bring it all back (taylor&ella)

boston common, sous un arbre mi-août 2022 w/ @Taylor V. Foster

Mi-août, la température ne descend pas autant que je l’aimerais le soir et c’est usant. C’est même plus que ça. Les jumeaux ont chaud, ils sont grognons, ils dorment mal et j’ai toujours peur qu’ils aient trop chaud ou bien qu’ils attrapent froid à cause d’un coup de vent qui se serait invité pendant qu’ils chillaient en couche sur leur tapis de jeu. Je ne sais plus quoi faire et plutôt que de devenir folle et d’emmerder tout le monde avec mes milles et unes questions - le fait que je n’ai pas encore repris totalement le travail n’aide pas - j’envoie un message à Taylor et prévois un pic-nic avec elle dans l’heure qui suit si elle est disponible. Jour de repos, jour de chance pour moi ! Enfin pour nous. Je crois aussi que les jumeaux sont si ronchons parce qu’on ne sort plus tant que ça de la maison. Il faut dire que la piscine est dans le jardin, qu’ils dorment mieux dans leurs lits et que l’exténuation qui me frappe dans les genoux est plus qu’importante. Après une quinzaine de minutes à hésiter sur la tenue des petits, je les habits le plus simplement qui soit. Un short et un tshirt pour le mini Jem et une jolie robe pour la mini Ella. Pas d’accessoire pour eux - ça risquerait de leur tenir chaud pour rien - et je m’habille rapidement. J’enfile une paire de talons compensés et quand tout le monde est prêt, Karl nous emmène jusqu’au lieu de rendez-vous. Comme à son habitude, il m’aide à tout mettre en place, trouver la position parfaite pour être à l’ombre des arbres et quand il part, je le remercie une énième fois. Il viendra nous chercher plus tard mais pour le moment c’est moi et les jumeaux, ce qui me fait bizarre parce que ça n’est pas arrivé depuis longtemps. Ces derniers mois, nous étions soit avec des amis, de la famille et les moments à trois - ou quatre avec Jeremiah - se limitaient aux nuits. Pas mécontente de cela mais un peu frustrée. J’ai hâte de retrouver un peu de calme et ça commence aujourd'hui. J’en profite que les jumeaux contemplent l’environnement pour prendre un appel pour le travail. Ça devrait aller vite, enfin c’est ce que j’espère. Surtout avec Taylor que j’aperçois de l’autre côté du parc. Toujours aussi élégante celle-ci, c'est qu’elle me foutrait un joli complexe sur le dos. Merci la copine ! Écoutes, tu t’en sors à la perfection depuis presque six mois, ça peut attendre ce soir ou demain. Que je souffle à mon frère qui me tient la grappe au téléphone. Un signe de la main à mon ami, je soupire fortement et passe mes lunettes de soleil sur ma tête quand il essaye d’en savoir plus. Dim, si les petits sentent mon énervement, ils vont se mettre à pleurer, ce qui veut dire que je vais me mettre à produire du lait et que je vais tâcher ma robe. Il est hors de questions que je tâche ma robe alors à ce soir. Et aussi vite que ça, je raccroche. De toute façon, quand je commence à parler d’allaitement et de tout ce qui va avec, il panique facilement. Tant mieux. N’ais crainte, j’ai tout pompé avant de venir, ça devrait le faire. Dans le pire des cas, mes petits engins de tortures sont à porté de mains et se glissent facilement sous les vêtements.

C’est la première fois de ma vie que je ne passe pas toutes mes vacances à la plage, changeant d’hôtels tous les quatre matins pour le plaisir de le faire et parce que je peux me permettre de débarquer dans n’importe quel hôtel Marriott de n’importe quelle ville et prendre la chambre qui me plait. Des relogements à cause de moi, il y en a eu des tas et cette vie de célibataires, je l’ai vécu à fond. Aujourd’hui, c’est une toute autre partie de ma vie qui est mise en avant et même si les soirées, la farniente et les heures à brûler au soleil me manquent, je ne suis pas sûre que je changerai ma place pour retrouver tout cela. Oh non. J’aime bien trop passer ces moments avec mes enfants, regarder mon futur mari s'épanouir et être entourée des gens que j’aime. À l’heure actuelle, je n’ai pas besoin de faire semblant, de faire croire que j’apprécie ceux avec qui je fais la fête. Je n’ai pas à me trouver un nouveau partenaire tous les deux jours et à organiser un calendrier précis de mes conquêtes pour entretenir tout cela et toujours les avoir à ma mercie. Maintenant, j’ai Jeremiah qui m’attend au lit tous les soirs et ce sentiment est celui que je recherchais dans les draps d’inconnus. Je suis enfin complète, heureuse et rien que pour ça, je n’abandonnerais jamais ce rôle que j’ai depuis quelques mois. Ma vie professionnelle me manque mais je prends plaisir à profiter de ces moments avec mes enfants alors je ne me force pas. Personne ne me le demande et je veux être sûre d’être à cent pour cent là où je dois être quand ce sera le moment. Chaque chose en son temps, il n’est pas l’heure de tout accélérer et de regretter. Maman poule que je suis, ça ne facilite rien à la tâche mais je sais que tout se passera bien quand il sera le temps pour moi de retourner au bureau pour la journée entière. Pour le coup, je gère mon frère et l’envoi voir ailleurs si j’y suis, ce qui doit le surprendre mais je suis ici, dans ce parc, pour profiter de mes enfants et de mon amie, pas pour gérer les soucis de l’entreprise. S’ils ont géré jusqu’ici sans moi, ils peuvent continuer. Mes lèvres sur sa joue, je réponds rapidement. Je vais bien, merci. Et en quelques secondes avec elle, j’ai un sourire sur le visage, le cœur léger et la tête qui se relaxe. Les questions sont toujours dirigées vers les jumeaux en priorité que d’être celle qui peut donner son état moral en premier me rend toute chose. Et toi ? Que je lui retourne rapidement avant de me redresser pour déboiter les cosys de la poussette haut de gamme que nous avons choisie avec Jeremiah. Les deux cosy posés sur le tissu, je les regarde et glisse mes yeux sur mon amie. Ils vont bien. Très énergiques, un peu fatigués et grognons à cause de la chaleur mais rien d’anormal. Que je souffle en rabaissant le pare soleil des deux cosys afin que Poppy et London puissent voire un peu mieux autour d’eux. Je plonge ma main dans mon sac à mains et en sors la crème solaire des petits. Alors ces vacances ? Comment ça s’est passé ? Ça avait l’air complètement fou… Et c’est quand même une pointe de jalousie qui se fait entendre dans ma voix. Je rêverais d’y aller mais là, c’est difficile. On va se contenter des courses de Formule un de papa, des voyages de ce dernier et de Boston. Peut-être qu’en octobre, on trouvera une semaine ou deux pour aller souffler. La mer me manque et le soleil qui va avec aussi.

J’ai toujours été plutôt organisée et je crois que c’est ce qui me sauve avec les jumeaux. J’ai des listes plus ou moins partout à la maison - et un double dans mon bullet journal - pour être sûre de ne jamais rien oublier. Programmée comme une machine, je coche mentalement toutes les étapes de cet après-midi. Je crois que si je suis comme ça, aussi carrée, c’est aussi parce que s’il venait à arriver quelque chose aux jumeaux, je m’en voudrais jusqu’à ce que la terre arrête de tourner. Alors là, de les voir endormis mais heureux, à l’ombre, protégés du soleil, c’est ce qu’il me faut pour ne pas imaginer le pire. Je serai presque tentée d’essayer ces pastilles solaires à coller sur la peau mais j’ai trop peur de coller une allergie à mes enfants ou bien d’avoir une vieille trace de bronzage au milieu du bras. Du coup, c’est en mode hyper protectrice qu’elle me verra et me supportera aujourd’hui. Je termine d’étaler le surplus de crème sur mes mains et avant bras quand elle m’explique son voyage en résumé. Je ne peux retenir un éclat de rire quand elle me précise qu’elle n’a dansé avec personne. Je trouve presque cela dommage. Après tout, elle a passé des mois à pratiquer, c’est dommage d’arrêter maintenant ! Si tu veux, je peux être ton cavalier. Enfin, ta cavalière. Je lui adresse un clin d’oeil avant de jeter un coup d’oeil sur les petits et leur sécurité. Je me recule un peu pour être sûre qu’ils soient tous les deux dans mon champ de vision à la moindre minute de la journée. Les mains posées derrière moi, j’étale mes jambes et l’écoute. Il est temps de profiter de l’une de ses dernières journées estivales avant que ma rentrée, je la fasse aussi. Je n’ai jamais été si longtemps loin des bureaux et c’est perturbant et déstabilisant. Si ça t’a fait du bien, c’est le plus important. Que je souffle avec un sourire. Si elle a pu laisser de côté son conducteur de bus, ce n’est pas plus mal. J’aimerais qu’elle réussisse à trouver quelqu’un, qu’on se lance dans des double date avec Jem et celui qui partagerait ses journées mais tout le monde n’est pas fait pour être en couple. C’était mon cas jusqu’il y a peu. Le blues du retour… Que je souffle doucement, presque nostalgique de cette notion que je ne connais plus. Une après-midi avec Poppy et London et tu n’auras plus le temp de penser à quoi que ce soit. Que je dis, me redressant et posant une main sur les pieds de mes bébés. Tout va bien Ella, calme ta joie. Alors, dis moi, puisque l’été est en train de s’étioler, qu’est-ce que tu as de prévu pour la rentrée ? C’est sur le futur que je veux me concentrer, ses projets, ses envies et peut-être que nous arriverons à glisser un trajet vers son Kentucky passé. Je n’ai pas oublié ma promesse de l’accompagner si elle le voulait.

Depuis que j’ai accouché des jumeaux, je fais mon maximum pour profiter des moments doux, de ces moments simples qui me faisaient horreur il y a quelques mois ou années encore. Un pic nic, au milieu d’un parc, à la vue de tout le monde ? Et puis quoi encore ?! Une table, des chaises et un cadre idyllique, là-dessus on est plus que d’accord. Mais si aujourd’hui, j’attends assise sur un drap que mon amie arrive c’est parce que c’est dans la douceur de ces moments, entourés des couleurs de la flore que j’ai envie de passer ce moment. La question rapidement entamée, je souris à ses mots. Il me fait confiance. Que je souffle et Jeremiah me connaît. J’ai beau dire et répéter que je n’aime que moi et qu’autrui ne m’intéresse guère, c’est complètement faux. Sans compter que Taylor et moi, on a ce lien fort qui nous ramène à plus de deux ans. C’est ma sauveuse, un point c’est tout, alors si elle a besoin que je la sauve à mon tour, pas de souci là dessus. Il n’oserait même pas s’opposer je crois, de peur que je le termine sur place. La mante religieuse, vous connaissez ? Ce serait totalement mon genre. Les questions s’élèvent, l’intérêt est rapidement piqué et je garde toujours un œil sur mes deux monstres. On risque de bientôt les inscrire à The Voice avec Jem mais ça, je compte bien le garder pour moi et en faire la surprise à Taylor. Je suis sûre qu’elle appréciera le concerto. Sa réponse est rapide mais je n’aime pas cette demi interrogation qui se fait entendre. Qu’est-ce que cela veut dire ? Est-ce qu’elle doute ? Ou alors cela est-il logique ? Ça l’est, bien entendu, mais il y a plus, non ? Toutes ces questions me passent en tête et je soupire doucement N’importe quoi, ce n’est pas déprimant. Ça risque juste de ne pas l’occuper toute l’année. Enfin, si. Mais est-ce que c’est vraiment une vie, si elle ne décide pas de pimenter un peu la sienne ? J’ai peur que le moral de mon ami se dégrade au cours de l’année qui se profile. Ce serait dommage. Et quand elle me demande ce que j’ai prévu et quand je reprends, tous mes projets me sautent à la tête. Est-ce que cela fait de moi une show off que de lui dire tout ce que je compte faire pendant cette année universitaire ? Je reprends un réel mi-temps le mois prochain, le 1e septembre précisément. Je suis bien loin de me douter que tous mes plans vont changer d’ici là. Puis il va y avoir le baptême des jumeaux, le mariage, j’aimerais bien partir en vacances en famille aussi. Que je souffle doucement. Enfin, quand je dis famille, je parle de Jem, les jumeaux et moi. Cameron si elle est là mais pas avec ma mère, mon frère et tout. J’ai besoin de me retrouver avec mon futur mari, de souffler et de pouvoir juste me déconnecter du reste du monde. Je vais aussi devoir prendre une décision sur ce que je veux faire des ovules qui me sert. Si on veut les congeler comme ça ou fécondés, si je peux passer par la ponction pendant que j’allaite ou est-ce qu’il va falloir que j’arrête bien plus tôt que prévu ? Des tas de questions et de quoi m’occuper toute l’année. Il faut agir vite et en même temps, je n’ai absolument pas envie d’aller trop vite. Parce que si la vie m’a sourit une fois, peut-être qu’elle me laissera le temps de la réflexion et de tout ce qui va avec. Je ne suis pas sûre de vouloir un troisième enfant. Que je souffle en grimaçant. Je sais qu’elle n’en veut pas alors elle comprend. Et en même temps, je me connais. Quand ils seront grands, je me dirais “je veux un bébé, tentons l’expérience”. J’oublierai probablement la douleur que j’ai ressenti et les neuf mois de galère. Qui n’en n’était pas totalement une, je le sais. On échange ? Ta vie a l’air beaucoup plus paisible que la mienne. Et je ris. Parce qu’il n’y a que cela à faire, en rire. 2020 a été difficile. 2021 n’a pas été de tout repos. 2022 a été chaotique mais rempli de tellement de beaux et bons moments. J’attends 2023 avec impatience. Ah. Et entre temps, il faut que j’annonce à mon ancienne élève que c’est ma demi-sœur biologique. Je n’ai même pas prévenu Dimitri. C’est du grand n’importe quoi ni les deux autres monstres. Que de projets, que de plans, que de perspective. Une belle année 2022-2023 m’attend. Aucun doute là-dessus.

Depuis l’accouchement, je n’ai le temps de rien sauf celui de suivre sans comprendre tout ce qu’il se passe dans ma vie. Tout s’enchaîne terriblement vite et je n’ai même pas le courage de ralentir les choses. Pourquoi ? Tout simplement parce que tout passe trop vite. Je n'arrive pas à croire que les jumeaux sont déjà aussi grands et que je suis prête à reprendre le travail. J’ai l’impression d’avoir arrêté il y a quelques semaines alors que ce n’est pas du tout le cas. Le travail me manque mais, en même temps, je ne suis pas sûre de pouvoir quitter les jumeaux trop longtemps. Pourtant, malgré mon amour pour eux, je sais que j’ai besoin de retourner au travail, de voir mes collègues, de terroriser les employés du Copley et d’en profiter pour remettre les pendules à l’heure. Je ne suis pas complète sans cela et ça se ressent de plus en plus. Alors, il me faut remettre un pied à l'étrier et essayer de trouver ma nouvelle normalité. Ce qui ne tardera pas, je l’espère, à mettre de la clarté dans mes idées. J’en ai besoin. Je ne peux pas continuer comme cela ou je vais devenir folle, folle à lier. C’est fou. Et la prochaine fois qu’on me dira que je suis une workaholic, je risquerais encore de m’énerver, la bonne blague. C’est ce que je suis. Une maman, workaholic qui a plus hâte de reprendre le boulot que de consommer du champagne, c’est pour dire. Mes yeux sur Taylor, alors que je viens de lui déballer ma vie sans respirer, j’attends sa réaction. Et bah. C’est le cas de le dire. Et bah je suis dans la merde. Et bah le post partum risque de frapper sous peu. Et bah, j’ai besoin de dormir. Déverser mes kilos de questions m’a fait du bien mais les réponses tardent et ça m’angoisse presque. Va-t-elle me dire que je suis folle ? Elle n’aurait pas tort. On ne sait jamais, que j’ai une petite baby fever dans quelques années… Et quand je regarde les jumeaux - bien qu’ils soient calmes - je me dis que je ferais mieux de me faire ligaturer les trompes. Pourquoi ? Tout simplement parce que si ce sont des anges à ce moment précis, c’est rarement le cas. J’aimerais bien qu’ils fassent entendre leur voix à Tata Taylor mais non, ils sont aussi calmes que la ville en été. J’en sais rien, pour être honnête. Mes yeux se tournent vers mon amie quand je souffle ces mots. C’est une très bonne élève, très sérieuse, une femme forte et indépendante. Et j’en suis ravie parce que si je m’étais trouvée face à une alcoolique / droguée dépendante sur quelque point que ce soit, je crois que je n’aurais pas réfléchi une demi seconde sur la question. Mais j’ai déjà deux frères, une soeur et j’ai peur que ça se passe mal. D’un côté ou de l’autre. Est-ce qu’elle va trouver les arrangements entre son père et ma mère aussi fou que moi ? Aucun doute là-dessus. Je soupire doucement et frotte mon visage quelques secondes. N’importe où il y a du soleil en octobre ou novembre. Ce n’est pas une vraie réponse mais partout sauf Boston, en quelque sorte. Je suis loin de savoir que mes vacances, je vais pouvoir faire une croix dessus. Parce que la famille s’effritera bientôt avec la perte de la tête pensante. Bien entendu que tu es invitée ! Que je réponds rapidement. Il y aura deux cérémonies. Une civile à Boston et une religieuse à Londres. Peut-être avec quelque mois d’écart, on ne sait pas encore. Et ça ne sera pas avant cet été, au plus rapide, alors on a le temps pour tout cela. Tu es mon amie, tu m’as aidé quand j’étais au plus bas, c’est normal que tu viennes Taylor… Avec le +1 de son choix, même avec le conducteur de bus. Je ne jugerai pas. Si ça la rend heureuse, c’est le plus important. Tu as déjà visité Londres ? Que je demande rapidement. Les anglais sont… Je mords ma lèvre inférieure avant d’éclater de rire. Il n’y a qu’à me regarder. Et regarder mon futur mari… J’ai gagné le gros lot et je le sais !