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23/11/2019

TW : violence, agression physique, mutilation, sang, traumatisme, mafia, anxiété, menace de mort, mort

Mercredi 28 août. Soirée. Entrepôt abandonné.

Le cœur battait bien trop fort dans la poitrine. La respiration peinait à se stabiliser. Le corps entier tremblait sous cette angoisse qui cognait vivement dans mon être. Je me trouvais devant l'entrepôt où mon rendez-vous avec Rob était fixé. Une rencontre pour faire le point sur les missions à venir. Enfin, c'était ce que le chef de la Mafia pensait et, quelque part, c'était ce que j'aurai aimé qu'il se passe. Gamin amoureux de cette vie dangereuse. Gosse qui n'avait pas envie d'en être arraché. Pourtant, lorsque j'allais pousser les portes, je savais que tout risquait d'être chamboulé. J'allais négocier mon départ de la Mafia ce soir. J'en avais fait la promesse à mon mari des semaines plus tôt lorsque le sujet de mes infidélités avait refait surface à cause d'un connard qui m'avait dénoncé à mon amoureux. Le frisson désagréable courrait sur ma peau. Fébrile, je balançais la cigarette à moitié fumée et je poussais la porte prêt à perdre la vie car, après tout, c'était ce qui risquait de se passer face à Rob et à cette demande que j'allais balancer. Je le savais. Je le connaissais. Je nous connaissais. Et je me jetais dans la gueule du loup sans hésitation. Prêt à me faire déchiqueter.

***

« Patient inconscient, victime d'une agression. Lésion ouverte à la jambe droite avec forte hémorragie. Deux doigts coupés à la main droite. Suspicion de traumatisme crânien. Nombreuses contusions et blessures superficielles. Suspicion de côtes fêlées. Stabilisation et traitement immédiats requis. » Les mots étaient balancés par les médecins lorsque mon corps inconscient débarquait à l'hôpital. Comment avais-je pu être secouru de cet entrepôt où nous n'étions que deux âmes ? Moi je n'en savais rien. Cependant, des étrangers m'avaient aperçu rampant sur le sol pour m'échapper de l'entrepôt. Moi. Juste moi. Pas Rob. Seulement mon corps amoché qui lâchait. Les événements face à Rob avaient mal tourné. C'était prévisible. La mort ne m'avait pas fauchée, mais le sort qui m'était réservé était peut-être bien pire. Les conséquences allaient impacter l'existence. Les passants avaient prévenu les secours et l'inconscience m'avait terrassée avant même que qui que ce soit n'arrive. L'inconscience m'avait happée sur une dernière pensée : la promesse tenue pour l'homme que j'aimais.

Samedi 31 août. Midi. Hôpital.

Les yeux papillonnaient difficilement. Le grognement de douleur s'échappait d'entre mes lèvres lorsque mes prunelles parvenaient à s'ouvrir. Tout était blanc. L'hôpital. Je reconnaissais bien les lieux. Le regard se tournait rapidement sur le côté en quête de mon amoureux. Personne ne se trouvait là. J'étais seul. Je bougeais doucement cherchant à me redresser. Le cri de douleur m'échappait aussitôt. Mon corps retombait bien vite sur le lit. Il semblait être un champ de bataille. La tête vrillait soudainement. Les images se mettaient à cogner. Moi devant l'entrepôt. Rob et son regard sombre comme la nuit. J'avais voulu m'accrocher à l'espoir de la négociation. Cependant, dès que j'avais soufflé ce « Je veux partir... », la colère avait jailli de Rob comme un éclair me foudroyant sur place. Je me souvenais de sa proximité. Les coups. La douleur. Le goût du sang dans ma bouche. Les images de l'agression revenaient par vagues tels des éclats de verre se plantant dans la tête. Le couteau planté dans ma jambe tranchant sur son passage et laissant le rouge carmin filer à une vitesse folle. Les questions de Rob. Les accusations. Sa voix. Encore et encore. Mon silence. Ma soumission. Les doigts tranchés. La douleur fulgurante. Le regard de Rob, tempête de rage et de déception. Je fermais fort les yeux comme pour échapper à cette réalité et à ces images. Les machines autour de moi s'emballaient. Le bruit était strident comme un écho de ma lutte pour la survie. Soudainement, il y avait du boucan supplémentaire dans la chambre. Il y avait des silhouettes s'approchant, me touchant. Et, bien trop vite, le néant revenait. Si agréable. Si préférable. L'inconscience était douce.

Lundi 2 septembre. Après-midi. Hôpital.

Cela faisait plusieurs heures que j'étais conscient. Plus que samedi et dimanche où je m'étais éveillé par bribes incertaines. Aujourd'hui, j'étais plus connecté au monde. Je ne me perdais plus autant dans les échos des souvenirs dévastateurs. Le médecin passait faire un contrôle en début d'après-midi. Je me laissais manipuler bien trop soumis, bien trop éteint. Je répondais à peine. Et, finalement, le médecin annonçait que les visites étaient autorisées dans cette chambre. Dès demain, la police viendrait m'interroger aussi. Il y avait d'ailleurs un policier devant la porte de ma chambre. Il filtrait les entrées et les sorties. Est-ce que c'était pour ma sécurité ou bien pour empêcher ma fuite ? Je ne l'avais guère compris. La porte se refermait me laissant seul dans cette pièce. Tendant la main non blessée vers la table à mes côtés, j'attrapais le téléphone pour l'allumer. Téléphone ramenée par je ne savais qui. Téléphone neuf. Téléphone que j'oubliais bien vite lorsque la porte faisait du bruit de nouveau. Le corps se tendait et les machines s'accéléraient trahissant l'angoisse de l'être.

CHRONOLOGIE:

BLESSURES:

Pour information et si vous souhaitez participer. Je suis disponible sur Discord pour toutes questions ou pour discuter d'un autre rp si vous voulez en ouvrir un différent de celui-ci @Lukas O. Spritz-Hood @Côme L. Mickelson @Milo Musat @Leone F. Valentino @Nevan Allistair @Chelsea Allistair @Lion Whitaker @Griffith Exner

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Looking in the mirror, drop of rum on my tongue
(...)
But the blood on my hands scares me to death
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13/11/2019

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28 dans la journée.

On y va la gorge qui se serre, un regard vers mon mari que je n’étais même pas sûr de revoir. qu’est-ce que tu fou Lukas? C’était inconscient c’était du n’importe quoi, je lui avais demandé et il avait accepté, accepté de quitter ce monde pour pas que je m’en aille. Pour ne pas me perdre. Pour pas qu’on se sépare, c’était plus du suicide qu’autre chose. Il n’avait envie ni de l’un ni de l’autre, ni quitter la mafia que j'execrais et qui le détruisait lentement, ni me voir sortir de sa vie. J'étais le seul responsable du reste de ma vie, des choix que j’avais imposé, d’une vie que je n’arrivais plus à vivre. Mais est ce que seulement on allait pas vers du pire ? Est ce que j’étais pas simplement entrain de détruire l’homme que j’aimais le un plus au monde ? J’avais mal au coeur, j’avais mal au ventre, et le dernier baiser que je lui offrait été bien trop salé de nos larmes. Tiré par Nevan je me retrouvais dans le jet affrété pour l’occassion. Je me détestais pour ce que j’avais demandé, je me détestais de pas avoir sus lui non. J’me détestais de pas avoir sus partir quand il le fallait. Mon mari allait négocier une chose qu’il n’avait pas envie et il ne ferait pas grand chose pour se défendre, j’en étais persuadée.
Je me détestais pour ce que j’allais offrir à notre fille ces prochains jours, un père inquiet et sans pouvoir lui donner une seule réponse, un père qui n’avait que ses yeux pour pleurer parce qu’il n’était pas capable d’offrir plus de domination.

La tête posé contre le hublot je regardais la silhouette de mon mari disparaître petit a petit et ne devenir qu'un point, Boston ne devenir qu’un point, je ne savais même pas si j'allais revenir … Sur les ordres du tatoué j’avais avalé un verre d’eau c’était pour me détendre qu’il disait, mais bien vite je me sentais vaseux, les paupières lourdes, le sommeil m’avais emporté, alors qu’il avait pris en charge notre fille.

Nuit du 28/29

Lorsque j’ouvrais les yeux, je me retrouvais dans un lit, le silence autour de moi, perdu, personne, la tête qui tourne, pris de panique, perdu. AURORE hurlais je sortant dans cette chambre inconnu. Le coeur battant trop fort, tombant sur un immense hall d’entrée. Le tatoué est la, prêt a remettre les choses dans l’ordre dans mon esprit, ma fille dors, tout le monde dors. Il me fallut plusieurs minutes pour reprendre mon calme, avant de rejoindre ma princesse alors que mon esprit était ailleurs, que mon coeur était ailleurs et que ça me faisait atrocement mal. La belle dormait dans un lit bien trop grand pour elle j’aurai aimé rester là pendant des heures juste la regarder, mais j’avais besoin de réponse, j’avais besoin de savoir où les choses en était j’avais besoin de savoir ce qu’il était advenu de mon mari. Est ce que j’allais devoir annoncer a ma fille qu’elle avait perdu son père? L’idée me donnait des frissons elle me tordait le ventre. Déposant un baiser sur le front de ma princesse je la quittait pour retourner dans ma chambre. Un numéro inconnu, un appel en absence, mais pas de nouvelles de ma moitié. Ça n'augurait rien de bon. Fébrile, je déposais ma main sur la poignée de la porte fenêtre qui donnait sur l’extérieur, l’air frais contrastait grandement avec celui de l’intérieur, la nuit était total, une nuit sans lune, une nuit pour voir les étoiles. Adossé a la barrière du balcon, je me laissais glisser au sol. Hésitant a appeler l’inconnu, hésitant a recevoir les nouvelles. J’avais peur j'étais effrayé et finalement la touche verte était activé. L’inconnu, infirmier, infiltré de Come me rendais les nouvelles. Ma moitié avait été retrouvé, mutilé, tabassé, laissé pour mort. c'est ta faute Lukas, TU es responsable de son état. et on ne pouvait plus revenir en arrière.

Du 29 août au 2 septembre.

J’avais encaissé le choc, et l’ambiance dans la maison aidait réellement a me faire tenir. Parce que les rare moment où je m'étais retrouvé seul, je n’avais pas sus faire autrement que d’abattre mon poings dans un mur tellement je me sentais coupable. Coupable d'avoir détruit l’homme que j’aimais. Les nouvelles tombait au compte de goute, et j’allais devoir rentrer, je n’avais pas le choix, si je ne voulais pas avoir l'air suspect aux yeux de la police, ils allaient vouloir m'interroger j’en suis sûr. Pourquoi est ce que j’avais été absent si longtemps? Pourquoi est ce que je n’étais pas venu plus tôt ? J’avais peur de revenir et de découvrir ce qu’allait être notre vie a présent.

3 Septembre Dans la matinée.

Nevan avais souhaité que l’ont attende un peu avant de rentrer. Attendre que Red confirme qu’il n’y avait aucun danger pour personne. Que je pouvais me rendre a l’hôpital sans aucun encombre, incapable de conduire de toute façon avec une main qui me faisait atrocement mal, mais est ce que j’avais le droit de me plaindre. Non je n’avais pas le droit a ce luxe la. Pas après ce que j’avais fait subir à ma moitié, une moitié que j’allais retrouver allongé dans cette chambre d’hôpital bien trop connu bien. Trop blanche. Devant sa porte se trouvait un agent de police j’avais peur de me présenter et pourtant je passais sans encombres après avoir décliné mon identité. J’avais prévenu ma moitié de mon arrivée espérant le voir réveillé, ce ne fut pas le cas. Il dormait de ce sommeil agité que je lui connaissait âpre les coups durent. Ils en avait eu tellement. t'es responsable de son état Lukas mes yeux venaient détailler la totalité des teace visibles. Ce visage que j’aimais tant bien trop abîmé, sa main mutilé. il a fait ça pour ne pas te perdre Lukas je ne savais retenir le sanglot face a la réalité de ma demande. Notre vie ne sera plus jamais la même… lentement je venais saisir le fauteuil pour le tirer contre le côté gauche du lit, je venais déposer un baiser sur ses lèvres et m’assoir au plus près, ma main venais se glisser dans la sienne lentement délicatement, douloureusement. Les larmes coulaient. tu aurai dû me laisser partir Amore murmurait je. Oui il aurait dû.

@Neal T. Hood-Spritz

(Lukas O. Spritz-Hood)

23/11/2019

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Mardi 3 septembre. Dans la matinée. Hôpital.

La confusion était grande. Les souvenirs venaient par vagues. La réalité m'assommait par passage. Les visites étaient autorisées depuis hier car je m'étais montré plus conscient, plus éveillé. Mais, bien trop vite, la douleur s'était réveillée dans tout le corps tandis que les images saccageaient la tête. La morphine avait augmenté et des sédatifs m'étaient administrés. Je peinais à me connecter à l'instant présent. Je me sentais enveloppé dans un brouillard cotonneux. Je percevais les bips des machines de façon trop étouffé. J'entendais des voix qui me semblaient lointaine comme venues d'un autre monde. Je me souvenais de la venue de @Leone F. Valentino et de son refus de quitter les lieux. Je me souvenais de messages sur mon téléphone sans pour autant réellement m'en souvenir. Avec les médicaments coulant dans les veines, la douleur s'oubliait un peu et les cauchemars ne frappaient pas vivement lorsque j'étais conscient. Le temps s'écoulait sans moi comme si je n'étais pas certain de vouloir faire l'effort de m'y accrocher. Chaque mouvement de mes paupières ressemblait à un combat difficile à gagner. Lourds de fatigue, mes yeux papillonnaient. Je peinais à m'accrocher aux mots. Tout me semblait bien trop irréel comme si j'observais ma vie depuis un endroit lointain et brumeux. Je n'avais pas d'informations sur mon état, mais j'avais conscience quelque part que la situation était catastrophique. Je le sentais. J'avais cette impression de m'être fait rouler dessus des milliers de fois. J'avais cette impression de ne plus sentir certaines parties de mon corps comme si je n'étais plus qu'un fantôme. J'aurai aimé sangloter face à cette douloureuse réalité. J'aurai aimé hurler face à cette incertitude violente. Mais, je ne pouvais rien faire. Trop éteint. Trop passif. Trop assommé. Je restais juste là et j'attendais que le temps s'écoule. Pourquoi ? Putain. Même ça je n'avais pas de réponse. Mon mari avait fini par m'écrire me prévenant de son arrivée. Je ne me souvenais guère des messages échangés. Et, je ne parvenais même pas à resté conscient. J'étais emporté dans les limbes et l'obscurité. Les images parvenaient par flash dans mon esprit. La promesse à l'amoureux. Les yeux de Rob. Les coups de Rob. Le goût du sang. La douleur fulgurante à la main. Le vide. Le corps rampant. Ça s'invitait dans ma tête laissant le corps s'agiter dans le sommeil. Pas trop fort. Pas violemment. Juste une gêne endormie par les médicaments pour ne pas devenir un tsunami.

Je n'entendais même pas la porte de la chambre s'ouvrir. Trop déconnecté. Je ne percevais pas le fauteuil bougé dans un bruit réel. Les sens mafieux étaient éteints. Les alertes semblaient effacées. Le corps bougeait à peine lorsque des lèvres se déposaient sur les miennes. Mais, lorsqu'une main venait prendre ma main valide, la réaction se lançait vivement. Les bips alarmants dans la pièce. Le sursaut du corps qui s'éloignait. La main qui s'échappait. Le gémissement de douleur qui passait les lèvres. Les yeux paniqués qui s’ouvraient sur le présent. Mes prunelles fouillaient la pièce. Léone était toujours dans un coin. Et... Mon regard se posait près de mon lit. Le corps se détendait en voyant l'amoureux là. Juste mon mari. Pas de danger. Simplement mon amoureux. Pas de torture. La respiration était folle et ça attirait les larmes aux yeux. Ça faisait mal. Et, même si le mari se trouvait à mes côtés, je ne parvenais pas à bouger pour me rapprocher de nouveau. La distance était conservée. Mon corps se détendait me laissant me rallonger plus convenablement, mais je restais dans mon coin. Bien trop éloigné. Bien trop prisonnier de ce désir de fuite tandis que chaque contact semblait me brûler. Le simple « Hey... » passait les lèvres. Voix endormie. Voix rauque. Mio Amore m'avait parlé, mais je n'avais pas saisi les mots. Mes prunelles se fermaient tandis que je reprenais la parole « Aurore... ? Toi... ? Vous... Bien ? Sécurité ? » Je rassemblais mes forces pour ces interrogations. Les seules qui semblaient avoir de l'importance à cet instant alors que j'avais des milliers d'autres questions dans la tête. Enfin une notamment... Dans quel état je me trouvais ? Je n'osais pas la poser. J'étais bien trop effrayé de la réponse et du futur qui pouvait m'attendre. Gamin déchiqueté. Gosse vivant, mais à quel prix ?

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En entrant dans la pièce, une seule chose m'importait retrouver ma moitié et constater les dégâts que j'avais causé. Ce visage que je chérissait, ce coeur que j'admirais je l'avais mille fois vue délabré a cause des combats, mais pas à ce point meurtrie. Rob avait été fou a n'en pas douter. J'avais beau ne pas le connaître, ne jamais l'avoir rencontré, je ne doutais pas qu'il avait pris un malin plaisir dans toute cette torture. C'est comme ça que je me l'imaginais. Et même si c'était lui qui avais porté les coups, j'en étais responsable, j'étais responsable de la situation actuelle. Et je ne pourrai jamais me le pardonner. Quand bien même mon mari était en vie, je savais en voyant simplement son état que les prochains mois serais un calvaire. La cécité dans laquelle il allait se retrouver n'allait pas lui plaire, deja un mois pour une simple opération mais la ... La c'était autre chose... C'était bien pire. Est ce qu'il trouverai au moins le goût de guérir ? Mille questions qui me traversais l'esprit, milles inquiétudes alors que je déplaçait le fauteuil au milieu du brouhaha des machines. Je pensais me faire discret, faire preuve de toute la délicatesse du monde avec mon mari. Mais les machines s'emballait et lui me fuyait. Ce n'était pas la première fois, mais c'était toujours douloureux de le vivre. Toujours aussi surprenant. Malgré les larmes qui coulait, j'esquissais un sourire. En entendant sa voix, au moins elle était encore là, fatiguée certe, mais présente. Hey Amore ... Doucement soufflé a voix basse pour lui permettre de ce calmer, de se détendre un peu. Puis venais les questions cette inquiétude primaire qu'il avait a chaque fois, au moins ça n'avais pas changé. On va bien ... Tout les deux... Aurore est avec Nev' en sécurité... je savais que je pouvais compter sur lui pour ça, la preuve avait été faite, mainte et mainte fois. et toi? ... Comment tu te sens ? question stupide parce que je connaissais déjà la réponse et que le fait qu'il ne se rapproche pas de moi indiquait bien des choses. Alors je restais la assis sur le fauteuil sans pouvoir le quitter des yeux, avec une question en tête. Est ce que tout ça été la fin de son rôle dans la mafia ou est ce que Rob était toujours en ville et se servirait toujours de mon mari quand bien même il l'avait détruit. Et c'est probablement @Leone F. Valentino qui sera le seul a pouvoir me répondre. Leone dont je n'avais pas fait attention a sa présence jusqu'à maintenant. Une présence qui me dérangeait, une présence qui n'augurait rien de bon.

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23/11/2019

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Mon mari était là... J'aurai dû... J'aurai dû lui dire que je l'avais fait, que j'avais tenu ma promesse même si je n'étais pas certain du futur. Rob avait cogné, Rob avait détruit, mais jamais il ne m'avait libéré de la Mafia. J'aurai dû dire à mon amoureux que je l'aimais, que je m'étais inquièté pour lui et notre fille. J'aurai dû lui demander de me prendre dans ses bras cherchant un contact rassurant. J'aurai dû peut-être ouais... Cependant, je n'y parvenais pas. Les mots peinaient à sortir d'entre mes lèvres. Ça demandait des efforts que je n'avais pas envie de fournir comme si je préférais me laisser couler au lieu de me battre. Quant au corps, il refusait de s'approcher de qui que ce soit. Les soins étaient majoritairement faits lorsque j'étais inconscient ou trop sous l'emprise des doses de médicaments car, même le contact du personnel de l'hôpital m'était insupportable. C'était comme si mon corps préférait se planquer derrière des murs de peur de subir une nouvelle attaque, de nouvelles pertes. Alors, je restais loin et je me contentais d'une salutation bien trop bancale et brève. Une salutation dépourvue de marque affective. Je ne pouvais pas dire plus que ça. Ça demandait des efforts que je n'étais pas en état de fournir. La voix de mon amoureux se faisait entendre. Le timbre apaisait l'agitation du corps et le boucan des machines comme si, quelque part, je me savais en sécurité. Le doucement m'aidait à me reposer tranquillement dans le lit même si je conservais la distance. Et, les questions passaient entre mes lèvres. Courtes. Mal formulées. Elles glissaient comme bien trop essentielles pourtant. Elles glissaient comme plus importantes que tout le reste, comme si elles étaient une bonne raison de lutter un bref instant. Je gardais les yeux clos me concentrant pour saisir la réponse. Ça demandait des efforts pour retenir le voile flou qui semblait se plaire à s'abattre entre la réalité et moi. Les mots étaient perçus. Ils me rassuraient. Le soupir de soulagement m'échappait. J'amorçais un hochement de tête gémissant de nouveau sous la douleur. Le geste se stoppait aussitôt avec l'espoir que Mio Amore ait quand même capté le mouvement car je ne pouvais pas parler. L'interrogation résonnait alors. Cette question qui faisait battre le cœur plus fort affolant le bip des machines. Cette interrogation à laquelle je ne savais même pas comment répondre. Le « Sais pas... » sortait dans un murmure incertain. Non, je n'en savais rien. Personne n'avait éclairé mes blessures. Ou peut-être que j'avais été trop déconnecté quand c'était arrivé. Non... J'étais presque certain que personne ne m'avait fait le listing et tout ce que je sentais était... C'était une horreur. Je me sentais vivant, mais totalement brisé. Je respirais toujours, mais j'avais la sensation d'être bien trop meurtri, bien trop différent. Je me trouvais toujours dans ce monde, mais j'étais détruit. Violemment. Réellement. Les larmes silencieuses se mettaient à couleur sur mes joues. Mes prunelles s'ouvraient cherchant le mari avant que je ne rajoute « Fatigué... Dans l'brouillard... C'est les médicaments j'crois... Mais j'en ai besoin parce que... Même avec eux j'ai mal... C'est plus en sourdine, mais c'là quand même... Je... J'ai l'impression qu'on... M'a roulé d'ssus... D'milliers d'fois... Et je... Je sens pas ma main... Ma jambe... C'vide... » L'angoisse montait aux derniers mots. Gamin effrayé à l'idée d'avoir perdu des membres. Gosse qui ne voulait pas de cette réalité. Les prunelles se fermaient forts. Le flash frappait la tête me poussant à gémir pitoyablement lorsque la voix de Rob résonnait dans un écho. Cette voix soufflant que Côme avait choisi deux avant que la douleur fulgurante traverse l'être. Je déglutissais difficilement sentant un vide insupportable dans ma main droite. Un vide auquel je ne voulais pas croire. Moi l'être si manuel. L'angoisse cognait de nouveau provoquant une symphonie atroce des machines de l'hôpital. Une symphonie qui m'échappait tandis que moi je peinais à m'accrocher à la réalité.

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Je répondais aux questions bien trop importantes pour lui je le savais, et je voyais le soulagement, même infime sur son visage, j'entendais son soupir, je voyais le hochement de tête bien trop douloureux. Eh ... Eh ...Amore ... doucement ... Il devait faire attention et comme pour lui prouver que j'allais bien j'avançais lentement ma main vers lui sans pour autant venir le toucher, juste lui montrer que j'étais là, et que j'allais bien. En apparence, parce que dans ma tête, dans le cœur c'était le chaos, tellement je me sentais fautif de tout ça de tout ce que j'avais sous les yeux. Et je ne pouvais m'empêcher de lui demander, même si je savais. Une question qui aussitôt posée je m'en voulais de l'avoir fais passer mes lèvres. Je le voyais bien, cette distance, ces traits si apeurés, cette voix si faible. Qu'est ce que j'ai fais Amore? Je ne savais retenir plus longtemps mes larmes quand je l'entendais me détailler ce qu'il ressentait. J'avais mal pour lui. Je n'osais même pas imaginer la douleur qu'il pouvait ressentir. Je me sentais impuissant. Je déglutissais difficilement en voyant les larmes silencieuse couler le long de ses joues. Des Larmes que j'aurai aimé effacé du bout des doigts, me ravisant avant même de bouger. Des larmes qui invitaient les miennes a ses mots, me faisant fermer les yeux une fois tous entendus. J'hochais la tête comprenant, ce qu'il voulait dire loin de savoir qu'il n'avait pas conscience de ses pertes. Amore tu as besoin de te reposer... Toujours doucement, Du repos pendant des jours, des semaines, des mois peut être même pour que son corps puisse se remettre de tout ça. Un repos qu'hurlais les machines lorsqu'elles s'emballaient. Eh ... Eh mon amour ... calme toi ...Tu veux que j'augmente la dose? .... Que je demande aux infirmier? Parce que moi je n'étais pas capable de plus Et encore moins en enfonçant le coup dans ces plaies si béante et de le mettre face à une telle réalité. J'avais déjà fait bien assez de dégât comme ça.

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Le moindre mouvement semblait être un supplice. Ça me donnait envie de chialer. Ça me donnait envie de supplier pour qu'on mette fin à cette torture. Je ne voulais pas respirer si c'était pour souffrir à chaque mouvement. Mon mari et ma fille allaient bien. Ils étaient en sécurité. Je pouvais glisser dans le précipice. Non ? Putain, non. Il y avait ce quelque chose qui me retenait et me poussait à tenir bon encore. Il y avait ce quelque chose qui m'encourageait à garder les doigts accrochés à la prise quand bien même mes doigts étaient bien trop écorchés. Ce quelque chose... Cet amour pour mon mari. Cet amour pour ma fille. Ce désir de vieillir aux côtés de l'aimé et de voir notre fille grandir. Cette envie d'une vie avec celui avec qui je m'étais marié. Le doucement résonnait encore avec le surnom qui réchauffait agréablement le cœur. Je l'entendais. Je l'appliquais même si je ne lui répondais pas pour faire savoir que j'avais compris. Gamin qui avait tant de mal. Gosse qui voyait la main approcher. Le corps réagissait instinctivement se recroquevillant sur lui-même légèrement comme pour échapper à un contact. Un contact qui n'arrivait pas contrairement à la question redoutable sur mon état. Cette question à laquelle je peinais à répondre perdu dans mon brouillard incertain. Cette question à laquelle j'offrais pourtant des mots, des vérités. Des vérités incertaines tant je n'avais pas conscience de la réalité. J'entendais vaguement la voix de mon mari et je marmonnais un « Me reposer oui... » comme si j'étais totalement d'accord avec cet espèce d'ordre, de nécessité. Et je l'étais putain. Je voulais garder les yeux clos et dormir sans plus jamais me réveiller. En tout cas, pas tant que la douleur et ces sensations me parcouraient. Foutue réalité qui allait m'exploser à la gueule parce que ces sensations et cette douleur ne partirait pas. Plus jamais. Et ça m'effrayait tellement. Les souvenirs se mélangeaient aux sensations actuelles. La peur tordait douloureusement le ventre. Prunelles closes, je sentais l'angoisse me dévorer. La voix de mon mari résonnait alors. Elle me happait. Elle me capturait. Les mots se frayaient un chemin en dépit du reste. Et le simple « N... Nan... » était murmuré dans un sanglot silencieux. La dose était déjà haute ils avaient dit. J'avais demandé plus des heures plus tôt ou peut-être des jours et ils avaient refusé. Ce n'était pas possible d'augmenter. Ça me foutait déjà dans un brouillard bien trop intense. Puis, je ne voulais pas voir les infirmiers. Je ne voyais qu'eux ces derniers jours. Soufflant doucement, je gémissais encore sous cette douleur qui parcourait chaque fibre de mon corps. Je venais compter à voix basse me concentrant sur la suite de nombre jusqu'à ce que le tsunami recule. Je comptais jusqu'à ce que le bruit soit plus acceptable dans la chambre. Je comptais jusqu'à sentir mon corps un peu moins crispé. Ouvrant les yeux, mon regard se posait sur Mio Amore. Mes prunelles trouvaient les siennes et je demandais « Ce... Ce... C'vraiment... Mon état... C'est catastrophique ? » révélant ainsi que je ne savais rien, que je n'avais pas capté les mots sur ma situation. Gamin qui ressentait sans savoir. Gosse qui n'avait sans doute pas envie de savoir. Encore moins en voyant les larmes sur le visage de l'amoureux. Ça éveillait un frisson désagréable. Le frisson d'un cauchemar auquel je ne pourrais pas échapper.

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13/11/2019

Oui il avait besoin de repos et autant que nécessaire, quand bien même la réalité serai compliqué, il fallait le calme et du temps, faire preuve de patience pour qu'il puisse se remettre et reprendre un minimum de force pour affronter la réalité des choses. Une jambe en charpie et des doigts amputés. Ces doigts qui faisaient des merveilles en tout jusqu'à maintenant. Je confirmais de la tête oui du repos, c'est tout ce qu'on pouvais faire, attendre qu'il ai suffisamment de force pour guérir. Quand les machines se mettaient à s'emballer je ne savais rien faire d'autre que de proposer d'augmenter la dose pour le soulager un peu, mais le refus été immédiat. Je me sentais impuissant face à sa détresse. Que les larmes ne pouvaient faire autrement que de couler le long de mes joues. Je reprenais ma main voyant que je ne pourrai pas obtenir le moindre contact, je ne forcerai pas. Je pouvais seulement l'accompagner avec mes mots. Rien de plus. C'est a alors que son regard croisais le mien et cette questions qui me brisait le cœur. Oui c'était catastrophique, lui si débrouillard. Lui si minutieux. Je déglutissais difficilement, clignant les yeux, confirmation silencieuse. Ce ... c'est ma faute ... Amore ... je suis désolé ... Oui c'était de ma faute tout ça et personne ne pourrai me l'enlever. Et il me fallait un effort sur humain pour annoncer Ta ... Ta jambe est très abimé ... quand a ... a ta main ... tes doigts ... Je ne savais finir ma phrase tant la réalité était affreuse à prononcer.

@Neal T. Hood-Spritz

(Lukas O. Spritz-Hood)

You can go the distance, you can run the mile, You can walk straight through hell with a smile, You can be a hero, you can get the gold, Breakin' all the records they thought never could be broke, Do it for your people, do it for your pride

Titre de propriété :

23/11/2019

TW : violence, agression physique, mutilation, sang, traumatisme, mafia, anxiété, menace de mort

La nécessité du repos ne me dérangeait pas. Gamin qui avait pourtant du mal à l'accepter en général. Gosse qui passait son temps à raler quand ça arrivait. Là, l'idée de devoir me reposer encore était plus que bienvenue. Je ne ronchonnais même pas lorsque mon amoureux confirmait une nouvelle fois ce repos nécessaire. De toute manière, je voulais me reposer. Je désirais fermer les yeux et les garder clos pendant de longues heures. Peut-être même plus encore. Je n'avais plus envie d'être conscient dans ce monde où tout allait basculer. Je n'avais pas envie d'affronter le cauchemar de la réalité future. Je ne voulais guère plonger dans un monde où tout allait être différent. Les douleurs du corps et les flashs de la tête me le confirmaient. Je le sentais au plus profond de mes tripes. Tout allait être bouleversé. Ma vie allait être complètement renversée. Et, pjtai est, je n'en avais pas envie. Une part de moi rêvait de revenir en arrière pour changer les choses, mais la plus grosse part de moi désirait surtout ne plus jamais quitter cet endroit que je détestais tant pourtant. L'angoisse montait affolant les machines, mais je refusais plus de médicaments ou l'appel des infirmiers. L'angoisse frappait et je savais que c'était loin d'être fini. Lentement, je reprenais un semblant de contrôle laissant mes prunelles croiser celles de mon mari. Pour la première fois depuis mon arrivée entre ces murs trop blancs, l'interrogation passait la barrière de mes lèvres. Les mots n'étaient même pas nécessaires pour me répondre. Mon amoureux déglutissait et clignait des yeux restant dans le silence un peu trop longtemps. J'avais ma réponse. Je chutais. Oui, mon état était catastrophique. Un frisson désagréable parcourait ma peau. Ma bouche s'ouvrait comme pour quémander à mon mari de ne rien me dire, comme pour le supplier de ne pas tirer sur ce voile. Cependant, rien ne passait entre mes lèvres et les mots de l'amoureux glissaient entre nous. Marmonnant un « Nan... », je refusais qu'il prenne la faute sur lui ou qu'il me balance ces excuses. Tout était ma faute. Moi qui avais voulu sauver tout le monde au point de m'engager de nouveau dans la Mafia. Moi qui avais aimé ça et qui avais glissé dans le passé. Moi qui avais baisé ailleurs. Moi qui n'avais pas été capable de laisser Lukas partir. Moi qui avais annoncé ce que j'allais faire. Moi qui l'avais fait subissant les conséquences irrémédiables. Et, si mon mari ne m'offrait pas de détails sur mes blessures, je savais que j'étais vraiment dans un état pitoyable. Je le sentais. Je le vivais. Pourtant, quelques secondes après, l'homme que j'aimais levait une partie du voile. Je fermais les yeux dès les premiers mots. Les flashs cognaient dans la tête. Le couteau au-dessus de ma jambe. La lame enfoncée profondément me laissant sentir le métal froid pénétrer. Le déchirement ressenti. Le gouffre sanglant dans ma chair. Les larmes s'intensifiaient sur mes joues tandis que je murmurais « Je... J'la... Ma jambe j'la sens pas... » Et c'était vrai. Je ne sentais pas ma jambe droite. J'avais l'impression de ne pas pouvoir la bouger. Mais, ce n'était peut-être pas le pire. La douleur fulgurante dans la main. Les doigts qui n'étaient plus à leur place. Rob qui les emportait. Le sang qui jaillissait. La sensation de flammes dans la main. La nausée. Mes prunelles pleines de larmes s'ouvraient sur l'amoureux et je bégayais « Je... Je... Me souviens... Mes doigts... Ils... Ils s... Sont... Plus... plus là... » Mes dents venaient mordiller ma lèvre pour retenir le sanglot qui voulait s'en échapper. Je me souvenais de ces deux atrocités, mais je savais aussi que le chef de la Mafia ne s'était pas arrêté là. Il y avait encore d'autres blessures. Je le sentais de toute façon. Gosse détruit. Gamin bousillé. Vie modifiée. Pour toujours.

@Lukas O. Spritz-Hood

(Neal T. Hood-Spritz)

I thought I saw the devil, this morning
Looking in the mirror, drop of rum on my tongue
(...)
But the blood on my hands scares me to death
Maybe I'm waking up today

(TW) Consequences ● Neakas & others Sr4b9u7

my perfect husband:

13/11/2019

Le Nan était prononcé, un Nan qui me faisait légèrement réagir ne comprenant pas où il voulait en venir. Bien sur que j'étais responsable de tout ça. C'est moi qui lui avait demandé de quitter la mafia ou de me laisser partir parce que je n'étais plus capable de gérer cette vie. C'était moi qui était resté et qui avait promis de rester quoi qu'il arrive, de ne pas l'abandonner. Alors oui j'étais responsable de son état il ne pouvait en être autrement. Je ne voyais pas d'autre coupable si ce n'est Rob qui avait agit à la limite. J'étais bel et bien responsable, de l'état de mon mari. Avant de lui offrir le peu de détail dont j'étais capable de lui fournir tellement ça me fendait le cœur. Lui offrir l'horrible réalité dont il semblait prendre conscience, j'aurai aimé le prendre dans mes bras, j'aurai aimé le serrer contre moi et lui dire que tout ça s'arrangerai mais c'était irréversible, la chair était bien trop atteinte. Et seul des prothèses pourrait lui faire reprendre ses aptitudes encore faudrait 'il qu'il accepte cette idée un jour. Je ... je sais ... J'suis ... Désolé mon coeur ... oui je l'étais sincèrement de ne rien pouvoir faire pour pouvoir lui venir en aide, dans l'immédiat, prendre une parti de sa douleur, l'éliminer totalement. Ou même revenir en arrière prendre le temps de préparer cette négociation ne pas se précipiter, comme il l'avait fait, préparer le terrain. trouver une autre solution mais il était trop tard. Tout les effort qu'il avait fourni par le passé pour sa jambe ne servais plus à rien a présent. Je ... Je n'avais pas de mot je ne savais pas quoi dire je ne savais pas quoi faire pour venir en aide a mon mari, la seule chose que j'étais capable de faire sur l'instant présent c'était de me mettre à fredonner comme si ça avait un quelconque pouvoir pour apaiser sa douleur qu'il puisse se détendre quelques peu, se réinstaller, Et se reposer, tant qu'il le pouvait, tant qu'il le voudrait.

@Neal T. Hood-Spritz

(Lukas O. Spritz-Hood)

You can go the distance, you can run the mile, You can walk straight through hell with a smile, You can be a hero, you can get the gold, Breakin' all the records they thought never could be broke, Do it for your people, do it for your pride

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