can't fight the moonlight (wolfchild)

 t'es totalement une râleuse, t'es même la princesse des râleuses Pia que je dis en riant. alors oui tu t'es pas beaucoup plainte ces trois derniers jours j'avoue. je suis étonnée je te met une petite tape dans l'épaule. c'est pas grave, j'ai j'habitude. t'es comme ça et ça fait des années que je fais avec.  ça par contre, c'est totalement vrai, j'ai toujours su te gérer et je suis un homme merveilleux quoi t'as pas dit la dernière partie ? oups. mais c'est vrai que j'ai toujours été celui qui te supporte, d'aussi loin que je me souvienne. quand on était gosse, j'étais là pendant tes douleurs, tes crises, tes déceptions. j'étais là et je serais toujours là, peu importe les obstacles. j'en ai jamais douté. ta petite tête vient se coller contre mon cou, le bout de ton nez froid me faire l'effet de chatouille. quand tu viens coller ton front au mien, tes lèvres sont à quelques centimètres des miennes et je dois me contenir pour ne pas avoir envie de les embrasser. alors je me concentre sur autre chose. ton menton, tes mains, ton décolleté.. nooooooope. mauvaise idée Val. pourtant c'est tellement une mauvaise idée que je la verbalise. parce que c'est bien du grand Valentin ça, parler de ses désir les plus profonds alors qu'il ne faut surtout pas. et ce que tu me réponds bordel, ça m'arrache des frissons dans tout le corps. je dois me contrôler pour .. ne pas faire ce que tu viens de faire. tu poses tes lèvres contre les miennes et à partir de là c'est comme la dernière fois, j'ai pas envie que ça s'arrête. ma main quitte ta joue, glisse le long de ton épaule jusqu'à tes hanches pour te coller contre moi. j'oublie rapidement le baiser simple et je viens caresser ta langue de la mienne. un baiser qui de vient très rapidement chaud et sensuel. ma main qui caresse ta hanche glisse sous ton t-shirt et vient caresser ton ventre. c'est la première fois que je dépasse les limites et ce soir j'ai pas envie de les respecter.

tu fronces les sourcils. je ne râle que quand quelque chose ne va pas. et faut dire qu'avec ton côté perfectionniste c'est souvent le cas. tu hausses les épaules quand il te dit être étonné de ne pas t'avoir trop entendu te plaindre ces trois derniers jours. je ne suis pas en mesure de dire quoi que ce soit. c'est de ta faute si t'es là. si tu n'avais pas merdé avec la kéta tu serais à Boston à profiter de ton lit, tu n'aurais pas besoin de prendre l'air pour éviter d'être tentée d'en reprendre pour te vider la tête. d'ailleurs t'en prendrais bien un peu là. tu souffles, chasse cette pensée. à la place t'observe Valentin, ses traits, ses lèvres qui s'agitent quand il reprend la parole. la première partie de la phrase est vraie. l'autre par contre... le problème c'est qu'il l'est, merveilleux, à tes yeux. tellement que t'en es amoureuse. tellement que t'as pris des cachets pour oublier à quel point ça te fait mal. vos corps se rapprochent, et t'es bien là contre lui, ton visage niché dans son cou jusqu'à ce que tu le relèves pour que vos regards s'accrochent et ne se lâchent plus. et tu sais qu'à partir de là tu ne réponds plus de rien, que tu deviens incapable de réfléchir logiquement et que tu as envie d'être encore plus proche. t'as envie d'être à lui. c'est toi qui fait le premier pas, qui pose tes lèvres sur les siennes, mais c'est lui qui rend le baiser sensuel lorsque sa langue vient caresser la tienne, te faisant échapper un gémissement trahissant ton désir. il t'attire vers lui et ton corps se colle au sien le plus possible, l'une de tes jambe se hissant sur sa hanche alors qu'il caresse les tiennes. tu es comme traversée par une décharge électrique lorsqu'il passe sa main sous ton sweatshirt et qu'il la promène sur ton ventre pour la toute première fois. une autre limite vient de sauter et tu sais que c'est très dangereux. pourtant t'en veux encore plus. val... murmure lourd de sens, sonnant comme une supplique. tu veux tout ce que vous vous êtes dit dans vos pires moments de faiblesse.

 donc rien ne va jamais ? que je te dis en riant. je te cherche un peu. heureusement que tu ne râles pas tout le temps, j'aurais du mal à te supporter. j'ai donc trouvé le secret pour faire taire Olympia Wolford. je te donne un petit coup dans l'épaule, pour que tu comprennes que je te taquine. t'as été d'un grand courage ces trois dernier jours. t'as avancé quand il le fallait, t'as essayé de prendre du plaisir à gambader et à découvrir de super paysage. et je suis super fier de toi. ça me fait vraiment du bien de voir ça. l'autre est totalement vraie aussi, mais tu détestes me faire des compliments, ça t'arraches la bouche en permanence je te tire la langue, c'est fou comme ça t'arrache la bouche de me faire des compliments. mais t'es comme ça alors je fais avec. comme j'essaie de faire avec cette attraction dévorante qui me bouffe de l'intérieur. mon regard qui oscille entre tes yeux et tes lèvres. incapable de me concentrer sur autre chose pour surtout ne pas céder à la tentation. et rapidement tu fais le premier pas. comme cette fameuse fois dans ton lit, comme hier. tu fais presque toujours le premier pas. et ça, ça vaut tout les compliments du monde. je laisse ma bouche aller contre la tienne, glisse ma langue entre tes lèvres et colle ton corps contre le mien. ta jambe qui passe par dessus ma hanche alors que ma main remonte doucement sous ton t-shirt. je caresse ton ventre, remonte encore un peu et quand je sens la naissance de tes seins.. je m'arrête net. le son de ta voix qui essaie de me rappeler à la réalité. je continue ? que je te demande, te suppliant presque de me dire oui.

c'est plutôt que rien n'est jamais parfait et il faut que j'apprenne à l'accepter. et ce n'est pas facile pour toi d'admettre que tu ne peut pas faire en sorte que tout soit parfait en permanence, que tu ne peux pas tout contrôler, que les choses ne se passent pas toujours comme tu l'aimerais. que toi aussi t'es très loin d'être parfaite et que l'image que tu as tenté de renvoyer depuis l'enfance n'est en fait qu'un mirage. je parlais de mon overdose. ouais, pas sûr que ce soit un secret et que ce soit une bonne idée de recommencer. je ne déteste pas te complimenter, je le fais... des fois. tu hausses les épaules, un petit sourire aux lèvres. c'est vrai que t'es pas du genre à faire des compliments facilement, au contraire. t'es plutôt du genre à penser les choses et à ne pas les dire à voix haute. comme le fait que tu le trouve incroyablement beau lorsqu'il te regarde couché face à toi, ou à quel point ses baisers te font perdre pieds à chaque fois et te font oublier toutes tes résolutions, ou à quel point il fait chavirer ton cœur quand il t'attire contre lui et que vos corps ne peuvent pas être plus proches l'un de l'autre. ta peau réagit instantanément à ses caresses, tu frissonnes lorsque ses mains glissent de ton ventre à la naissance de ta poitrine. t'en veux plus et tu le lui fais comprendre en hochant la tête entre deux soupirs. oui continue ta voix supplies autant que la sienne. ta main quitte sa joue, glisse sur son buste, son ventre, avant de se frayer un chemin entre vous pour agripper les bas de ton sweatshirt que t'essayes de tirer vers le haut, surtout pour lui faire comprendre que tu veux qu'il le retire.