Il était une fois, un petit canard en plastique, qui était triste et qui décida d'aller à la piscine. Il sauta jusqu’à dans l'eau et une fois dedans l'eau se transforma en lave, il fonda et eut beaucoup d'enfant. Ces enfants décidèrent de retrouver les sept boules de cristal cachées au fin fond de l’Amazonie, une fois arrivé ils tombèrent sur des chewbakah par dizaine et des lutins avec des lasers en forme de bugs bunny...Ceux-ci les encerclèrent et les menacèrent, d'un coup sangoku arriva pour aider les poussins à s'en sortir, puis les powers rangers arrivèrent et attaquèrent les canards. Ceux-ci se transformèrent en minis pokémon et ils terrassèrent les méchants à coup de baguette magique comme le ferait Harry Potter face à Voldoudou. Puis surgit les télétubies jetant des rayons lasers des yeux, ils tuèrent alors les powars rangers et s'envolèrent vers l'infini et l'au-delà jusqu'à ce qu'ils arrivent à destination : Madagascar. Là, ils croisèrent Marty, Gloria, Alex et Melmane. Ils eurent beaucoup de gosses, et puis l'histoire continua avec la team rocket qui attaqua l'île, "oh non" cria l'un d'eux, ils mangent des panzani ! Pour retrouver la princesse poubelle, ils doivent utiliser le kaméhaméha et danser sur Hakuna Matata pour attirer les chats qui malheureusement très affamés, ont dut manger némo et doris. Après avoir mangé, Bowser et Mario arrivèrent et tuèrent les méchants chats en libérant némo et doris, qui, fidèle à elle-même, se mit à hurler à némo " t'es qui, t'es qui, t'es qui ? pourquoi tu me suis, t'veux t'battre ? ". Quand tout à coup, Hulk surgit et enlève Némo. Il essaya de lui tripoter la nageoire quand Ariel intervient avec Pocahantas et tue Hulk à coup de babouches et de lustucru ! Une fois terminé, tout le monde rentra à sa maison pour manger l'âne de Shrek qui était en train de prendre son bain dans du jus de pamplemousse en chantant du Matt Pokora. Il sortit de son bain et commença à remuer sa queue lorsque Peter Pan arriva et l'embrassa soudainement. Mais Shrek arriva et se mit en colère...et Marylin Monroe fait un streap tease à Spiderman. Pendant que tortue géniale observait la scène par la fenêtre et prenait des photos comme un paparazzis à la Lady Gaga et tout d'un coup un alien promenait un lion, avec un kirikou qui courait derrière lui pendant que Barack Obama relevait son pantalon ! Là, Pinocchio arriva en ballon dirigeable accompagné des trois petits cochons et de blanche neige & tous ensemble ils dansaient sur logobitombo en chantant mitraillette à droite, mitraillette à gauche ...
BREF, cela dit : poutine, matraque, tondeuse et betterave. Mais la pluie tomba et le lion se tut et se mit à courir vers Pumba qui faisait un strip-tease pendant que Simba faisait l'amour à Nala. Alors que Skare jouait de la trompette avec ses fesses, le petit chaperon rouge décida de partir en Alaska avec le lièvre de Mars et ils rentrèrent dans un Igloo avant de voir un pélican et un cheval s'accouplait. Il furent choqués et leur dirent de faire d'autre position pour leur plaisir personnel et ils répondirent que leurs amis manqué à l'appel. Une fois l'igloo fondu, ils décidèrent de partir rejoindre leur ami Hubert le directeur de l'école de sorcellerie Poudlard pour retrouver le crâne de cristal et puis Indiana Jones échappa son chapeau qu'il tenait d'une main en urinant pour ensuite faire un ange dans la neige et dire au revoir aux petits crocodiles de neige. Puis elle partit discrètement avec Ken pour aller voir comment allait Justin Bieber. A la fin de la journée, tout ce beau monde était encoooore à poil pour faire une belle orgie sur la plage entourés de centaines de pingouins déguisés en Pryam Eastwood. Les poissons coulant à flot dans cette fête des plus démentes, certains pingouins décidèrent de forniquer pour avoir de beaux cheveux brillants un peu comme dans la pub L'Oréal, ils voulaient aussi avoir de beaux ongles colorés et pour cela ils mirent leur main dans de la semoule. Mais tout à coup le réveil sonna et ils se rendirent compte que ce n'était qu'un rêve. Ils se mirent tous à pleurer, mais rassurez-vous ils allaient bientôt mourir, n'oubliez pas "les pingouins durent plus longtemps avec calgon" et grâce à Dieu, Justin Bieber ne survivra pas, ce qui provoqua une émeute de petits lapins roses menottés à leur lit de chambre dans une position plutôt douteuse avec un cochon noir qui léchait les pieds de la belle au bois dormant qui était elle même en train d'envoyer un sms au prince afin de l'inviter à venir faire du couscous au Pérou avant de prendre sa trottinette pour aller jusqu'à Las Vagas pour épouser le petit cochon noir et asterix avec un chapeau breton sur les fesses. Tout ça en parlant à Buzz l'éclair qui était très chaud à l'idée de faire un bain de minuit avec sa main coincé dans le bec d'un perroquet schizophrène appartenant à un panda qui avait violé une vache sacrée. Mais cette vache avait le sida car le pape l'avait empêché de manger des chocapiks goût fromage de raclette.
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