(billowyn) I know I'd go back to you

Je n'ai pas forcément sorti le grand jeu ce soir avec ma petite robe verte fleurie et mon maquillage léger. Faut dire que je me suis trainée ma minerve jusqu'à il y a deux semaines et que mon cou me fait encore vraiment mal, malgré la rééducation et la libération de cette atrocité qui m'a emprisonnée le cou depuis l'accident au TG Garden. Mais Billie.. Elle. Elle, elle est magnifique. Comme à chaque fois, quand elle essaie autant, quand elle fait tout ça pour me faire plaisir alors qu'elle pourrait venir dans un sac poubelle, les cheveux en batailles et pas maquillée je la trouverais toujours aussi belle. Dans mon esprit, ce soir est l'ultime test. Si on arrive à rien ce soir, j'ai du mal à croire qu'on arrivera à quoi que ce soit dans le futur. Cela fait des mois qu'on galère comme pas possible et ça commence à devenir compliqué. Je suis partie me rafraichir un peu aux toilettes et quand je reviens, la musique se fait plus douce, m'arrachant un sourire. Je m'approche par derrière de Billie qui parle avec je ne sais qui et j'enroule mes bras autour de sa taille, posant mon menton sur son épaule. "J'te vole quelques minutes ?", que je lui dis doucement avant de prendre sa main et de la tirer sur la piste de danse, l'approchant de moi alors que mes bras viennent se poser sur ses épaules.

Je sais. Pourquoi je suis là, pourquoi j’m’impose tout ce cirque alors que tout ce que je suis me réclame d’être ailleurs. Ces derniers temps, je fuis. J’avais fais des pas, qui formaient à force une belle distance. J’remarque même pas qu’au fur et à mesure des jours, je recule doucement. Parfois, plus vigoureusement. Mais souvent c’est insidieux. Je me réfugie dans mes cours, mes bouquins, mes fantômes. J’ai recommencé à les écouter. J’crois surtout que j’essaye de comprendre si j’me suis complètement perdue dans cette bataille. La nôtre ; tu sais. A faire chacune des concessions, à retenir les coups, étouffer ce qui réclame d’hurler. Tu m’as pardonné ? Comment tu fais ? J’veux dire, pour tout effacer comme ça, et nous faire redevenir belles, presque intactes. J’vois que les cicatrices, et j’ai tellement de rancœur que j’sais plus comment gérer. J’veux te garder à mes côtés d’une main douce, aimante, et te repousser de l’autre, plus vindicative. Comment tu fais, pour concilier deux faces d’une pièce ? J’essaye de m’amputer de la colère, mais elle gangrène. Alors serre moi un peu plus fort, quand tu entoures ma taille. Mes lèvres laissent se tracer un fin sourire, tandis que j’hausse doucement les épaules d’un air désolée - pas tant - vers le Adams dont j’ai déjà oublié le nom. Tes bras sur mes épaules, mes mains sur ta taille. “Ton kiné t’as dit oui pour une danse ?” Il était chiant, ce kiné. J’sais pas comment t’as fais pour supporter aussi longtemps ta prison. “Je voulais dessiner des fleurs dessus pour le bal.” La moue est taquine, légère. J’essaye de repousser l’infection, d’un peu de douceur. En te regardant.

Bien sûr, que j'ai conscience que nous avons des problèmes. Je lui en veux d'avoir parlé à Andréa comme elle l'a fait, la poussant à m'évincer de sa vie, mais j'arrive à relativiser. Parce que depuis la grande révélation, depuis janvier, Andy continue à m'écarter de sa vie et ça, je ne peux pas le mettre sur le dos de Billie. Cela n'a fait que me prouver que certes, Billie avait probablement fait peur à l'ancienne Dudley, mais c'était également son choix d'arrêter de me parler et je ne peux pas blâmer Billie pour toute la situation. La vérité, c'est que depuis janvier, je me sens terriblement seule. Afin de ne pas mettre de l'huile sur le feu et aussi parce que je suis déçue par son choix de partenaire, j'ai très peu parlé avec Gustin depuis janvier - Andy qui continue de me mettre de côté.. mes amis les plus proches ne sont plus si présents dans ma vie et Billie a fait quinze pas en arrière. Elle est tellement loin que si je tends la main vers elle, je ne suis même pas sûre de pouvoir l'atteindre. Alors j'bosse comme une malade et j'ai de quoi m'occuper, entre la Dudley, le Boston Globe et le journal étudiant. Travailler pour oublier - la technique la plus clichée, mais qui fonctionne. J'suis juste fatiguée de ramer quand tout ce que je veux, c'est te retrouver. On a eu tellement peu de contact physique ces cinq derniers mois que rien que ses mains sur ma taille affolent le battant. "Il a même recommandé la danse, ça fait partie de mon traitement", que je lui dis avec un petit sourire amusé. "Surtout si c'est avec une belle blonde, il m'a dit" Parce que t'es la plus importante. Toujours. Encore. Même cinq mois après cette distance suffocante que t'as instauré entre nous. Je plisse le nez quand elle parle de dessiner sur ma minerve, "J'suis contente de l'avoir enlevé moi..", que je dis alors que je resserre légèrement mon emprise autour de son cou avant d'ajouter, "Ça te laisse plus de place où déposer des baisers ce soir" Je tente quelque chose, je veux juste voir son visage, ses yeux, sa réaction. Quelque chose qui montrerait qu'il y a encore ce petit truc, cette étincelle.

L’impression de se noyer pendant des mois, ça vous parle ? Ben, c’est moi, là, j’suis au milieu de cette flotte et je sais plus comment faire pour rejoindre le large. Parfois, j’ai l’impression de m’éloigner volontairement, j’me mets à nager à contre courant et je m’épuise en me prenant chaque vague de face. Qu’importe les mouvements, les gestes que j’amorce, je me crève et j’fais du sur place. Je t'entraîne avec moi. Je le sais car je t’ai ligotée à mon poignet. J’veux pas que tu recules, que tu t’éloignes, mais j’arrive pas à nous sortir des flots. J’ai les poumons salés, la peau, les yeux ; j’suis beaucoup trop assaisonnée. La vérité, c’est que je suis lâche. Ca me ressemble pas. J’dis toujours tout ce qui me traverse l’esprit ; et surtout ce qui devrait se taire. Mais à cause-grâce à toi, j’ai appris à clôturer ma bouche, à mâcher mes répliques et les ressortir plus douces. Étouffer les rancœurs, les accepter, digérer des trucs que j’aurai jamais dû. Sauf que là, tu vois, ça reste dans la gorge et ça veut plus descendre. Je comptais sur le temps, puisqu’il paraît que les jours qui passent réussissent à tout régler. Surtout que j’ai le principal : je t’aime. Ca, je le sais et j’en suis sûre. Je doute de tout un tas de trucs ; mais ça j’en suis persuadée. Alors pourquoi ça me serre le ventre quand tu t’approches, quand le contact se fait plus prononcé que ce que j’ai moi-même amorcé ? Je crois que je me raidis un peu. Peut-être même qu’il y a ce léger mouvement en arrière, à peine perceptible ; car si je l’avais senti, je l’aurai cessé immédiatement. L'angoisse qui étouffe mon inspiration. “J’y arrive pas.” C’est soufflé comme une excuse, une excuse où mes doigts se referment sur le tissu de ta robe. Je te retiens, encore. “J’suis désolée Eo, j’y arrive vraiment pas et j'comprends même pas pourquoi.” J’essaye, j’te jure que je fais tout ça pour toi. Je retiens ma fuite depuis des mois. J'sais pas pourquoi je déconne comme ça. “Et c’est vraiment pas.. c’est pas toi, car t’es.. éblouissante tout le temps, et j’ai toujours envie de toi quand j’pense à toi.” Quand c’est pas Scarjo, c’est toi, j’t’assure. T’es toujours celle que je vois dans une pièce bondée. “Mais quand on est ensemble, ça me..” Mes doigts libres, qui encerclent ma propre gorge. “J’ai envie de tout effacer, tout oublier et tout recommencer, et j’y arrive pas.” J’suis ouverte aux propositions, si tu sais manier la gomme. Dans la mienne, j’ai fais plein de trous.

Je lui tends une perche, en lui faisant ce genre de commentaire. Je n'ai aucune idée de comment elle va réagir et ça a été le cas depuis le mois de janvier à chacune de nos interactions. Je ne sais jamais si ça finir en dispute, ou si elle va finir par dire quelque chose qui va me laisser penser que je la perds un peu plus tous les jours. La vérité, c'est que je n'ai aucune idée de ce que je suis censée faire. J'ai fais un pas en arrière dans sa vie ; je lui ai laissé prendre l'air, je lui ai envoyé peu de messages et on ne s'est pas vus tant que ça, depuis les enchères Dudley. Je pensais que l'accident au TD Garden allait arranger les choses. Bizarre, n'est-ce pas ? Cet accident qui a fait tellement de blessés et de mort, cet accident pendant lequel j'ai presque cru voir ma soeur.. j'ai compté sur ça, pour que ça nous rapproche. La peur de la mort, la peur de te perdre pour de bon..  ce genre d'expérience, c'est censé nous faire revoir nos priorités, non ? C'est ce que je croyais et pourtant.. pourtant, ça n'a rien changé. Peut-être même que je l'ai sentie s'éloigner encore plus après ça. Bien entendu, sa réaction à ma phrase n'est pas tellement celle que j'attendais et quand elle me dit ces simples mots : "j'y arrive pas", j'ai l'impression que la musique autour de nous s'est tout à coup éteinte. Plus rien ne bouge, le temps s'est complètement figé et moi avec. Je me stoppe dans la danse et je la fixe, pleine d'incompréhension et d'appréhension à la suite de ce qu'elle va dire. Pourtant, je sens bien ses doigts qui se resserrent sur ma robe, comme si son corps résistait aux mots qui sortent de sa bouche. Le reste de son discours sonne comme un écho qui bourdonne dans mes oreilles et il ne faut pas grand chose pour que ma vision commence déjà à se troubler. C'est pas toi. Le classique, quand on essaie de justifier une rupture. C'est pas toi, c'est moi. Oh Billie, si tu savais combien de fois je l'ai entendu celle-là. Mes bras, jusque là encore autour de son cou s'écartent pour retomber de part et d'autre de mon corps. Je ne sais même pas quoi dire, trop occupée à essayer de contrôler ce coeur qui bat trop fort dans ma poitrine. Des crises d'angoisse, j'en ai fais quelques unes depuis le TD Garden, mais jamais devant tout le monde comme ça. Pourtant, je sens que ça commence à monter. Le coeur, la respiration qui s'alourdie et j'étouffe. Mais ces symptômes, ne seraient-ils pas les mêmes que ceux d'un coeur brisé ? "Je.. -" Incapable de finir la phrase, parce que je ne sais pas quoi dire. Cinq mois. Cela fait cinq mois que j'attends, cinq mois que j'essaie d'effacer tout ça. Cinq mois que j'échoue. Cette sensation d'avoir été assommée, je n'arrive pas à rassembler mes pensées. "T'as toujours envie de moi quand tu penses à moi..", que je répète avant d'ajouter : "T'y arrives pas quand on est ensemble parce que tu m'aimes plus.." Je la sens, ma bouche qui retombe dans cette grimace digne d'un enfant à deux doigts de pleurer. Le pire, c'est que je me retiens tellement que j'en ai la gorge serrée, ça en est difficile de parler. "T'aimes.. le souvenir de moi, le souvenir de nous, mais quand tu me vois.." Quand tu me vois, t'y arrives plus. C'est comme ça que je l'interprète et putain qu'est-ce que ça fait mal. Les larmes commencent à couler, la voix craque quand la gorge n'arrive plus à tout retenir, "J'suis en train de te perdre.." Et j'peux rien faire. J'peux rien faire, parce que j'ai déjà fait tout ce que je pensais possible de faire. Te laisser du temps, te laisser de l'espace, te proposer qu'on passe un peu de temps ensemble pour renouer, te taquiner, te sous-entendre que j'aurais voulu qu'on passe la nuit ensemble après le bal.. mais rien de tout ça n'a fonctionné, parce que tu n'y arrives pas, parce que c'est pas moi. J'suis en train de te perdre et je ne sais absolument pas ce que je peux faire de plus... parce que la vérité, c'est que je crois que je t'ai en fait déjà perdue.

C’est pour ça que c’est jamais moi qui parle, quand c’est important. C’est pour ça que je me suis cachée dans ma tour d’argent aux allures de baraque aux fantômes. C’est pour ça que j’agis, plus que je ne parle. Quand je le fais, ça fait s’arrêter la musique. Des morceaux de cœur, que j’entends se briser, dont je sens les fêlures dans mes doigts qui serrent davantage le tissu. Pourtant j’essaye de dire tout ce qu’il faut, d’être sincère, d’expliquer, de rassurer. Mais, ce n’est pas car tu plantes la lame avec amour dans les chairs, que ça rend la blessure plus agréable. T’as toujours le sang qui dégueule et la peau déchirée. Qu’importe les baisers que je déposerai dessus. J’ai juste soufflé ce qui débloque depuis des mois. J’refuse de te mentir, d’adorer ton cou juste parce que ça te ferait du bien. J’refuse de te mentir, de nous inventer un monde où on va bien, alors que j’étouffe dans mes rancœurs. La vérité c’est ça, j’y arrive pas. Et ne me sermonnez pas, ne me dites pas des conneries telles que : “quand on veut on peut”. Je veux, et j’peux pas. J’essaye, et j’y arrive pas. La plus mal placée pour te faire respirer. Je suis tellement désolée de ce spectacle que je te propose. En plus de la gorge, c’est le cœur désormais qui se compresse, le sel qui menace tes orbes, venant brûler mon battant. “ Non non non, j’t’interdis de dire que j’t’aime plus.” Mes doigts, posés sur tes joues, comme s’ils allaient empêcher quoique ce soit. Les orbes parlent et, elles, sont tenaces. “Parce que je t’aime.” J’mens pas, j’mens toujours pas. “Ecoute, je t’aime.” Incruste le dans ta peau, comme je l’avais écrit sur la mienne. “Tu sais que je peux pas te le dire si j’le pense pas.” Parce que ça me coûte à chaque fois, ça me sort de ma zone de confort. Surement ne l’ai-je pas dit assez souvent, pour que ta première réaction soit d’en douter. “Si je t’aimais pas, je ferais semblant, j'te mentirais.” S’aimer, dans ma définition, c’est aussi se faire mal, mais toujours avec honnêteté. Et ça, tu vois, c’est ce qui nous a manqué. T’as oublié de me dire que tes sentiments s’étaient égarés sur la silhouette masculine, et j’ai oublié de te souffler quelques-unes de mes manœuvres. J’sais pas quand on bascule, quand omettre une information bascule dans le mensonge, mais je sais que ça nous a fait du mal. J’trouvais pas le fardeau si lourd, jusqu’à ce que ça me cisaille les épaules et que je ne puisse plus rien charger. Phalanges inutiles, réceptionnent quelques gouttes sur tes joues. J’abandonne toute idée de barrage pour venir te serrer contre moi. A croire qu’au bord du précipice, le contact est plus aisé. “Je suis toujours là.” Dans un souffle. J’ai pas choisi de fuir, de tout abandonner. Avant toi, j’l’aurai fait. Laisser mourir quelques syllabes contre ton cou, à défaut d’un baiser : “Je sais juste pas comment.” On essaye, chacune, d’effacer. On ne fait que mélanger les couleurs, et le rendu est chaotique. Me dites pas que l’amour doit être simple pour être sincère.

J'ai souvent eu le coeur brisé, j'ai souvent pleuré pour quelqu'un d'autre, résultat des relations amoureuses catastrophiques dans lesquelles j'ai été. On m'a ghosté alors que j'avais suivi à l'autre bout du monde, on m'a quitté pour quelqu'un d'autre, on a choisi quelqu'un d'autre... j'ai toujours eu cette impression d'être la bonne poire qu'on prend et qu'on jette dès qu'on trouve mieux ailleurs. Je pensais vraiment avoir déjà connu un gros chagrin d'amour et pourtant, rien n'est comparable à ces quatre derniers mois de silence total de la part de Billie. Cet impression d'être dans un entre deux, de me battre en donnant des coups dans le vide sans être vraiment sûre de ce que je suis censée viser. C'est épuisant et l'accident au concert n'a fait que me fatiguer encore plus. J'en suis à un tel niveau de fatigue que je suis celle prête à abandonner, alors que je suis une battante, pas une fugueuse. Tu vois, comment les rôles arrivent à s'inverser aussi facilement ? Parce que tout ce que j'entends de ta part, c'est qu'il n'y a plus rien à sauver. Pourtant, tu t'accroches. Tu t'accroches à nous comme au tissu de ma robe, parce que n'importe qui aurait déjà mis fin à cette relation à cause de ce blocage. Et même quand je dis tout haut que tu ne m'aimes plus, tu n'arrives même pas à faire semblant, alors que la facilité aurait été de confirmer mes dires, même si c'était faux, pour mettre fin à ce supplice qui n'a que trop duré. Mon regard voilé par les larmes arrivent pourtant à voir la sincérité dans tes orbes, quand tu dis que tu m'aimes et si l'envie de sourire est ancrée tout au fond, les lèvres n'arrivent pas à se débarrasser de cette grimace boudeuse, parce que son blocage démontre bien que l'amour ne suffit pas toujours. Je reste totalement silencieuse et figée, ne m'attendant pas à ce qu'elle me serre contre elle alors qu'elle me dit qu'elle est là, mais qu'elle ne sait pas comment l'être réellement. Les bras toujours le long de mon corps, je ferme les yeux pour profiter de cette proximité dont j'ai été privé pendant de longs mois, reniflant de manière peu glamour alors que j'essaie de calmer les sanglots. Je finis par me reculer en faisant glisser le dos de ma main sur ma joue et je prends une légère inspiration. Les gens autour de nous sur la piste de danse sont à nouveau animés, la musique est assourdissante. Alors je prends sa main et je la tire avec moi vers l'extérieur du bâtiment, dans le petit extérieur qui a été aménagé comme nous l'avions imaginé à la Dudley lors de la conception de ce thème. Un endroit pour respirer, loin de la musique et de la folie des gens qui dansent et rient. Des guirlandes lumineuses, quelques jeux et des espaces cosy disposés un peu partout. Je nous dirige vers un de ces espaces privés et je m'installe sur le canapé, virant mes talons pour pouvoir m'assoir plus confortablement. Je suis contente de ne pas m'être trop maquillée, car mes sanglots de tout à l'heure auraient probablement fait des dégâts. Ma main toujours dans la sienne, je la regarde avant d'arriver à dire plus calmement que sur la piste de danse, "On peut pas continuer comme ça... je ne peux pas continuer comme ça..." Petite inspiration, "J'ai besoin de savoir ce que tu penses" Arrête de te cacher sous tes excuses de devoirs, de cours, d'examens. "Il faut qu'on trouve une solution ce soir.. et pour ça j'ai besoin de savoir exactement ce qui te bloque, savoir ce qu'il se passe ici", que je dis en point son front du doigt. "Même si ça va me faire mal, même si ce que tu me dis n'a pas de sens, si c'est déconstruit.. déballe tout. S'il te plais..." Il faut percer l'abcès, une bonne fois pour toute. Parce que j'ai déjà mal, depuis les enchères, depuis notre disputes. L'indifférence, le manque de douceur, le manque d'intimité, tout ça, ça me fait déjà atrocement mal. Des coups, j'ai pris l'habitude d'en prendre, mon coeur n'en est pas à un près.

Dans l’anonymat d’une salle bondée, dansante, heureuse. Une salle qui vit, quand nous au milieu, on se meurt un peu. L’anonymat d’un couple à la dérive, de sanglots qu’on étouffe par une musique trop forte, du bruit pourtant assourdissant de deux cœurs qui se brisent mutuellement. Personne n’a entendu, tout le monde continue. La terre, de tourner, les couples aussi. On existe si peu. Des conversations futiles tout autour, et nous, dans celle la plus importante de notre duo. Ils s’en foutent eux, qu’on s’entendent à peine. Alors tu nous extirpes, tu nous isoles, et désormais c’est le silence qui m’agrippe à la gorge. Tout est si calme, ici, je t’entends respirer, et j’entends aussi les larmes qui ont été ravalées. Je m’entend réfléchir, et ça s’ajoute à l’étouffement. C’est moins facile, quand j’peux pas camoufler les syllabes dans les éclats de rire. Mais, je le sais. Que tu ne peux pas continuer comme ça, que j’t’en demande trop, avec ma distance et mes doigts qui te maintiennent près de moi tout de même. Je pourrais, je crois. Continuer. Je sais pas combien de temps, mais je pourrais. J’ai peur de l’après, si tu me quittes. Je gratte des minutes, jours, semaines. Regarde comme je peux faire ça pendant des mois. Ca n’est confortable ni pour toi, ni pour moi ; mais on est toujours ensemble, et si j’en ai envie, je peux même déposer mes lèvres sur les tiennes. Égoïsme. J’copie tes pieds nus, qui disparaissent sous le voile vert clair de ma robe. Y a du ridicule dans ces corps apprêtés, ce maquillage gâché. “ Je sais pas quoi te dire..” Mais j’le sais, que j’ai pas le droit de te dire ça, pas maintenant. Qu’il y aura pas d’autre bal. Que t’as décidé que ce soir, on réglait les choses. Tu vois, je t’ai dis que c’était trop doux comme thème. “J’ai l’impression que je te l’ai déjà dis, et.. je sais pas, ça change rien.” Les épaules haussées doucement, à peine, elles ne se battent plus, elles non plus. Les orbes sont plus brillantes que d’ordinaire. “J’ai l’impression que j’ai oublié qui j’étais.” La tête se secoue, rectifie. “Enfin, pas vraiment. Le truc c’est que.. j’ai accepté des trucs que j’aurai jamais accepté avant, que j’aurai peut-être pas dû accepter, finalement. Parce que j'ai pas aimé ce que ça m'a fait ressentir. ” Les lèvres se pincent. “Mais je l’ai fais parce que je t’aime. Et je suppose que quand on veut ça marche, on doit faire des concessions.” J’ai avalé des couleuvres, et tout un tas d’autres espèces. Ca m’a mordu la gorge ; regarde comme je galère à respirer désormais. “Y a eu des moments où tu m’as pas choisi.” T’aimes tout le monde Eowyn, et moi j’t’aime toi. C’est peut-être ça le problème. ”T’as pas cherché à comprendre comment je fonctionnais, pourquoi je faisais ce que je faisais, même si ça avait l’air extrême de ton point de vue.” Du point de vue de tout un tas de gens, je conçois. “Tu m’as laissé être attaquée, t’as oublié de te mettre de mon côté.” On y revient, je ne fais que répéter ce qui a déjà été dis. “J’étais la méchante, et tu m’as laissé là-dedans.” T’es pas la seule. Mon amitié avec Orphéa a été abîmée, aussi. La puissance d’un sourire charmeur, dans une histoire. “J’ai digéré, j’ai accepté, parce que t’en vaut vraiment la peine.” J’regrette pas, sans ça, on aurait pas eu les instants qui ont suivi. J’me redresse un peu dans mon assise, les lèvres amères. “Mais là.. les sentiments pour Gus, c’était juste le truc de trop, je crois.” T’aimes trop, Eowyn, j’le répète. Et tu continues. Je t’ai laissé le choix, et tu l’as gardé près de toi. L’arme du crime, toujours dans le tableau, pas peu fier de nous avoir bousillées.

Je m’installe sur ce canapé en sachant très bien que je ne vais pas avoir une discussion très agréable avec Billie. Mais cette discussion est nécessaire car j’ai besoin de savoir exactement où elle en est par rapport à nous. Je la regarde et je ne l’interrompt pas une seule fois, bien que certaines choses m’interpellent. Je crois comprendre qu’elle fait référence à la gue-guerre qu’elle et Gustin ont mené à la rentrée scolaire de 2021 et je suis surprise, car je pensais que nous avions mis tout ça derrière nous. Je comprends qu’elle a juste passé sous silence beaucoup de choses qui ne lui plaisaient pas, faisant d’elle une veritable bombe à retardement. Une bombe qui a explosé en janvier et qui nous a emporté sur son passage. Je sens le palpitant qui carbure à nouveau dans ma poitrine quand je réalise qu’il n’y a rien que je puisse faire pour arranger la situation. J’ai face à moi une Billie bouffée par la rancoeur, malgré les discussions que nous avons eu à propos de tous ces sujets dans le passé, malgré les innombrables excuses que j’ai pu lui présenter. Je suis totalement impuissante, spectatrice de notre chute et il n’y a rien que je puisse faire pour arranger les choses. Je baisse les yeux à sa dernière phrase et la gorge recommence à se serrer. Ma main a lâché la sienne quelques minutes plus tôt et je me retrouve là, silencieuse. Silencieuse face à cette réalité qui me tord l’estomac et me donne la nausée. "J’en vaut la peine..", que je répète dans un murmure alors que mon regard est focalisé sur mes doigts qui se s’entremêlent machinalement. Un léger rire nerveux sort d’entre mes lèvres, "J’en vaut pas la peine Billie..", que je finis par dire en secouant la tête, le regard qui se relève vers elle. "J’suis désolée, j'ai absolument tout gâché" - le constat de tout ce qu’elle vient de me dire. Mes actions, mes agissements qui l’ont visiblement blessée au point qu’on en arrive là. Mon regard dérive du sien et les larmes coulent à nouveau sur mes joues sans que je n’essaie de les dissimuler. J'ai tout gâché et je l'ai perdu, parce que sa rancoeur ne s'en ira probablement pas avant un bon moment. J'ai tout gâché et je me retrouve toute seule, comme une idiote. Plus de copine, les 3/4 de mes potes qui se sont éloignés. Comme d'habitude, Eowyn : trop bonne, trop conne. Probablement le titre du film sur ma vie, finalement.

J’sais plus comment tourner le truc, pour que tu n'sois pas la cible ni la main qui m’enserre la peau. T’es ni l’innocente ni le bourreau. Et, j’le suis pas non plus. On est ce gris, entre deux, victimes des silences, des maladresses et des choses cachées sous le tapis. J’l’ai choisi trop épais, ce tapis. J’ai pas laissé s’échapper quelques bribes, qui nous auraient suffi à durer plus longtemps. J’voulais tout, et voilà que je ne suis pas loin du rien. Déjà, tes doigts qui s’éloignent des miens. J’attrape mes propres phalanges, j’emmêle les mains comme une gosse qui ne sait plus quoi faire de son corps. Et dans ce corps, en premier, y a le cœur qui ne sait plus où se placer. J’savais que j’devais pas me retrouver là-dedans, dans une conversation où on s’entend parler et respirer. Souffrir, aussi. Tu le verrais n’est-ce pas, si j’prenais la fuite, là, tout d’un coup ? Si je dépliais mon corps pour disparaître dans la foule, et qu’on s’dise qu’on recommence pareil demain. Cette fois, j’répondrai autre-chose quand tu demanderas à c’que mes lèvres se posent dans ton cou. Je te laisserai pas m’emporter vers notre fin, dans un si joli endroit. “Arrête..” Je supplie presque. J’y arriverai jamais si tu laisses le sel dévaler tes joues, j’sais plus gérer quand tu t’enveloppes de vulnérabilité. Ca expose la mienne. Celle que j’ai caché comme je pouvais derrière une carapace de fortune. Les doigts qui rattrapent une goutte, sur ma joue que j’avais maquillée avec un tutoriel à la con. Ils prévoient pas ça, quand ils vous annoncent que ça tiendra toute la soirée. Y a pas d’option battant percé. “Putain, on a l’air bien, à chialer comme deux cruches.” J’en tire un rire étouffé dans cette gorge compressée. Mes doigts qui s’raccrochent aux tiens. “Hé, Eo.” J’essaye de capter ton regard du mien. “J’ai flingué la caisse de ton pote et j’ai menacé l’une de tes meilleures amies.” Ouais, j’sais, dit comme ça c’est pas glorieux. Et, sûrement que tourné autrement ça l’est toujours très peu. J’fais tourner l’une de tes bagues, j’profite du morceau de ta peau qu’il me reste. “Laisse moi ma part de gâchis.” Je sais pas où on placera le curseur de la responsabilité ; mais je crois que finalement, on s’en fout un peu. On s’est gâchées, chacune avec notre propre coups.