personne ne parlait parce que je paraissais bizarre, et j’étais seul. La solitude fait peur aux gens, ils ne comprennent pas, ou n’essayent pas de comprendre, qu’être seul, ce n’est pas forcément une envie. Des choses peuvent vous faire vous mettre à part, des gens peuvent aussi vous plonger dans la solitude, mais bon, je ne m’en plaignais pas, parce que je m’étais enterré tout seul, dans cette vie seule, accompagné de musique, et seulement de musique. Je prenais cette dernier comme un échappatoire, c’était la seule chose qui faisait que je me sentais bien. Je me sentais comme envahi de bonnes ondes, d’une énergie électrique, je me sentais vivant quand j’écoutais de la musique. Depuis, quand bien même Hurricane était partie depuis plus de cinq années, déjà, je n’avais pas cessé d’écouter les musiques que l’on aimait écouter tous les deux. Ce n’était certes pas la même émotion qui m’envahissait quand je les écoutais, mais ma foi, c’était tout aussi fort. Des souvenirs, des angoisses, des questions, toutes ces choses berçaient mon quotidien depuis son départ. Est-ce qu’elle allait bien ? Avait-elle un métier ? Même si la question qui me revenait le plus souvent en tête était si oui ou non, je lui manquais, et si elle avait refait sa vie. Ces choses comptaient pour moi parce que moi, j’avais été incapable de faire ma vie et d’oublier le manque, ne serait-ce que consoler, panser le manque, c’était une chose impossible. Elle seule pouvait me guérir de cette chose insupportable, mais elle n’était plus là. Je n’avais pas pensé à lui poser ces questions quand je l’avais vu, dans le hall de la fac. L’émotion avait sûrement été trop importante pour qu’il soit possible de lui poser une quelconque question d’ordre privée. Amoureux mais pas irrespectueux. Alors j’étais resté une semaine, cloitré dans mon appartement, à me demander si oui ou non, c’était la bonne décision de rejouer ma vie passée dans le présent. Je savais que j’allais pouvoir en souffrir, et fortement, mais je ne voulais pas prendre le risque de regretter toute ma vie. Une vie, c’est long, je ne voulais pas risquer.

On cherchait tous une solution, pour se sentir mieux. On se dit qu’hurler, en pleine rue, chanter, pleurer, frapper, ça peut aider. J’avais oublié de prendre conscience de la beauté de la vie. Je n’avais pas trouvé le sens de la vie menée par ma personne, mais j’avais oublié de regarder le soleil qui brille, qu’un ciel bleu m’attendait, et voulait que je vive. J’avais basé ma vie sur une fuite égoïste. Et pourtant, malgré toutes ces choses, j’étais revenu chez elle, devant sa porte, j’avais toqué et elle avait ouvert. «Reed... Je... Tu es la..» Je souriais. J’étais peut-être un peu anxieux, mais j’étais heureux. Jusqu’à ce que je trouve tous ces jouets, bien que cette balançoire m’avait déjà effrayé, un tant soit peu. «Je n'aurais qu'une question à te poser... Une seule. Pourquoi est-ce que tu as attendu une semaine ? Pourquoi ? » Et toi, pourquoi tu as attendu plus de cinq ans ? Bon… j’aurais très bien pu l’agresser, mais là n’était pas le but de ma visite, je voulais que les choses s’arrangent, pas qu’elles deviennent pire qu’elles ne l’étaient déjà. « J’ai attendu une semaine pour réfléchir, il fallait que je sache si c’était la bonne chose à faire, et il m’a semblé que c’était trop tôt… » Oui, ça m’a semblé trop tôt. On n’aurait dû me prévenir un an à l’avance, avant que nos retrouvailles aient lieu, je n’étais vraiment pas prêt à revivre toutes ces choses passées, mais ma foi, l’effet de surprise fut sacrément grand. « Aïe, putain… C’est quoi ça ? » Je saisis alors l’objet douloureux avant de le ramener devant mes yeux. Je me demandais ce qu’elle foutait avec… un petit bateau d’enfant. Je m’attendais à ce qu’un chien surgisse ou quelque chose du genre, mais rien. Je commençais à me poser de sérieuses questions. « Hurri’, pourquoi t’as pleins de jouets dans ta maison ? Pourquoi t’as une balançoire et une maison dans ce quartier ennuyant ? » Elle me prenait alors la main. Je sentais le pire arriver, vraiment. « Promets-moi... Que rien ne changera entre nous, Elle pris une grande inspiration avant de me sortir son BlackBerry et d’en activer l’écran. Me montrant son fond d’écran, je ne compris pas vraiment. C'est... elle amena alors sa voix à une intonation toute douce, voire inaudible, Cox mon fils... Il a … un an et demi… » Elle se mit à pleurer. Moi, je ne comprenais plus rien. Je le regardais, puis retirait alors ma main de la sienne. La trahison, c’était ça ? Je regardais la jeune femme avec dégoût, j’avais envie de vomir. « Ton quoi ? Ton quoi qui s’appelle… Cox ? Je regardais alors la jeune femme avec mépris, de haut en bas, mais tu te fous vraiment de ma gueule en fait ? T’es en train de me dire que t’as fait un gosse avec un autre mec que moi ? Que t’as fui pour refaire ta vie avec le premier connard arrivé avec une putain de grosse queue ? T’es vraiment une… une vraie salope. J’me casse, j’me casse de cette ville, de ce pays, j’me barre. Oh, tu sais quoi ? J’suis marié, j’retourne à Paris, avec ma femme. » Dégoût, énervement, trahison. Je jonglais entre tous ces sentiments qui noyaient mon cœur.

Je ne comprenais pas comment elle avait pu oser me faire ça. Je ne savais foutrement pas où elle avait trouvé le courage, ou plutôt le culot, dans notre cas, pour réussir à me tromper, parce que oui, pour moi le simple fait d’avoir refait sa vie avec quelqu’un d’autre, c’était de la tromperie. Elle avait réussi, en fait, à faire ce que moi, je n’avais jamais réussi à faire, ce dont je n’avais jamais eu envie, à vrai dire. Elle avait sûrement dû rêver d’amour, à nouveau, d’une vie parfaite avec un homme parfaite. Mais moi, je n’avais jamais été le compagnon parfait, mais elle m’aimait, du moins je l’espérais. Alors certes, elle avait réussi à refaire sa vie, mais je savais que j’avais torturé son esprit, je l’espérais fortement. Elle ne pouvait pas prétendre avoir effacé deux années d’amour intense. Quand bien même elle était partie, quand bien même elle était restée une personne forte, malgré sa faible apparence physique, je ne doutais pas des sentiments qu’elle continuait à ressentir pour moi, depuis notre rencontre. J’étais certains de l’amour intense qu’elle me portait. Je le savais, je le sentais… Peut-être était-ce parce que moi-même je ressentais ces choses et comme souvent dit, nous étions liés par le destin, et nous étions connectés comme une mère et son enfant. Nous nous transmettions nos sentiments, nous nous transmettions nos peines, malgré la distance, malgré le temps, malgré notre humeur, on arrivait à faire l’impossible, juste grâce à l’amour, à cause de l’amour. Oui, cela avait ses avantages et ses inconvénients, mais ma foi, les avantages étaient maigres, concernant l’amour, hormis quelques mois, voire années pour les plus chanceux, de passion et de bonheur charnu, la mauvaise image de l’amour prendre vite le dessus avec des cœurs brisés, des trahisons et toutes ces gens de choses qui alimentent les magasines et les publicités débiles. L’amour n’était plus un sentiment, c’était devenu un produit marketing, un objet de vente. Cela ne m’importait peu, je n’avais plus de relation amoureuse, pour mon plus grand bien. Ce dont je rêvais, ce n’était pas d’amour, c’était d’Hurricane, d’elle, juste d’elle.

Les choses contradictoires m’envahissaient. Je ressentais tout et rien à la fois. Les sensations et les ressentis se mélangeaient en moi et c’était une sensation que je détestais ressentir. Et pourtant, je vivais dans ces conditions depuis qu’elle m’avait laissé seule, sans amour, sans baisers, sans réconfort. J’étais libre, oui, ça c’est sûr, mais j’étais prisonnier du manque et de mes sentiments. Je me sentais triste et heureux à la fois. Je me persuadais qu’elle était heureuse dans sa nouvelle vie, j’imaginais, enfin, j’espérais, d’ailleurs, qu’elle avait une nouvelle vie, qu’elle était passé au dessus de toutes les choses qui moi, me retenaient prisonnier dans le passé. J’avais une menotte au poignet, l’autre partie était accrochée à elle. Nous savions tous les deux que cette histoire d’amour était la plus belle histoire que l’humanité s’était vue vivre, nous savions que c’était l’histoire de toute une vie, mais ce sont, peut-être et sûrement, toutes ces choses qui l’avaient effrayée. Ce que j’arrivais à comprendre, mais une discussion lui aurait montré que je n’étais pas là pour presser les choses… Je n’arrivais, malgré les explications qu’elle m’avait donné à la fac, pas à comprendre pour elle avait agit ainsi. Je pensais notre amour et nos sentiments imbattables, indestructibles, mais j’avais tout le contraire en mille morceaux de vérité pure et dure sous les yeux. Cela avait le seul avantage de me servir d’exemple et de témoignages pour tous les gens qui osaient me parler d’amour. Rares étaient les gens qui avaient envie de me parler de leur vie privée parce que je n’avais pas pour réputation d’être la plus grande oreille compatissante des profs de l’université, mais moi, j’avais le vécu et tout le monde ne l’avait pas. Quand je racontais mon histoire d’amour, la seule vécue jusqu’à ce jour, les gens se sentaient soudainement intimidés. Bah oui, une histoire d’adultère face à un amour perdu, ça ne fait pas vraiment le poids. Je ne cherchais pas à rendre les gens inférieurs à moi, de part cette histoire blessante, mais je cherchais à leur démontrer par a+b qu’ils ne devaient pas s’inquiéter pour telle ou telle chose. Toujours plus grave, voilà ce qu’il faut se dire, toujours.

C’est là que je me demandais pour j’étais venu. J’aurais foutrement pu rester chez moi. Après tout, un jour de plus ou de moins allonger sur le sol de mon living-room, je ne vois pas ce que ça aurait changé… peut-être que mon moral n’aurait pas supporté, mais bon, mon dos m’en aurait sûrement fait baver, ensuite. Pourtant, rester allonger des jours entiers, sans manger, sans rien faire, cela m’avait salement aidé, je me sentais libéré et pleins de questions, toutes prêtes à être posées à Hurricane. Il y avait beaucoup de choses que je voulais savoir, tellement d’envie et du désir pour elle. Ouais, je recommençais à la désirer. Enfin, avais-je déjà cessé de la désirer ? Je ne pense pas, non… Peut-être que j’étais venu dans le but de la pardonner, de mettre un voile blanc sur ces cinq dernières années. Inconsciemment, peut-être que mon cœur avait agi à la place de mon cerveau, pour une fois. En tout cas, je ne savais pas si je devais l’en remercier ou le haïr pour ça. Je détestais ce que mes yeux voyaient, alors que j’entrais chez la jeune femme.

En effet, entre jouets et balançoire, je ne sais franchement pas laquelle des deux choses m’avaient mis sur la piste de l’enfant… Peut-être l’avais-je su tout de suite en entrant dans ce pavillon, en voyant le style d’habitations présentes. Je savais la jeune femme envieuse des maisons high-tech et ce genre de choses, alors j’avais, sans le savoir, deviné que quelque chose ne tournait pas rond, dans la nouvelle vie d’Hurricane. «Je n'aurais qu'une question à te poser... Une seule. Pourquoi est-ce que tu as attendu une semaine ? Pourquoi ? » Elle avait donc pris l’initiative de poser les questions, de me mettre au pied du mur et de diriger les choses. Cela ne me dérangeait pas, sauf que j’avais tellement plus de questions à lui poser qu’elle n’en n’avait… Elle m’interrogeait sur une semaine durant laquelle je n’étais pas venu la voir, ni-même l’avait appelée pour lui expliquer la raison de mes non-visites, mais moi, qu’est-ce que j’aurais dû faire, qu’est-ce que j’aurais dû demander pour ces cinq années, voire six, d’absence et d’abandon ? « J’ai attendu une semaine pour réfléchir, il fallait que je sache si c’était la bonne chose à faire, et il m’a semblé que c’était trop tôt… » Air apaisé, elle semblait plutôt heureuse. En effet, bien qu’avant, j’avais cette attitude rebelle enfantine, toutes les choses que je faisais étaient préméditées, volontaires et réfléchies, je ne faisais jamais rien dans le hasard, et elle le savait. « Aïe, putain… C’est quoi ça ? dis-je avant de ramener un vulgaire jouer devant mes yeux. Paniqué à l’idée de ce que je venais de heurter, je regardais la jeune femme, avant de prendre, à mon tour, le rôle d’interrogateur. Hurri’, pourquoi t’as pleins de jouets dans ta maison ? Pourquoi t’as une balançoire et une maison dans ce quartier ennuyant ? » Ennuyant ? Oui, c’était le seul quartier, à peu près, qui offrait des parcelles de terrains assez grandes pour que les enfants puissent s’ébrouer. Je compris très vite que si la balançoire était là, ce n’était pas pour Hurricane... « Promets-moi... Que rien ne changera entre nous C'est... Cox mon fils... Il a … un an et demi… » Je dois bien avouer qu’à ce moment-ci de la conversation, les mots étaient rentrés dans mon tympan mais ne daignaient pas en ressortir, ils étaient passés par des cases mémoires. J’aurais tellement voulu oublié ça, être sourd d’un coup ou faire un arrêt cardiaque. Alors elle avait vraiment été attristé par mon départ, si je comprends bien, mais bon mon dieu… « Ton quoi ? Ton quoi qui s’appelle… Cox ? Mais tu te fous vraiment de ma gueule en fait ? T’es en train de me dire que t’as fait un gosse avec un autre mec que moi ? Que t’as fui pour refaire ta vie avec le premier connard arrivé avec une putain de grosse queue ? T’es vraiment une… une vraie salope. J’me casse, j’me casse de cette ville, de ce pays, j’me barre. Oh, tu sais quoi ? J’suis marié, j’retourne à Paris, avec ma femme. » Cruauté ? Je veux bien le croire, j’étais cruel, mais je ne comprenais franchement pas comment elle avait pu faire cela. Avoir un enfant, je lui en voulais déjà beaucoup, parce qu’elle avait juré vouloir un enfant de moi. Le pire était qu’il portait mon deuxième prénom, alors que je n’en n’étais même pas le père. J’hurlais, intérieurement, je souffrais tellement que j’aurais voulu mourir. « Tu… tu… tu es marié ? Vraiment ? demanda-t-elle alors, de manière à peine audible, je sais que je suis une salope, je le sais. C’est comme ça que me considérait mon … ex. Si je comprenais bien, ce gosse n’avait même plus de père, alors ? « Et oui, j’ai eu un enfant, il n’était pas désiré. Il n’était pas désiré, parce que je ne savais pas que j’étais enceinte. Je ne le savais pas et je ne le voulais pas. Je voulais que cet enfant soit de toi, qu’il est tes yeux. Ton sourire. Moi aussi, Hurricane, je voulais avoir un enfant avec toi, mais t’as préféré prendre le premier venu après t’être barrée de l’hôpital, tu te souviens ? Pensais-je alors fortement. Si tu veux partir, pars. Je ne te retiendrais pas. Parce que je sais, j’sais que t’es plus heureux sans moi et que ta vie sera trois fois plus belle sans moi, sans que j’hante tes pensées. » Alors interrompu dans mes pensées, je la regardais. La déception emplissait mon visage, quand bien même elle avait déposé ses lèvres sur les miennes. « Est-ce que tu te rends compte que moi, je n’ai jamais pu refaire ma vie ? Je n’ai jamais réussi à la refaire parce que j’étais bloqué dans le passé avec moi, mais maintenant que je sais tout ce que tu as, je pense que je vais réussir à pouvoir baiser ma femme sans penser à mes sentiments pour toi ! J’comprends pas comment tu as pu faire ça, comment c’est possible de faire un gosse alors qu’on est en couple avec la mauvaise personne ? Tu l’aimais le père de ce petit ? Il est où d’ailleurs ? Pis… arrête de dire que j’suis plus heureux sans toi, tu sais très bien que j’suis un vrai cadavre quand t’es pas là. Savoir que tu vas bien m’a redonné de l’appétit, déjà. »

Un choc. Oui, c’était à peu près l’équivalent d’une bombe, qui avait résonné dans mon cœur. Je me sentais éventré, comme une onde de choc, un bombardement en moi. Mon âme n’était plus, j’étais irrécupérable. L’amour me faisait devenir fou, totalement taré. Mon corps n’écoutait plus ce que mon cerveau lui disait de faire, tout comme quand j’avais rencontré la jeune femme, avant qu’elle ne se dise que la vie que je pouvais lui offrir ne lui plairait pas. Putain, pourquoi avait-elle fui ? Qu’est-ce qui ne lui plaisait pas dans la vie que je voulais lui donner ? Est-ce que c’était mon passé qui lui faisait penser qu’elle n’aurait pas une vie heureuse car trop pauvre, trop con, trop asocial ? Je ne sais pas ce qui l’a poussée à partir ce putain de jour alors que je n’étais qu’un vieux légume sur ce lit d’hôpital. Peut-être que mon état végétatif lui avait ouvert les yeux. Peut-être qu’elle avait pris peur, peut-être qu’elle s’était dit que j’allais rester comme ça toute ma vie et que son amour pour moi était bien trop faible pour qu’elle daigne passer des jours entiers à m’attendre. Soit, elle m’aimait suffisamment pour m’attendre, soit elle partait… Malheureusement, elle était partie. Il fallait se faire à l’idée qu’elle était partie, mais ma foi, je n’avais jamais réalisé le fait qu’elle m’ait abandonné. C’était pire qu’un coup de poignard, et pour cause, j’avais constaté son abandon, quand je m’étais réveillé, alors que je sortais de plusieurs semaines dans le coma. Les constations étaient là, mais les sentiments destructeurs aussi. J’étais passé par plusieurs états esprit tels que la colère, l’angoisse, le manque et toutes ces choses que je n’arrivais pas à ressentir avant. Avant… qu’est-ce qu’elle était devenue parfaite ma vie grâce à cette rencontre avec Hurricane. Elle avait changé ma vie, peut-être qu’elle ne le savait pas, mais elle m’avait transformé, intégralement. Ça, elle le savait, elle était obligée de le savoir, bien évidemment. Avant que je ne la connaisse, j’étais cet être complètement froid, vide et dépourvu de sentiments. Dans un élan de désespoir, j’avais vu cette lueur dans les yeux d’Hurricane. Je la fuyais. Ouais, après l’avoir rencontrée, j’avais essayé de l’éviter au maximum, parce que je savais qu’elle pouvait rendre mon âme meilleure. Ça, je ne voulais pas. J’étais prédestiné à m’autodétruire. Depuis ma naissance, je n’étais qu’une bombe à retardement, et j’allais mourir bientôt, mourir d’amour, de solitude ou de chagrin, mais la fin était proche. Dans une autre vie, peut-être que j’allais vivre une belle histoire, j’allais vivre une belle histoire, c’était sûr. Peut-être que j’avais déjà eu la chance de vivre des choses magnifiques, dans une vie antérieure, et du coup, le sort s’annulait. C’était sûrement impossible de vivre une vie heureuse deux fois de suite. Après tout, c’est foutrement injuste, mais égoïstement, je rêvais d’une belle vie. Je rêvais de choses interdites. C’était la guerre en moi, c’était un incendie en pleine extension territoriale. Ouais, tout devenait enflammé en moi, et je n’étais pas en état d’y mettre fin, je n’étais pas capable de le faire, j’étais devenu quelqu’un de foutrement trop faible. J’étais une putain de victime et je n’arrivais même pas à retrouver des forces. J’étais devenu une putain de merde.

Je savais qu’elle avait peut-être refait sa vie, et c’est d’ailleurs pour ça que moi aussi, j’avais essayé de refaire la mienne. Juste une fois. J’avais même quitté le pays, lorsque je m’étais rendu compte qu’elle avait fui, et ce, peut-être pour toujours. Je m’étais réfugié, en France. Ouais, et j’étais tellement attaqué mentalement avec l’amour, parce que je m’étais entassé au milieu de tous ces parisiens. Cette ville, capitale de la France et capitale de l’amour, m’avait offert des tonnes de choses. J’avais ouvert les yeux sur mes sentiments. Je m’étais rendu compte, alors que j’avais baisé la première inconnue, en lui faisant bien la cour comme il le fallait, en me rendant le plus romantique possible, et je l’avais épousée. Elle était folle amoureuse elle, elle me vouait un culte sans pareil, mais moi, j’étais toujours resté ce même garçon, en manque d’amour, mais en manque d’amour d’une seule femme. Je ne voulais pas de l’amour d’une autre, je ne pouvais pas non plus en aimer une autre, je n’aimais qu’elle, je ne voulais qu’elle et je n’aurais, qu’elle. J’étais têtu, mais l’amour fait faire des choses incroyables. J’aurais soulevé des montages pour lui prouver ne serait-ce que la moitié de la folie de mes sentiments. J’aurais fait des choses impensables pour elle, mais ma foi, elle n’avait même pas daigné attendre mon rétablissement. C’est là, que le coup de poignard fût le pire. Lorsque j’eus pris conscience de tout ça. « J’ai attendu une semaine pour réfléchir, il fallait que je sache si c’était la bonne chose à faire, et il m’a semblé que c’était trop tôt… » Réfléchir… Je n’avais fait que ça, durant toute ma vie. J’avais réfléchi à telle ou telle chose, j’avais fait des choix parce que je n’avais pas eu une vie toute rose avec tout ce que je voulais sur un plateau d’argent. « Aïe, putain… C’est quoi ça ? Hurri’, pourquoi t’as pleins de jouets dans ta maison ? Pourquoi t’as une balançoire et une maison dans ce quartier ennuyant ? » Tout était affreux dans ce quartier résidentiel. Tout se ramenait au simple cliché de la petite vie de famille, tout faisait penser à la monotonie d’une vie avec des enfants, un chien et un monospace. J’aurais peut-être fait beaucoup de sacrifices, par amour pour Hurricane, dans le passé, mais je ne suis pas sûr du fait que j’aurais accepté une vie aussi ennuyeuse que celle des gens qui vivaient ici. « Promets-moi... Que rien ne changera entre nous C'est... Cox mon fils... Il a … un an et demi… » Je ne savais foutrement pas à quoi m’attendre. Elle était malade ? Non, le coup de poignard fut rapidement annoncé. Un enfant… Non ? Est-ce que j’avais mal compris ? Vous voulez dire qu’elle avait vraiment un de ces trucs roses avec des jambes et des bras ? Mon dieu… « Ton quoi ? Ton quoi qui s’appelle… Cox ? Mais tu te fous vraiment de ma gueule en fait ? T’es en train de me dire que t’as fait un gosse avec un autre mec que moi ? Que t’as fui pour refaire ta vie avec le premier connard arrivé avec une putain de grosse queue ? T’es vraiment une… une vraie salope. J’me casse, j’me casse de cette ville, de ce pays, j’me barre. Oh, tu sais quoi ? J’suis marié, j’retourne à Paris, avec ma femme. » Je suis conscient de la cruauté des mots que j’avais employé. Je savais que je n’avais pas été un ange, oh non, loin de là, mais ma foi, il fallait vraiment qu’elle réagisse, je n’avais pas le droit de laisser l’amour de ma vie me foutre tout en pleine gueule. Je ne pouvais pas la laisser me mener à la baguette comme ça. Il fallait que j’assume mon amour, mon caractère, et contrairement à elle, je ne voulais pas attendre pour lui annoncer la seule chose que j’avais fait durant son absence. Je ne lui en voulais pas d’avoir tenté de refaire sa vie avec un homme, non, puisque moi-même j’avais essayé, mais bon dieu, un enfant, je ne pouvais pas tolérer ça, pour la simple et bonne raison que le seul enfant qu’elle avait le droit de porter, cétait le mien, c’est tout.

« Tu… tu… tu es marié ? Vraiment ? Je sais que je suis une salope, je le sais. C’est comme ça que me considérait mon … ex. Et oui, j’ai eu un enfant, il n’était pas désiré. Il n’était pas désiré, parce que je ne savais pas que j’étais enceinte. Je ne le savais pas et je ne le voulais pas. Je voulais que cet enfant soit de toi, qu’il est tes yeux. Ton sourire. Si tu veux partir, pars. Je ne te retiendrais pas. Parce que je sais, j’sais que t’es plus heureux sans moi et que ta vie sera trois fois plus belle sans moi, sans que j’hante tes pensées. » Oui, j’étais vraiment marié, sauf que ma femme, du moins, celle qui était censée être ma femme, vivait à Paris et je ne lui avais pas dit où je vivais, où j’habitais ni-même que j’allais repartir aux États-Unis tout simplement parce que je ne l’aimais pas, elle était amoureuse et je ne voulais pas briser le cœur de cette jeune femme. Alors oui, je lui avais peut-être brisé le cœur, j’avais peut-être fui mais je n’étais pas amoureux de la jeune femme. Après tout, je ne pouvais pas en vouloir à Hurricane, parce que j’étais le même. C’est en y repensant que je réalisais tout cela. J’étais devenu cet homme que je m’étais toujours interdit de devenir. La femme de ma vie m’avait fait ce que j’avais moi-même reproduit. Est-ce que j’avais le droit de la détester pour quelque chose que j’avais moi-même commit ? Je ne pense pas… Mais j’avais tout de même du mal à lui pardonner. « Est-ce que tu te rends compte que moi, je n’ai jamais pu refaire ma vie ? Je n’ai jamais réussi à la refaire parce que j’étais bloqué dans le passé avec moi, mais maintenant que je sais tout ce que tu as, je pense que je vais réussir à pouvoir baiser ma femme sans penser à mes sentiments pour toi ! J’comprends pas comment tu as pu faire ça, comment c’est possible de faire un gosse alors qu’on est en couple avec la mauvaise personne ? Tu l’aimais le père de ce petit ? Il est où d’ailleurs ? Pis… arrête de dire que j’suis plus heureux sans toi, tu sais très bien que j’suis un vrai cadavre quand t’es pas là. Savoir que tu vas bien m’a redonné de l’appétit, déjà. » Je n’avais pas besoin de rabâcher tout ça. Je n’avais pas besoin de préciser que j’étais malheureux sans elle, parce qu’elle le savait. Elle le sentait tout comme je sentais son malheur sans moi. C’est pour ça que j’étais venu, parce que je savais ce qu’elle ressentait. « Oui je m’en rends compte Reed, moi non plus je n’ai jamais plus refaire pleinement ma vie. Parce que tu étais toujours là – dit-elle avant de poser sa main sur son front, avant de reprendre, tout en déposant ton autre main sur son cœur, et là, nous n’avions jamais voulu avoir d’enfant, c’était surtout moi qui ne le voulait pas. Oui je l’aimais. Oui mais je l’aimais d’une façon différente que je t’aimais toi. Toi je t’aimais parce que tu me rendais heureuse, parce que tu me faisais sourire. Mais lui je l’aimais … par dépit je crois, parce que je croyais qu’il pourrait me rendre heureuse. Mais il ne l’a jamais fait. Parce que je pensais à toi. Où il est … Attends-moi. » La jeune femme partit alors, en courant et montait ses escaliers super rapidement, tellement même que je crus qu’il n’y avait que quelques marches seulement. À vrai dire, le temps me parût assez long, alors que j’attendais en bas. Je me surprenais à m’attendrir avec ce bateau dans les mains. Je me voyais avez Hurricane et cet enfant. Il portait mon deuxième nom… Je suis sûr que j’aurais pu être un bon père, j’en suis persuadé, mais le fait de savoir qu’il ne portait pas mon sang me refroidissait vachement dans mes idées de futur avec elle et son enfant. « Il est parti, enfin il m’a demandé de partir après m’avoir avoué qu’il avait couché avec ma meilleure amie. Et parce qu’il a vu ça, me dit alors la jeune femme avant de claquer une boîte métallique sur la table du salon. Je la regardais sortir toutes ces lettres, stupéfait. Parce qu’il a vu les lettres que je t’écrivais, il a vu … la bague de fiançailles, les photos. » reprit-elle, Prend la, rends-toi compte de tout ce que j’ai pu faire, de toutes les larmes que j’ai pu verser. Et crois ce que tu veux, je ne t’ai jamais oublié. Jamais. » J’étais ébahi par tout ce qu’elle me montrait. Je la regardais, bouche-bée. « J’arrive pas à en croire mes yeux… J’me demande juste si tu crois que ça a été simple pour moi ? J’te signale que c’est toi qui m’as abandonné. Tu sais que j’étais à l’hôpital, en plus t’as jamais cherché à savoir si j’étais vivant quoi… C’est ça qui m’a le plus blessé. J’suis en tout cas très… je ne sais pas c’que je ressens, vis-à-vis de l’image de la bague dans cette boîte, mais c’est un bon sentiment, en tout cas. J’aurais aimé la voir à ton doigt, mais… j’imagine que c’est trop demandé ? » bien sûr, exiger la bague à son doigt était quelque chose d’ironique, pour ramener la conversation à un niveau qui nous aiderait à avancer, mais je ne pensais pas qu’on allait pouvoir tout arranger en une semaine, ni même en un mois. Il allait nous falloir du temps, mais si, ma foi, elle était prête à le prendre, à donner de l’énergie, alors c’était loin d’être impossible.