after the show (lovax ☆)

. lundi 22 août 2022, boston theater .

J’ai réussi à m’avoir une soirée de libre et je n’ai pas hésité longtemps sur la manière dont j’allais la passer, cette soirée. Direction le théâtre ! Je ne sais pas s’il y aura encore des places pour le jour même mais je l’espère. Dans une jolie robe noire, une paire de talons aux pieds, je m’approche près du bureau de vente et les interroge sur la disponibilité des places. Il en reste quelques-unes, éparpillées dans le théâtre, toutes en visibilité réduite ou bien trop onéreuses pour moi. Alors je n’hésite pas, je me retrouve dans un balcon, à l’écart, presque derrière les décors mais la vue n’est pas si mal que ça. Les jambes croisées, le courant frais de la climatisation, j’attends qu’Hamlet commence. Quelle surprise quand ce n’est pas Jax qui a le rôle principal. Ça me chagrine pour lui et encore plus quand je me dis qu’il ne m’en a pas parlé, qu’il a complètement ignoré mes derniers messages. Je profite de la pièce et alors que je devrais retourner à la maison, je demande à la baby-sitter si je peux abuser de sa gentillesse, ce qu’elle accepte - forcément, elle est payée. Alors, par cette lourde soirée d’août, je me dirige vers la sortie des artistes - la stage door comme on l’appelle communément dans le milieu. Je reste là de longues minutes, un peu en retrait, laissant les demoiselles devant moi profiter d’un moment avec chaque acteur de la pièce. Des encouragements soufflés, des mots bien pensés, quand je vois Jax sortir à son tour, je le laisse dans son moment de gloire, souriant bêtement alors que sa main se glisse dans ses cheveux et que son sourire est un peu comme une œuvre d’art. Et quand il quitte le groupe - ou que le groupe le quitte - je souffle Tu aurais fait un merveilleux Hamlet. Je suis triste d’apprendre qu’ils ne t’ont pas choisi. Un sourire sur mon visage, je lui fais un signe de main, comme pour lui dire “coucou c’est moi” et dis Je n’ai rien à faire signer, pas même mon billet mais si on peut échanger quelques mots… L’équipe du théâtre doit rester là pour surveiller que nous quittons bien les lieux. Et pendant ce temps, j’attends sa réponse, un signe de lui. Je me sens tout bonnement idiote, un peu conne sur les bords. S’il n’a plus répondu, c’est qu’il ne voulait pas le faire et donc, je suis en train de m’embarrasser. Les joues qui rougissent, je commence à me sentir mal à l’aise. C’est sûrement dû à toutes ces émotions. Ma soirée seule - la première depuis bien longtemps - la pièce en elle même mais aussi le fait d’être dans un théâtre. Ça me manque, ce monde me manque comme jamais.

@Jax S. Madden ☆

Quand je sors de la salle et sens ce large sourire sur mon visage, c’est la consécration de nombreuses pensées, pour moi. Je me rends compte à ce moment précis que je suis heureuse quand je suis dans un théâtre, je suis plus qu’heureuse entre ces murs. Je ne peux pas le nier, je ne peux plus faire comme si le job d’été que j’ai trouvé me convenait. Je ne déteste pas ce que je fais mais je ne suis pas là pour ça, je ne suis pas à Boston pour ranger des bouquins dans une bibliothèque. Je suis ici pour participer à des projets - certains plus petits que d’autres - je suis là pour grandir dans le monde du spectacle et cette soirée me le prouve. Je ne dois pas baisser les bras. Je dois me trouver un travail alimentaire stable mais je dois aussi continuer de vivre mes rêves. Et ces derniers, me guident ici, dans ce théâtre et près de la stage door. Un lieu tout particulier où artistes et public se rencontrent et échangent quelques mots. Toujours une étape précieuse, surtout quand les éloges fusent. En retrait, les yeux sur ton visage, j’attends que tu sois seul pour te parler. J’avais besoin de ces minutes pour me recentrer, pour trouver quoi te dire aussi parce qu’après tout, j’ai tout de la stalkeuse à ce moment précis. Merde, j’aurais du y penser avant de venir, avant de me planter là, dans un coin. Oh, vraiment ? Que je réponds en riant. C’est dommage, ça part rapidement. L’encre coule, la douche et le savon retirent tout résidu de ce moment particulier. Comme un peu toutes performances, quand on y pense. Mes yeux sur toi, le trait d’humour bien planté, je ne peux m’empêcher de lever les yeux au ciel. T’étais pourtant le meilleur pour le rôle. Sinon tu n’aurais pas pu les fouler, ces planches. Il y a cette part de moi qui me dit que t’es pas franchement heureux d’être là. Ou que je sois là. Je ne sais pas. Peut-être que c’est l’absence de sincérité dans tes mots alors que les miens en sont gorgés. Je ne sais pas trop. Tu trouves ? Que je demande en me regardant. Je voulais pas faire tâche dans le théâtre. Ni même à côté de toi en fait. Un sourire sur le visage, une main qui se glisse dans mes cheveux, je dis Comment vas-tu depuis la dernière fois ? Dans la salle de danse où je t’ai fait répéter un rôle que tu n’as pas eu, où nos yeux se sont accrochés et où on a vécu ce pourquoi nous sommes tous les deux des artistes. Enfin, je suis désolée, je m’impose mais tu as le temps ? Je me sens de trop et je ne sais pas pourquoi. si j’étais presque sûre de moi jusque là, je ne le suis plus du tout à ce moment précis. Sinon, je vais rentrer pour délivrer la baby-sitter. Je parle vite, baragouine presque. C’est une possibilité. Je te laisse le choix, encore une fois.

Je ne sais pas trop ce qu’il y a ou n’a pas entre nous. Tout ce que je sais c’est que face à toi, je me sens toute chose. Y a un truc qui me chipote mais je n’arrive pas à savoir ce dont il s’agit. Est-ce que tu me plais, est-ce que tu m’impressionnes, est-ce que je t’envie ? Je crois que c’est un peu tout à la fois et c’est perturbant, rageant aussi, par la même occasion. Je ne peux pas vivre dans cette boucle infernale où ma vie se compose d’envie et de jalousie. Ça me rendrait folle et j’en aurai un ulcère avant d’atteindre la trentaine. Les répétitions ont pris du temps et je sais que c’est vrai. Parce que c’est chronophage et c’est toujours dur de s’en sortir. Je te souris et réponds rapidement Pas grand chose, je suis toujours à la recherche d’un job… C’est le cas et ça me bouffe aussi. Peut-être que c’est pour ça que je ressens tant d’envie en t’imaginant sur scène. Tu vis ma vie, une partie de mon rêve et t’as un job. Moi, je n’ai rien. À part une petite soeur, un ex de retour en ville et un bordel sans nom dans ma tête, dans ma vie, dans mes idées de futur. Je ne sais même plus où je veux aller, vers quoi je me dirige. Est-ce que venir ici, ce n’était pas un acte désespéré pour tenter de retrouver mes idées ? Je n’en ai aucune idée. Mon visage tourné vers le tien, je suis presque pendue à tes lèvres. Je te regarde, t’écoute mais je me retrouve à ralentir et froncer les sourcils quand j’entends ton “si tu veux”. Si je veux… Oui, mais toi est-ce que tu veux ? Parce que j’ai pas envie que tu acceptes par pitié. Si je peux avoir une relation amicale où on ne me voit pas comme la petite chose à sauver de quoi que ce soit, ça m’arrangerait énormément. Alors, alors que ton corps s’arrête, le mien fini par en faire de même. On se regarde et je t’écoute. T’as vraiment l’air de le vouloir et les explications qui pointent le bout de leur nez me font rester devant toi. Je suis détendue mais je suis contente d’entendre que tu veux te faire pardonner. C’était franchement pas cool et je dois dire que je me suis sentie conne un bon petit moment. Jusqu’il y a quelques minutes pour être honnête, jusqu’à ce que les mots sortent de sa bouche. Et toi, t’as l’habitude de ghoster les gens qui croient en toi ? C’est pas comme ça que ça marche normalement. Enfin, je crois. Il faut s’entourer de ce genre de personnes pour avancer parce que, bizarrement, on trouve toujours ceux qui veulent nous tirer vers le bas. Je suis pas déçue Jax. Je suis triste pour toi que t’ais pas eu le rôle mais ton moment finira par venir. Que je dis rapidement. Je t’adresse un sourire et dis J’ai du jouer la soeur du personnage principal pendant deux ans avant d’avoir le premier rôle. Entre artistes, on comprend, on se comprend. Il faut de la persévérance et ne jamais baisser les bras. Il finira par l’avoir, le premier rôle.

J’ai un peu l’impression d’être un éléphant dans un magasin de porcelaine. Je remets ma présence en cause un bon nombre de fois et lorsque je me pense sûre de moi, j’ai l’impression que tu cherches mes défauts. C’est étrange. Ça faisait bien trop longtemps que je ne m’étais pas sentie si perdue en compagnie de quelqu’un. Il y a un petit truc qui se passe dans mon corps mais je ne sais pas quoi. Et puisque je déteste être perdue, je me lance dans les conversations qui ne font pas forcément plaisir. Et douce conversation que tu esquives. C’est pas bien grave, je prendrais ça comme la preuve que tu regrettes, il n’y a pas d’autres possibilités, n’est-ce pas ? Ça ne veut pas dire que j’avais tout compris et que je suis quand même là face à toi ? Oh merde. Parlons d’autre chose, ça ira mieux. Et ce sujet, je le maîtrise beaucoup mieux. Ton avis de Lisa Houseman ne me choque pas, tout le monde a le même et quand c’est le rôle qu’on m’a attribué, j’ai soupiré, j’ai râlé et j’ai même dit à Jacob que j’allais avoir l’air conne avec mes deux noix de cocos en guise de soutien gorge sur scène tous les soirs. Elle n’est pas insupportable, elle est juste… Chiante, reloue, complètement conne aussi. Mais je ne vais pas l’avouer. moins cultivée que sa soeur et veut une vie posée comme toutes les femmes ou presque en cherchaient en 63. C’est une façon de voir les choses. Et même si Lisa est plutôt crédule - n’oublions pas l’histoire avec Robbie - elle reste fidèle à la société dans laquelle elle évolue. Je te suis dans ce bar que je ne connais pas vraiment et m’installe à une table pendant que tu files au bar. Un message rapide à la baby-sitter, je m’assure qu’elle est d’accord de garder Rosalia encore quelques temps. Et quand tu reviens, qu’on trinque, ta question me surprend. Je crois que t’es la première personne qui s’intéresse réellement sur le pourquoi du comment je ne suis pas sur les planches. Je bois une gorgée de ma boisson, jouant ensuite avec la paille pour remuer les différents liquides entre eux. Je vais essayer de te la faire courte. Parce que je pourrais en dire des tonnes pour tenter de t’apitoyer mais ce n’est pas mon style. Ma mère est morte, elle m’a désigné comme tutrice de Rosalia et j’ai du quitter le West End et mon rôle dans Dirty Dancing. Je glisse mes yeux sur toi et ajoute Je venais d’avoir le rôle de Frédérique Houseman. Mon petit-ami jouait Johnny. Le karma. J’ouvre grand les yeux et finis par dire Boston n’est pas connu pour ses grandes adaptations et… avec un bébé dans les bras, c’est pas facile. Les heures de répétition s’enchaînent sans jamais s’arrêter. Mais je vais trouver une solution, c’est sûre ! Ma carrière n’est pas terminée, je le sais. Je fais rêver hein ? J’hausse les sourcils et bois une nouvelle rasade d’alcool. Peut-être que ça va m’empêcher de penser un peu… Ici, je suis le plus gros work in progress de la soirée, je le sais. Je m'y suis faite.

Je ne suis pas du genre à mentir, à chercher des excuses bidons et, pour être honnête, je n’ai pas le courage à le faire. Ça prend du temps, il faut se souvenir des mensonges que l’on raconte et des histoires que l’on nourrit et… Ce n’est vraiment pas pour moi. Alors, quand tu me demandes pourquoi je ne suis plus sur les planches, la vérité sort un peu trop facilement de ma bouche. C’est aussi une façon pour moi de me rendre compte du bordel sans nom qu’est ma vie. Ça fait peur et je crois qu’à ta place, je partirais le plus loin possible, le plus vite possible. Je ne fais pas rêver, je le sais et je regrette presque de tout avoir dit. Tu me plais, tu m’intrigues et moi, je te donne toutes les raisons de rire aux éclats et de demander où est la caméra cachée. C’est probablement pour cela que je tente l’humour pour relancer la conversation. J’ai vraiment pas envie que tu fuis Jax. Je ne peux pas l’expliquer, c’est ainsi. Je t’écoute et sens mes joues rougir au fur et à mesure que les mots quittent tes lèvres. D’ailleurs, je ne les lâche pas des yeux et il me faut quelques secondes pour les relever et croiser ton regard. Oh tu sais, la maturité… Elle se simule aussi bien qu’un orgasme quand on le veut. Ça, je ne te le dis pas et me contente d’un J’ai rien de badass mais… merci. Parce qu’il y en a eu des avis, des jugements, des critiques. Beaucoup trop. Et il n’y en a presque aucun qui ont été positifs comme le tien. Badass. Je me répète ce mot, fière de moi pour la première fois depuis que je suis revenue à Boston. C’est fou comme ton avis a une importance pour moi, sur moi. C’est très étrange. Il n’y a pas grand monde qui ait cet effet sur moi. Je me dis que c’est parce qu’on partage la même passion, que ça nous lie mais j’en sais trop rien. Et puis, une nouvelle question déboule. Je pince les lèvres, ne sachant pas trop que dire. J’avais parlé de Jacob comme de mon petit-ami mais il ne l’était plus et ne le serait plus jamais. Non, pas trop le temps. À moins de trouver une babysitter mais ça coûte cher. Je ris légèrement comme pour faire passer la pilule des billets que je vais devoir filer à celle qui s’occupe de Rosalia en ce moment même. Elle est payée plus de nuits que de jours alors qu’elle n’a rien à faire. Voilà dans quoi je ferai mieux de me convertir : la garde d’enfants. Alors du coup, je ne le fais que pour des exceptions, pour des choses que je ne veux pas manquer. Comme ta représentation ce soir. C’était l’occasion - certes - mais je voulais aussi venir te voir sur scène. Et je n’ai plus de petit-ami. Il est resté à Londres. J’hausse les épaules avant de boire une gorgée de ma boisson. Y a plus vraiment d’amertumes dans ma voix comme c’était le cas au début. Mais on a bien fait de se séparer. Jacob n’était pas un homme pour moi. Il n’est un homme pour personne. La violence dont il faisait preuve à mon égard était abominable. Je tire sur les manches de ma tenue et souffle Mais je peux pas trop lui en vouloir. Nos carrières, c’est toute notre vie. Et j’ai tué ma chance d’avoir une carrière sur le West End, lui non. Tu dois le comprendre aussi, je pense.